በትክክል ካስታወስኩ በ 13 yo አካባቢ ማስተርቤሽን ጀምሯል ፡፡ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ የሴት ጓደኛ በጭራሽ አልያም በሦስተኛ ደረጃ በከፍተኛ ደረጃ ያሳለፍኩት ሙከራ በእኔ ላይ ውርደት ደርሶብኝ ነበር ፡፡
ገና ድንግል ሳለሁ PMO ን በ 18 yo ላይ ከመጠን በላይ መውሰድ ጀመርኩ ፣ ከልጃገረዶች ጋር ግንኙነቶች ማድረግ አልቻልኩም ፣ ከፍተኛ ማህበራዊ ጭንቀት ነበረብኝ እና ኮሌጅ እወድ ነበር ፡፡ አሁን 29 ነኝ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ለሰዓታት ከመጠን በላይ በቀን / በቀን ከ 3-4 ጊዜ በላይ ይጮሃል ፡፡ እና ቢንኪ ካልሆነ በጣም የተደራጀ ድርጊት ነበር ፣ ምናልባትም ለአንዳንድ ዓመታት በየቀኑ ያደርግ ነበር ፡፡
በ 20 yo ወይም ስለዚህ ጓደኝነትን ለመሞከር በጣም ፈርቼ ስለነበረ ወደ አጃቢዎች መሄድ ጀመርኩ ፣ እስካስታውስ ድረስ ለራሴ ያለኝ ግምት ታንኳ ነበር ፡፡ እኔ ወንድ ወይም አንድ ነገር እንደሆንኩ ማረጋገጫ የማገኝበት መንገድ ነበር ፡፡ ብዙዎችን ጎብኝተዋል ፣ የመጀመሪያዎቹ 2 ዓመታት የተዝረከረኩ እና ሥነ ልቦናዊ አድካሚ ነበሩ ፡፡ ከዚያ በኋላ ተሻሽሏል እናም በእውነቱ የበለጠ መተማመን ጀመርኩ ፣ አንዳንድ ጥሩ ሴቶችን ለመገናኘት እድለኛ ነበርኩ ፡፡
ሆኖም ፣ ምቾት እና ደህንነት የተሰማኝባቸው ጥቂት ጉዳዮች በስተቀር ፣ (በዕድሜ ከፍ ካሉ ፣ እና ከተረጋጉ እና ከተረጋጉ ሴቶች ጋር) ፣ አብዛኛዎቹ ግጥሚያዎች ተመሳሳይ ንድፍ ተከትለዋል ፡፡ እኔ ለማከናወን ሁሌም ብዙ ጫና ላይ እጨምራለሁ ፣ እነሱን ለመጎብኘት ያለብኝን ጊዜ እንኳን እሰላ ነበር እና እኔ ረዘም ላለ ጊዜ ለመርገጥ እያሰብኩ ነበር (በእውነተኛ የወሲብ ቴራፒስት ባለሙያዎች የተሰጠውን ሞኝነት ምክር ፣ wtf) ፡፡ እንደሁኔታው በመመለስ ላይ ማሰላሰል በእውነቱ ወደ ኋላ የሚመለስ ነው ምክንያቱም እኔ ለእሱ እከፍላለሁ እና ለማስደመም እሞክራለሁ። የሆነ ሆኖ እኔ አደንቃለሁ ፡፡ በሁሉም ተጨማሪ ማስተርቤሽን ስሜቴ በጣም ዝቅተኛ ነበር ግን በዛ ላይ እንኳን ፣ ጭንቀት ቢሰማኝ (እና ብዙውን ጊዜ እንደዚያ ከሆነ) ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ እመሰክራለሁ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ኢ.ዲ. ይበልጥ ሞኝ የሆነ ነገር ቢኖር እኔ ትንሽ ስለሆንኩ ወይም ኮንዶምን እቀይራለሁ እና ለመቀጠል እሞክራለሁ ፣ ምክንያቱም እኔ እንደወደድኩት ስለተሰማኝ ወይም ስለተሰማኝ አይደለም ፡፡
የመጀመሪያው ዙር ብዙም አልተሰማኝም ነበር ግን ሁለተኛው ከ 0 ስሜት ቀጥሎ ነበር ፣ ህመም እና አድካሚ ነበር ፡፡
ይህን ማድረጌን እንድቀጥል ያነሳሳኝ እነሱ ደስታን እያገኙ ስለነበረ ነው እናም የእኔን ገንዘብ እየመታ ነበር እኔ ያቀረብኩት እኔ ነኝ (አንዳንዶቹ ያጭበረብሩት ነበር ግን አንዳንዶቹ አልነበሩም እናም በጥሩ ሁኔታ በመገኘት እድለኛ ነበርኩ) ፡፡
በፍጥነት ወደ 25 ዮ ፣ ሴት ጓደኛ አገኘሁ ፣ አጃቢዎችን ማየት አቆምኩ ፣ ግን PMO አልቆመም ፡፡ ኖፋፕን እየሞከርኩ ነበር እና ከእሱ ጋር በተጣበቅኩ ቁጥር ረድቶኛል ፡፡
ግን ከሴት ጓደኛዬ ጋር ያን ያህል ደስታ አላገኘሁም ፡፡ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ እንደሆንኩ ሁሉ በጣም ጥሩ ሀሰተኛ ፣ ቻምሌን ነኝ ብዬ እገምታለሁ ፡፡ ሁሌም ነበሩ ፡፡
በጭራሽ ብዙም ስሜታዊነት አልነበረውም ፣ ምናልባት በማስተርቤሽን ምክንያት ፡፡ ጭንቀት ፣ ጭንቀት ፣ ድብርት ብዙውን ጊዜ እንድሠራ ያነሳሳኝ ነገር ነው ፡፡ እየጎበኘሁ ስለሆነ እንግዳ ነገር ነው / r / nofap ለረጅም ጊዜ ፣ ወደ ኤድ (ኢድ) ፣ ስለ ስሜታዊነት መቀነስ ፣ ወዘተ ስለ እሱ አንብቤ ነበር ነገር ግን በእኔ ጉዳይ ላይ ተፈጻሚ ይሆናል ብዬ አላሰብኩም ነበር ፣ አሁን ወደኋላ መለስ ብዬ ጉዳዬን በትክክል የተመለከተ ይመስላል ፡፡ ብዙም አልተሰማኝም ነበር ፣ ምክንያቱም የቡድን ኳስ ማግኘቴ በእውነቱ ለእኔ ብዙም ትርጉም አልነበረኝም ፣ ከእሱ ለማግኘት ያገኘሁት ደስታ በአብዛኛው በስነልቦናዊ ነበር ፡፡ PiV ተመሳሳይ ፣ ከ 0 ስሜት ቀጥሎ ፡፡ እኔ ሁልጊዜ ኮንዶሞችን እጠቀማለሁ የሚለው እውነታ ምናልባት ምንም አልረዳኝም ፡፡ ግዙፍ ዓይነ ስውር ቦታ እንዳለሁ ነው ፡፡
ከትክክለኛው ወሲብ ይልቅ PMO ን እመርጣለሁ እገምታለሁ ምክንያቱም በ PMO ውስጥ ሁሌም ፍጥነቱን መቆጣጠር እችላለሁ እናም ጭንቀት አይሰማኝም ፡፡ እኔ ሁልጊዜም መያዙን እቆጣጠራለሁ ፡፡ እና በአፈፃፀሜ ላይ ማንም የሚፈርደኝ ሰው አይሰማኝም ፡፡ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ እንደሆንኩ ሴቶችን መፍራት አልችልም ፡፡ እሱ ፣ እኔ እና እኔ ብቻ ነው ፡፡
ሌላ ልዩነት ደግሞ PMO እንደነበረው በጾታ ረገድ ጥሩ አልመጣሁም ፡፡ የታችኛው ድምጽም እንዲሁ። እሳቱ በሚወጣበት ጊዜ የእጅ ማጫዎቻው እንደበራ ነበር ፡፡ ወሲባዊ ሥዕሎችን ብቻ የሚያረካ ብቻ ነበር። በጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ ወደ እሱ መመለስ እችል ነበር ፡፡ የ Sexታ ግንኙነት በጭራሽ ፡፡
ስለእሱ በማሰብ ፣ አሁን በእውነተኛ ወሲብ ላይ PMO ን መረጡ ተፈጥሮአዊ ይመስላል ፡፡ የነበረኝን እና አሁንም የነበረኝን የብቸኝነት ቅርጫት ከግምት በማስገባት ፡፡ ወይም ምናልባት ከምፈራቸው ትክክለኛ ግንኙነቶች እራሴን ሳላውቅ እራሴን ለማደንዘዝ PMO ን እጠቀም ነበር እና የእኔን ፒኢ እና ከዚያ በኋላ ለዚያ ጊዜ ሁሉ የያዝኩትን አሳፋሪነት ለመቆጣጠር ፡፡ ማን ያውቃል.
ግን በማላደርገው ነገር ላይ በጣም ጥብቅ የሆኑ ደንቦችን ከጣስኩበት ጊዜ ጀምሮ በመጨረሻው የፒ.ኬ. ላይ በቀል ተመል was ነበር እናም “ደስ ይለኛል ፣ ምን ይከሰታል ፣ እኔ እኩዬ ከሆንኩ እንዲሁ ይሁን ”በማለት ተናግረዋል ፡፡
በጥብቅ ህጎች ማለቴ ሁልጊዜ የማደርገውን በተቃራኒው ማድረግ ያለብኝን ማድረግ ብቻ ነው - በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ማታለል ፡፡ ሁልጊዜ በሆነ መንገድ ጠርዝ ማድረግ። ወይ የወሲብ ፊልም አልመለከትም ካልኩ ሥዕሎችን ወይም ጂአፎችን ማየት (ብልህነት ፣ ትክክል?) ፣ ወይ እጄን በላዩ ላይ አላደርግም ካለኝ ብልቴን ወደ ፍራሹ ወይም ሱሪ ማሸት (ማጠብ በስተቀር) ፣ ወይ ሥዕሎችን ወይም ፊልሞችን አላየሁም ማለት ኤሮቲካ ማንበብ (አንዳንድ MENSA እዚህ አሉ) ፡፡ ታውቃለህ ፣ ሁሉም ጥሩ ሱስ የሚያስይዙ ነገሮች።
የሚያስደንቀው በቂ በሆነ ሌላ ሌሊት ብቻ ስለ ሕልም ሕልሜ ነበረኝ ፡፡ ጫማ ቅርፊቱን ትቶ በአባቴ እየተደቆሰ ፡፡ አባቴን ሁሌ ስሜታዊ እና ገዥ እንደሆነ ተገንዝቤያለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ ተንኮል-አዘል እና ሆን ብዬ አሳፋሪ ሁሌም በዙሪያው ባሉ የእንቁላል ቅርፊቶች ላይ እየተጓዝኩ እንደሆነ ይሰማኝ ነበር ፣ ጠላሁት ፡፡ ነገሩ በቅርብ ዓመታት ውስጥ ከአባቴ ጋር የበለጠ ተረድቼ እና ተዛማጅነት ባገኘሁበት ሁኔታ ፣ እርሱን እና አለመተማመኖቹን በተሻለ ለመረዳት ችያለሁ ፣ በእውነቱ እሱን ወደድኩት እናም እወደዋለሁ ማለት እችላለሁ ፡፡ እሱ ያደረገው በአብዛኛው ያልታሰበ እና ተንኮል-አዘል አለመሆኑን በመረዳት ብዙ መያዝ አልቻልኩም ፣ እሱ እሱ ጥሩ ነው ብሎ ያሰበው ወይም እራሱን የማይቆጣጠረው ብቻ ነው (እሱ ከባድ ልጅነትም ነበረው) ፡፡ በጣም ረጅም በሆነው በሕይወቴ በጣም የናቅኩትን አባቴን ይበልጥ በተረዳሁት እና ባፈቀርኩት መጠን ራሴን በተሻለ ለመረዳት እና ለመውደድ እችላለሁ ፡፡ ግን እንደገና አፈታትኩ ፡፡
እንደነዚህ ዓይነቶቹ ግንዛቤዎች ፣ ይህ የመጀመሪያ ስላልሆነ (ሌሎች ስለ ቁራ ፣ ስለ ነጭ እንስሳ እና የመሳሰሉት ነበሯቸው - እያንዳንዳቸው በዚያን ጊዜ በጣም ትርጉም አላቸው ፣ ግን በዚህ ጉዳይ ላይ የመጀመሪያው) ፣ እኔ እራሴን በተሻለ ከመረዳት ጋር ዝምድናዎች ማለት ነው ፡፡ እጅግ በጣም ጠንካራ በሆነው በትዕዛዝ (ቅደም ተከተል)። በእውነት እግዚአብሔር በሚስጥራዊ መንገዶች እንደሚሰራ እገምታለሁ ፡፡ ጁንግ እነዚያን ማመሳሰል ይጠራ ነበር ፣ አንስታይን “የአጋጣሚ ነገር ያለመገለጥ የእግዚአብሔር መንገድ ነው” ብሏል ፡፡ ስለዚህ የማጣቀሻዎ ስርዓት ምንም ይሁን ምን ፣ አማኝ ይሁኑ አልሆኑም ፣ እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች እና ባላቸው ኃይል ሁል ጊዜም ግራ ተጋባሁ እያልኩ ነው ፡፡ እና እነዚህ ብቻ የተከሰቱት nofap streaks ውስጥ በነበርኩበት ጊዜ ነበር ፣ btw.
ስለዚህ ፣ ፒኢ በጣም የከፋ ነው ፣ ግን ሽፋኑን ከመሸፈን እና “በማስተካከል” (በማስተዋል) በመግለጥ (ስሜትን በመግደል) እና ወሲባዊ ግንኙነት በሚፈጽሙበት ጊዜ በስሜቴ መነጠል ይልቅ በእውነቱ የሚሰማኝ ለረዥም ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ ነው ፡፡ በመሠረቱ ሮቦት መሆን ፡፡ PE ን በ gf መከላከል እና ለረዥም ጊዜ መሄድ እችል ነበር ምክንያቱም ከምንም ነገር አጠገብ ስለተሰማኝ ፡፡
አሁን 29 ዓመቴ ነው ፡፡
የሆነ ሆኖ የእኔ ታሪክ ነው ፡፡ የማይስማማ ስለሆንኩ ይቅርታ ፣ እኔ በከፊል እንደ ደረቴ ነገር ፣ በከፊል ለኔፋፕ አስተዋፅዖ እና አድናቆት በጣም ረድቶኛል ብዬ ፃፍኩ ፣ ፓርቲው ሌሎች ሊዛመዱ የሚችሉበት ሁኔታ ካለ ተጨማሪ መረጃ ለማግኘት እንደ ፓርቲ . እንዲሁም ፣ እንግሊዝኛ የእኔ 1 ኛ ቋንቋ እና ምናልባትም ስህተቶች አይደለም እናም አል passedል ፡፡
LINK -
;