የኖፋፕ ጉዞዬን የጀመርኩት ባለፈው ዓመት ታህሳስ አጋማሽ ላይ ነበር ፡፡ በዚያን ጊዜ በሕይወቴ እንደማላረካ ወስኛለሁ ፡፡ ለዐውደ-ጽሑፍ እኔ ቢያንስ ላዩን ላይ ሕይወቴ ጥሩ እየሆነ መምጣቱን ለማሳሰብ እፈልጋለሁ ፣ እናም ይህ በእውነቱ የተሳሳተ ግምገማ አለመሆኑን ልብ ማለት ያስፈልጋል ፡፡
የመጀመሪያ ዲግሪ ትምህርቴን የመጀመሪያ ትምህርቴን አጠናቅቄያለሁ ፣ ጥሩ ጓደኞች ፣ አፍቃሪ ቤተሰቦች ነበሩኝ ፡፡ ሆኖም ፣ በውስጥ ፣ በእርግጠኝነት አንዳንድ ጉዳዮች ነበሩኝ። እኔ መጥፎ መጥፎ ማህበራዊ ጭንቀት ነበረኝ ፡፡ ከብዙ ሰዎች ጋር በአደባባይ ወጥቼ ከቤት ውጭ መሆኔ በጣም ያስፈራኛል ፣ ከቅርብ ጓደኞቼ በስተቀር ከማንኛውም ሰው ጋር ጭውውት ማድረጉ ለእኔ ከባድ ነበር። ሰዎችን በዓይን ማየት አልቻልኩም ፡፡ በፍጥነት ደካማ ድምፅ ተነጋገርኩ (ወደኋላ በማየት የምናገረው ነገር እንኳን በጣም ዋጋ ያለው አይመስለኝም) ፡፡ ይህ ሁሉ በእውነቱ እኔን ማበሳጨት ጀምሮ ነበር። በሕይወቴ ውስጥ ከፍተኛ ጥቅም ለማግኘት ፈልጌ ነበር እናም እነዚህ ፍራቻዎች እና እክሎች በእዚያ መንገድ በጥብቅ እንደቆሙ አውቃለሁ ፡፡ ስለዚህ ፣ በራስ የመተማመን ስሜቴን ከፍ ለማድረግ እና ጭንቀቴን ለመቀነስ ማድረግ የምችላቸውን ነገሮች ላይ ብዙ ምርምር ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ ያገ thatቸውን ብዙ ሀሳቦችን ሞከርኩ ፣ ብዙዎች ከዚህ ንዑስ ክፍል ፡፡ የጂም አባልነት አገኘሁ ፣ እንደገና ጤናማ መብላት ጀመርኩ ፣ በቀዝቃዛ ገላ መታጠብ ፣ ማሰላሰል ፣ መጽሔትን መያዝ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ NoFap ፡፡ የማስተርቤሽን ሱስ እዚህ እንደሚጀምሩት እንደሌሎች ሁሉ መጥፎ አይደለም ፡፡ በሳምንት ጥቂት ጊዜ እራሴን ማስተርመድ እችል ነበር ፣ ግን በሆነ ምክንያት ስራ በዝቶብኝ ለሳምንት ወይም ከዚያ በላይ እራሴን ካላረኩ ጥሩ ነኝ ፡፡ ስለዚህ ፣ ይህ በእውነቱ ለእኔ ብዙም ችግር አይመስለኝም ነበር ፡፡ ግን እንደገና ፣ እኔ ያገኘውን ማንኛውንም ጥሩ ልማድ እየተጠቀምኩ ስለሆን ሞከርኩት ፡፡ መጀመሪያ ላይ ትንሽ አድካሚ ነበር ፣ ትንሽ ቆንጆ መጥፎ ጅምር ላይ ነበር ፣ ግን ይህ ሁሉ በጣም የሚቻል ነበር (ምናልባትም ከጀመርኩት መሰረታዊ መነሻ ምክንያት)። እስከ ጥር ድረስ እንደዚህ መሰል እንቅስቃሴዬን ቀጠልኩ ፣ ምናልባት ምናልባት ትንሽ እገላገላለሁ ብዬ አስተውዬያለሁ ፣ ከውጭ እንደወጣሁ ትንሽ ምቾት ይሰማኝ ጀመር ፡፡ የእኔ ሌሎች ጥሩ ልምዶች ሰም እና ይቀልጡ ነበር። የቀዘቀዙ ቀዝቃዛዎች በጣም ቀዝቃዛዎች ነበሩ ፣ ስራ በያዝኩበት ጊዜ የመጽሔቱ ግቤቶች መምጣታቸውን አቁመዋል ፣ ማሰላሰል ለሁለት ሳምንታት ይቆያል ፡፡ ግን ቢሆንም ፣ እኔ መንገድዎችን እንደምሰራ ተሰማኝ ፡፡ ከዚያ በየካቲት ወር መጀመሪያ ላይ ከ ‹42› ቀናት በኋላ እኔ ተመለስኩ እና ለጥቂት ቀናት መታገዴ ጀመርኩ ፡፡ ቸልተኛ ነበርኩ ፡፡ ማስተርቤሽን ማስተርቤትን መራቅ ለእኔ ምንም ነገር አያደርግም ብዬ ለማመን የሚያስችል ምንም ምክንያት አልነበረኝም ፡፡ ብዙ ሌሎች ጥሩ ልምዶቼ ሁሉ መጥተዋል እናም ሄደው ነበር ፣ ይህ ለምን ለውጥ ያመጣል? ቆጣሪዬን እንደገና ማስጀመር እንዳለብኝ በጣም ጥሩ ስሜት ተሰምቶኛል (በጣም ግብ ሆኛለሁ) እኔ ግን በሚቀጥሉት ጥቂት ቀናት ውስጥ ማስተዋል የጀመርኩት በጣም የከፋ ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፡፡ የእኔን አዲስ መተማመን ሁሉ አጣሁ ፡፡ እኔ ከሰዎች ጋር እንደገና ምቾት አልነበረኝም ፣ ከምቾት ቀጠና ውጭ ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ፈራሁ ፣ እናም ጠላሁት ፡፡ በመጀመሪያ የተደነቅኩት ምክንያቱም NoFap በተሰጡት ተስፋዎች በጭራሽ ስላልገዛሁ እና በእውነትም ጥቅሞችን እንደምሰበስብ ስገነዘብ ያደረግኩትን እድገት በመተው እና እንደገና መጀመር ስጀምር በራሴ ተበሳጭቼ ነበር ፡፡ ቀን 1. ግን እኔ አደረግኩ ፣ አሁን በአዲስ ተነሳሽነት ተነሳሽነት። በ ‹40› ቀናት ውስጥ ማድረግ የሚችሏቸውን መሻሻሎች ካወቅሁ በኋላ ፣ በአንድ ዓመት ውስጥ በ ‹90› ውስጥ የት እንደምሆን ማወቅ ፈለግሁ ፡፡ ያነበብኩበት የመጨረሻ ጊዜ ይህ ነበር ፡፡
የዚህ የመጨረሻው ተከታታይ የመጀመሪያዎቹ 60 ወይም ያን ያህል ቀናት ትኩረት ሊሰጡ የማይችሉ ነበሩ ፡፡ ጥሪዎች ነበሩ ፣ አነስተኛ ማሻሻያዎች ነበሩ ፣ እኔ ለአብዛኞቹ ለአብዛኞቹ እያመካከርኩ እንደሆነ አምናለሁ ፡፡ ግን አልተፈለኩም ነበር ፣ ቆረጥኩ ፡፡ ማስተርቤሽን የምሠራበት ነገር ነበር ፡፡ ከጥቂት ሳምንታት በፊት ነገሮች በእውነት መለወጥ ጀመሩ ፡፡ ከዚህ በፊት የማላውቀውን የመተማመን ስሜት ጀመርኩ ፣ ከሚያውቋቸው (በተለይም ከሴቶች ጋር) ውይይቶች ቀላል እና አስደሳች ሆኑ ፡፡ እኔ በጭራሽ ቆራጥ አልሆንኩም ፣ ግን በቅርብ ጊዜ ውሳኔ አለመስጠቱ በእውነት እኔን የሚያናድድ ሆኗል ፡፡ የምፈልገውን አውቃለሁ የምፈልገውንም አደርጋለሁ ፡፡ እኔ በፈለግኩት መንገድ ከመኖር የሚያግደኝ የራሴን በራስ መተማመን ማጣት ብቸኛው ነገር እንደነበረ መገንዘብ ጀመርኩ ፡፡ እኔ በጣም ጠንካራ እና ጥልቅ በሆነ ድምጽ እናገራለሁ ፡፡ ሌሎች የማይስማሙባቸውን ነገሮች ለመናገር አልፈራም ፡፡ የመሪነት ሚና አሁን ለእኔ በተፈጥሮ የመጣ ይመስላል ፣ መምራት እፈልጋለሁ ፡፡ ጓደኞቼ ውሳኔ የማያሳዩ ሲሆኑ ፣ ደረጃውን ከፍ ለማድረግ ፣ ኃላፊነቴን ለመቀበል እና ነገሮች እንዲከሰቱ ለማድረግ ምንም ችግር የለብኝም ፡፡ ከሁሉም በላይ ደግሞ ሕይወቴ የበለጠ አስደሳች ሆኗል ፡፡ እኔ ሁልጊዜ እኔን የማይወዱኝን ሰዎች በመፍራት እና ጥሩ ጊዜ ለማሳለፍ በሌሎች ሰዎች ላይ በመመካት ኖሬአለሁ ፣ ግን አሁን በእውነት ራስዎን ከወደዱ እና ከማን ጋር እንደተመቹ ነገሮች በጣም ቀላል እንደሚሆኑ በእውነት ተገነዘብኩ ፡፡ ቦታ ከእንግዲህ ሌሎች ሰዎች ስለ እኔ የሚያስቡትን ግድ አይሰጠኝም ፡፡ ስለሆነም ብዙ ሰዎች የሌሎች ሰዎች ሀሳቦች ህይወታቸውን እንዲወስኑ ይፈቀድላቸዋል እናም በእውነቱ ይህ በራስዎ ደስተኛ ለመሆን ከውጭ ማረጋገጫ መፈለግ ብቻ ይመስለኛል ፡፡ አንዴ በእውነት ራስዎን ከወደዱ በእውነቱ ሌሎች ሰዎች የሚያስቡት ምንም ችግር የለውም ፣ ምክንያቱም በመጨረሻ ስለ እርስዎ ያላቸው አመለካከት ከራስዎ ጋር ሲነፃፀር ምንም ማለት አይደለም ፡፡ ይህ እንደ እብሪተኛ ሊመጣ ይችላል ፣ እና ይመስለኛል ፡፡ ትንሽ እብሪተኝነት ጥሩ እና ለዓመታት አብሬ ከኖርኩበት ከራስ ወዳድነት ግምት ጥሩ የፍጥነት ለውጥ ነው ፡፡ ይህ ሁሉ ሲሆን እኔ ወደ ውጭ ወጥቼ ለሰዎች ጮማ አይደለሁም ፣ በተቃራኒው ግን ሰዎች ባለፉት ጥቂት ሳምንታት ውስጥ እንዳደረጉት ለእኔ ምንም ዓይነት አዎንታዊ እርምጃ እንዳልወሰዱ ይሰማኛል ፡፡ በእውነት በራስዎ በሚተማመኑበት ጊዜ ሰዎች በእርግጠኝነት ሊነግሩዎት ይችላሉ እናም በዙሪያዎ እንዲኖሩ የበለጠ ተፈላጊ ሰው ያደርገዎታል ፡፡ ስለዚህ በጉጉት እጠብቃለሁ ፣ ዳግመኛ ማስተርቤን ላለማድረግ አስባለሁ ፡፡ ይህ በጭራሽ አስፈሪ ተግባር አይደለም ፣ እንደዚያም እንዳያስፈራ አያስፈራኝም ፡፡ ባየሁበት መንገድ ፣ ማስተርቤር የእኔ ኪሪፕቶኒት መሆኑን እንድገነዘብ ስላደረገኝ ያንን እንደገና በማገገሙ ተባርኬያለሁ ፡፡ እነዚህን ሁሉ ግኝቶች ዳግመኛ አደጋ ላይ አልጥልም ፡፡ በእውነቱ በእውነቱ በዚህ ጊዜ የማስተርቤሽን ተግባር ለእኔ አስጸያፊ ይመስላል ፡፡ አንዳንድ ጊዜ እርቃናቸውን ጫጩቶች ምስሎችን እንኳን መፈለግ እችላለሁ ፣ በኔ ላይ ምንም ኃይል እንደሌላቸው ለራሴ ለማበረታታት ብቻ ፡፡ ምንም እንኳን እነሱ ማነቃቃታቸውን ባገኝም ፣ ማስተርቤቱ በአእምሮዬ ውስጥ አማራጭ ስላልሆነ ከእንግዲህ እራሴን ማስተርቤሽን እንኳን አላገኝም ፡፡
የቤት ነጥቦችን ይውሰዱ። የእኔን ጩኸት ለማንበብ ግድ ስለነበራችሁ አመሰግናለሁ ፣ ምክንያቱም ሌሎች ከታሪኬ መማር ይችላሉ ብዬ አስባለሁ። እዚህ የሚነገረውን ሁሉ ባልገዛም እንኳ ይህ በእውነቱ ትልቅ ማህበረሰብ ነው ፡፡ ቀደም ብዬ የምፈልገውን ተነሳሽነት ስለሰጠኝ ማህበረሰቡን ማመስገን አለብኝ ፡፡ ይህንን መልእክት በማቅረብ መመለስ እፈልጋለሁ ፡፡ እሱ በእውነቱ የአእምሮ ጨዋታ ነው ፣ ምንም ፍራሾች የሉም። እርስዎ ማስተርቤሽን እንደማያደርጉት ለራስዎ ቃል ኪዳን ያድርጉ ፡፡ ዝም ብለህ አታድርገው ፡፡ በሕይወትዎ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ያድርጉት ፡፡ ለውጥ እንደሚያመጣ አረጋግጣለሁ ፡፡ ይህንን ጉዞ የጀመርኩት ማስተርቤን መከልከል በሕይወቴ ውስጥ ምንም ለውጥ እንደሚያመጣ እምነት የለኝም እና ከ 90 ቀናት በኋላ በእውነቱ እንዳለው ተገንዝቤያለሁ ፡፡ የታተመልኝ ነጥብ ወደኋላ ተመል December በታህሳስ ወር ውስጥ ማቆየት ለመጀመር የሞከርኩትን የመጽሔቱን የመጀመሪያ ግቤቶች አነበብኩ ፡፡ በጣም ተስፋ አስቆራጭ ነበር ፡፡ ምን ያህል እንደደረስኩ እንድገነዘብ አድርጎኛል ፡፡ ያኔ ያን ጊዜ ነገሮች ያን ያህል መጥፎ ናቸው ብዬ እንኳን አላሰብኩም ነበር ፣ ግን በእውነቱ እነሱ ምን ያህል ጥሩ ሊሆኑ እንደሚችሉ በጭፍን ነበርኩ ፡፡ ስለዚህ ፣ እንደ ሺት ሆኖ የሚሰማዎት እና ምንም ጥቅም የማያዩበት 50 ቀናት ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡ ዝም ብለህ ተስፋ አትቁረጥ ፣ ለእሱ ዋጋ የለውም ፡፡ ጊዜ ይስጡ እና በመጨረሻም ፣ ፍላጎቶቹ ይጠፋሉ እናም በተገቢው ጊዜ እርስዎ ከሚሰማዎት በላይ የተሻለ ስሜት ሊሰማዎት ይችላል።
;