જ્યારે હું 16 કર્યું ત્યારે તે સમય માટે ઝડપી આગળ. મારા જીવનના તે સમય વિશે હું ઘણું લખી શકું છું, પરંતુ હું પ્રામાણિકપણે તેવું અનુભવું નથી. તે પ્રકારના મુદ્દાઓ માટે વધુ સારી રીતે અન્ય યોગ્ય છે, અને હું આ એક વિષય પર મારું ધ્યાન ઓછામાં ઓછું થોડું રાખવા માંગું છું. તે સમયે, હું દિવસમાં પાંચ કરતા વધારે વખત હસ્તમૈથુન કરતો હતો. ક્યાં સૂતા પહેલા, પોર્ન જોવું, અથવા દિવસ દરમિયાન કોઈ પણ રેન્ડમ સમયે. જ્યારે હું મારા ડેસ્ક પર બેઠો હતો, શાળાકીય કાર્ય કરતો હતો, અને હું કંઈક સાથે સંઘર્ષ કરતો હતો, ત્યારે આ હંમેશાથી મારી રાહત આપે છે.
તે સમયે હું એક ભયાનક વિદ્યાર્થી બન્યો છું તે ધ્યાનમાં લેતાં, મેં ખૂબ જ સંઘર્ષ કર્યો. કેટલાક દિવસો પર મેં ખરેખર તેને વધારે પડતું મૂકી દીધું. મારી તકનીક અસરકારક હોઈ શકે, પરંતુ બરાબર નમ્ર નહીં. જ્યારે ત્યાંની મારી ત્વચા ખરેખર શુષ્ક થવાની શરૂઆત થઈ, ક્રેક ખુલ્લું થઈ ગયું, જ્યારે સ્પર્શ કરવામાં આવે ત્યારે ઈજા થઈ અને થોડું લોહિયાળ બન્યું, ત્યારે મને આખરે સમજાયું કે આ મારી એક સમસ્યા છે.
મારા 16 મા જન્મદિવસના થોડા અઠવાડિયા પછી, શાળાના પ્રવાસને કારણે હું ત્રણ દિવસ ઘરથી દૂર હતો. પાછા આવ્યા પછી, મેં તે ચોક્કસ સાંજે હસ્તમૈથુન ન કરવાનું નક્કી કર્યું. તે જ બીજા દિવસે મેં જે કર્યું તે જ છે. અને તે પછીનો દિવસ. મેં તે પહેલાથી ત્રણ દિવસ સુધી કર્યું નથી, અને હું ખરેખર તેનો ચૂકી ગયો નથી, તેથી તેને વધુ પ્રયાસ કરવો તાર્કિક લાગ્યું. ક્રિસમસ ખૂણાની આસપાસ જ હતું, છેલ્લા બે અઠવાડિયામાં તે શાળા તણાવપૂર્ણ ન હતી, અને તે પછી, શાળા વિના વધુ બે અઠવાડિયા. આ બાબતે બધું ઠીક થઈ ગયું. ઓછામાં ઓછું તે સમય માટે. જે ખરેખર તદ્દન આશ્ચર્યજનક છે, કેમ કે એવું લાગે છે કે મોટાભાગના લોકો પહેલા થોડા દિવસો ખૂબ જ સખત લાગે છે, જ્યારે કે તે મારા માટે એકદમ કેસ ન હતું. મેં લગભગ એક મહિના માટે બધા પીએમઓ કાપ્યા પણ તે ગુમ કર્યા વિના.
પરંતુ પછી છી નીચે ગયો. ઓ ખરેખર, છી ખરેખર નીચે ગયા. જાન્યુઆરીની શરૂઆતમાં સામાન્ય જીવન પાછો ફર્યો અને હું જવને તે સમયે લઈ શકું. મેં શાળામાં પહેલા કરતાં વધુ ખરાબ કર્યું જ નહીં, ના, મારો સૌથી ખરાબ મૂડ પણ હતો, પથારીમાં દિવસના 10 કલાકથી વધુ સમય વિતાવ્યો, મોટાભાગનું ભોજન અવગણ્યું અને આ બધાની ઉપર મારે અરજનો પ્રતિકાર કરવો પડ્યો. દિવસના કેટલાક કલાકો સમયે ખોવાઈ જતા હતા, ફક્ત એટલા માટે કે મને સ્પષ્ટ વિચાર ન મળી શક્યો. ફક્ત આ જ અરજ હતી. હું ઘણી વાર બપોરે સૂવા જતો હતો, જોકે હું બપોરના મોટા ભાગના માટે સૂઈ ગયો હતો. તે સમય કચરો હતો. શુદ્ધ છી. શું તે સમયગાળા દરમિયાન માત્ર પીએમઓથી દૂર રહેવું જ મને પરેશાન કરતું હતું? ના, તે નહોતું. પરંતુ તે સમયના એકંદર સ્વાદમાં ઉમેરો થયો. તે સમય દરમ્યાન મને કેટલું કચવાતું હતું તે વિશે હું લાંબા સમય સુધી આગળ વધી શકું, પરંતુ તેમાં કોઈ મૂલ્ય રહેશે નહીં (હા, જાણે કે જે હું લખું છું તેનામાં કોઈ મૂલ્ય હશે). આ કહેવા મુજબ લગભગ બે મહિના ચાલ્યું.
તે માર્ચનો હતો જ્યારે હું આખરે થોડી વધુ સરળતાથી દૂર રહેવાની વ્યવસ્થા કરી. તે સમયે મને ખાતરી છે કે હું આની સાથે આગળ વધવા માંગું છું, જે મેં પહેલાથી જ કર્યું તે પછી તે ફરીથી કરવાનું શરૂ કરવું યોગ્ય નથી. પરંતુ મેં હસ્તમૈથુન કર્યું ન હોવા છતાં, હું picturesનલાઇન ચિત્રો જોવાથી પોતાને રોકી શક્યો નહીં. તમે જાણો છો. તે ચોક્કસ પ્રકારના ચિત્રો. સાચું કહું તો મને ખરેખર યાદ નથી હોતું કે જ્યારે મેં તે વસ્તુઓ ફરીથી જોવાની શરૂઆત કરી, કારણ કે મને વધારે ધ્યાન નથી. તે વર્ષના ઉનાળાના પ્રારંભમાં જ હું પહેલી વાર નોફapપ પર ઠોકર ખાઈ ગયો. મારા લક્ષ્યો ફક્ત તે જ વસ્તુઓ હતા જે મેં મારા માટે ઓવરટાઇમ માટે નિર્ધારિત કરી હતી, કારણ કે મેં ક્યારેય શરૂ કરવા માટેના વિશાળ ઉદ્દેશો સાથે પ્રારંભ કર્યો નથી. ત્યારથી તે ચાલુ અને બંધ કિન્ડા હતો. કેટલાક અઠવાડિયાથી હું સામગ્રી તરફ જોતો હતો, અને કેટલાક અઠવાડિયાથી હું નહોતો.
પરંતુ જેટલી ઓછી વસ્તુઓ તરફ ધ્યાન આપું તેટલું સરળ. વ્યક્તિને તે વસ્તુઓથી દૂર રહેવાની ખરેખર આદત પડે છે, અને તમે જે કડક તમારી જાત સાથે છો, તે લાંબા ગાળે તેટલું સરળ બનશે. લગભગ અડધા વર્ષ પછી, હસ્તમૈથુન ન કરવું તે સંપૂર્ણપણે સામાન્ય થઈ જાય છે, અને તે જ બાબત મારા અનુભવમાં પોર્ન માટે જાય છે. છેલ્લી વખત જ્યારે હું thingsનલાઇન કેટલીક વસ્તુઓ જોતો હતો, આ વર્ષે જાન્યુઆરીમાં હતો, અને ત્યારથી તે બધા 600 દિવસોનો સૌથી સહેલો સમય હતો મેં કોઈ પીએમઓ પર વળગી રહેવાનો પ્રયાસ કર્યો.
અરે વાહ, તે ખૂબ મારી વાર્તા છે. હવે, આ અમને ક્યાં દોરી જાય છે: હવે હું 17 વર્ષનો છું અને મારા જીવનમાંથી પીએમઓ કાપવામાં ખુશ છું. તે બધું જ મને ઝડપી સંતોષ હતું, પરંતુ વસ્તુઓની મહાન યોજનામાં તે તેના માટે યોગ્ય નથી. હું ખરેખર તમને મહાસત્તાઓ અને સામગ્રી વિશે કહેવા માંગુ છું. હું ખરેખર કરવા માગું છુ. પરંતુ હું શકતો નથી. આ પ્રચંડ પ્રભાવો, કે કેટલાક લોકોએ આમાંથી મેળવ્યો હોવાનો દાવો કરે છે, તે મારા માટે હમણાં સાકાર થયો નહીં. સાચું કહું તો, જ્યારે મેં નોફapપ શરૂ કર્યું ત્યારે મારું જીવન ફક્ત છીનવાઈ ગયું હતું. ઠીક છે, તે ખરેખર હજી છી છે, પરંતુ તે મારા મુદ્દાને ઓછું કરતું નથી. મારા જીવનમાં ઘણું બધુ ખોટું થઈ રહ્યું છે, જાણે કે આ એકલા જ મોટો પરિવર્તન લાવી શકે.
મેં અહીં જે કહ્યું તે મોટાભાગની બાબતો કદાચ તદ્દન બિનમહત્વપૂર્ણ છે, અને મોટાભાગની ખૂબ જ રસહીન પણ છે, પણ મને લાગે છે કે હું તેને શેર કરું છું. હજી સુધી મને કોઈ એવું મળ્યું નથી કે જેણે આ કરવા માટે ખરેખર મારી સંભાળ કરી, કદાચ અહીંના કોઈકને તેમાં વધુ રસ હોય. મેં જે લખ્યું તેના મોટા ભાગો સરળતાથી છોડી શક્યા હોત, પરંતુ આ સંપૂર્ણ વાર્તા છે અને તે જ હું કહેવા માંગુ છું. આ પેટા પર ઘણી પોસ્ટ્સ કદાચ વધુ સારી રીતે લખેલી અને ખાણ કરતાં વધુ પ્રેરણાદાયી છે, આટલી બધી સુપર હકારાત્મક બાબતો નથી જેના વિશે હું તમને કહી શકું.
મેં ઘણી વખત મારી પોતાની મુસાફરી પર સવાલ ઉઠાવ્યા છે, અને મને ખાતરી નથી કે મારો અભિપ્રાય શું હોવો જોઈએ. એક પણ pથલો નથી. ફક્ત એક જ પ્રયાસ. શું આનો અર્થ એ છે કે મને ખરેખર કોઈ સમસ્યા નથી થઈ, અને મેં તેને અટકાવ્યું કારણ કે હું અન્ય કોઈ વર્તણૂકીય પદ્ધતિને રોકી શકું? મને તેની શંકા છે. કદાચ હું અન્ય લોકો કરતા ઓછો ત્રાસવાદી હતો, પરંતુ મને નથી લાગતું કે હું જે પસાર કરું છું તે ખાસ કરીને સુખદ અને સરળ હતું… જો તમે મારી પોસ્ટ વાંચ્યા પછી કંઈક કા takeી લેવા માંગતા હો, તો તે આ હોવું જોઈએ: તે મૂલ્યના છે. તે મુશ્કેલ હોઈ શકે છે. ના, તે મુશ્કેલ હશે! પરંતુ તે મૂલ્યના હશે. તમારી પાસે ગુમાવવાનું કંઈ નથી અને જીવનની ગુણવત્તામાં સૌથી નજીવો ફાયદો પણ તે અંતે તેને લાયક બનાવે છે.
LINK - 600 દિવસની મારી વાર્તા
;