PMO ነፃ የነበርኩበት የአንድ ዓመት አመቴ ነው ፡፡ እኔ የ 43 ዓመት ወጣት ነኝ እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሆንኩ ጀምሮ ሱስ አለብኝ ፡፡ ለመሻሻል ብዙ ጊዜ ሞከርኩ ግን ለማቆም ሁልጊዜ ከባድ ነበር ፡፡ ብዙ የተለያዩ ነገሮችን ብሞክርም ለምን እንደወደቅኩ በጭራሽ አልገባኝም ፡፡ ባለቤቴ የወሲብ ፊልም እየተመለከትኩ እንደሆነ ታውቅ ነበር ነገር ግን እሷን ዘግቼ ስለዘጋት ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ አላወቀም ፡፡ እኔ የእኛን የ 17 ዓመቱን ትዳራችንን በሙሉ ዘግቼ ነበር ፡፡ ከዓመት በፊት ባለቤቴ በቂ ነበረች እናም ወደ ውጭ ለመሄድ እና ልጆቼን ለመውሰድ እና ካልተለዋወጥኩ ለምን ለሌሎች እንደነገረች አስፈራራች ፡፡ ያ የእኔ የድንጋይ-ታች አፍታ ነበር ፡፡ ያ ቀዝቃዛ-ቱርክን ያቆምኩበት ምሽትም ነበር ፡፡
ለመለወጥ ቃል ገብቻለሁ ነገር ግን የሱሰኞቹ ተስፋዎች ዋጋቢስ ናቸው ፡፡ እንዴት እንደምሰራ አላውቅም ግን የተሻለ ለማድረግ ቆር I ነበር ፡፡ የተሻል ሰው ፣ ባል እና አባት የመሆን ግብ ነበረኝ ፡፡ ከዓመታት በፊት ስለ ችግሬ ቴራፒስት አይቻለሁ እና እነዚያን ልምምዶች እንደገና መጠቀም ጀመርኩ ፡፡ የግል የወረቀት መጽሔትን እንደገና አስጀመርኩ እና ሁሉንም አሉታዊ ሀሳቦቼን እና ስሜቶቼን አፈሰሰ ፡፡ እኔ ስለራሴ ምን ያህል እንደተጠላኩ እና በመጨረሻም ለህይወቴ ሃላፊነት እወስዳለሁ እና ከቁጥጥር ውጭ ላለመሆን ፃፍኩ ፡፡
በመጨረሻ ባለቤቴን በሙሉ እውነቱን መናገር ነበረብኝ ፡፡ በራሴ ዙሪያ የገነባሁትን ምስጢራዊ ግድግዳ ማፍረስ ቀላል አልነበረም ፡፡ ለሁለተኛ ጊዜ በአዋቂነት ህይወቴ ውስጥ ወድቄ አለቀስኩ። አስperርgerር የመሰሉ ምልክቶቼ የእኔን ሁኔታ እንዳባባስ አድርገው አስደሳች ምልከታ አደረጉች ፡፡ ከእውነተኛ ህይወት ሰዎች ይልቅ ከእውነተኛ ሥዕሎች ጋር ለመቋቋም በጣም ቀላል ነው ፡፡ ለሚስቴ እውነትን በመናገሬ ፈጽሞ ተቆጭቼ አላውቅም ፡፡ ብዙ ተነጋገርን እና ብዙ ተጋድለናል ፡፡ ባለፉት ዓመታት ምን ያህል እንደጎዳች ገባኝ ፡፡ እሷ ገብታ እኔን ለመደገፍ ፈቃደኛ ከመሆኗ በፊት ለውጦችን እያደረግኩ መሆኑን ማሳየት ነበረብኝ ፡፡ እስከዚህ ድረስ ለማገዝ እንዲረዳኝ የበለጠ የደስታ ፣ አማካሪ ፣ ወይም ማሟያ ሊኖርኝ አልችልም ፡፡ ከወዲሁ ከወሲብ ኮማ ከመነሳቴ በፊት አንድ ቀን ላሳየችኝ ትዕግሥት እና ጽናት ሁሉ እሷን መል to ብመልስለት እንደምችል ተስፋ አለኝ ፡፡
በዳግም ማስነሳቴ ቀን 4 ቀን ላይ ይህን ችግር መመርመር ጀመርኩ። ለመጀመሪያ ጊዜ እርሱ እሱ መጥፎ መጥፎ ልማድ ብቻ አይደለም ፣ ግን አድዳ ያ ብቸኛው እውነት መላ ሕይወቴን አስቀመጠ እና ለምን ብዙ ጊዜ ወደ እይታ ውስጥ እንደሳካልኩ። እኔ እራሴንም ለአስርተ ዓመታት ወሲባዊ ሥዕሎችን በመድኃኒት እየወሰድኩ እንደሆነ ተረዳሁ ፡፡
የእኔ የማጥፋት ጊዜ ገሃነም ቢሆንም እንደመሄድ ይሰማኝ ነበር። ተናድጄ ፣ ተናዳጅሁ ፣ ጥሬ ስሜቶች ያሉት ሰውነቴ ነበር ፡፡ ተግባራዊ የመቋቋም ችሎታ አልነበረኝም ፡፡ ወደዚህ ሁኔታ ለመግባት በመፍቀዴ በጣም በራሴ ተቆጣሁ ፡፡ ለድርጊቶቼ ተጠያቂነትን ለመውሰድ ብዙ ሥራ እንደሚወስድ በመጨረሻ ተረዳሁ ፡፡ ለሳምንታት በስሜታዊ ሮለር-ኮስተር ውስጥ ማለፍ ጀመርኩ - ከፍታዎች እና ዝቅታዎች ፣ ለቁጣ ወደ ድብርት የተለመደ ፣ የተለያዩ የብልግና ደረጃዎች ፣ ስኬታማ መሆን ይቻል እንደሆነ በመጠየቅ ፡፡ ላይ ለመገንባት ጥቂት ትናንሽ ስኬቶች ያስፈልጉኝ ነበር ፡፡ በመጀመሪያዎቹ ጥቂት ቀናት ውስጥ አንዳንድ ሰዎች መሻሻል ይሰማቸዋል ፡፡ በየቀኑ ለወራት በየቀኑ ተጨንቄ ነበር ፡፡ ዳግመኛ ደስተኛ መሆን እንደማልችል ፈራሁ ፡፡ መቼም ተሽሎ ለመኖር በጣም እንደተሰበርኩ ፈራሁ ፡፡
ትልቁ ጠላት የወሲብ እንዳልሆነ ተገነዘብኩ ፡፡ እኔ ራሴ ነበር - የራሴ ሱስ ስሪት። ሱስ የሚፈልገውን ለማግኘት ማንኛውንም ነገር የሚያደርግ ጭራቅ ነው ፡፡ አንዳንድ ጊዜ የጭካኔ ጥንካሬን ይጠቀማል ፣ አንዳንድ ጊዜ ስውር እና አታላይ ነው። ሱሴ እራሴን ከማውቀው በተሻለ ያውቀኛል ፡፡ ጥንካሬዎቼንና ድክመቶቼን ሁሉ የሚያውቅ እና መከላከያዎቼን ለማለፍ ምን ማለት እንዳለብኝ ብቻ የሚያውቅ ተቃዋሚ ነው። አካላዊ ምኞቶች ከራስዎ ጋር ከሚጫወቱት የአእምሮ ጨዋታዎች ጋር ሲወዳደሩ ምንም አይደሉም እና በጣም ብዙ ረዘም ላለ ጊዜ ይቆያሉ ፡፡ ይበልጥ ውጤታማ በሆነ መንገድ መል fight ለመታገል እራሴን ማወቅ ነበረብኝ። ስለማደርገው ነገር ሁሉ እያንዳንዱን ሀሳብ ፣ ስሜት እና ተነሳሽነት በተከታታይ መተንተን ነበረብኝ ፡፡ እሱ አድካሚ እና አድካሚ ነበር ፣ ነገር ግን ንቃቱ እንደገና ለማገገም አንድ ሰከንድ ብቻ ስለሚወስድ ንቃት አስፈላጊ ነበር።
ምንም እንኳን የመርዛማ ጊዜዬን ለማግኘት ችያለሁ ግን አሁንም የመንፈስ ጭንቀት እና ባዶነት ይሰማኝ ነበር ፡፡ እሱ ያልተዘጋጀሁበት ደረጃ ነበር እናም ሰዎች ስለዚህ ጉዳይ ብዙም አልፃፉም ፡፡ ዳግመኛ መደበኛ ስሜት እንደማይሰማኝ መጨነቅ ጀመርኩ ፡፡ ግን ሌላ ፋፕስተንቱዋ ምን እንደሆንኩ አስረዳኝ ፣ ይህ የተለመደ መሆኑን እና መቀጠልን ፡፡ ሊረዳ የሚችል ሌላ ሱሰኛ ብቻ ነው ፡፡ በተጓዝኩበት መንገድ በመጨረሻ ወደ ተሻለ ቦታ እንደሚወስደኝ እምነት ነበረኝ ፡፡ አንጎሌን ለመፈወስ ጊዜ ያስፈልግ ነበር ፡፡
የእኔን የ 30 ቀን አመትን ፣ የ 60 ቀን አመትን እና የ 180 ቀን አመትን አለፍኩ ፡፡ በቀስታ እየሞከርኳቸው የነበሩት ነገሮች የእኔ አካል መሆን ጀምረው ነበር። እንደ ተራ ሰው መስሎ ተዋንያን ተሰማኝ ፡፡ ባለቤቴ በቀስታ እኔን ማመን ጀመረች እናም ግንኙነታችን እየተሻሻለ ነበር ፡፡ ለተወሰኑ ሰዎች የተጠያቂነት አጋር ሆንኩ እና በመልሶ ማገገሙ የመጀመሪያ ደረጃዎች ውስጥ ጥቂት ጥንዶችን አግዘዋል። እኔ ለማካፈል አንድ ጠቃሚ ነገር እንዳገኘሁ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡ ከእንግዲህ ዋጋ ቢስ እና ባዶ እንደሆንኩ ሆኖ ተሰማኝ ፡፡
ስለዚህ እዚህ እኔ በ 365 ቀን ነኝ እኔ ተፈወስኩ? በረጅም ምት አይደለም ፡፡ እያንዳንዱ ቀን አሁንም ትግል ነው ፡፡ እኔ ሱሰኛ ነበርኩ ፣ እና አሁን በማገገም ላይ ሱሰኛ ነኝ ፡፡ በማገገሚያ ውስጥ ሁል ጊዜ ሱሰኛ እሆናለሁ ፡፡ ሁልጊዜ ጥበቃዬን መጠበቅ አለብኝ። የወሲብ ስሜት እንዲሰማኝ ያደረገኝን እንድረሳ አንጎሌ አይፈቅድልኝም ፡፡ በተጨነቅኩ ወይም በተጨነቅኩ ቁጥር አበረታቶኛል ፡፡ ጭራቁኑ በእሳቱ ውስጥ ነው ነገር ግን ትኩረቴን ለመሳብ ሲሞክሩ እጆቹ በቡናዎቹ ውስጥ ሲደርሱ ይሰማኛል ፡፡
ለሌሎች ማስተላለፍ የምፈልገው ይኸውልዎት ፡፡ (እያንዳንዱን ነጥብ በጥልቀት ለማብራራት ጊዜና ቦታ የለኝም ግን ማንኛውንም ጥያቄ እመልሳለሁ) ፡፡
1. ሁሉንም አካላዊ ፣ ስሜታዊ እና አካባቢያዊ ምክንያቶችዎን ይለያሉ ፡፡
2. ረቂቅ የመርሳት መልሶ ማግኛ እቅድ ይፃፉ።
3. ጆርናል
4. ይህንን ብቻዎን አይዋጉ ፣ ሌሎች እንዲሳተፉ ያድርጉ - - ቴራፒስት ፣ ሚስት ፣ የሴት ጓደኛ ፣ የተጠያቂነት አጋር ፣ ወላጆች ፣ ወዘተ ፡፡
5. በሚያጸዳበት ጊዜ በኤሌክትሮኒክ መሣሪያዎችዎ ብቻዎን መሆንዎን በራስዎ አይመኑ ፡፡
6. ለችግር የተጋለጡበትን ጊዜ ይወቁ እና ማገገምዎን ለማስቀረት ከባድ እርምጃ ይውሰዱ ፡፡
7. በማንኛውም ወጪ ከ ‹ራዕይ› ወይም ‹ራስ-አብራሪ ሞድ› ይራቁ ፡፡
8. ወደ PMO ለመመለስ እያንዳንዱ ሰበብ ወይም ትክክለኛነት ይፈትኑ ፡፡
9. እራስዎን ያስተምሩ። እራስዎን ይወቁ የተማሩትን ለራስዎ ይተግብሩ ፡፡
10. ለተሻለ ሕይወት ማንኛውንም ነገር ለመሠዋት ፈቃደኛ ይሁኑ ፡፡
11. ታገስ. መሻሻል ለማየት ረጅም ጊዜ ይወስዳል ፡፡ ሰብአዊነትዎን መልሶ ለማግኘት ጊዜ ይወስዳል ፡፡
12. ለራስዎ ደግ ይሁኑ ግን ውድቀትን አይታገሱ ፡፡ ለማቆም የማይቻል ነው ፡፡
13. PMO በእርስዎ ውስጥ አንድ ትልቅ ባዶነት ይተዉልዎታል ስለሆነም በተቻለ መጠን እንደ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ወይም አዲስ ፍላጎት ያሉ የሚተኩባቸውን መንገዶች ይፈልጉ ፡፡
14. ንፅህናን ለመጠበቅ NoFap ን እንደ ማረጋገጫ ያረጋግጡ ፡፡ ወደፊት የሚማሩትን ይክፈሉ።
15. ከፈለጉ የባለሙያ ዕርዳታ ለማግኘት ትሁት ይሁኑ። እርዳታ መጠየቅ ድክመት አይደለም ፡፡
16. ሌሎችን ለማግኘት ጥረት አድርግ። ከሌሎች የምናገኘው ስሜታዊ እርካታ ነፍስን ይመገባል እንዲሁም የወሲብ ስሜትን አናሳ ያደርገዋል ፡፡
17. በአካባቢዎ ላሉት ሌሎች ሰዎች ያደረሱትን ማንኛውንም ጉዳት ይጠግኑ ፡፡
18. ቀደም ሲል ለነበሩዎት ሰው እራስዎን ይቅር ይበሉ አዲስ እና የተሻሻለ ሕይወት መኖር ይጀምሩ። አሁን ለፍቅር ብቁ የሆነ ሰው ነዎት ፡፡
19. ችግራችን ስሜታዊ ችግር ነው ፡፡ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርግ የዘፈን ግጥም ይፈልጉ።
20. ምን ያህል የወሲብ ስሜት እንዲሰማዎት እንዳደረዎት ማመን ምንም ችግር የለውም ፡፡ እንደዚያ ዓይነት ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ምንም ነገር እንደሌለ ይቀበሉ ፡፡ በተረጋጋና ሚዛናዊ ሕይወት በመኖር ረክታችሁ ኑሩ ፡፡ የበለጠ ደስተኛ እንዲሰማዎት ያደርግዎታል።
የመጨረሻ ሀሳቦቼ እዚህ አሉ ፡፡ ሱሶች መጥፎ ነገር ናቸው ፡፡ ሱሳችን ከሌሎች የበለጠ ከባድ ነው ፡፡ መደመራችንን ለመመገብ እና ያደረግነውን እድገት ሁሉ ለመጣል አንድ ሰከንድ ይወስዳል። ሱስ በሁሉም የአዕምሯችን ማእዘን ውስጥ ገብቶ ያበላሸዋል ፡፡ ከእሱ መላቀቅ ቀላል አይደለም። ከልብዎ ውስጥ መፈለግ እና ከሱሱ ራሱ የሚበልጠውን መልሶ ለመዋጋት ቁርጥ ውሳኔ ማግኘት አለብዎት ፡፡ ወደዚህ ይወርዳል - ብቻ ያድርጉት። ለማለት ቀላል ነው ግን ማድረግ ከባድ ነው ፡፡ ነገር ግን በመልሶ ማግኛ ውስጥ አንድ ሱሰኛ ንፅህናን ለመጠበቅ ማድረግ ያለበትን ሁሉ ያጠቃልላል ፡፡ ሁላችሁም እንድትቀላቀሉኝ እና የአንድ ዓመት የምስረታ በዓልዎን ታሪክ ከእኛ ጋር እንደሚያጋሩ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡
LINK - ከወሲብ ኮማ (ቀን 365) መውጣት
አንደኛ ደረጃ
ስለዚህ ዛሬ 90 ቀናት PMO ነፃ ነኝ ፡፡ ከዚህ ሙከራ በፊት ከመቼውም በጣም ከባድ ከሆኑት ነገሮች መካከል አንዱ የዋልታ መውጣት ትምህርት ቤት ማለፍ ነበር ፡፡ ወደ ምሰሶዎች መውጣት የምድርን ደህንነት እና ደህንነት ትቶ አንድ ሳምንት። ያንን ክፍል እያንዳንዱን ሴኮንድ እጠላ ነበር እናም መውደቅ እና እራሴን ለመጉዳት ፈራሁ ፡፡
ነገር ግን እኔ በኩባንያዬ ውስጥ የተሻለ ቦታ ስለምፈልግ ለማለፍ ወሰንኩ ፡፡ ፍርሃቶቼን ወደ ጎን መተው እና በቃ ማድረግ ብቻ ነበረብኝ ፡፡
ከ 90 ቀናት በፊት የእኔ PMO ዓለም ደህንነት መተው ነበረብኝ ፡፡ እኔ ታች ዓለት ተመታሁ እና መለወጥ ነበረብኝ ፡፡ በዚያ የመጨረሻ ቀን ላይ ከተሰማኝ ፍርሃት ፣ ጭንቀት ፣ ጭንቀት እና ሁከት በታች ብቻ ይህን ለማድረግ እና በጭራሽ ወደ ኋላ ላለመመለስ ቁርጥ ውሳኔ ነበር ፡፡ ለራሴ የተሻለ ሕይወት ፈለግሁ ግን ለመለወጥ በቂ ተነሳሽነት አልነበረኝም ፡፡ ይህ ቢያንስ-እኔ-የተሞከረ ልባዊ ልብ አይሆንም ፡፡ ለእውነተኛ እና ዘላቂ ለውጥ ሙሉ በሙሉ መሰጠት ነበረብኝ ፡፡
‹ራስህን እወቅ› የጥንት የግሪክ አባባል ነው ፡፡ ከ PMO ሱሰኝነት በፊት እራሴን የማውቅ መስሎኝ ነበር ፡፡ ግን ሱስዬ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የሚሄድ የግንዛቤ ስሜቴን ዘግቶልኛል ፡፡ ስለ ድርጊቶቼ የአጭር እና የረጅም ጊዜ መዘዞች ባነሰ እና ባነሰ አሰብኩ ፡፡ ያለፈውን ወይም የወደፊቱን በጭራሽ አላሰብኩም today ስለዛሬ ብቻ እያሰብኩ እንስሳ ሆንኩ ፡፡ ይህ ጉዞ እራሴን እንደገና የማወቅ ፍላጎትን እንደገና ነቅቷል ፡፡ እያንዳንዱ አስተሳሰብ ፣ እያንዳንዱ ዝንባሌ ፣ እያንዳንዱ ስሜት ፣ ፍላጎት ፣ ፍላጎት እና ፍላጎት መከታተል ነበረባቸው ምክንያቱም ይህ ሱስ በምወስነው ውሳኔ ላይ ማንኛውንም ድክመት ስለሚፈልግ እና እጠቀምበታለሁ ፡፡
ዐይኖቼን ወደዞርኩባቸው ብዙ ድክመቶች ባለቤት መሆን ነበረብኝ ፡፡ በምስጢር የያዝኳቸውን ብዙ ጨለማ ሀሳቦች እና ድርጊቶች እውቅና መስጠት ነበረብኝ ፡፡ አሁን እራሴን እንደ ራሴ የማየው እራሴን እንደሆንኩ ለማሰብ እንዳታለልኩ አይደለም ፡፡ የተሰበሩ ነገሮችን በራሴ ውስጥ እመለከታለሁ… አንዳንዶቹ ሊስተካከሉ የሚችሉ እና አንዳንዶቹ በጭራሽ ሊስተካከሉ የማይችሉ ፡፡ ግን ደግሞ ጠንካራ ጎኖቼን አይቻለሁ ፡፡ ይበልጥ ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመታገል የምጠቀምባቸው ነገሮች። ሌሎችን ሁሉ ፈገግ የሚያሰኙኝን ጊዜ ሁሉ እያደረኩባቸው የነበሩ ነገሮች። በዙሪያዬ ያሉ ሌሎች ደስተኛ እንዲሆኑ እና ከእኔ ጋር በመሆኔ እንዲኮሩ እፈልጋለሁ ፡፡
በዚህ ሂደት ውስጥ የሚያልፉ ተዋጊዎች ናቸው ፡፡ በየቀኑ ፣ በየሰዓቱ ፣ ወይም በየደቂቃው እንኳን እንዋጋለን ፡፡ በመጀመርያው በዚህ ሁኔታ ውስጥ እራሳችንን ማግኘት ስለማንችል / ባገኘነው በማንኛውም ስኬት መኩራት ከባድ ነው ፡፡ እኛ ደግሞ እንደ ድል አድራጊነት ስሜት አይሰማንም ፣ ምክንያቱም ትግላችን አያልቅምና። እናም በቀኑ መጨረሻ መደብደባችን እና ደም መፋሰስ ይሰማናል ፡፡ በመጨረሻ ጥበቃችንን ዝቅ ማድረግ የምንችልበት የሚሰማ የመጨረሻ መስመር ፣ የመጨረሻ ደወል ፣ የመጨረሻው ቅንጫ ፣ ፉጨት ወይም ቀንድ የለም። በቃ ጠዋት ተነስቶ እንደገና መዋጋት ይጀምራል ፡፡ መሻሻል በየቀኑ አይሰማ ይሆናል ፣ ግን የማይታየው መሻሻል እየተደረገ ነው ፡፡ ውጤቶቹ እስከ ማግኛዎ ድረስ ቆይተው ላይታዩ ይችላሉ ፡፡ ከዚህ ሱስ ጋር በሚደረገው ውጊያ ውስጥ NOBILITY አለ… እኛ በጣም ረጅም ዕድሎችን እንታገላለን ፣ የምንታገለው ሌላ ሰው ማየት በማይችልበት ጊዜ ወይም ማንም በማይረዳን ጊዜ ነው ፡፡ እንደምንም ለሌላ ቀን እሱን ላለማድረግ መንገድ እናገኛለን ፡፡
ወደ 90 ቀናት እንድደርስ የረዳኝ ምንድን ነው? እኔ ራዕይ አለኝ-የተሻለች ባል ፣ የተሻለ አባት ለመሆን ፣ ለአምላኬና ለፈጣሪዬ የተሻለ አገልጋይ ለመሆን ፡፡ ወደኋላ የማይመለስ አመለካከት መኖር እና ያ ውድቀት አማራጭ አይደለም። እኔ በማገገምዬ ሌሎች እንዲሳተፉ አደረገኝ ፡፡ ይህ ሱስ ለአንድ ሰው ብቻውን ለመዋጋት በጣም ጠንካራ ነው ፡፡ ከኔ ለመማር እና ጥንካሬን ለመሳብ አንድ ማህበረሰብ ያስፈልገኝ ነበር ፡፡ ምስጢራቶቼን መግለፅ ነበረብኝ ምክንያቱም ምስጢሮች ግንኙነቶችን የሚገድል የጠበቀ ወዳጅነት ስለሚፈጥር ነው ፡፡
ሀሳቦቼን በተከታታይ እየተከታተልኩ አሉታዊ ሐሳቦቼን በወረቀት ላይ አነጣጥራቸዋለሁ ፡፡ ሁል ጊዜ እንደ ቆሻሻ ነገር እንደማይሰማኝ እምነት አለኝ ፡፡ በተበረታታሁ ቁጥር እራሴን አዘንኩ ፡፡ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ እጀምራለሁ እናም የማገኛቸው ኢንዶርፊኖች አንጎሌን እንደገና ለማደስ እና ደስተኛ እንድሆን ይረዳኛል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ ፀሀይን ማየቴ እና የፀደይ ሙቀት ብቻ መሰለኝ ቀድሞ ጥሩ እንድሆን ያደርገኛል ፡፡
አብዛኛዎቹ ሌሎች ልጥፎቼ ጥቅሞቹን ይዘረዝራሉ ፣ ግን የተወሰኑትን ለእርስዎ እንደገና እደግመዋለሁ ፡፡ መጀመሪያ… ‹ልዕለ ኃያላን› በእውነቱ በእኛ ላይ ተግባራዊ እንዳይሆኑ እኔ ልጆች ያገባ ወንድ ነኝ ፡፡ ግን ወዲያው የተሰማኝ ሀፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜት አል goneል ፡፡ የበለጠ የራስ ተግሣጽ ይሰማኛል እናም በራሴ ኩራት ይሰማኛል ፡፡ ከአሁን በኋላ እንደ ቆሻሻ ነገር አይሰማኝም ፡፡ ከእንግዲህ ጥሩ ነገር የማይገባኝ ሆኖ ይሰማኛል ፡፡ ትዳሬ ተሻሽሏል ፡፡ የወሲብ ህይወቴ ተሻሽሏል ፡፡ አሁን መገኘቴን አልፈራም ፡፡ እኔ ብቻዬን ለመሆን ጊዜ ለማግኘት እየጣርኩ ወዲያ ‹ሾልኩኝ› ለመሞከር አልሞክርም ፡፡ እኔ ከቤተሰቦቼ ጋር የበለጠ ተጠምጃለሁ ፡፡ ከልጆቼ ጋር የማሳልፈው ጊዜ በጣም ያስደስተኛል ፡፡
እና በመጨረሻም የወደደችኝን እና ይቅር ብላኝ የነበረችውን ሚስቴን አመስግናለሁ እናም ይህ አዲስ ሰው ብቅ እንዲል በጣም በትዕግስት ጠብቃለች… የወሲብ ኮማ ውስጥ ስለነበረች ልትጠብቀው የሚገባ ወንድ ፡፡ መደበቅ በፈለግኩ ጊዜ እኔን ተገዳደረችኝ እና አሳደደችኝ ፡፡ የተሻለ ወንድ እንድሆን ታደርገኛለች ፡፡ በየቀኑ ከእጅዎ ጋር አብሮ የሚሰራውን ሰው እንዴት ሊያሳዝኑ ይችላሉ?
አንድ ቀን ወደዚህ ጉዞ መለስ ብዬ እመለከታለሁ እና እስካሁን ከተሳካልኝ በጣም ከባድ ነገር ጋር እመለከተዋለሁ ፡፡ አንድ ቀን አሉታዊ ሀሳቦቼን ባዶ ለማድረግ መጽሔት አያስፈልገኝም ፡፡ አንድ ቀን መደበኛ ለመሆን መታገል አያስፈልገኝም ፡፡ አንድ ቀን ሙሉ እፈውሳለሁ ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡ ዛሬ ወደዚያ ግብ 90 ቀናት ቀረብኩ ፡፡
LINK - ከብልግናዬ ኮማ መውጣት - የ 90 ቀን ሪፖርት
አዘምን - ከ ‹ፖርኖም ኮማ› (የ 180 ቀን ሪፖርት) መውጣት
ይህንን በ 40 + አቃፊው ውስጥ ዛሬ ጠዋት ላይ በመጽሔቴ ላይ አውጥቻለሁ ግን ከ 40 ዓመት በላይ ካልሆኑ ምናልባት እርስዎ አይፈልጉ ይሆናል ፡፡
ስለዚህ ዛሬ የ ‹180› ቀኖቼን ከወሲብ ነፃ ነኝ ፡፡ ከስድስት ወር በፊት ይህ የማይቻል ነው ብዬ አስቤ ነበር this ከዚህ ሱስ ጋር የምሞት ይመስለኝ ነበር ፡፡ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ ወላጆቼ ከሞትኩ የወሲብ ስሜቴን እንዳያዩ አንዳንድ ጊዜ የወሲብ ስራዬን በቆሻሻ መጣያ ውስጥ እደብቃለሁ ፡፡ ለረጅም ጊዜ ሱሪዬን ወደ ታች እያየሁ እና አሁንም አንድ ፊልም በማያ ገጹ ላይ እንደሚሰራ በእርጅና መሞቴ እራሴን አየሁ ፡፡ ከአስርተ ዓመታት በተሻለ ለመሻሻል ጥረት ካደረግሁ በኋላ ተስፋዬን አቁሜ ነበር ፡፡
ከስድስት ወር በፊት ባለቤቴ በቂ ነበር ፡፡ ወጣ ብላ ልጆቻችንን ይዛ ልትሄድ ነበር ፡፡ ያ የእኔ የድንጋይ-ታች አፍታ ነበር ፡፡ ሁሉንም የተሳሳተ አስተሳሰቤን ቆርጦ በቀጥታ ያስፈራኝ ብቸኛው ነገር እሱ ነበር ፡፡ ባለቤቴ ለ 17 ዓመት ትዳራችን በሙሉ ቀዳዳ ስለሆንኩ የመለወጥ ችሎታ አለኝ ብዬ አላሰበችም ፡፡ ፖርኖን ወደ አንድ የሚሸሽ ቆሻሻ ወደ ተለወጠችኝ እና እሷን ወደ ዳርቻው ለመርገጥ ዝግጁ ነች ፡፡ ይገባኝ ነበር ግን የተሻለ ሰው ለመሆን ቆር determined ነበር ፡፡
የዚያን ቀን ወሲባዊ ቀዝቃዛ-ቱርክን ማየት ለማቆም ወሰንኩ ፡፡ ለመጀመሪያ ጊዜ መጽዳት በጀመርኩበት ከ 12 ዓመታት በፊት የጀመርኩትን ፅሁፌን ፅፌ ጀመርኩ ፡፡ ሱሰኛ ሆ resear ላይ ምርምር አደረግሁ እና በመጨረሻ በጭንቅላቴ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ እና ለምን ማቆም በጣም ከባድ እንደነበረ ተረዳሁ ፡፡ አንዴ ይህ ሙሉ የደመቀ ሱሰኛ እንደሆነ እራሴን ካመንኩ በኋላ የንጽህና ስራው ላይ ትክክለኛውን መሳሪያ ተግባራዊ ማድረግ እችል ነበር።
ከተጠቀምኳቸው ዘዴዎች መካከል አንዳንዶቹ-እራሴን በቋሚነት ትኩረቴን በመከፋፈል ፣ ብቻዬን ሳልሆን ፣ ኮምፒተር ላይ በጭራሽ ሳትቆይ ፣ በእግር መጓዝ ፣ በሞቃት ገላ መታጠብ ፣ አሉታዊ ስሜቶቼን በማስቀመጥ እና በመስመር ላይ እንደዚህ ባሉ ደህንነቱ የተጠበቀ ስፍራዎች በመሄድ .
የተጠቃሚ ስሜን በብለዋቾች ዘፈን የተወሰደ ነው - የተሻለ መሆን እፈልጋለሁ ፡፡ በብዙ የጨለማ ቀናት ውስጥ ረድቶኛል ፡፡ ሱሰኛችን ስሜታዊ ችግር ነው ስለሆነም ከፍ የሚያደርጉ ሙዚቃዎችን ስንሰማ በሚሰማን በአዎንታዊ ስሜቶች ለመታገል ይረዳል ፡፡ የጭብጥ ዘፈንዎን ያግኙ your መዝሙርዎን ያግኙ vulnerable ተጋላጭነት በሚሰማዎት ጊዜ ይጠቀሙበት ፡፡
የመጀመሪያዎቹ ወራቶቼ ስሜቶቼ በቦታው ሁሉ ላይ ነበሩ ፡፡ አንዳንድ ቀናት ያለ ምንም ምክንያት በጣም ተናደድኩ ፡፡ አንዳንድ ቀናት በጭንቀት እና ተስፋ ባለመቁረጥ ነበር ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ ዜሮ ዋጋ ቢኖረውም መተው ስለነበረብኝ ነገር አዘንኩ ፡፡ የተወሰኑ ቀናት ከማንኛውም ስሜት ሙሉ በሙሉ ባዶ ነበርኩ ፡፡ በ 10 ዶላር በጎዳና ላይ ከሚገዙት ሮሌክስ ይልቅ እኔ እንደሆንኩ የተሰማኝ ቀናት ነበሩ ፡፡ ግን ሁልጊዜ እንደዚህ እንደማይሰማኝ እምነት ነበረኝ ፡፡ እኔ አንድ እግሩን ከሌላው ፊት ማስቀመጡን መቀጠል ነበረብኝ እናም ነገ ከዛሬ የተሻለ እንደሚሆን ማመን ነበረብኝ ፡፡
ስለ ተሰማኝ ፣ ስለ እሷ ስሜት ፣ እንዴት እንደጎዳኋት እና እንዴት የተሻለ እንደምሆን በየቀኑ ከባለቤቴ ጋር ለመነጋገር ቆር I ነበር ፡፡ ለመልሶ ማገገሚያ ፣ ለስህተቶቼ እና ነገሮችን የተሻለ ለማድረግ ሃላፊነቱን ወስጃለሁ ፡፡ ቀስ ብዬ ጉዳቴን ማከም እና የባለቤቴን ህመም ማስታገስ ጀመርኩ ፡፡ ትዳራችን የተሻለ ሆኖ አያውቅም ፡፡ እንደ ወሲብ አይነት ግንኙነትን የሚያጠፋ ነገር የለም ፡፡ እንደ ወሲብ ፍቅርን የሚገድል ነገር የለም ፡፡ ፍቅር ካልለማከው በስተቀር ይሞታል ፡፡ PMO ፀረ-ፍቅር ነው ፡፡
ዛሬ እኔ የስድስት ወር ንፁህ ነኝ ፣ ግን እስካሁን ሙሉ በሙሉ አልተፈወስኩም ፡፡ የማይገባኝን ነገር ካየሁ አሁንም ቢሆን ፍላጎቶች አሉኝ ግን ከመጠን በላይ አይደለም ፡፡ ስሜታዊ ቀስቅሴዎች አሁንም የብልግና ምስሎችን እንድመኝ ያደርጉኛል - መሰላቸት ፣ ብስጭት እና አለመቀበል ፡፡ ስለሱ የሚናፍቁኝ ብዙ ነገሮች አሉ ፡፡ እኔ አሁንም ቢሆን ሕልሜ አለኝ ፡፡ ያ ስሜት በመጨረሻ እንደሚጠፋ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግን አሁን እያንዳንዱን ቀን ንፁህ መሆን መምረጥ አለብኝ ፡፡ እኔ ሱሰኛ እንደሆንኩ አውቃለሁ ፣ ያንን አቅም ሁል ጊዜ በውስጤ ይኖረኛል ፡፡ አንድ ቀን ከአሁን በኋላ እንደማላሰብ ወይም በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ ደጋግሜ ላለመቀበል ተስፋ አደርጋለሁ ፡፡
ካሉት ጥቅሞች መካከል አንዱ ለራስ ያለህ ግምት ተሻሽሏል ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ እስካሁን ካደረግኳቸው በጣም ከባድ ነገሮች ይህ ነው ፡፡ በዚህ ልኮራበት እችላለሁ ፡፡ ከስድስት ወር በፊት የነበረኝ የእንፋሎት ቁራጭ አሁን አይደለሁም ፡፡ እንደገና ለመወደድ እና ለመልካም ነገሮች የሚገባኝ ነኝ። አሁን እንደ ባሪያ አይሰማኝም ፡፡ ሱስ ማለት በዚህ ጉዳይ ላይ የወሲብ ድርጊት ስሜትዎን በአንድ ነገር cont ስለ መቆጣጠር ነው ፡፡ አሁን ግን ከሱሴ ሱስ መቆጣጠር ጀመርኩ ፡፡ እኔ የማደርገውን እና የሚሰማኝን ተቆጣጣሪ ነኝ ፡፡
እግረ መንገዴን የረዱኝ ብዙ ሰዎች ነበሩ ፡፡ ሱስችን በራሳችን ለመዋጋት በጣም ጠንካራ ስለሆነ ሌሎች እኛን እንዲረዱን እንፈልጋለን ፡፡ በራሴ ጥላ ውስጥ በዝምታ ስዋጋ ምንም እድገት ማድረግ አልቻልኩም ፡፡ እኛ በቀላሉ የሱሰኞች ማህበረሰብ አይደለንም ፣ ግን በዚህ ማህበረሰብ ውስጥ የሚኖር የእውቀት አካል እና እውነተኛ የድጋፍ ምንጭ አለ ፡፡ ይህ ማህበረሰብ እኔ ብቻዬን እንዳልሆን አስተማረኝ ፡፡ ስለዚህ ወደፊት ለመክፈል እና ስለዚህ ሱስ የተማርኩትን ለሌሎች ለማካፈል ወስኛለሁ ፡፡ ከ 40 ዓመታት በላይ ይህን ሲያደርግ የቆየው የ 25 ዓመት ዕድሜ ያለው ወጣት ሊሻሻል ከቻለ ማንም ሰው ይህን ሱስ ሊያሸንፈው ይችላል ፡፡
ስለዚህ በታሪኬ ውስጥ እስከዚህ ላደረጉት አንባቢዎች ሁሉ… አስታውሱ ፣ ድልን ለማሳካት አቋራጮች ፣ ብልሃቶች ወይም ምስጢሮች የሉም ፡፡ እርስዎ ያስገቡትን ከእሱ ይወጣሉ ፡፡ ጠላትህን እወቅ. ራስዎን ይወቁ ፡፡ እንደገና ሰው ለመሆን መማር ከባድ ስራ ነው… ይህ ሱሰኛ ወደ አእምሮ የሌላቸውን እንስሳት አደረገን ፡፡ እርስዎ የሚያinesጩ ፣ ሰበብ የሚሰጡ ፣ በቀላሉ የሚተው ፣ ስራውን እንዲያደርጉልዎ ሌሎች የሚለምኑ ፣ ነገሮችን በግማሽ የሚያደርጉ ፣ የሚያጭበረብሩ ፣ ሆን ብለው በሽታዎን የማያውቅ ፣ ወይም ዓይነ ስውር ከሆኑ ወደ ራስዎ ሀሳቦች እና ስሜቶች ከዚያ እርስዎ ውድቅ ይሆናሉ ፡፡ ሌሎች እርስዎ እንዲሳካልዎት ሊረዱዎት ይችላሉ ፣ ግን ይህን ስራ ለእርስዎ ሌላ ማንም ሊያከናውን አይችልም። አንድ የተሻለ ነገር ከፈለጉ ከዚያ የተሻለ ማድረግ አለብዎት።
የመጀመሪያዎቹን 30 ቀናት ማለፍ ከቻሉ መጀመሪያው በጣም አስቸጋሪው ክፍል ነው ከዚያ ነገሮች ቀለል ይሆናሉ ፡፡ የኒኬ ማስታወቂያ ምን ይላል? ዝም ብለህ ስራው! ለእርስዎ የሚጠቅመውን ይፈልጉ እና ያሸንፉ! ተስፋ አትቁረጥ! ለእሱ ለሚሠሩ ማገገም ይቻላል!
አዘምን - ከ ‹ፖርኖቼ ኮማ› (2 ዓመት አመታዊ ዓመት) መውጣት
በሁለት ቀናት ውስጥ የእኔን የ ‹‹ ‹X››››››››››› ‹‹ ‹››››››››››››››››››››››››››››››hoo r r noqoto noqoto dhacdo የቱንም ቀን ቀን ድረስ የ 2 ዓመት ›የልደት ቀን ላይ አይደለሁም ፡፡ ከሁለት ዓመት በፊት ደስተኛ አልሆንኩም ፣ ተጨንቃ የነበረ እና ተስፋ ቢስ ነበርኩ ፡፡ በዙሪያዬ ያሉ ሌሎች ደስተኛ እና ሀዘተኛ አደርጋቸዋለሁ ፡፡ እንዴት እንደሚሻል የማውቀው ነገር አልነበረም እና ለመለወጥ ተነሳሽነት አልነበረኝም ፡፡ ከሁለት አመት በፊት ባለቤቴ በጥይት ውስጥ ለመምታት እና ከወሲብ ኮማዬ ለማንቃት ድፍረቱ ነበራት። እሷ እንደ ቆሻሻ ተቆጥራ በመያዝ ታመመች ፡፡ ከቤት ለመውጣት ፣ ልጆቻችንን ከእርሷ ጋር ለመውሰድ እና ለምን ትክክለኛውን ምክንያት ለሚጠይቀው ሁሉ እንደምትነግራት ፈርታ ነበር ፡፡ የቀረሁት ትንሽ ደስታ ሊነቀል ተቃርቦ ነበር።
ውሳኔ ገጠመኝ ፡፡ በአንድ በኩል ፣ ባህሪዬን ለመቀጠል እና ሁሉንም ነገር ማጣት እችል ነበር… ወይም እኔ ወንድ መሆን እና እንደገና መሞከር እችል ነበር ፡፡ ሁሉም መልሶች እንደነበሩኝ አስብ ነበር ፣ ግን በጣም ተሳስቻለሁ ፡፡ ችግሬን መመርመር ጀመርኩ እና ልማድ እንደሌለኝ ተገነዘብኩ ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ሱስ ነበረብኝ ፡፡ ያ መረዳቱ ብቻ እስከዚያ ጊዜ ድረስ የደረሰብኝን ማንኛውንም ነገር እንዲስተካከል አድርጓል ፡፡ መጥፎ ነገር እንደሆነ የማውቀውን አንድ ነገር ለማድረግ ተገፋፍቼ ምን እንደሆነ ተረዳሁ ፡፡ ራሴን ለመድኃኒት መነሳት አስፈላጊ መሆኑን ተረድቼ ነበር። እናም ለማቆም በሞከርኩ ቁጥር የማስወገድ ምልክቶችን ተሰማኝ ፡፡
ግን ችግሮቼን ከመመርመር የበለጠ ነገር ማድረግ ነበረብኝ ፡፡ እቅድ ማውጣት ነበረብኝ ፡፡ በወረቀት መጽሔቴ ላይ ጽፌያለሁ ፡፡ ከሌሎች ጋር ተነጋገርኩ። ከባለቤቴ ጋር ተነጋገርኩ ፡፡ በጉባኤዬ ውስጥ ካሉ ሽማግሌዎች ጋር ተነጋገርኩ። አዳዲስ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች አሉኝ። እናም ከቤተሰቤ ጋር እንደገና ተገናኘሁ ፡፡ ወደኋላ መለስ ብዬ ስመለከት ምን ያህል እንደተለወጥ ማመን አልችልም።
ከአንድ አመት በፊት የእኔን ጽፌ ነበር ፡፡ የስኬት ታሪክ እዚህ። ንፅህናን ለማግኘት ብዙ ጠቃሚ ምክሮችን እና ዘዴዎችን ይ containsል። ስለዚህ ፣ ባለፈው ዓመት ውስጥ ምን እንደገባሁ ይጠይቁ ይሆናል እናም ምን ይሰማኛል ፡፡
ያደረግኩበት አንድ ዋና ነገር ወደ ቴራፒስት መሄድ ነበር ፡፡ ባለቤቴ ሊኖርብኝ ላገባኝ ፈቃደኛ ያልሆንኩበት ሁኔታ እንዳለ ለዓመታት ትናገራለች ፡፡ ኩራቴን ዋጥኩና ወደ ሐኪም ሄጄ አስperርገርስስ እንዳለብኝ ተረዳሁ ፡፡ እኔ በጣም ቀለል ያለ ጉዳይ አለኝ ፣ ግን ለእርዳታ ወደ PMO የተመለስኩበት ዋነኛው የመረበሽ ምንጭ ነው ፡፡ የ ‹የወሲብ ሱሰኝነት› የ 101 ገጽ ገጽ ብዙዎቻችን “በአእምሮ ጤንነታችን ላይ በደንብ ባልተስተካከለ ፣ ባልታከመ ፣ ወይም ንዑስ-ነክ” አድርገናል ፡፡ ከእነርሱ አንዱ ነበርኩ።
በዚህ ዓመት መጀመሪያ ላይ አንድ ትልቅ ፈተና ገጠመኝ ፡፡ የእኔ ወጣት በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ሴት ልጄ በመስመር ላይ እየተወያየች ወሲብ ውስጥ ገባች። ተጨቃጨቅኩ ፡፡ የእሷን እንቅስቃሴዎች እና ወደዚያ ባህሪ ለምን እንደዞረች ምክንያቶችን መፈለጌን ቀጠልኩ ፡፡ የመንፈስ ጭንቀት እና ጥልቅ የተስፋ መቁረጥ ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፡፡ እሷም ወደ ሱስ ሕይወት የሚወስዳት ከእኔ ጋር የሚመሳሰል ንድፍ ሲደግም አይቻለሁ ፡፡ እውነተኛ አካላዊ ሥቃይ እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፡፡ እና በእርግጠኝነት ፣ ወደ PMO የነበረው ፈተና በቀልን ይዞ ተመለሰ! ይህ ሱስ ለመላቀቅ የሚያስችል አጋጣሚ በመጠበቅ ሁልጊዜም በጥላው ውስጥ እንደሚደበቅ ተረዳሁ ፡፡ የቻልኩትን ሁሉ በሴት ልጄ ሁኔታ ላይ ጣልኩ እና ጊዜ ይከፍል እንደሆነ ይገነዘባል ፡፡
እንዲሁም ለሁለት ዓመት ያህል በመንገድ ላይ ማገገም ምን እንደሚመስል ትክክለኛ ስዕል ለመሳል እፈልጋለሁ ፡፡ ደስተኛ ነኝ? ነፃ ነኝ? ሕይወት የተሻለ ነው? መልሱ የተቀላቀለ ነው። እያንዳንዱን ቀን ንጹህ ለመሆን አሁንም መምረጥ አለብኝ። ምንም ቀናቶች የሉም ፡፡ የተነቃቃሁበት ስሜት የማይሰማኝ ወይም ትንሽ የመጨነቅ ፍላጎት የሚሰማኝ ቀናት የሉም። ግን አሁን በጣም ጠንካራ ነኝ እናም የወሲብ ወደ ራስን የመድኃኒትን የመሳብን መቃወም ለመቋቋም የምችላቸውን መሣሪያዎች አሉኝ ፡፡ አንዳንዶቹ ጥለው ለመሄድ በመቻሌ የተባረኩ ናቸው ፣ እኔ ግን ከእነርሱ አይደለሁም ፡፡ ሆኖም ፣ ከትከሻዎ ላይ አንድ ትልቅ ክብደት እንደተነሳ ሆኖ ይሰማኛል እናም ሚስጥራዊነትን የመኖር ጭንቀት ከሚያስከትለው ጭንቀት የሚመጣው አብዛኛው የአካል ህመም እየቀነሰ ይሄዳል። እኔ ባከናወነው ነገር በጣም ተደስቻለሁ!
በዚህ ዓመት ያደረግኩት ሌላ ዋና ነገር የሱስ ሱሰኛ ታሪኬን ከዘመዶቼ ጋር ማካፈል ነው ፡፡ እናቴ ለብዙ ዓመታት ስትሰቃይ አየችኝ ግን ለምን እንደገባች አልገባኝም ፡፡ ባለቤቴን መምጣቷን ቀጠለች! ግን በመጨረሻ ፣ ችግሩ ያለው ፍፁም ልጅዋ መሆኑን መግለፅ ነበረብኝ ፡፡ የአባቴ የመጠጥ ችግርንም መፍታት ነበረብን ፡፡ በመጨረሻ ከወንድሜ እና ከእህቴ ጋር እና በመጨረሻም አባቴ ስለ ወሲባዊ ሥዕሎች ሱሰኝነት እና የትግል ስልትን እንዴት እንደሚዛመድ ለአባቴ መናገር ጀመርኩ ፡፡ የትግሬ እፍረትን እና ብልሹነት እየቀነሰ ሄዶ የተማርኳቸው ትምህርቶች አሁን በእውነተኛው ዓለም በጥሩ ሁኔታ እየተጠቀሙበት ነበር። እውነቱን ስናገር እንዴት ማፈር እና ማፈር መቻሌ ተገረምኩ ፡፡
በዚህ ዓመት ውስጥ ከረዱኝ ነገሮች አንዱ በድጋሜ ውስጥ ከሌሎች ጋር በጥልቀት መሳተፌ ነው ፡፡ በኤኤኤ ውስጥ 12 ኛው እና የመጨረሻው ደረጃ የሕሊና መልእክት ለሌሎች ማምጣት ነው ፡፡ የእኔ ዓይነት እምነት ያላቸው ወንድሞችን በማግኘቴና እነሱን በመርዳቴ ታላቅ ደስታ አግኝቻለሁ ፡፡ ወደ ጭቃው ውስጥ ከመግባት ፣ ሌላ ሰው ወደ ፊት እንዲቆም እና ይህን ሱስ ከማሸነፍ የበለጠ ደስታ የለም ፡፡ በተራቸው ደግሞ በሶብሪቲ ጎዳና ላይ መጓዛቴን እንድቀጥል ረድተውኛል እናም እኔ መኮረጅ የሚገባ ሰው እንድሆን አነሳስተውኛል ፡፡ ከእናንተ መካከል “እንዴት የራሴን ችግሮች መቋቋም እችላለሁ?” የሚል ጥያቄ ካለዎት የምላሹ አካል ሌላውን ይርዱ ፡፡ ወደ YBOP ይሂዱ ፣ እራስዎን ያስተምሩ ፣ ከዚያ ተነሱ እና ገና የሚጀመርን ሰው ለመርዳት ፈቃደኛ ይሁኑ ፡፡ ከመቀበል ይልቅ መስጠት የበለጠ ደስታ አለው። ” ጓደኛ ይሁኑ ፡፡ ሊያነሳሳ የሚችል ሰው ይሁኑ ፡፡ ማበረታታት የሚችል ሰው ይሁኑ ፡፡ ለመኮረጅ የሚገባ ሰው ይሁኑ ፡፡ ማንም ሰው ብቻውን ዳግም ማስነሳት ማለፍ የለበትም። የተማሩትን ለሌሎች ያስተላልፉ ፡፡
በመጨረሻም ፣ አሁን ለተመዘገቡት አዲስ መጤዎች እርስዎ በተሻለ ሁኔታ እንዲኖሩዎት HOPE አለ ማለት እፈልጋለሁ ፡፡ አንድ ሰው እንዴት ወደ ሁለት ዓመት ይሄዳል? አንድ ቀን በአንድ ጊዜ። ለዛሬ ንጹህ ሁን ፡፡ ነገ ስለ ነገ አትጨነቁ ፡፡ ለራስዎ እና ለሌሎችም ሐቀኛ ይሁኑ ፡፡ አስቸጋሪ የሆኑትን መሥዋዕቶች ይሥሩ ፡፡ ለሱስ ሱሰኝነት 'ፈውስ' ባይኖርም እንኳን ደስታን እና ደስታን እንደገና ማግኘት ይቻላል ፡፡ ከሁሉም በላይ ተስፋ አትቁረጥ።
;