እሺ ፣ እዚህ ብዙ እንዳሉት ይህ በጣም የተሳካ ታሪክ አይደለም ፡፡ ምክንያቱ በእምነት እና በራስ መተማመን እጥረት በመፃፌ ስለሆነ ነው ፣ ግን ተስፋ አለ ፡፡
እኔ 25 ዓመቴ ነው ፣ እና እኔ ከ 11 ዓመቴ ጀምሮ ሱሰኛ ሆኛለሁ ፡፡ ይህ ተፈጥሮአዊ ድራይቭ ሆኖ ወደ እኔ መጣ ፣ በዚህ ዙሪያ ስለ ፒ በተናገሩት ልጆች የተበረታታ ፣ የተከለከለውን ፍሬ እንድቀምስ ያደረገኝ ፡፡ ከፒ ጋር ለመጀመሪያ ጊዜ ያገኘሁት እውነተኛ ግንኙነት ወደ ኪዮስክ ለመሄድ የሚያስችል ሙሉ እምነት ሲኖረኝ እና ከላይኛው መደርደሪያ ላይ አንድ መጽሔት ለመጠየቅ ሲጠይቀኝ ነበር - ከብዙዎች መካከል አንዱ ልጆች እንዳያገኙአቸው ወይም በተፈጥሮአቸው እንደነሱ ማየት ወደ ውስጥ ይራመዱ. ከዴስክ በስተጀርባ ያሉት ሴት ጥያቄዎችን አለመጠየቄ የገረመኝ እና የቸኮሌት አሞሌ እንደሆነች ሸጠችኝ ፡፡ መጽሔቱ ባልና ሚስት ፊልሞችን የያዘ ሲዲ ብቻ ሆነ ፡፡ ከነዚህ ሁሉ ዓመታት በኋላ ‹የእርስዎ ታቡ› ተብሎ እንደተጠራ በግልፅ አስታውሳለሁ ፡፡ እኔ እና ባልና ሚስት ፍሬንድስ በአንዱ ጠፍጣፋ ውስጥ ተሰብስበን ማጣሪያውን ጀመርን ፡፡ የገጠመንን የከፍተኛ ደስታ ስሜት አስታውሳለሁ ፣ እናም በዚያን ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ እንዳለበት ማንም አያውቅም። በሚቀጥለው ቀን በትምህርት ቤት ‘የበለጠ ልምድ ካለው’ ከሌላ ጓደኛዬ ጋር ማውራት ጀመርኩ እርሱም ስለ ኤም ነገረኝ ወደ 80 ጊዜ ያህል እንዳናውጠው ነግሮኛል እናም ያበቃል (አዎ ምን ያህል አስቂኝ እንደሆነ ተገንዝቤያለሁ) ፡፡ ድምፆች) ከትምህርት ቤቱ በኋላ ወደ ቤቴ ሄድኩ ፣ እና ብቻዬን መሆኔን አረጋገጥኩ ፡፡ ፊልሙን ተጫወትኩ ኤም እና ኦን ለመጀመሪያ ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር ፡፡
PMO በየቀኑ በጣም ብሩህ አካል ሆኗል ፡፡ ሌላ ደስታ ወይም ተሞክሮ ሊያመሳስለው አይችልም ፡፡ ሴት ልጆችን እንደ s * x ዕቃዎች አድርጌ መያዝ ጀመርኩ ፡፡ የሴት ጓደኛ ለመያዝ የፈለግኩበት ብቸኛው ምክንያት በፒ ውስጥ ያየሁትን እንደገና ማሻሻል ነበር እናም በእርግጥ እኔ ምንም ሊኖረው አልቻለም ፡፡ በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ የእኔ መተማመን እንደ ገሃነም ወረደ ፡፡ እኔ የመጀመሪያ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ተመል bright ብሩህ ፣ ደስተኛ እና በራስ የመተማመን ሰው ነበርኩ ፣ ግን የተስፋ መቁረጥን በር ከተሻገርኩ በኋላ ትኩረት ለማግኘት በረሃብኩ ፡፡ የጓደኞቼን ተቀባይነት ለማቆየት ብቻ ሁሉንም ዓይነት ደደብ ነገሮችን አደረግሁ ፡፡ ከብዙ ዓመታት በኋላ ጭንቀትና አንዳንድ የመንፈስ ጭንቀት ምልክቶች ማየት ጀመርኩ ፡፡ በእኔ ላይ የሚደርሰውን ማንኛውንም ነገር ከ PMO ጋር ማገናኘት አልቻልኩም ፡፡ በጣም አጭር እይታ ነበርኩ ፡፡
በ 15 ዓመቴ ብዙ ጊዜ ወደ ቤተክርስቲያን ገባሁ ፡፡ አምናለሁ ብዬ አሰብኩ ፣ እና እንዲያውም ቄስ ለመሆን በቁም ነገር እያሰብኩ ነበር ፡፡ በዚህ ጊዜ የማረጋገጫ ቁርባንን ልቀበል ነበር ፡፡ ብዙ ጸለይኩ ፣ እናም PMO ን ለማቆም ፈለግሁ ፡፡ ኢየሱስ ሊያድነኝ ይችላል ብዬ አሰብኩ ፡፡ ከቅዱስ ቁርባን ዝግጅቱ በኋላ PMO ን ለ 2 ሳምንታት አገለልኩ ፡፡ እና ከዚያ ሁሉም ነገር ወደ ቀድሞው ወደነበረበት ተመለሰ ፡፡ ምክንያቱ ፣ ተነሳሽነቴ ከውጭ የመጣ ነው ፡፡ ህይወቴን እያበላሸ መሆኑን ስለማውቅ ሳይሆን ኃጢአት ስለሆነ ማቆም ፈልጌ ነበር ፡፡ ስለዚህ አንዴ ኢየሱስ ከሁሉም በኋላ ሊያድነኝ እንደማይችል ካወቅሁ በኋላ ለብዙ ዓመታት ከቤተክርስቲያን ሄድኩ ፡፡ የኖፋፕ መድረክ እስካገኘሁበት ጊዜ ድረስ እስከዚህ ባልና ሚስት ወራቶች ድረስ እንደዚህ ያለ የ 14 ቀናት ረዥም ጊዜ አልደረሰብኝም ፡፡ እኔ ያልሞከርኩት አይደለም ፡፡ በቃ ውስጤ ያለውን ጥንካሬ ማግኘት አልቻልኩም ፡፡ በአንድ ወቅት መዋጋቴን ትቼ ተፈጥሮአዊ ባህሪው መሆኑን ተቀበልኩ ፣ እና ስጋውን በአንድ ጊዜ መምታት ምንም ስህተት የለውም - ምክንያቱም ሁሉም ሰው ይህን የሚያደርግ ስለሆነ እና ሰዎች ምስኪን አይመስሉም ፡፡
ሌላው በሕይወቴ ውስጥ ትልቅ ለውጥ ያደረኩት ሳጠና ነበር ፡፡ በ 20 ዓመቴ ገና ከወላጆቼ ጋር እኖር ነበር ፣ እና በድንገት ከቤት ለመውጣት ግፊት ማድረግ ጀመርኩ ፡፡ ወላጆቼ እያባረሩኝ አይደለም ፣ እንድቆይ እንኳ ፈለጉ ፣ ግን ሕይወቴን ለማስተዳደር ትንሽ ጊዜ እንዳለኝ ተገነዘብኩ ፡፡ ግዙፍ ጭንቀትን ፣ ድብርትንም ቀሰቀሰ ፡፡ ለወደፊቱ እራሴን ማስተናገድ እንደማልችል ተሰማኝ - እራሴን የማስተናገድ አቅም እንደሌለኝ ፡፡ እኔ ሁልጊዜ በሌላ ሰው ላይ ጥገኛ ነበርኩ ፣ ስለሆነም በእውነት ምንም ምርጫ አላደረግሁም ፣ ለራሴ ኃላፊነት እንዲሰማኝ አደረገኝ ፡፡ በዚህ ጊዜ አሁንም ቢሆን በዚህ ጉዳይ ውስጥ ሱሴ ምን ያህል ተገቢ እንደሆነ ማየት አልቻልኩም ፡፡ ወደ ቴራፒ ውስጥ ገባሁ ፡፡ የተበላሸውን ለማመላከት በመሞከር ያለፈውን መቆፈር ጀመርኩ ፡፡ እኔ ለህክምና ባለሙያው ሐቀኛ ነበርኩ ፣ ግን በ ‹PMO› ሱሰኛነቴ ሀፍረት ተሰምቶኝ ስለነበረ ለረጅም ጊዜ እደብቀው ነበር ፡፡ እሷ መሰረታዊ አስተሳሰብን ሰጠችኝ እና በልጅነቴ ከአባቴ ጋር በነበረኝ አስቸጋሪ ግንኙነት ላይ በመመስረት አንዳንድ ፍርሃቶቼን እንድገነዘብ ረድታኛለች ፡፡ እና የተሻለ ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፣ ግን አሁንም ያ አይመስለኝም ነበር ፡፡ በመጨረሻም በዚህ ድር ጣቢያ ላይ መጣሁ ፣ አነበብኩ ፣ አነበብኩ ፣ አነበብኩ ፡፡ የተወሰኑ ስሌቶችን አደረግሁ ፣ እና እኔ እስከ 8000 ጊዜ ድረስ PMO እንደሆንኩ ተገለጠ ፡፡ እኔ nofap አንድ ምት ለመስጠት ወሰንኩ ፡፡ እ.ኤ.አ. ማርች 9 ቀን 2018. ነበር የ 90 ቀናት የኖፋፕ ጅረት ጀመርኩ ፡፡
እንደምንም ከሳምንት እስከ ሳምንት ድረስ በሕይወት መትረፍ ችያለሁ ፣ እና 14 ቀናት ሲፈርሱ ሁላችሁም እንደ ኃያላን የሚገልጹት ተሰማኝ ፡፡ ከዚያ በፊት ከመቼውም ጊዜ ይበልጥ ጠንካራ ነበርኩ እና የእኔን * xual ድራይቭ መቆጣጠር እችል ነበር! እና ከዚያ ፣ አንድ ተአምር ተከሰተ ፡፡ አንዲት ልጃገረድ በትናንትና ላይ አገኘሁ ፡፡ እሷ የእኔን ሊግ ውጭ ነበር (የ 5 ዓመት ዕድሜ ፣ ተዋናይ እና ሞዴል በእስያ ውስጥ ላለፉት 10 ዓመታት የኖረ) ፣ ግን እሷ ሙሉ በሙሉ ወደደችኝ ፡፡ በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ፎት ፣ በ 25 ዓመቴ የሴት ጓደኛ ነበረኝ !!! መጀመሪያ ላይ አስደናቂ ነበር ፡፡ እየተገናኘን ፣ መልእክት እየላክን ፣ አብረን ጊዜ እናሳልፍ ነበር እና s * x ነበረን ፡፡ በኳሶቼ ውስጥ ከፍተኛ ሥቃይ ሲያጋጥመኝ በተወሰነ ጊዜ ውጥረቱን እለቃለሁ ፣ ግን ያለ ፒ ያለ በቀላሉ ሜካኒካዊ ክዋኔ ነበር ፣ እና ምንም ሳላስብበት እና ገና ጠብቄው ነበር ፡፡ ብቅ ለማድረግ. እኔ እንደማያውቅ ማጭበርበር እንደሆነ አውቃለሁ ፣ ግን አሁንም ማን ሊፈርድ ነው? አሁን በጣም አስደሳች የሆኑትን ቅasቶቼን ለመፈፀም እድሉ ስለነበረኝ ብዙ ጊዜ እጠቀምባት ነበር ፡፡ እና ያንን አላወቅሁም ነበር ፡፡ እኔ የምወዳት መስሎኝ ነበር ፣ ግን እሷ የምወዳት እንድትሰማኝ እና የእኔን * xual ውጥረትን ለመልቀቅ ብቻ ያስፈልገኛት ነበር። እ.ኤ.አ. ግንቦት 26 ቀን 2018 ተለያይተናል ፡፡ ሁለቱም እፎይታ እና ጸጸት ተሰማኝ ፡፡ ፈተናውን ሳልጨርስ ከ 70 ቀናት በላይ ተመለስኩ ፡፡
ይህ እንደ አፋርነት ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፡፡ በገነት ውስጥ ነበርኩ ፣ እና ከኋላዬ ፣ ፊቴን ወደ ጨካኝ እውነታው ውስጥ ገባሁ ፡፡ ለመፃፍ ጥቂት ጊዜ ወስዶብኛል እና ተመለስኩ ፡፡ እንዴት ያለ መመለሻ ነበር! የሚቀጥሉት የ 3 ወሮች በሕይወቴ ውስጥ በጣም የማይታመኑ ወሮች ነበሩ ፣ እራሴን በላቀ ሁኔታ በማይታመን ሁኔታ ጠንካራ መሆኔን በተከታታይ ያሳየሁበት ፡፡ እነሱን በጣም በማደርግበት ምክንያት በጣም የምጠላቸውን ነገር ማድረግ ጀመርኩ እና ምቾት አይሰማኝም ፡፡ በ "5" ላይ መነሳት: 30 ፣ ቀዝቃዛ ገላ መታጠብ ብቻ ፣ እና መሮጥ (እስካሁን ግማሽ ግማሽ ማራቶን) በጣም ደመቅ ያሉ ምሳሌዎች ናቸው። ግብን ተከትዬ ራሴ ግብ እያወጣሁ ነበር ፣ እናም በሚያስደንቅ ውጤት ራሴን ሁልጊዜ አደንቅ ነበር። የእኔ ምርታማነት ከዚህ በፊት እንደነበረው ሁሉ አል tookል ፡፡ ጤናማ ምግብ መብላት ፣ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ እና እያንዳንዱን ቀን ማሰላሰል ጀመርኩ ፡፡ ለሚቀጥለው ዓመት እና ለሚቀጥሉት አምስት ዓመታት የግብ ግቦችን ዝርዝር አወጣሁ ፡፡ ከእነርሱ መካከል አንዳንዶቹ ረቂቅ ናቸው ፣ ግን እኔ በእውነት ቁርጠኛ ነኝ ፣ እናም እነሱን ለማሳካት ያደረግኩት እድገት ጉልህ ነው ፡፡
ላለፉት 3 ወሮች ነቅቼ በየሰዓቱ እንደምጽፍ አንዳንድ መለኪያዎችንም ተንትኛለሁ ፡፡ የ s * xual ድራይቭ እንደ ማዕበል ያለ ይመስላል። ይመጣል እርሱም ይሄዳል ፡፡ በአንዳንድ ሁኔታዎች ውስጥ 10 ቀናት ውስጥ ነው ፣ 10 ቀናት መውጣት ፣ ግን ከጊዜ በኋላ ይለወጣል ፡፡ ሲወጣ እኔ PMO ን ለመቃወም በእውነት ማሰብ አያስፈልገኝም ፡፡ በራስ-ሰር እየሆነ ነው ፡፡ ማዕበሉ ሲመጣ ግን እጅግ ከባድ እየሆነ ነው ፡፡ እኔ ባልና ሚስት ጊዜ ስእለቴን አጠፋሁ ፡፡ ፒን ተመልክቻለሁ ያንን ያደረግኩት ለሁለት ሰዓታት ነው ፡፡ ግን እኔ አላደረግኩም ፡፡ ለመትረፍ ብቸኛው መንገድ ማዕበሉ በሚመጣበት ጊዜ MO ን ማስወገድ መሆኑን አውቅ ነበር ፡፡ እና እንደዛው ፡፡ አሁን በሚቀርብልኝ ቁጥር ቅ fantት በማሳየት ጊዜዬን አነሰም ፡፡ የእኔ ግቦች መካከል አንዱ ስለሆነ ይህ በአንድ ዓመት ጊዜ ውስጥ እንዴት እንደሚሆን ለማየት በጉጉት እጠብቃለሁ ፡፡
በአሁኑ ወቅት በ 116 ኛው ቀን የእኔ PMO ከባድ ሁነታ ላይ ነኝ ፡፡ እና ጫማዎቼ መንሸራተት ሲጀምሩ አይቻለሁ ፡፡ በሆነ ምክንያት ተነሳሽነት አጣለሁ ፡፡ በዕለት ተዕለት ሥራዬ ውስጥ ያስገባኋቸውን ሁሉንም ጤናማ እና ፍሬያማ ልምዶች ከእንግዲህ አልደግፍም ፡፡ እሱ በጣም ያሳስበኛል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ተረጋጋሁ ፡፡ አንድ ሌላ ድምፅ በጭንቅላቴ ውስጥ ይነግረኛል ፣ ስለዚህ ሁሉ በፍጥነት እየሄድኩ ነው ፣ እና አሁን ለሌላ መመለስ ኃይሎችን ለማግኘት - ማረፍ ያስፈልገኛል - ሌላ ፣ ጠንካራ ፣ የተሻለ እና የበለጠ አስገራሚ። ስለዚህ ምንም እንኳን በዙሪያዬ ያለው ነገር ሁሉ እየደመሰሰ ቢሆንም ፣ እና ማንኛውንም ነገር ባለማድረግ ግቦቼን ላለማጠናቀቅ ስጋት ቢኖረኝም ፣ ሰላማዊ እና በራስ መተማመን እሆናለሁ ፡፡ ለተሻለ ውሎ አድሮ መምጣት አለበት።
እህህ ፣ ይህንን ለመጻፍ 2 ሰዓት ፈጅቶብኛል ፣ ግን ለእኔም ሆነ ለሁላችሁም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል ብዬ አስባለሁ ፡፡
ይጠንቀቁ እና ጠንካራ ይሁኑ!
LINK - የ 116 ቀናት አስደናቂነት።
by ሪል እስቴት
;