አንድ ሰው ከዚህ በፊት አንድ ጊዜ ነግሮኝ ነበር ፣ የወሲብ አደጋዎችን ሳያውቅ ፣ ከባድ የወሲብ መጓደልን ሊያስከትል እና እራሴን ከሌሎች ጋር ሊያገናኝ ይችላል ፣ ምናልባት እነሱ የወንጌላዊ ምሳ ወይም የሆነ ነገር እንደሆኑ አድርጌ እገምታለሁ ፡፡ ሰዎች የወሲባዊ ስሜታቸውን የሚገልጹበት አዲስ መንገዶች እንዳልከፈቱ ቆንጆ ቆንጆ ወሲባዊ አሉታዊ እና ጨቋኝ ይመስለኝ ነበር ፡፡
ከባድ የወሲብ ሱሰኛ መሆን ማለት ምን ማለት እንደሆነ አስቀያሚ እውነት ነው የኖርኩ እና ያከትም በነበረው መዘዝ ፡፡ የ ‹30› ዕድሜዬ ሲሆን ከ 14 ዕድሜ ጀምሮ ከባድ ሱሰኛ ሆኛለሁ ፡፡ ከ sexታ ግንኙነት ጋር የተገናኘ ማንኛውም ነገር ባልተወሳሰበ ቤተሰብ ውስጥ ውስጥ ያደግሁ ሲሆን ለወሲብ የተጋለጥኩበት መንገድ በእኩዮቼ በኩል የብልግና ምስሎችን የመመልከት ሁኔታ ነበር ፡፡
የመጀመሪያውን የወሲብ ስራዬን በተመለከትኩበት ቅጽበት ተጠባበቅኩ ፡፡ ዕድሜያቸውን በሙሉ አንጎልዎን ለማሽከርከር የሚያስችላቸው ከሁሉም የተለያዩ አስደሳች የወሲብ ተራራዎች ጋር አሪፍ ወንድሞች እና አባቶች ሊኖሩኝ የሚችሉ ጓደኞች ነበሩኝ ፣ ያ ደግሞ ለሚቀጥሉት 16 ዓመታት ያደረግኩት ያ ነው ፡፡
በእነዚያ ጊዜያት ሁሉ ብዙ ወሲባዊ ልምምዶች አልነበረኝም። ምንም እንኳን የሴት ጓደኛዬ ብዙውን ጊዜ ያዘነች እና የ sexታ ግንኙነት ከመገናኘት ይልቅ “መጮህ” እንደሆነ የሚሰማትን ቅሬታ ባሰማሁበት የመጀመሪያ ፍቅረኛዬ ለመጀመሪያ ጊዜ በጾታዊ ብልሽት አልሰቃየሁም ፡፡ በጥልቅ ወደ ታች ፣ ትክክል እንደሆንኩ አውቅ ነበር ፣ ፍቅርን እንደ የወሲብ ወሲብ እያፈሰሰ መስሎኝ ነበር ፣ አንዳንድ ጊዜ አስደሳች ነበር ፣ ግን በፍቅር መስራት ውስጥ ያለው የልብ ትስስር ጤናማ በሆነ መንገድ የምታውቀው ወይም ጤናማ በሆነ መንገድ የተማርኩበት ፣ እና በማጠናከሪያ ኃይለኛ ምስሎች። አሪፍ ወሲብ ከባድ ከባድ ድክመት ነው ብዬ አሰብኩ።
ያ ግንኙነት ከመጠናቀቁ በፊት ጥሩ ጊዜ አሳለፈ ፡፡ መጨረሻው ከደረሰ በኋላ በጣም ተጨንቄ ብቸኝነት ተሰምቶኝ ነበር። በግንኙነቱ ወቅት ቀድሞውኑ ሱሰኛ ነበርኩ እናም በየቀኑ ማለት ይቻላል ወሲብ እመለከት ነበር ፡፡ ግንኙነቱ ሲያልቅ ፣ ወሲባዊ ሥዕሎችን ወደ ሌላ ደረጃ እየሰፋሁ ሱሰኛውን እያደነቅን ሥቃይን እና አለመተማመንዬን ፈፅሜያለሁ ፡፡ በቀን እስከ 8 ጊዜ ያህል ወሲብን ለመመልከት እና ለመርገጥ ያልተለመደ ክስተት አይደለም ፡፡
ሁሉንም ዓይነት የወሲብ ስራዎችን አይቻለሁ ፣ እናም በእውነተኛ ደረጃ ከፍ ያደረገኝ አንድ ነገር ነበር ፡፡ በጣም አላዋቂ ነበር ፣ በእውነቱ ማስተርቤሽን በመቻል በመኩራት ኩራት ይሰማኝ ነበር ፣ በአንድ ቀን ውስጥ ፣ ከሚተኛኋት ሴት ጋር የ sexታ ግንኙነት እሆናለሁ የሚል ሀሳብ ነበረኝ ፡፡ ይህ ከእውነት የራቀ መሆኑን አላውቅም ነበር ፡፡ በእውነቱ ፣ እሱ በጣም ተቃራኒ ነበር ፡፡
ከ 3 አመት ግንኙነት በኋላ ለ 5 ዓመታት ያህል ነጠላ ነበርኩ ፡፡ የእኔን ቅርርብ ሁሉ በእነዚያ ሶስት ዓመታት ውስጥ በየቀኑ ብዙ ጊዜ የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ ምስሎች ምስሎችን ወደ ማያ ገጽ እወስናለሁ ፡፡ ወደ 30 ቅርብ እየሆንኩ ፣ ሁሉም የረጅም ጊዜ ጓደኞቼ በእውነቱ በሙያዎቻቸው ውስጥ መዋዕለ ንዋይ እያገቡ ፣ እያገቡና እየተንቀሳቀሱ ባሉበት የህይወቴ ደረጃ ላይ ነበርኩ ፡፡ ብቸኛ የጓደኞቼ ማህበረሰብ እንዲሁም የሴት ጓደኛዬ ከእኔ ጋር ተቀራርቦ የሚቆጠር ጓደኛ እንደሌለኝ ራሴን አገኘሁ። ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ እና ብቸኝነት እንዲሰማኝ ለማድረግ በጣፋጭ ወሲብ የተሞላ ማያ ገጽ ላይ ብቻዬን ነበርኩኝ። ወሲብ በጣም ርካሽ እንጂ ምንም ነገር አይሰጥዎትም ፣ ህመሙ አልቀነሰም ፡፡
ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ማድረግ ወይም መሞት ነበር ፣ ስለሆነም በሕይወቴ ውስጥ ለውጦች ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ እራሴን እዚያ ማኖር ጀመርኩ ፣ እራሴን የበለጠ ፍቅርን ማሳየት ጀመርኩ እና በመጨረሻም ከብዙ የማይመች እና የማያቋርጥ ስራ በኋላ ከሰዎች ፣ ከሁሉም ዓይነት ሰዎች ጋር ለመገናኘት በጣም ጎበዝ ሆንኩ ፡፡ በመጨረሻ ከሴቶች ጋር መገናኘት ጎበዝ ሆንኩ ፡፡ እኔ ይህን ቆንጆ ሴት አገኘኋት ፣ በብዙ መንገዶች አነሳሳኛለች ፣ እና በእውነት መልሳ ወደደችኝ! እሷን በጣም ወሲባዊ እና በአእምሮ ውስጥ መሳተፍ ሆኖ አገኘኋት ፡፡ በተቻለው ሁሉ እፈልጋት ነበር ፣ እናም በጣም ተደስቻ ስለነበረች እሷም በእውነት እኔን ትፈልጋለች! ሕይወት በጣም ጥሩ ነበር !! እኛ በእሷ አልጋ ላይ ነበርን እናም በእንደዚህ ዓይነት የቅርብ ደረጃ ላይ ከእዚህ ቆንጆ ሴት ጋር ቆንጆ ትስስር ለመፈጠር በጣም ዝግጁ ነበርኩ! በጣም ጠበቅ ካለ ሰው ጋር ለመተሳሰር በጣም ረጅም ጊዜ ጠብቄ በጣም ብዙ ሥራ ጀመርኩ ፡፡ ጊዜው ሲደርስ this በዚህች ቆንጆ ሴት አልጋ ላይ በተኛሁበት ጊዜ ሰውነቴን በላዬ ላይ አድርጌ… ምንም ማድረግ አልቻልኩም… ዲክዬ ሞተች ፣ ነፍሴም አብሯት እየሞተች ነበር ፡፡
እርሷ በጣም አሪፍ እና በጣም ደጋፊ ነች ፣ ነርቮች ብቻ ይኖሩ ይሆናል ብዬ አሰብኩ ፡፡ ትንሽ ቆይቷል ፣ እናም በእውነቱ ጥሩ ስሜት ለመፍጠር ፈልጌ ነበር ፣ br በሚቀጥለው ጊዜ ፣ እና ከዚያ በኋላ the እና ከዚያ በኋላ again እስኪከሰት ድረስ ፣ አጠፋሁት። ከዚያ ከባድ ችግር እንዳለብኝ ተገነዘብኩ ፡፡ እርሷ ብስጭት ሆነች ፣ እና በጣም መጥፎ ወደ ጭንቅላቴ ደርሷል ፡፡ እሷ በመጨረሻ እኛ ግንኙነት ውጭ ወሲብ መውሰድ አለብን አለች ፣ እና ጓደኛ ብቻ እንሁን። በጣም አፍሬ ነበር ፣ እናም ይህችን ሴት እንዳዋረድኳት ተሰማኝ ፡፡ እራሴን እንደወረድኩ ተሰማኝ ፡፡
የእኔ ስህተት ምን እንደሆነ ለማወቅ ቆር to ነበር። ወደ ዩሮሎጂስት ሄድኩኝ ፣ ምርመራ ተደረግሁ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው ይላሉ እናም የእኔ ቴስቶስትሮን ደረጃዎች በእውነቱ ከአማካይ በላይ እንደሆኑ ተናግረዋል ፡፡ በጣም እንደተሰበር እና ግራ እንደተጋባ ተሰማኝ ፣ በእውነት የ sexualታ እና የጠበቀ ግንኙነት እንዲኖረን ፈለግሁ ፣ እናም በጭራሽ እንደማላውቅ ተሰማኝ ፡፡ የ sexualታ ስሜቴን መጠራጠር ጀመርኩ ፣ “እኔ ሴሰኛ ነኝ? ሴቶችን ይማርከኛል ፣ ለምን አነሳዋለሁ? ለሁሉም ሰዎች ተፈጥሮአዊ በሚመስሉበት ጊዜ ለምን ከዚህ ጋር እየታገልኩ ነው? ለምን ይሄን ነው የምወጣው? ”በጣም ግራ ተጋብቼ ነበር እናም የ sexታ ግንኙነትን ፈርቼ ነበር ፡፡
ለጥያቄዎች መልስ ለማግኘት ፈልጌ ነበር እናም እንደዚህ ያሉ ማህበረሰቦችን ስለ የወሲብ አደጋ ማውራት አገኘሁ ፡፡ ስለ ፒአይዲ ተማርኩኝ ፣ እና ሁሉም ነገር ትርጉም ያለው መሆን ጀመረ ፡፡ ይህ ምክንያቱ መሆን አለበት ፣ ሌላ ምንም አልነበረም። የብልግና ሥዕሎችን የሚያስከትለውን ጉዳት በመመርመር በማሰብ ሸማቹን የሚጎዳ ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን በምርቱ ውስጥ የተሳተፉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ የጥቃት እና የሰዎች ዝውውር ሰለባዎች ናቸው ፡፡ ይህ እኔ የ sexualታ ስሜቴ አካል እንዲሆን አልፈልግም ፡፡
ከወሲብ ጋር ምንም ማድረግ አልፈልግም ነበር it እሱን ከመጠቀም ያገተኝ… በጣም ብዙ ጊዜ ተመለስኩ ፣ እየተመለከትኩ ያለሁት ነገር እየጎዳኝ እንደሆነ እና ህብረተሰቡን እየጎዳ እንደሆነ ማወቅ ችያለሁ ፡፡ በጭራሽ ተስፋ አልቆረጥኩም ፣ በእያንዳንዱ አገግሜ ፣ ይህ ለምን እንደተከሰተ ፣ ለመጠቀም በወሰንኩ ጊዜ ምን እንደተሰማኝ እና ሌላውን ለመከላከል ምን ማድረግ እችላለሁ ፡፡
የሆነ ነገር ማቋረጥን ጨምሮ ሁሉም ነገር ልምምድ ነው።
የብልግና ምስሎችን ሳየ ፣ በጣም ሳያስደስት እና አሁንም ተቆጥሬ ሳላየ መልካም የ 3 ወሮች ሄድኩ ፡፡ እኔ ባለፈው ሳምንት ከሴቲቱ ጋር ተዋወቅኩ እና እኛ እርስ በእርሳችን በጣም የምንሳብ ነበር። እሷ በቤቴ ቆየች ፣ ተጠመቀች እና ሳመችኝ ፣ እና እንደገና ይሰማኛል ብዬ በጭራሽ የማላውቀው አንድ ነገር ተሰማኝ ፡፡ አስቀያሚ የማስያዣ ቦርድ። በጣም አፌዝ ነበርኩ እና ማልቀስ ስለፈለግሁ አመስጋኝ ነበርኩ። ከእውነተኛ ሴት ጋር ከእነዚያም እንደገና ልምምድ ማድረግ እችል እንደነበር በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፡፡ ይህ ብቻ አይደለም ፣ ነገር ግን በመጨረሻ የሞተ ዲክን ለማስነሳት በተጨነቅኩበት ተጨባጭ ያልሆነ የወሲብ ግንኙነት ጀመርኩ ፡፡ ስለራሴ በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል!
እኔ በጣም ረዥም መንገድ መጥቻለሁ ፡፡ እኔ እንዲሁ ዘግይቼ በመዝለቅ ላይ እንደሚሰቃየሁ ተረድቻለሁ ፣ ምናልባትም እኔ በእጆቼ ላይ ወደ አንድ የተወሰነ ግጭት ከተወሰድኩ ፣ ይህንን አጥንቻለሁ እናም እንደ ገና ሊለወጥ የሚችል ድምጽ ነው ፡፡ ከወሲብ ሱሰኝነት እድገቴን እና ማገገሚያዬን እጠብቃለሁ ፡፡ ብርሃኑን ማየት እና ይሰማኛል ፡፡
በዚህ አገር ውስጥ እውነተኛ ወሲባዊ ትምህርት እንፈልጋለን ፡፡ ስለዚህ ሹራብ ማንም አያስጠነቅቅዎትም። ይህ ነገር በጣም እውነተኛ ነው። ወሲባዊ ሥዕሎች ለአእምሮዎ እና ለወሲባዊ ጤንነትዎ በጣም አደገኛ ናቸው ፡፡ ያን ያህል መጨነቅ አልችልም ፡፡ እኔ ኖሬያለሁ ፣ ከእንግዲህ አልኖርም ፡፡
LINK - አደረግሁት… ፒአይዲ ፣ እና የወሲብ ሱስ ማገገም !! መጨረሻ ላይ ብርሃን አለ! በፅናት ቁም!
by እንደገና ለመገመት
;