እኔ በጣም አመስጋኝ ነኝ በአጋጣሚ በዚህ ትንሽ የበይነመረብ ጥግ ላይ ተደናቅፌ ነበር ፡፡ TL ፣ DR: እዚያ ውስጥ ይንጠለጠሉ ዋጋ አለው ፡፡ ከእንግዲህ ህይወትን አትፈራም ፡፡
ከመቀነባበት ቀን በፊት ለማንም ሰው ውጣ ውረድ ለማቅረብ ያለኝን ተሞክሮ ለሌሎች ለማካፈል ፈለግሁ. ሌሎች ሰዎች እንዳደረጉት በየቀኑ ማስታወስ እና አሁንም እነርሱ ለመሄድ የሚያስፈልጓቸው የአመስጋኝነት ስሜቶች ናቸው.
ሁሉንም መደበኛ ጥቅሞች አግኝቻለሁ ፣ ግን ያገኘሁት ትልቁ ልዕለ ኃያልነት ስለ ሕይወት እና ስለወደፊቱ ያለኝ አመለካከት ነው ፡፡ እስከ ኖፋፕ ድረስ ፣ ህይወቴን በሙሉ በፀጥታ ግን በኃይለኛ ተስፋ መቁረጥ ሁል ጊዜ በአእምሮዬ ጀርባ ውስጥ እኖር ነበር ፡፡ ደስተኛ ሰው ነኝ ፣ በታላቅ ሙያ ፣ በቤተሰብ እና በጓደኞች ደጋፊ ኔትወርክ ፣ በታላቅ ሚስት ፣ ወዘተ ተባርኬያለሁ በጣም ብዙ እስቃለሁ እና በትንሽ ነገሮች መደሰት ችያለሁ ፡፡ እኔ እንደማንኛውም ሰው ውጣ ውረዶችን እወጣለሁ ፣ ግን በእነዚያ በጣም አስደሳች ጊዜያትም ቢሆን ሁልጊዜ ከሚያሽመደምድ የመንፈስ ጭንቀት (ኢንች) ያህል ይሰማኛል ፡፡
ህይወቴ ዘግናኝ እና አስገራሚ በሆነ ጠርዝ ላይ እየተንከራተተ እንደሆነ ሁልጊዜ ይሰማኝ ነበር። በጣም የከፋው በጣም ጥልቅ በሆነ ደረጃ ላይ ነበር (እስከ ኖ ፋፕ ድረስ ይህን አላስተዋልኩም) በመጨረሻ በየትኛው ዘዴ እንደተጫጫሁ ምንም ዓይነት ቁጥጥር እንደሌለኝ ሆኖ ተሰማኝ ፣ በአጽናፈ ሰማይ እና በአጋጣሚ በሚወጡት ሳንቲሞች ቁጥጥር አንጎሌ የተቀየሰበት መንገድ ፡፡ ያ በጣም አስፈሪ ነበር ፣ እንዲሁም እራሴን በአመጋገብ ፣ በአካል ብቃት እንቅስቃሴ ፣ በንግድ ሥራ ለመጀመር ፣ ሀሳቤን ለመናገር ፣ ለነገሮች ለመቆም ፣ ወዘተ ለራሴ በተሰጡ ተስፋዎች ላይ ብዙ ጊዜ እንድተው ያደረገኝ ፡፡
በመጨረሻም ፣ ዕድሜዬ እየገፋ ሲሄድ ፣ ይህንን የዘመናዊ ሕይወት አካል አድርጌ ተቀበልኩ ፣ እናም ሁሉም ሰው እንደዚህ ይሰማኛል ብዬ አሰብኩ ፡፡ አዋቂዎች እንደ ልጅ የመሰላቸውን ያህል የተገነዘቡ ነገሮች እንደሌላቸው በመገንዘብ ዕድሜያቸው እየገፋ ሲሄድ ከሚሰጧቸው ሌሎች እውነታዎች ሁሉ ጋር አብሬዋለሁ ፡፡
እኔ ምንም ፋፕ ጀመርኩ የብልግና ሱሰኛ እንደሆንኩ በማሰብ እና እንደ ኤድ ወይም እንደማንኛውም የወሲብ ችግሮች በጭራሽ አላገኘሁም ፡፡ እኔ አሁን ሰዎችን የበለጠ ተነሳሽነት (እና የቁጥጥር እና የፎስቢ ሳይንስ ትርጉም ያለው ነው) ሰማሁ ፣ እና ሁልጊዜም ከስራ ሥነምግባር የበለጠ ጎበዝ ሆኛለሁ ፣ ስለሆነም ከእኔ ውጭ አንዳንድ የጎን ፕሮጀክቶችን ለመከታተል ይረዳኛል ብዬ አሰብኩ ፡፡ ሥራ
ግን ቀኖቹ ከኖፕ ፋፕ ጋር ሲያልፍ ሁል ጊዜ አሰቃቂ ተስፋ አስቆራጭ የመኖር ስሜት የሚሰማው የኔ ክፍል ከኋላዬ ሁለት ኢንች ብቻ ነበር መደበዝዝ የጀመረው ፡፡ ውስጤ ውስጤ ባለው የደነዘዘ ስሜት ተተካ ፡፡ እኔ እንደ "መሬት" እና የተረጋጋ ስሜት ብቻ ነው መግለፅ የምችለው። ይህ በፍፁም ዋጋ የለውም ፡፡ ሕይወቴ በከፍተኛ ሁኔታ በውጫዊ ሁኔታ አልተለወጠም ፡፡ እንደ የተሻሻለ ትኩረትን ፣ የበለጠ ኃይልን እና ቆራጥነትን ፣ እንደ ኒኮቲን ፣ እንደ አልኮሆል ምግብ እና እንደ ማራዘሚያ ያሉ ሌሎች አካላዊ ሱሶችን / ፍላጎቶችን ለመቆጣጠር የበለጠ ችሎታ አገኘሁ ፡፡ እነዚህ ሁሉ ጥሩ ናቸው ግን በስፋት ተወያይተዋል ፡፡ ግን በዋጋ ሊተመን የማይችለው ነገር ቢኖር የተስፋ መቁረጥ ስሜት እና የቁጥጥር ማነስ ብዙ ወይም ያነሰ የጠፋ መሆኑ ነው ፡፡
አዝናለሁ ወይም ደስተኛም ሆንኩ ወይም ተናድጄም ደክሜም ቢሆን ፣ በአእምሮዬ ጀርባ ላይ ሁሉም ነገር በማንኛውም ጊዜ አስከፊ ሊሆን ይችላል የሚል የፍርሃት ስሜት ጠፍቷል ፡፡ ምናልባት ሆርሞናዊ እና ባዮሎጂያዊ ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባት የበለጠ ሥነ-ልቦናዊ ነበር (አንድ አስቸጋሪ ነገር ማከናወን እራሴን የበለጠ የመቆጣጠር ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል) ፣ ምናልባት ብዙ ሁለቱም ፣ እኔ አላውቅም ፡፡ እኔ የማውቀው በሙሉ ዋጋ ያለው ነው ፡፡ አንድ የሚያስጨንቅ ነገር ሲከሰት እኔ ሁሉንም ነገር በማይታመን ሁኔታ ወደሚያስፈራ ወደ አእምሮአዊ ቦታ እበርድ ነበር ፡፡ ወደ ቀዳዳው ውስጥ ለመግባት ፈለግሁ እና እስኪያልቅ ድረስ ቀሪውን አስከፊ ሕይወት ብቻ ማውጣት ፈልጌ ነበር። አሁን ስጨነቅ በቃ ተጨንቄያለሁ ፡፡ ባዝንም በቃ አዝናለሁ ፡፡ ከዚያ ያልፋል እንደገናም ደስተኛ ነኝ ፡፡ እና ያንን ለማወቅ የተሻለው ክፍል በደስታ ጊዜያት ውስጥ አንድ የራሴን ትንሽ አለመጨነቅ ነው ፡፡
የቀን መስመሮቼ በ 55 ቀን አካባቢ ከጨረሱ በኋላ ፣ እየከበደ እና እየጠነከረ መጥቷል ፣ እናም ምኞቶቹ በጭንቀት እና በጭንቀት ልክ እንደ መጀመሪያዎቹ ሁለት ሳምንታት ይሰማቸዋል። አሁንም ብዙ ጊዜ የወሲብ ብልጭታዎችን አገኛለሁ። አሁን ግን ሙሉ በሙሉ ዋጋ እንዳለው አውቃለሁ ፡፡
የትም ቦታ ቢሆኑም ፣ ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ ቢመለሱም ፣ በዚህ ጊዜ እዚያው ይንጠለጠሉ ፡፡ በጣም ዋጋ ያለው ይሆናል። እርስዎ ያደረጉት ጥረት (ብዙ እንደሆነ አውቃለሁ) ከእዚህ ከሚያገኙት ጋር ሲወዳደሩ እንደዚህ ያሉ ትናንሽ ድንች ናቸው ፡፡ ለተሻለ ሕይወት ይህ የኃይል ማባዣ ነው።
LINK - ቀን 76. አይቀልልም ፡፡ ግን ትሻላለህ ፡፡ (ዕድሜ 25)
;