ዛሬ አንድ አመት ልበ ሙሉ ነኝ ፡፡ ህይወቴ በሙሉ እንደተለወጠ ይሰማኛል ፡፡ በቀላሉ መግለፅ አልችልም ፣ ግን ያለ ወሲብ መቆየት ለብዙ የተለያዩ የሕይወት ዘርፎች ትልቅ ለውጥ አምጥቷል ፡፡ ከ 4 ዓመታት በፊት ይህ ጉዞ ሲጀመር ዓመቱን በሙሉ ያለ ወሲብ ወይም ማስተርቤሽን እንደምወስድ ብትነግረኝ ኖሮ አላምንም ነበር ፡፡
ከወሲብ ነፃ ለመኖር ከመቻሌ በፊት በአስተሳሰቤ ላይ ምን መለወጥ እንዳለበት እና እንደነበረ ለማስታወስ እሞክር ነበር ፡፡ በአስተሳሰቤ ውስጥ ትልቅ ቦታ የሚሰጡን ይመስለኛል ከሚባሉት ውስጥ የሚከተሉት ዋና ዋና ለውጦች ናቸው ፡፡ በእነዚያ ሀሳቦች ዙሪያ በእውነት የተናገሩኝን ልጥፎች ለመሞከር እሞክራለሁ ፡፡ ውስን ልምዶቼን በሶብሪቲ ጣዕም በማካፈል ደስተኛ ነኝ ፣ ማንኛውንም ነገር ለመጠየቅ ነፃነት ይሰማዎ ፡፡
ፖርኖግራምን ለብዙ ኃይል አይስጡት ስለ ወሲብ ማቆም እና ማስቀረት ሁል ጊዜ እያሰብኩ ስጨርስ በላዬ ላይ ኃይል እሰጠዋለሁ ፡፡ የእኔን ብቸኝነት የማይደግፉ ነገሮችን ለማድረግ በራሴ ተበሳጭቼ ወይም ሁልጊዜ ስለ ተመልሶ ስለሚመጣ አንድ ልዩ ቅ constantlyት ማውራት ፣ አንዳንድ ጊዜ የብልግና ምስሎችን ከመጠን በላይ ኃይል እሰጣለሁ ፡፡ ስለዚህ የወሲብ ድርጊቶችን ወይም መልሶ ማገገሜን የማይደግፉኝን ሌሎች ድርጊቶችን በማስወገድ ጊዜዬን በሙሉ በንቃት ለማሳለፍ ከመሞከር ይልቅ በምትኩ ማገገሜን በሚደግፉ ባህሪዎች በመሙላት የብልግና ምስሎችን ከህይወቴ እተወዋለሁ ፡፡
ይህ ስውር ለውጥ ነው ፣ ግን ለእኔ ትልቅ ነበር ፡፡ ከመቅረት ይልቅ በማገገም ላይ ያተኩሩ።.
የእኔን ንዑስ ክፍል ለመጀመሪያ ጊዜ የጎበኘሁበት ጊዜ ለመልሶቼ ቀን ለመጨመር እጨምራለሁ ከሚሉት ዕቃዎች መካከል አብዛኛው በዚህ በተጠራው ስብስብ ውስጥ ተዘርዝሯል ፡፡ ኮንክሪት ምክሮች.
ያለፈውን ሥቃይ ለመቀበል ፈቃደኛ መሆን። በሕይወት ዘመኔ ሁሉ በመረጥኳቸው መድኃኒቶች ማንኛውንም ደስ የማይል ስሜትን እየደመስስኩ ቆይቻለሁ ፡፡ የብልግና ሥዕሎችን ማስተርቤሽን ማባባስ ፣ መዝናናት እየቀነሰ ሲሄድ ፣ አስደናቂ መድሃኒት ነው። የቱንም ያህል ያሳዝነኝም ወይም ቢናደድ ወይም ብፈራ እኔ ግን ሁሉንም አጠፋለሁ ፡፡ አስማት ነበር ፡፡
መድኃኒቴን መውሰድ ካቆምኩ ብቻ እነዚህ ስሜቶች ይነሳሉ ተብሎ ይጠበቃል ፡፡ ወሲባዊ ሥዕሎችን በነፃነት ለመኖር ለመቻል ይህንን ምቾት ለመጋፈጥ ፈቃደኛ መሆን አስፈላጊ ነበር ፡፡
ብዙዎች ሴቶች የብልግና ምስሎችን እንደሚጠሉ ይቀበላሉ። እኔ ሁል ጊዜ ይመስለኛል በባለቤቷ “ጉዳዮች” ምክንያት እንደዚህ የመሰለ ችግር የብልግና ሥዕሎች ያሏት ፣ ብዙዎች ፣ አብዛኛዎቹ ሴቶች ካልሆኑ ፣ ከአጋሮቻቸው የብልግና ምስሎች ጋር የተያያዙ ጉዳዮች እንዳሉ ለመገንዘብ ረጅም ጊዜ ፈጀብኝ ፡፡ አጸያፊ በሚሆን ባህሪ ውስጥ በመሳተፍ በግንኙነት ውስጥ እርካታ የማግኘት ዕድሌን በጣም እንደገደብኩ ስገነዘብ ይህ ለእኔ ትልቅ ተነሳሽነት ነበር ፡፡
ስለ ዛሬ መጨነቅ ብቻ። ያለፈውም ሆነ የወደፊቱ በሁለቱም ፍርሃቶች እና ጭንቀቶች የተሞላኝ ፣ አሁንም በተወሰነ ደረጃም ነበርኩ ፡፡ ያለፈውን ድርጊት በመፈፀሜ በሀፍረት ሲደክመኝ ከወሲብ እራሴን መቆየት አልችልም ፡፡ መጪው ጊዜ ሊያመጣብኝ ይችላል በሚል ፍርሃት ከተጨነቅም እንዲሁ በመጠን መቆየት አልችልም። እንደ ንቁ ሱሰኛ በ shameፍረት ፣ በፍርሃት እና በጭንቀት ውስጥ ኖርኩ ፡፡ ባለፈው ወይም በመጪው ጊዜ መኖር ለእኔ ገዳይ ነው ፡፡ ዛሬ ከወሲብ ለመራቅ የሚቀጥለውን ትክክለኛ ነገር ለማድረግ ብቻ እሞክራለሁ እና አስታውሳለሁ ፡፡
የጥላቻ ወሲብን። አንድን ነገር በእውነት ከወደዱት ማቆም በጣም ከባድ ነው። ቢያንስ ላለፉት 20 ዓመታት የወሲብ ፊልም ማየቴን ካቆምኩ ጥሩ ሀሳብ ይሆናል ብዬ አሰብኩ ፡፡ በእውነቱ ለእኔ ያደረገውን አልወደድኩትም እናም እሱን ማየት ማቆም አለብኝ ብዬ አሰብኩ ፡፡ ያ በጭራሽ በቂ አልነበረም ፣ ምክንያቱም በጣም ስለወደድኩት ፡፡ ዛሬ ወሲብን እጠላለሁ ፡፡፣ ያደረገኝብኝን እጠላዋለሁ ፣ እሱ የሚወክለውን የወሲብ ኢንዱስትሪ እጠላዋለሁ እና በንቃቱ ትቶት የሄደ የተበላሸ ቤተሰቦች ፍርስራሽ እጠላለሁ ዛሬ የወሲብ ፊልም ማየት አልፈልግም ፡፡ የወሲብ ፊልም አልመለከትም. ይህ ጽሑፍ በርቷል የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ መሆን። እንዲሁም ይህን ነጥብ ለእኔ መምታት።
ምኞትን መታገስ አልችልም ይህ ለማብራራት በጣም ከባድ ነው ፣ ግን ምናልባትም ከመጨረሻው ረድፍ በፊት በጣም አስፈላጊው የአስተሳሰብ ለውጥ ፡፡ ለእኔ ምኞት ለወሲብ ስግብግብ የራስ ወዳድነት አመለካከት ነው ፣ ሁሉም ነው ፣ እፈልጋለሁ ፣ እፈልጋለሁ “እፈልጋለሁ” ፣ እወስዳለሁ። እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ ፡፡ የወሲብ ፊልም ስመለከት ስለ አንድ ነገር ብቻ ነበር ፣ መነሳት ፣ የወሲብ መታመም ፡፡ ሌላ ማንንም አላሳተም ፣ ለእኔ ብቻ ነበር ፡፡ ያንን ማንኛውንም አመለካከት በሕይወቴ ውስጥ ከፈቀድኩ በተንሸራታች ቁልቁል ላይ እንደገና ለማገገም እገኛለሁ ፡፡ በመንገድ ላይ ሴቶችን መቃወም አልችልም ፣ የወሲብ ቅ fantቶችን መሳተፍ አልችልም ፣ ከማልወዳቸው ሴቶች ጋር ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ አልችልም ፣ እነዚህ ሁሉ ነገሮች ምኞት ናቸው ፡፡ እነሱ ፍላጎቶቼን ለማርካት ብቻ ናቸው ከሌላው ጋር ምንም ህብረት ወይም ግንኙነት የለም። እኔ ሁለቱም አለርጂክ እና ለፍላጎት ሱስ ነኝ ፣ ሌሎች ሰዎች ምናልባት ለራሳቸው እርካታ ብቻ ወሲብ መፈጸም ይችላሉ ፣ አልችልም ፣ ለፍላጎት አለርጂ ነኝ ፡፡ እያንዳንዱ የ ofታ ምኞትን አወጣሁበት ፡፡
ረጅም ታሪክ አጭር እኔ ከእንግዲህ ወዲያ መሄድ አልችልም ፣ የትም ቢሆን የብልግና ሥዕሎች ወይም የብልግና ምስሎችን የመመልከት ዝንባሌ።፣ ይህ ጽሑፍ በጥሩ ሁኔታ ጠቅለል አድርጎታል ብዬ አስቤ ነበር: - በፖርቲ ኔልሰን “የሕይወት ታሪክ-መጽሐፍ በአምስት ምዕራፎች”
የሱሱ ተቃራኒ ግንኙነት ነው ፡፡ ይህንን ካነበቡ በኋላ ይህ በጣም የቅርብ ጊዜ የወቅቱ አፍታ ነው ፡፡ ልጥፍ፣ እኔ በኤ.ኤስ. ፕሮግራሙ ላይ እንደተነገረኝ እያደረግሁ ስለሆነ ይህንን ሽፋን ቀደም ብዬ እንዳገኘሁ ተገነዘብኩ ፡፡ ደጋፊዬ በየቀኑ ለ 3 ሌሎች የህብረት አባላት እንድደውል ነግሮኛል ፣ የምሠራው ስለነገርኩኝ እና ለምን ጭንቀቴን ለመቀጠል ስለፈለግኩ ሳይሆን ምክንያቱን ስለተረዳሁ እና በእርግጠኝነት ለእርዳታ መጠየቅ ስለምጠላ ነው ፡፡
አሁን ሁሉም ሱስ ስለማቋረጥ ከሆነ ፣ የብልግና ሥዕሎች ሱሰኛ ምን ያህል የበለጠ እንደሆነ ፣ ስለ ግንኙነቶች እና ቅርበት ሁሉ የሚሆነውን ተራውን የሰው ሕይወት ክፍል ወስጄ የጾታ ግንኙነት ወደ ገለልተኛ ድርጊት እንዳጣበቅኩት አሁን አይቻለሁ ፡፡ በሚያብረቀርቅ ማያ ፊት ለፊት በራሴ ላይ ቁጭ ብዬ መታሁት። የግንኙነቱ ተቃራኒ ነበር። በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ ከሌሎች ሰዎች ጋር መነጋገሪያ ስለ ተለወጡ እውነታዎች ፣ የብልግና ሥዕሎች መኖር እና ስለ ፍርሃቴ ፣ ጭንቀቴ እና ለሌሎች ተፈታታኝ ሁኔታዎች በእውነት ተጋላጭ መሆን አዕምሮዬን እየቀየረ ነው ፡፡
መስጠትና ትህትና ፡፡ ይህንን በራሴ ለማድረግ መቆም አቆምኩ ፡፡ በገዛ ጥንካሬዬ ከብልግና ምስሎች ለመራቅ የቱንም ያህል ጥረት ብታደርግም አልቻልኩም ፡፡ ስለዚህ ተውኩ ፡፡ አንድ ቀን ይህንን ማድረግ እንደማልችል በእውነቱ ተናገርኩ ፣ ሞክሬያለሁ እና ሞክሬያለሁ እናም አልችልም ፡፡ ስለዚህ እንዲረዳኝ እግዚአብሔርን በጸሎት ለመንኩት ፡፡ ድጋፍ ሰጭዬን አዳምጥ እና እንደተነገረኝ አደረግኩ ፡፡ ተረድቼ አልገባኝም አልያም ጥሩ ሀሳብ ነው ብዬ አሰብኩ ፡፡ ዝም ብዬ ታዘዝኩ ፡፡ ይህ ለእኔ የጨዋታ ለውጥ ነበር ፣ በግለሰብ ሉዓላዊነት ላይ ትልቅ እምነት ነበረኝ ፣ አንድ ነገር ከተረዳዎት እና ለእርስዎ ትክክለኛ ነገር መሆኑን ካወቁ ብቻ አንድ ነገር ያድርጉ ፡፡ ለማዳመጥ ፈቃደኞች ካልሆንን እንዳይገባን ብዙውን ጊዜ ትክክለኛው ነገር ያልገባኝ እና ሌሎች ቀድሞውኑም ስህተቶችን ሰርተዋል ፡፡
አሁን እጅ መስጠት የህይወቴ ትልቅ ክፍል ነው እናም መተው ብቻ ትልቅ ነፃነት አገኛለሁ ፣ ለወደፊቱ ፍርሃት ካለብኝ ነገ የሚሆነውን መቆጣጠር እንደማልችል እና ያን ፍርሃት መተው እንደማልችል እቀበላለሁ ፡፡ ያ የማይሰራ ከሆነ ስለዚህ ጉዳይ እፀልያለሁ እናም ፍርሃቱን እንዲያርቅ እግዚአብሔርን እለምናለሁ ፡፡ ወይም ለሌላ እናገራለሁ እና በእውነት እላለሁ በእንደዚህ አይነቱ መሰል ጉዳይ በጣም ተጨንቃለሁ እናም እሱን መተው በእውነት ከባድ ሆኖብኛል ፡፡. ስለእሱ በበቂ ሁኔታ ከተናገርኩ ፣ በመጨረሻም ፍርሃቱ ያልፋል እናም አልቆየሁም ፡፡ አውጥቼዋለሁ ፡፡
በተንጣለለው የጉልበቶቼን ነጭ በመያዝ በቡጢዬ ቆንጥጦ ማጥበቅ እና አጥብቄ እየደጋገምኩ “የወሲብ ፊልሞችን አልመለከትም” ፣ “የወሲብ ፊልም አልመለከትም” ፣ ለእኔ አልሰራም ፡፡ አስማቱ ይህን ማድረግ አልችልም በማለቴ ነበር ፣ እገዛ እፈልጋለሁ ፣ እናም ይህንን ብቻዬን ለመዋጋት ሙሉ በሙሉ እና በእውነት ተውኩ ፡፡
Sexታ አማራጭ ነው። በጣም ከፍተኛ የወሲብ ፍላጎት አለኝ ብዬ አሰብኩ እና ብዙ ጊዜ ማስተርቤን እፈልጋለሁ ፡፡ ዘወትር ካልተለማመድኩኝ የምሞት ያህል ያህል ኦርጋሴ ማድረግ ያስፈልገኛል ፡፡ ማስተርቤሽን ማቆም ፈራሁ ፡፡ ለምን እንደሆነ አላውቅም ፣ ግን እሱ እራሴን ወይም ከሌላ ጊዜ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ላለማድረግ በጣም እውነተኛ ፍርሃት ነበር ፡፡
ወሲብ እንደ አማራጭ ተነግሮኛል ፡፡ ቃላቱን ሰማሁ ግን አላመንኩም ፡፡ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ ሌሎችን አገኘሁ ፣ በኤስኤ ውስጥ ፣ ከራሳቸው ወይም ከሌሎች ጋር ለዓመታት ወሲብ አልፈፀምኩም ባሉት ፣ ተጠራጣሪ ነበርኩ ፡፡ አስተሳሰቤ እንዴት እና መቼ እንደተለወጠ አላውቅም አሁን ግን በእውነቱ ወሲብ እንደ አማራጭ አምናለሁ ፡፡
በሕይወቴ በሙሉ በሕይወቴ ውስጥ ብቸኛ የመሆን ፍላጎት የለኝም ፣ ግን አሁን እኔ ሙሉ በሙሉ መታቀብ እመርጣለሁ ፣ እና ደህና ነው ፣ አልሞትኩም ፣ ቢያንስ ገና አይደለም :).
በህይወት ውስጥ በእውነቱ በጣም የምወዳቸው ነገሮች ውስጥ ጥቂት ነገሮች አሉ ፣ ስኪንግ ከእነዚህ ውስጥ አንዱ ነው ፣ ስኪንግን እወዳለሁ ፣ በተቻለ መጠን በየክረምቱ እሄዳለሁ ፡፡ በሆነ ምክንያት በሕይወቴ በሙሉ ዳግመኛ መንሸራተት ካልቻልኩ ጥሩ ነው ፡፡ ያንን አልፈልግም ግን ጥሩ ነበር ፡፡ እኔ በህይወቴ ውስጥ ያለ እኔ ማድረግ የማልፈልጋቸው ብዙ ነገሮች አሉ ብዬ አስባለሁ ግን ቢኖርብኝ ጥሩ ነው ፡፡ አሁን ወሲብ ከእነዚህ ውስጥ አንዱ ነው ፡፡
ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ስለ ጾታ ግንኙነት አይሰጡም። ሌላ የ sexualታ ግንኙነት ስለሌለኝ ወሲባዊ ሥዕሎችን እንዳየሁ ራሴን ተረዳሁ ፡፡ በጭንቀት ለመዋጋት ብቻ የተረዳሁት ያ ነው ፡፡ እያንዳንዱ የተፈተንኩበት ጊዜ በአንዳንድ ውስጣዊ ብጥብጥ የተነሳ ነበር ፣ ብዙውን ጊዜ ይህ የተናደድኩ ስለሆንኩ ፣ ብቸኝነት ወይም ለደከመኝ ፡፡ ቂም ቅሬታ ለእኔ ትልቁ ገዳዮች አንዱ ነው ፡፡ ስለ አንዳንድ የተስተዋሉ ስህተቶች ውስጣዊ ስሜትን ወደ ላይ መቆየት እንደማንኛውም ነገር ወሲባዊ ሥዕሎችን የመመልከት ፍላጎቴን ያስከትላል። ዛሬ ቂም መያዝ የጀመርኩበት ቦታ እንደሌለው ሁሉ ብዙውን ጊዜ በድንገት በራሴ ላይ የasyታዊ ቅ popት ብቅ እላለሁ ፡፡ ይህ ለብዙ ዓመታት ከፍ ያለ የብልግና የወሲብ አጠቃቀም አማካይነት የሰለጠጥ የእኔ የአንጎል ነባሪ የመከላከያ ዘዴ ይህ ይመስላል። ማንኛውም ችግር ከጾታ ጋር ሊባዛ ይችላል። እኔ በዚያ መንገድ አሠልጣኝዋለሁ እና እሱ ቅ ninት ኒንጃ ነው።
ቂም መያዝን እንደ ፊት ለፊት በጥፊ መምታት እና ሌላ ሰው ሥቃዩ እንዲሰማው መጠበቅን እንደሚሞክሩ ለማስታወስ እሞክራለሁ። ቂም የምሰጥ ከሆነ የደስታ ስሜት የመያዝ እድሉ አነስተኛ ነው ፡፡
እኔ ደና ነኝ ምክር በራሴ ላይ በጣም ከባድ እንደሆንኩ ለመገንዘብ በእውነት ረድቶኛል ፡፡ በብልግና ምስሌ (ሃበሻ) ዙሪያ በሃፍረት ተው a መጥፎ ሰው እንደሆንኩ አምናለሁ እናም ብዙም የማቀርበው ነገር አልነበረኝም ፡፡
እኔ ዛሬ እንደ እኔ እራሴን እንደ እኔ ራሴን ፣ ዛሬ የ 1 ዓመት መታለፌን በመኮራሁ ኩራት ይሰማኛል ፣ ነገር ግን ያ ከዚያ ትልቅ ለውጥ ከመድረሱ ከረጅም ጊዜ በፊት ጥሩ ለመሆን እየሞከርኩ መጥፎ ሰው እንዳልሆንኩ መገንዘብ ጀመርኩ ፡፡
በህይወቴ በሙሉ ከነበረው የብልግና ሥዕሎች ሁሉ ይበልጥ በወጣሁበት (ምናልባትም በስብሰባ ላይ ከሰማሁ በኋላ) በድንገት የብልግና ምስሎችን (ፖርኖግራፊ) ለመመልከት እራሴን እየደበደብኩ ነበር ፡፡ እያንዳንዱን የ1 ቀናት ወሲብ ማየት በየቀኑ ለሰዓታት ከማጥፋት በጣም የተለየ ነበር ፡፡ ያ ስውር ሽግግር እስካሁን ድረስ ያደረግኩትን እድገት ለመመልከት እና ፍጹም ስላልሆንኩ እራሴን መደብደቤን ለማቆም የጨዋታ ተለዋጭ መስሎ ነበር።
ደህና ይህ በጣም ረዥም ረዥም ንባብ ነው ፡፡ ማንም ሰው ይህንን በማንበብ ቢያስገረመኝ ይገርመኛል ፡፡ ግን በወረቀት ላይ በማስፈር ለራሴ የረዳኝ ነበር ፡፡ ወሩ ባለፉት ጥቂት ዓመታት ውስጥ ብዙ ተምሬያለሁ ፡፡
እኔ የ 38 አመት ነው.
LINK - በ 1 ዓመት አስተዋፅዖ ላይ ያሉ ነጸብራቆች - የአመለካከት ለውጦች - AMA
;