በመጀመርያ ሙከራዬ ለ 40 ቀናት ፣ ከዚያ እንደገና 40 ላይ ለመሄድ በመቻሌ ፣ ይህንን የኖፕፕ ነገር በማከናወን እንደምችል ጥሩ ነበርኩ (ስለ PMO ውጤቶች በጣም ስለተማመንኩ ተነሳሽነት አላለቀብኝም) ፡፡ ጥቂት ጊዜ ግን ብዙም ሳይቆይ ‹በቃ› አልኩኝ እና ማለቴ ነው ፡፡ ስለዚህ እኔ አሁን በ 250 ከአንድ MO ጋር ምንም የወሲብ ስሜት ሳይኖርብኝ በትክክል 236 ቀናት ነበርኩ ፡፡
በዚህ ሁሉ ሂደት ውስጥ ከአንድ “አማኝ” ወደ “መካከለኛ ተጠራጣሪ” ብዙ ጊዜ ሄድኩ ፡፡ ወደኋላ ለመመልከት እና አሁን ምንም እድገት ተገኝቷል የሚለውን ለመገምገም ጊዜው አሁን ነው ፡፡ እውነታዎችን ለመጠበቅ እሞክራለሁ ፡፡
የእውነታ ቁጥር 0-አንዳንድ ሰዎችን እወዳለሁ ከአሁን በኋላ በአእምሮዬ ውስጥ አልጠራጠርም ፡፡ ቤተሰቦቼን እና ጓደኞቼን እወዳለሁ ፡፡ ከሁሉም በላይ እራሴን የበለጠ እወዳለሁ ፡፡ (ራስዎን ከጠሉ ሌሎችን መውደድ እንደማይቻል የመጀመሪያ እጄን ተመልክቻለሁ) ፡፡ ቀላል ግን ወሳኝ እውነታ ፡፡
- ከእንግዲህ በአካል መልኬ አልጨነቅም ግን በተመሳሳይ ጊዜ በተሻለ ሁኔታ እከባከባለሁ ፡፡ እኔ በመስታወት ውስጥ ብዙም አይመስለኝም ግን ጥሩ ፀጉር ለመቁረጥ እና በምወደው መንገድ መልበስ አልፈራም ፡፡
- የራሴን ድምጽ ሳይጠላ ድም readን ከፍ አድርጌ ማንበብ እችላለሁ, የራሴን ማንነት በመስተዋቱ ማየት እችላለሁ, እና የማየውን ማየት እወዳለሁ.
- እኔ በስፖርት የተሻልኩ ነኝ! ይህ በጭራሽ ‘እውነት’ ነው ግን እኔን ማመን ይኖርብዎታል።
- ከአሁን በኋላ ከእናቴ ጋር እምብዛም አልጨቃጨቅም ፣ እና ከሆንኩ በራሴ ላይ ብዙም ቁጥጥር አያጣኝም ፡፡ አሁን አንድ ነገር ስወያይ እንደ ጨዋታ ነው ፡፡ ነጥቦቼን እከላከላለሁ ግን ከእነሱ ጋር አልተጣበቅኩም ፡፡
- እጆቼ አጭበርባሪዎች አይሆኑም, ወይንም በተለምዶ ማላጠጥ ብቻ ናቸው.
- ሴቶች እሺ ይህ ጉዳይ በመጀመሪያ ለእንቅስቃሴው እንድሸጥ ያደረገኝ ነገር ነው (ድንግል በ 23 ዓመቷ ፣ አስታውስ?) ፡፡ የመጀመሪያ ጥቃቅን-እኔ አሁን ብዙ ሴት ጓደኞች አሉኝ ፣ እኔ የምላቸው 2 ወይም 3 የቅርብ ወዳጅነቶች አሉኝ ፡፡ ሁለተኛው: - ባለፈው ሳምንት መጨረሻ ላይ ከነዚህ ጓደኞች አንዱ እንድተኛ ጠየቀችኝ እና ለተወሰነ ጊዜ ከተገፋሁ በኋላ (በዚያን ጊዜ ወሲባዊነትን ምን ያህል እንደፈራሁ ተገነዘብኩ) ፣ ወድጄዋለሁ እና አልጋው ውስጥ ገባሁ ፡፡ በዩኒዶቻችን ውስጥ በመተቃቀፍ እና በመተቃቀፍ ብቻ ምንም አላደረግንም ፡፡ ድንግል መሆኔን ታውቃለች እናም ሁሉንም ነገር በቅንነት በመናገር ሁሉንም አለመረጋጋቶቼን ነገርኳት ፡፡ ነገሮችን ለማቃለል ብዙ ምልክቶችን ሰጥታኛለች ግን እኔ ደደብ ነኝ… “ይህ ምናልባት ትርጉም ላይሆን ይችላል ፣ ጓደኛሞች ነን thinking” እያልኩ ነበር ለማንኛውም ለማንኛውም… (የፊት ገጽታ) ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በከንቱ እየቀለድኩ እና እየተነጋገርን ነው ፣ እናም የበለጠ ወደ ፊት ሊሻሻል ይችላል .
ሦስተኛው ረቂቅ-ሌሊቱን ሙሉ ዐለት ከባድ ነበርኩ ፡፡ መቼም ቢሆን PIED እንደነበረኝ አላውቅም ግን እንደ ገሃነም አሁን እንደሌለው እርግጠኛ ነኝ ፡፡
4 ኛ ጥቃቅን: - የእኔ የቀደሙት ፅንስ ሁሉ በጣም ሩቅ ያለፉ ነገሮች ይመስላሉ። ከእንግዲህ የጎለመሱ ሴቶችን እንደ ወሲብ ማየት አልችልም ፡፡ ለአክስቴ በፍፁም ወሲባዊ ፍላጎት የለኝም (አዎ አዎ አውቃለሁ) ፡፡ እኔ ወደ አንድ መደበኛ የሴቶች ክልል ይማርካል ፡፡ የጎለመሱ ሴቶችን በመውደድ ውስጣዊ ስህተት ያለ አለ ማለት አይደለም ፡፡ እውነታዎችን በመግለጽ ብቻ እርስዎ ዳኛው እርስዎ ነዎት ፡፡
ሐቅ 8. በልበ ሙሉ መንቀጥቀጥ እና አንዳንድ ጊዜ በመተቃቀፍ ጓደኞቼን ሰላም እላለሁ ፡፡ ፓሌሎቼን በጂ ጂሱሱ ላይም አቅፌ እጨቃቅቃለሁ (ራሳቸውን እስከማወቅ ካደኩት በኋላ) ፡፡ ከእናቴ እና ከእህቴ ጋር ይህንን መሰናክል ለማፍረስ እንደምንም ይከብደኛል ፡፡ ግን በእነሱ ዙሪያ እንደቀረብኩ እና የበለጠ በራስ መተማመን እየተሰማኝ ነው ፡፡
ሐቁ 9. እኔ አሁንም ከእናቴ ጋር እኖራለሁ እናም በአሁኑ ጊዜ ሥራ አጥ… በእውነቱ በሕይወቴ ውስጥ ለ 1 ወር ብቻ ሥራ ነበረኝ ፡፡ (መጥፎዎቹን ነገሮች አንሰውር) ፡፡
በኖቬምበር መጨረሻ ላይ ወደ ተራራዎች (ካታላን ፒሬኔስ) ወዳለን ቤት ለመሄድ አስባለሁ ፡፡ እዚያ መሰረታዊ ሥራ ማግኘት እችላለሁ ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ የእሳት አደጋ ሰራተኛ ለመሆን እየተዘጋጀሁ እዛም ፈቃደኛነቴን ማከናወን እችላለሁ ፡፡ የማወቅ ጉጉት ካለዎት ፍልስፍናን አጠናሁ ፡፡
ይህንን በማድረጌ በጣም ደስ ብሎኛል (እነዚህን ሁሉ ነገሮች ወደ ታች ፃፍኩ) ፡፡ በጣም አጋዥ ነበር። ይህንን ሁሉ ጽሑፍ ለማንበብ ለቻለ ሰው እብድ ነህ! ሕይወት ያግኙ ፡፡ ቀልድ: ገጽ
እናመሰግናለን ወዳጆች ፡፡ ከዚህ ልማድ ለመራቅ በጣም አበረታታዎታለሁ ፡፡ በውስጡ ባለመካፈል የተጎዳ ሰው አላውቅም ፡፡ ለሁላችንም ለሁላችን አሁን ብሩህ የወደፊት ተስፋን አይቻለሁ !!
የት እንዳለሁ እና ከየት እንደመጣሁ ለማንፀባረቅ አንድ ጊዜ እዚህ መለጠፍ ጠቃሚ ሆኖ አግኝቼዋለሁ ፡፡ ከዚያ የድሮ ልጥፎቼን ለማንበብ እና አንዳንድ አመለካከቶችን ለማግኘት እሞክራለሁ ፡፡ በተጨማሪም ፣ በዚህ መንገድ የሕይወቴን ልምዶች አልረሳም ፡፡ ልጥፉን ለማንበብ ቀላል ለማድረግ የቻልኩ አይመስለኝም ፣ በእውነቱ በጣም አሰልቺ ሊሆን ይችላል! እውነቱን እና ግልፅ ለመሆን ሞከርኩ ፡፡
እኔ ከስፔን የ 24 ዓመት ዱዳ ነኝ ፡፡ እ.ኤ.አ. ነሐሴ 2015 ውስጥ ኖፋፕን አገኘሁ እና ጀመርኩ ፡፡ በወቅቱ ድንግል ነበርኩ አሁንም አለ ፡፡ የጨለማውን የወደፊት ሕይወቴን ትቼ በ google ላይ “የ 25 ዓመት ድንግል” የሚለውን በመተየብ በኖፋፕ ድርጣቢያዎች ላይ ተሰናከልኩ ፡፡ ነጥቦቹን አገናኘኋቸው እና ይህ ምናልባት እኔን ይረብሹኝ የነበሩትን ብዙ ችግሮች እየፈጠረ ሊሆን እንደሚችል ተገነዘብኩ ፡፡
ስለዚህ, በእኔ PMO ቀናት ውስጥ (በጅማሬ 12 የተጀመረው) ለእኔ ነበር.
እኔ ፍጹም ተቃዋሚ ነበርኩ ፣ አስቀያሚ ተሰማኝ ፣ ሌሎች ስለእኔ ስላሰቡት ግድ የለኝም የሚል ስሜት ለመፍጠር ብዙ ጥረት አድርጌያለሁ ፡፡ ስለዚህ በስፖርት ልብስ ጥሩ ያልሆነ መልበስ ነበር ፡፡ ፀጉሬ ጥሩ መስሎ እንዲታይ የሰራሁትን እና ጥረቴን የመሰለ ቢመስለኝ እምባሰ እሆናለሁ ፡፡ በመስታወት ሲመለከቱ እኔን ማየት ሰዎችን ፈራሁ ምክንያቱም ይህ ማለት “ላዩን” ነገሮችን እጨነቃለሁ ማለት ነው ፣ ግን በእውነቱ A LOT ን እጨነቅ ነበር ፣ እናም በሰውነቴ ላይ ከቦታ ቦታ ያልወጣውን ፀጉር ሁሉ እቀዳለሁ።
የሰውን ንክኪ በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ እጅ መንቀጥቀጥን እፈራ ነበር እናም ስለ ላብ እጆቼ በጣም እራሴን አውቃለሁ ፡፡ ለሴት ልጆች ግድ የለኝም የሚል ስሜት ለመስጠት በጣም እሞክራለሁ ፡፡ ይህንን ስሜት ለመስጠት ከሚሞክሩ ሴቶች ጋር ሁል ጊዜም እገናኝ ነበር “ጥርጣሬ አይኑር ፣ በፆታዊ ፍላጎት አልመኝም ፣ በራሴ ብቻ እረካለሁ” ፤ ይህም ሙሉ በሙሉ ሐሰት ነበር ፡፡
ከእናቴ ጋር ያለማቋረጥ እከራከር ነበር ፡፡ ብዙውን ጊዜ በዚህ ዓለም ውስጥ ማንንም እወዳለሁ ወይ ብዬ እራሴን እጠይቃለሁ ፣ እና በወቅቱ እንደማላደርገው በማሰብ በእውነት ለሌላ ሰው ግድ አልነበረኝም ፡፡ አንድን ሰው ውለታ ካደረግኩ መታየትን ማቆየት ነበር ፡፡ አድናቂውን እንዳይመታ ሸይጣን ለማቆየት ፡፡
በየሳምንቱ በአያቴ ምሳ ለመብላት መሄድ ምን ያህል አስከፊ እንደነበር አስታውሳለሁ ፡፡ ሲፈለግ ሀሰተኛ ፈገግታ ማድረግ የምችል ዞምቢ ነበርኩ ፡፡ ሥራ ነበር እና እራሴን ጠላሁ እና ጠረጴዛው ላይ ያሉትን ሁሉ አልወድም ፡፡ ሊግ ለመጫወት እና ወደ አክስቴ ወይም ስለ አክስቴ ቅ fantቶች ወይም ቅpቶች ለማየት ወደ ኮምፒተርዎ ተመል things ለመሄድ ነገሮች እየጠበቁ ነበር ፡፡
አንዷን በጣም ውስብስብነት ያላት የኔን ጓደኞች አድርጌ ነበር, ግን ከ 1 ልጃገረድ ጋር ጓደኛዬ ከመሆኗም በላይ ስለጉዳቷ ያጋጠሟትን ስህተቶች ወይም ክራንቻዎች ለመጥቀስ. እኔ እንደ ግብረ ሰዶም ጓደኛዬ ነበርኩ, ግን እኔ እወዳት ነበር.
ከልጅነቴ ጀምሮ የተወሰኑ የድሮ ጓደኞቼ ነበሩኝ እና በአብዛኛው በቪዲዮ ጨዋታዎች እነሱን ለማቆየት ችያለሁ ፡፡ ምንም እንኳን በኋለኞቹ ዓመታት ውስጥ እኔ እራሴ ለመጫወት የምመርጠው ፡፡ (ከፍተኛውን ኢሌን ለማግኘት እሞክር ነበር - በሊግ ኦፍ Legends ደረጃ አሰጣጥ ስርዓት ፣ ጓደኞቼን ለማስደነቅ የገባሁበት ጨዋታ-እንዴት ያለ ፋይዳ የለውም! የቪዲዮ ጨዋታዬን አፈፃፀም አስመልክቶ ማንም ሰው gave) በጭራሽ ወደ የትኛውም ፓርቲ አልሄድኩም ፡፡ እና የተወሰኑ ዓርብ የቪዲዮ ጨዋታዎችን ለመጫወት ከጓደኞቼ ጋር ብቻ ተገናኘሁ ፡፡ እኔ የቅርጫት ኳስ ቡድን ውስጥ ነበርኩ - - አመሰግናለሁ- እና እኔ ወጣት በነበርኩበት ጊዜ በእሱ ላይ ጥሩ ከመሆን እና ከመዝናናት ፣ በኋለኞቹ ዓመታት በቡድኔ ውስጥ በጣም መጥፎ ተጫዋች ወደሆንኩ ፡፡ የቡድን አጋሮች “በደም ሥርዎ ውስጥ ምንም ደም እንደሌለኝ” ቀልደውብኛል ፡፡ በጭራሽ ምንም ነገር አላከብርም ፣ እና ቡድኔ ሲሸነፍ በጭራሽ አዘንኩ ፡፡ እኔ አላሰጠምኩም (በመጥፎ መንገድ) ፡፡
ለማንኛውም እንደዚያ ነው የጀመርኩት ኖፋፕ በጀመርኩበት እና በጣም በጥቂቱ ነበርኩ. እውነቱን ለመናገር, እዚህ እውነታ መሆን አለብኝ. ከ 21 ዓመታት በፊት ማሰብ ጀመርኩ, እና ቪጋን ሄድኩ, እና ቢጂ ጅ ጀምር ጀመርኩ. የበለጠ ጥሩ ልማዶችን ማዋሐድ እና የቪዲዮ ጨዋታዎ እንዳይጀምር ለማድረግ ትግሉን ማቀናበር ጀመርኩ. ነገሮች ቀስ በቀስ መሻሻል ተጀመረ. ከዛ ከዘጠኝ ዓመትና ከዘጠኝ ወር በፊት ስለ PMO ተረዳሁ አሁን በክፍሉ ውስጥ ያለው ዝሆን ይመስለኛል.
LINK - 250 ቀናት. ወደ ኋላ በማንጸባረቅ!
By ፓምፑፋብራ
የዋና ፖስት
እኔ 113 ቀን ላይ ነኝ እና ዛሬ ከፍተኛ ጥቅሞች አግኝቻለሁ ፡፡ የዚህ ጅምር ጅምር ከተጀመረበት ጊዜ አንስቶ አንድ ዓይነት የመንፈስ ጭንቀት እና ማህበራዊ ተቃዋሚ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡ ከማንም ጋር የተገናኘሁ አይመስለኝም ነበር እናም በጣም መሠረታዊ የሆነውን ውይይት ለማቆየት ትግል ነበር ፡፡
ግን ዛሬ !! በመጨረሻም ተስፋ እንደቆረጥኩ እንደገና አንድ ብርሃን እንደገና አየሁ! ትንሽ ለውጥ አልነበረም ፡፡ ሌሊትና ቀን ነበር ፡፡ እኔ ከሁለት ሰዓት የጂዩ ጂትሱ ክፍል መጥቻለሁ እናም እራሴን በጣም እደሰት ነበር! በጣም ቀላል ሆኖ ተሰማኝ ፣ በራስ መተማመን እና ማራኪ። ባለፈው ዓመት ኖፋፕ ላይ ለመጀመሪያ ጊዜ ከሞከርኩበት ጊዜ ጀምሮ የሌለኝ ስሜት ነበር ፡፡ ከሁሉም ሰው ጋር ተግባብቼ ነበር ፡፡ ሕይወት ታላቅ ሊሆን ይችላል wtf !!
ከኖፋፕ በተጨማሪ ይህን ግዙፍ የስሜት መለዋወጥ ሊያስከትል የሚችል ምንም ነገር አላደረግሁም ፡፡ ምናልባትም ድብርት ነገ ወይም በአንዳንድ ቀናት እንደገና ተመልሶ ይመጣል ፡፡ አሁን ግን ገንዘብ ማውጣት ሲጠናቀቅም ምን እንደሚመስል አውቃለሁ ፣ እናም ይህ በጣም የሚያበረታታ ነው ፡፡ ላለፉት 10 ዓመታት ሕይወት አሰልቺና ግራጫማ ነበር ፡፡
ልቤ ስሜቱ ተመልሶ በሚመጣበት ጊዜ ስሜቴ ተለዋወጠ ስለሆነ መንፈሴ ተለወጠ. ዛሬ ከመማሪያ ክፍል ውስጥ ጓደኛዬ ጋር ሲደክም ወዲያውኑ ብርታት አገኘሁ. እኔ ግን ቆሻሻ ሐሳቦች አልነበሩኝም, አካላዊ ምላሽ ብቻ.
ዛሬ ወደ ልጅነቴ የመመለስ ያህል ነበር ፡፡ እኔ እውነተኛ ስብዕናዬን ብቻ እወዳለሁ ፡፡ በጭራሽ ራስን መጥላት የለም to ወደ ጠፍጣፋ መስመር መመለስ በጣም ያስቸግራል-/
LINK - በመጨረሻም ከዘጠኝ ቀናት በኋላ አንዳንድ ጣፋጭ ፍራፍሬዎች!
By ፓምፑፋብራ
;