ከመጥፋቴ በፊት ሁለት ወር ሆኖኛል ፣ ምናልባትም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሆንኩበት ጊዜ አንስቶ እስካሁን ካደረኩት በጣም ረጅሙ ነው ፡፡ እኔ እና ባለቤቴ ዘንድሮ የ 10 ኛ አመታችንን እናከብራለን እናም ከ PMO መራቅ ግንኙነታችንን በስሜታዊ እና በፆታዊ ግንኙነት በከፍተኛ ሁኔታ አሻሽሏል ፡፡ ከዚህ በፊት ካደረግሁት በላይ በወሲብ እየተደሰትኩ ነው ፡፡
ከእንግዲህ እኔ እራሴን የማውቅ አይደለሁም ፡፡ እኔ ለባለቤቴ ታማኝ አለመሆኔ የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማኝም (ምክንያቱም በእውነቱ እኔ እንደማየው ነው - ሚስቴ ያልሆኑትን የሴቶች ፎቶግራፎች ማንሳት ለእኔ እንደ መለስተኛ የእምነት ክህደት ይቆጠራል) ፡፡ መቀጠል እችል እንደሆነ እና ካልቻልኩ ምን እንደምታስብ አልፈራም ፡፡ በእውነቱ በእኔ የዞረች ሚስት በማግኘቴ ጥልቅ ምስጋና ይሰማኛል ፡፡ ያንን እንደ ቀላል ነገር አልወስድም ፡፡ እሷ አሁን ብዙ ጊዜ እና በራስ ተነሳሽነት ምን ያህል እንደምትወደኝ ትነግረኛለች ፡፡ እሷ የተለየ ነገር እንዳለ መናገር እንደምትችል ነው ፣ ምንም እንኳን እኔ ያልነገርኳት (በጭራሽ ርዕሰ ጉዳዩን ላለማስቀጠል እመርጣለሁ - ያ ጥሩ ሀሳብ ወይም አለመሆኑ አላውቅም) ፡፡ ማንን ነው የምቀልደው? ሴቶች ያውቃሉ ፡፡
ግን ዛሬ ጠዋት አንድ ነገር ተከሰተብኝ ፡፡ ባለቤቴ የወር አበባዋ እየደረሰባት ስለሆነ ህመም እና የሆድ እብጠት ይሰማታል እናም በእውነቱ ሰውነቷን በእውነት አይወድም ፡፡ ስለዚህ ለእኔ ወሲብ ከጠረጴዛው በጣም ብዙ ነው ፡፡ ቀደም ሲል ያ የመታጠፍ አጋጣሚ ሊሆን ይችላል ፡፡ ግን አለመታየቴ ባለቤቴን እና ሰውነቷን እንዳከብር ያስገድደኛል ፡፡ ሰውነቷን በትዕግስት መታደግ እና የራሴን ፍላጎቶች እና ምኞቶች መተው አለብኝ ፡፡ ምናልባትም ፣ በሚቀጥሉት ሁለት ቀናት ውስጥ ምንም የወሲብ ደስታ አላገኘሁም ፣ ሚስቴ ለእሷ ፍላጎት ስለሌላት ብቻ ፡፡ የትኛው ዓይነት ይጠባል ፣ አዎ ፣ ግን ደግሞ በጣም ጥሩ ነው ፡፡ ምክንያቱም እንደዚያ ማለት የባለቤቴን አካል ለማክበር መገደዴ ሚስቴን እንደ እሷ ማክበርን መማር ማለት ነው ፡፡ ላለመቀላቀል ስለለመድኩ ወሲባዊነቴ ከአንድ ዓይነት-ራስ-ወዳድነት ወይም ናርሲሲዝም ሲወጣ ሲሰማኝ ፣ ሚስቴን በመውደድ ላይ እራሴ የተሻለ እየሆንኩ ነው ፡፡ በወሲባዊ እና ያ ሁሉ ፣ አዎ ፣ ግን የበለጠ በመሰረታዊነት ፣ እኔ እንደ ሰው ማንነቴ እና እንዴት ህይወቴን እንደምመራ። እኔ ማን እንደሆንኩ የበለጠ እሷ ማን እንደምትሆን እየተቀየረች ነው ፣ ይህ እኔ እንደማስበው የፍቅር እና የጋብቻ ነጥብ ነው ፡፡
መታጠፍ ለባለቤቴ አክብሮት እንደሌለው ሁልጊዜ አውቅ ነበር ፡፡ ግን ማጥፋቴን ትቼ ያንን አዲስ ነገር ወይም አዲስ እና አስገራሚ በሆነ መንገድ እንደገና አገኘሁ ወይም የተስፋፋ አክብሮት እያገኘሁ ነው ፡፡
በጣም ደስተኛ በመሆኔ በመጨረሻ ለማቆም ችያለሁ!
እኔ 33 ነኝ ፡፡ እኔ አልፎ አልፎ ኢድ ነበረኝ ፣ አዎ ፡፡ በተሻለ ሁኔታ ውስጥ መሆን እችል ነበር ፣ ያ ምናልባት አንድ ሚና ተጫውቶ ሊሆን ይችላል። ምንም እንኳን የእኔ ED ጠፍቷል ፣ እና የተለወጠው ብቸኛው ነገር መታ ማድረግ አይደለም ፡፡ ስለዚህ አንጎሌን ለማደስ እና እፍረቴን እና በራስ-ንቃተ-ህሊናዬን ለማፅዳት ባለመታየቴ አመሰግናለሁ ፡፡
ምንም እንኳን ዋናው ምልክቱ እንደ ሽፍታ ስሜት ነበር ብዬ አስባለሁ ፡፡ እኔ መሆን ከምችለው ሰው ያነሰ ፡፡ ሚስቴን እንደከሳትኩ ፡፡ የራሴን የተወሰነ ክፍል ከእሷ መደበቅ እጠላ ነበር ፡፡ እፍረትን መደበቅ እራሴን ሙሉ በሙሉ በፆታዊ ግንኙነት ለመካፈል በእውነትም አስቸጋሪ ጊዜ ነበረኝ ማለት ነው ፡፡ የጠበቀ ቅርርብ መፍራቴ ሰልችቶኛል እናም ያለመተማመን ስሜቴ ይቆጣጠረኛል ፡፡ ባለቤቴ ትወደኛለች ብሎ ለማመን ምንም ምክንያት የለኝም - እንዳትሆን እፈራለሁ ለምን? እኔ የእኔ አካል እንደሆነ የሚሰማኝን በቀላሉ ለመቀበል ወደቻልኩበት ደረጃ ላይ ደርሻለሁ ፣ ግን ከእውነታው ጋር የሚስማማ ስሜት አይደለም ፡፡ ስለዚህ እንዲፈቀድለት እና ቀጠልኩ ፡፡
ሌላው እኔን የሚያነሳሳኝ ልጄ ናት ፡፡ ካደገች በኋላ በወንድ ላይ እንዲያገኛት የማልፈልገውን ነገር በመደበኛነት መሳተቤን እንዴት መከላከል እችላለሁ? ከሰውነት በላይ እንደማንኛውም ነገር ለሚቆጥራት ዓለም መዋጮን እንዴት መከላከል እችላለሁ? እሷ በተሻለ ዓለም ውስጥ እንድትኖር ከፈለግኩ ለውጡ መሆን ያስፈልገኛል ፡፡ በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ያ ያ በጭራሽ ከእርሷ ጋር የማጋራው ነገር አይደለም ፣ ግን ለእኔ ይህ የአቋሜ ጉዳይ ነው ፡፡ በአጠቃላይ ብቻ ሳይሆን ለእርሷ በተለይ ዓለምን እያባባስኩ እንዳልሆንኩ ፣ የብልግና ሥዕሎችን ማስተርቤ ማድረግ አልችልም ፡፡
በእውነቱ አንድ ድርሻ የተጫወተው አንድ ተጨማሪ ነገር ከአደንዛዥ ዕፅ እና ከአልኮል ሱሰኞች ጋር መሥራት ነው። በህይወታቸው ላይ እንዴት ለውጥ ማድረግ እንደሚችሉ ላይ እመክራቸዋለሁ ፣ ነገር ግን ህይወቴን የበለጠ ያባብሰዋል ብዬ በምናስበው አንድ ነገር ውስጥ በትክክል እፈጽማለሁ ፡፡ ከደንበኞቼ የተወሰኑትን ተነሳሽነት እወጣለሁ። እነሱ ማድረግ ከቻሉ እኔ ማድረግ እችላለሁ።
;