ባለፈው ክረምት (አሁን ከአንድ አመት በላይ) አንዲት ሴት ልጅ አገኘሁ… ራሄል እንበላት ፡፡ ራቸል ካጠመድኳቸው ከማንኛውም ሴት ልጆች የተለየች ነች - እሷ የበለጠ አዝናኝ ፣ ቀዝቀዝ ያለች ፣ ቀልድ ቀልድ ነበራት ፡፡ ለመጀመሪያ ጊዜ በሕይወቴ ውስጥ ለሴት ልጅ እውነተኛ ስሜትን ስለያዝኩ እና በተቻለ መጠን ብዙ የዘፈቀደ ትርጉም የለሽ መንጠቆዎች ስለመኖራቸው ብዙም አልጨነቅም ስለዚህ ምን ያህል ጊዜ እንደተኛሁ መኩራራት እችል ነበር ፡፡
ልጅቷ እሷን ስለማድረግ እና በእውነተኛ ግንኙነት ውስጥ ስለመሆኔ የሚያስፈራውን አእምሮዬን ከአእምሮዬ ከማስገደዴ በፊት እንኳን ለአንድ ሰከንድ እንኳ እንዳስብ አስችሎኛል ፡፡ ምንም እንኳን የሚያምር የእራት ቀን እየተመገብን ወይም በአፓርታማዬ ውስጥ ዝም ብለን ብንቀመጥም አብረን ያሳለፍናቸው ጊዜያት በጣም ጥሩ ከሚባሉኝ መካከል ነበሩ ፡፡ ግን ራሄል ለእኔ ምን ያህል አስፈላጊ እንደነበረች እንኳን ያሳያል ፣ ምክንያቱም ራሔል በእውነቱ የተወሰኑ ስሜቶችን የመረዳት ችሎታ እና ከሴት ልጅ ጋር እውነተኛ ቅርርብ እና ቅርበት መሆኔን እንድገነዘብ ስላደረገኝ ፣ በተወሰነ ደረጃም ቢሆን ሁልጊዜ የምጠይቀው ነገር ነበር ፡፡ በዚህ ሁሉ ላይ ቆንጆ ነበረች ፡፡
ይህ ሁሉ ቢሆንም ከእርሷ ጋር “ስኬታማ” የምለው አንዲት የወሲብ ተሞክሮ ትዝ አይለኝም ፡፡ ገና ከመጀመሪያው ፣ የእኔ ግንባታዎች ደካማ ነበሩ ፡፡ አንድ ጊዜ ወይም ሁለት ጊዜ ብቻ ወሲብን ለመጀመር የከበደኝ እና ከዚያ በኋላ ብዙም ሳይቆይ ለስላሳ ነበር ፡፡ ግራ ተጋባሁ ፡፡ በዚህ ጊዜ የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ የሆነ የብልት መቆጣት ችግር መቼም ቢሆን ሰምቼ ስለማላውቅ “በድካሜ” ወይም “በሌሊት ማደር” ላይ በተከታታይ እወቅሳለሁ ፡፡
ክረምቱ ሲያልቅ ወደ ሌላ ከተማ ወደ ትምህርት ቤት ተመለስኩ ፡፡ በትምህርቱ ሴሚስተር ወቅት ከወሲባዊ ተግባር አንፃር የተለያዩ ድሎች ነበሩኝ ፡፡ ከአንዳንድ ሴት ልጆች ጋር ቆንጆ ጨዋነትን ማቆም እና ታላቅ ወሲብ ማድረግ እችል ነበር ፡፡ ሌሎች ጊዜያት በጭራሽ መነሳት አልቻልኩም ፡፡ እኔ ግን አንድ ዘይቤን ማስተዋል ጀመርኩ ፡፡ ሴት ልጅን ይበልጥ በጠላሁ ወይም በሚያስከፋኝ ጊዜ ፣ ወሲባዊው የበለጠ እየጠነከረ ይሄዳል እናም በቀላሉ ለመቀስቀስ እና ለመቀጠል ለእኔ ቀላል ነበር (በኋላ ላይ የምገነዘበው ንድፍ የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ እና አሳዛኝ ውጤት ያስከትላል)። ምንም እንኳን እሷ በአንዳንድ ጉዳዮች ለእኔ በጣም የምትማርክ ብትሆንም ችግሮቼ ከራሔል ጋር ለምን የከፋ እንደሆኑ ማስረዳት ጀመረ ፡፡ ለራሔል በጣም ፍቅር ስለነበረኝ ከእሷ ጋር ሻካራ ፣ የጥላቻ ወሲብ መኖሩ እንኳን መገመት አቃተኝ - ለእርሷ ያገኘኋት ፍቅርን እና ፍቅርን በጣም የሚቀሰቅሱ ስሜቶች ብቻ ነበሩ ፡፡
በክረምቱ እረፍት ራቸልን ለመጠየቅ በሄድኩበት ጊዜ ምንም ቢሆን መነሳት አልቻልኩም ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ በጣም ግራ ከሚያጋቡኝ እና ከሚያስጨንቁኝ ጊዜያት አንዱ ብልቴ በቆንጆ ልጃገረድ አፍ ውስጥ በነበረበት ጊዜ ገና ለስላሳ ሊሆን አይችልም ፡፡ “ምን ችግር አለብኝ? ይህ እንኳን የሚቻል በመሆኑ ምን ያህል ተሳስቻለሁ? ” ከራሔል አልጋ ወደ ሳሎንዋ ወደ ሶፋ ከተሰደድኩ በኋላ ፣ እኔ ብቻዬን ለመተኛት እየሞከርኩ ብቻዬን ተኝቼ ከነበረኝ ከዚህ ንቃት ቅ escapeት ለማምለጥ እነዚህን ሐሳቦች ደጋግሜ ማሰብ ማቆም አልቻልኩም ፡፡ ድራማዊ ደውልልኝ ፣ ግን ይህ ያለምንም ጥርጥር በሕይወቴ በሙሉ በጣም መጥፎ ምሽት ነበር ፡፡ ለሁሉም ትርጉም የለሽ ፣ አሰልቺ ለሆኑ ልጃገረዶች አስገራሚ ወሲብ ከፈፀምኩ በኋላ በእውነት የምጨነቅለትን አንዲት ሴት ማርካት አልቻልኩም ፡፡ እናም ፍቅሯን ማጣት እጠብቅ ነበር ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን በእኔ ላይ ምን ችግር እንዳለብኝ ወይም ወደ መደበኛው እርካታ ወደ ወሲብ ሕይወት መመለስ እመለስ እንደሆነ አላውቅም ነበር ፡፡
ጠዋት ከራሔል አፓርታማ ወጥቼ በጉብኝቴ ወቅት ወደነበረችበት ወደ እህቴ አፓርታማ ተመለስኩ ፡፡ ወዲያው ወደ አፓርታማዋ ከገባሁ እና ካየኋት በኋላ ማልቀስ ጀመርኩ ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ ምናልባትም በአስር ዓመታት ውስጥ ምናልባትም ምናልባትም ለመጀመሪያ ጊዜ እህቴ በእውነት ተጋላጭ ሆኖ ባየችኝ ጊዜ ማልቀስ ጀመርኩ ፡፡ በትክክል የሆነውን ለእሷ ገለጽኩላት ፣ በእንደዚህ ያለ የተስፋ መቁረጥ ሁኔታ ውስጥ ባልሆን ኖሮ ባሾፍኩበት አስተሳሰብ ነበር ፣ ግን ይህን በማድረጌ እድለኛ ነበርኩ ፡፡
እንደ ቴራፒስት እና አልፎ አልፎ የወሲብ እና የፍቅር ሱሰኞች ስም-አልባ ስብሰባዎች ተሳታፊ እንደመሆኔ እህቴ ችግሩ ከወሲብ አጠቃቀም ጋር የተገናኘ እንደሆነ ወዲያውኑ ተጠራጠረች ፡፡ ወደ yourbrainonporn.com አገናኝ ልካለች ፡፡ ይህ የወሰደው በድጋሜ መሠረታዊ ነገሮች ላይ ከጋቢ ዴም ቪዲዮዎች ውስጥ አንዱን ማየት ነበር እና እኔ እርግጠኛ ነኝ PIED የእኔ ችግር ነበር ፡፡ እኔ በተለምዶ ቆንጆ “ተጠራጣሪ” ሰው ነኝ ፣ በተለይም ከሳይንሳዊው ዋና ውጭ ያሉ ሀሳቦችን በተመለከተ ፣ ነገር ግን ጋቤ ዴም ስለ PIED ምልክቶች የሰጠው መግለጫ ከገጠመኝ ሁሉ (ከጠዋት እንጨት ማጣት ፣ ለማያምኑ ወይም ለደካማ ግንባታዎች ፣ ኮንዶሞችን በመጠቀም ላይ ችግር ለመፍጠር ፣ በሚነሱበት ጊዜ የወሲብ አጠቃቀምን ከፍ በማድረግ እና እየጨመረ ሲሄድ መቆየት አለመቻልን የመሳሰሉ ለየት ያሉ ልዩ ልዩ ምልክቶችን ማሳየት - በመጨረሻም ፣ እንደ አስገድዶ መደፈር ወይም የፆታ ብልግና የመሳሰሉ መነቃቃትን ለመናገር በማይችል መተላለፍ እና አስደንጋጭ የሆነ ነገር እፈልጋለሁ ፡፡ ) ይህንን ማብራሪያ ለመጠየቅ አስቸጋሪ አድርጎታል ፡፡
እና በእርግጥ እኔ የ PIED ፈተናን አልፌያለሁ (የወሲብ ብልሽትን ያግኙ ግን በእጅዎ ብቻ ከፍታ ማግኘት አልቻልኩም) በራሪ ቀለሞች ፡፡
ከሌሊቱ በፊት በሕይወቴ ውስጥ በጣም ተስፋ አስቆራጭ የነበረ ቢሆንም ያ ጥዋት በመጨረሻ ወደ በጣም አበረታች ሆነ ፡፡ በትክክል በሕይወትዎ ውስጥ ትልቁን ችግር ለማስተካከል ምን ማድረግ እንዳለብዎ በትክክል በተጨባጭ ቃላት መፈለግን የሚያበረታታ አንድ ነገር አለ ፣ ምንም እንኳን በትክክል ለመከታተል የራስ-ተግሣጽ መኖር ቀላል እንደማይሆን ሲገነዘቡም ፡፡
እና ቢያንስ በረጅም ጊዜ ውስጥ አልነበረም ፡፡ በጣም ቀላል ተጀመረ ፡፡ እኔና ራቸል አብቅተናል ፡፡ ነገሮች አሁን ለእሷ “በጣም እንግዳ” ሆነው ተሰምቷቸዋል ፣ እናም በቂ የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ከሌለው ከሌላ ሰው ጋር በፍቅር መሳተፍ እንደማትችል በጣም በተመጣጣኝ ሁኔታ አረጋግጣለች። በእርግጥ ይህ ለእኔ ከባድ ነበር ፡፡ እስከዛሬ አጋጥሞኝ የማውቀውን የወሲብ ፊልም ከእኔ የወሰደኝ ብቻ አይደለም ፣ ግን ትክክልም ይሁን ስህተት ፣ እንደ “ሰው” ያለኝ በራስ የመተማመን ስሜት እንደነበረኝ እና አሁንም ድረስ ፣ እስከ አሁን ባለው አቅም ወሲባዊ እርካታ ሴቶችን በተለይም በጣም የምወዳቸውን ፡፡ ግን ይህ ውድመት የመጀመሪያውን ዳግም ማስነሳት ራስን ከመግዛት አንፃር አንድ ኬክ አደረገ ፡፡ የወሲብ ፊልሞችን ለመመልከት ትንሽ ፍላጎት በተሰማኝ ቁጥር በሕይወቴ ላይ ምን ወሲባዊ ድርጊት እንደፈፀመ እና ራሄልን ከእኔ እንዴት እንደወሰደኝ አሰብኩ እና ያንን ኃይል ወደ ራሴ-ስነ-ስርዓት ሄድኩ ፡፡
(ወደ ዳግም ማስነሻ ጊዜዬ ከመግባቴ በፊት ፣ ማገገም ባልተለመደ ሁኔታ ፈጣን ነበር ብዬ አስባለሁ ፣ እናም ይህ ምናልባት ከ 15 ዓመቴ ጀምሮ ከእውነተኛ ሴት ልጆች ጋር ወሲባዊ ግንኙነት ስለመፈጽም ጋር ተያያዥነት ሊኖረው ይችላል ፡፡ ብዙ ለማገገም ብዙ ጊዜ የሚወስዱ ሰዎች ያገ didቸውን መንገድ “በወሲብ ብቻ ያደጉ” ስለሆነም ማገገምዎ ከዚህ የበለጠ ጊዜ የሚወስድ ከሆነ ተስፋ አይቁረጡ ፡፡)
በ2-3 ሳምንታት ውስጥ ብቻ ያለማቋረጥ የማለዳ እንጨትን እያገኘሁ እና እርጥብ ህልሞች እያየሁ ነበር ፣ ለረዥም ጊዜ ያልገጠሟቸው ሁለቱም ፡፡ ያኔ መሻሻል እንዳደረኩ ሳውቅ ያኔ ነበር ፣ እና ይህንን እድገት ማየቴ የበለጠ ቆራጥ እና ስነምግባር እንድፈጥር አድርጎኛል ፡፡ ከ 1.5 ወር ገደማ በኋላ ሴት ልጅን እየሳምኳት ነበር ፣ እና ከዚያ ብቻ በአመታት ውስጥ ከነበረኝ በጣም ጠንካራው የብልት ግንባታ አገኘሁ ፡፡ ወሲብ ለመፈፀም ዝግጁ መሆኔን ወሰንኩ ፡፡ በጣም በፍጥነት የጀመርኩትን እንደገና ማጠናቀሬን እና በጣም ከባድ በሆነ የጾታ ፍላጎት ጊዜ ራስን መግዛትን እንደጎደለ አስብ ነበር ፣ ግን ለማንኛውም ቀጠልኩ ፡፡
ወደ 15 ሰከንድ ያህል መጣሁ… እንደ እድል ሆኖ ይህች ልጅ ከቅርብ ጓደኞቼ አንዷ ስለነበረችኝ ስለ PIED ጉዳዮቼ ከነገርኳቸው ጥቂት ሰዎች መካከል አንዷ ስለነበረች ለምን በፍጥነት እንደመጣሁ በጣም ትረዳዋለች ፡፡ እሷ በቦታዬ ላይ ተኛች ፣ እና በማለዳ እኛ እየተንከባከበን ሳለን እንደገና በፍፁም ከባድ ነበርኩ እናም ወሲብ ተፈጽመናል (ይህ ጊዜ ረዘም ላለ ጊዜ ይረዝማል ፡፡) በቀሪው ሴሚስተር ውስጥ በርካታ የወሲብ አጋሮች እና ልምዶች ነበሩኝ እና በጭራሽ አልነበረኝም ፡፡ የትኛውም የ erectile ጉዳዮች ፡፡ እኔ በአንድ ሌሊት ለአንድ ሰዓት ያህል ያህል እስከ ሦስት ጊዜ ድረስ እስከ ሦስት ጊዜ ድረስ የወሲብ ግንኙነት ፈፅሜ ነበር ፣ ችሎታ አለኝ ብዬ በጭራሽ አላሰብኩም (የብልግና ሥዕሎችን መተው የእኔን የማጣቀሻ ጊዜዬ ከመቼውም ጊዜ በጣም አጠር አድርጎታል ብዬ አስባለሁ ፡፡ )
ነገር ግን በጾታ ሕይወቴ ውስጥ የበለጠ መሠረታዊ የሆነ ለውጥ ነበረ ፡፡ ወሲባዊ ሥዕሎችን በምጠቀምበት ጊዜ ሙሉ ለሙሉ ተቃራኒ ጾታ ለእኔ የዘገየ ፣ የጠበቀ ፣ የፍቅር ፣ የፍቅር ወሲብ ሆነ ፡፡ በጣም ያፈቀርኩት የግብረ ሥጋ ግንኙነት በጣም ከምወደው ልጃገረድ ጋር ካልሆነ ግን በጣም ከምወደው ልጃገረድ ጋር ነበር ፡፡ ወሲባዊ ሥዕሎችን መተው ማቆም የ sexታ ግንኙነት ምን መሆን እና ሊሆን ይችላል የሚለውን አመለካከቴን እንዴት ሊለውጠው እንደሚችል እብድ ነበር ፡፡
በጋው ሲዞር ፣ ራሄል ወደምትኖርበት ከተማ ተመለስኩ ፡፡ በመጨረሻ ነገሮችን ወደ ፍቅር ደረጃ ለመመለስ እስከሞከርኩ ድረስ በግዴለሽነት ጥቂት ጊዜ መጠጦችን እና ምሳ አገኘን ፡፡ ነገሮች በጣም ያልተለመዱ ነበሩ ፣ እና ለማንኛውም የፍቅር ተሳትፎ በቂ የወሲብ አካል መኖር ያስፈልግ ነበር ፣ ራሔል ትለኝ ነበር። በጭራሽ መነሳት ባልቻልኩበት በዚያ የመጨረሻ ምሽት ለራሴ ግምት ብቻ ሳይሆን ለእርሷም ከፍተኛ ጉዳት አስከትሏል ፡፡ ከባድ ለመሆን አለመቻሌ ወሲብ የበቃ እንዳልሆነች ወይም በአፍ ወሲብ የመስጠት ችሎታ እንዳላት ይሰማታል አለች ፡፡
ከእርሷ ጋር ያለኝን ግንኙነት ለማዳን ብቸኛው ተስፋ የገባኝን በትክክል መንገር እንደሆነ ተገነዘብኩ ፡፡ ከባድ መቻል አለመቻሌ በምንም መንገድ የእሷ ጥፋት አለመሆኑን ተስፋ እናደርጋለን ፣ ግን አሁን ከተመለስኩ በኋላ ከዚህ በፊት አግኝተን የማናውቀውን አጥጋቢ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ማድረግ እንችላለን ፡፡ የእኔን ተሞክሮ ለእሷ ለማስረዳት እና ነገሮችን በዚህ መንገድ ለማዳን ብሞክርም ራሄል አሁንም ግራ ተጋባች እና እርግጠኛ አይደለችም ፡፡ ትዕግሥት የለሽ ፣ ብስጭት ፣ እና እራሷን በጾታ እራሷን ለማሳየት እና “የወንድነት ስሜቴን” ለማደስ በጣም እጓጓ ነበር ፣ በእሷ ላይ ከፍተኛ ጫና አሳደረብኝ እናም “ችግረኛ” ሆ across ተገኘሁ ፡፡ በቀሪው የበጋ ወቅት አንድ ጊዜ ብቻ በግዴለሽነት ብቻ እየተያየን ተለያይተናል ፡፡ በበጋው መጨረሻ ላይ ለሚቀጥሉት ሁለት ዓመታት እንግሊዝኛን ለማስተማር ከአገር ተዛወረች ፡፡ ከመሄዷ በፊት ለመጨረሻ ጊዜ አገኘኋት ፣ እና እኛ በጣም ተግባቢ ቢሆኑም ፣ የፍቅር ስሜቶች በመሠረቱ ጠፍተዋል ፡፡
በመጨረሻም በራሔል ነገሮችን በጭራሽ እንደማላስተካክል ለመቀበል መጣሁ ፡፡ ይህ ለእኔ እንደ አውዳሚ ነው ፣ ስለዚያም በጣም አመስጋኝ ነኝ ፡፡ ምኞቴ በእውነቱ “አስገዳጅ” ደረጃ ላይ ስላልደረሰ እራሴን “የወሲብ ሱሰኛ” ብዬ ለመቃወም ሁልጊዜ ተቃውሜአለሁ - ኮርን በጣም የሚያነቃቃ ነበር ፣ ግን በጭራሽ አስፈላጊ እኔ ሁሌም ለራሴ ነግሬያለሁ ፡፡ የሆነ ሆኖ የብልግና ሥዕሎች ጠንካራ ናቸው ፡፡ እኔ አንዳንድ ጊዜ የወሲብ ፍለጋን እራሴን google አገኘዋለሁ ፡፡ ግን ወዲያውኑ አንድ ጣቢያ ላይ ጠቅ ከማድረጌ በፊት ፣ ወይም ደግሞ የወሲብ ማገጃዬ ለጊዜው የተገደቡ ነገሮችን ማግኘት እንደፈለግኩ ሲጠይቀኝ ፣ ስለ አስገራሚው ልጃገረድ ወሲብ ከእኔ ስለወሰደኝ አስባለሁ እና እንዴት እንደዚህ ያለ ነገር በጭራሽ ላለመፍቀድ እምቢ አለኝ ፡፡ እንደገና ፡፡
PS Gabe Deem ፣ ይህንን ካነበብክ ፣ በጣም አመሰግናለሁ ማለት እፈልጋለሁ ፡፡ በሕይወቴ በጨለማው ጊዜ ቪዲዮዎችዎ በጣም ረድተውኛል life ሕይወቴን ቀይረኸዋል ፡፡
LINK - ፖርኖን የመጀመሪያ ፍቅሬን ወሰደ… ግን ያ የምፈልገውን ጥንካሬ ሰጠኝ
በ - camcam1994
;