જ્યાં સુધી મને યાદ છે, મેં હંમેશા લોકોને પ્રભાવિત કરવાનો પ્રયાસ કર્યો છે. શા માટે હું શાળામાં સારો હતો, કેમ હું ભૂલો / ભૂલોથી ડરતો હતો. રસ્તામાં ક્યાંક, જિજ્ .ાસાની ભૂલ મને અટકી ગઈ અને મને વિજ્ inાનમાં રસ પડ્યો અને ગ્રેડ સ્કૂલ જવાનું નક્કી કર્યું. પછી વસ્તુઓ દક્ષિણ તરફ ગઈ. મને પોર્નની લત લાગી ગઈ.
તે ધીરે ધીરે શરૂ થયો. એક ગ્રેડ વિદ્યાર્થી તરીકે, હું મારા રૂમમાં આખો સમય એકલો જ રહેતો હતો અને ગમે ત્યાં છુપાઇને રહેવું પડતું હતું. ઉપરાંત, જે દેશમાં હું વર્તમાનમાં છું તેની પાસે સુપર ફાસ્ટ ઇન્ટરનેટ છે. થોડા સમય પછી, હું માત્ર પોર્ન જોયા વિના સૂઈ શક્યો નહીં. ટૂંક સમયમાં જ હું સૂઈ શક્યો નહીં. આ હતાશા તરફ દોરી જાય છે.
મને યાદ છે કે પ્રથમ વખત રોક તળિયે ફટકો માર્યો હતો. તે એક પરીક્ષાના આગલા દિવસે પીએચડી વિદ્યાર્થી તરીકે મારા સેમેસ્ટરમાં હતો. મને જાણવા મળ્યું કે મને તેની તૈયારી કરવામાં કોઈ રુચિ નથી કે હું મારી જાતને તેમાં રસ નથી બનાવી શકું. મને હમણાં જ સુન્ન અને બેચેન લાગ્યું. હું થોડી sleepંઘ માટે ઝંખતો હતો. મારી વિચાર પ્રક્રિયાએ નકારાત્મક સર્પાકાર શરૂ કર્યું અને ફક્ત હસ્તમૈથુનથી મને થોડા સમય માટે મારા દુeryખમાંથી બહાર કા outવામાં આવશે. એક દિવસ પહેલા 6 વખત પીએમઓ કર્યા પછી મને તે પરીક્ષામાં બી + મળ્યો. Sleepંઘની તકલીફ, થાક અને અતિશય હસ્તમૈથુનના જોડાણથી હું શારીરિક અને માનસિક રીતે થાકી ગયો હતો.
આ મે 2014 માં હતો જ્યારે મને પહેલી વાર સમજાયું કે હું પીએમઓનો વ્યસની છું. મેં જલ્દી તેનો અંત લાવી દીધો. આગામી મહિના માટે ઠંડા ટર્કી. ઘણી સારી લાગણી શરૂ કરી. જ્યારે હું 1984, ઓરવેલ નવલકથા વાંચતી હતી જેમાં મુખ્ય પાત્ર સ્મિથ ચાલતું હતું અને પુસ્તકના પહેલા અધિનિયમમાં દમનનો વિષય બનતો હતો ત્યારે આ દોર સમાપ્ત થયો હતો. પાત્રની ઓળખાણ સાથે, હું આ આત્મ-જુલમથી મુક્ત થવાની ઇચ્છા કરું છું અને તે દોર તોડ્યો.
મારી સૌથી મજબૂત સાથી મારી તાર્કિક વિચારસરણી અને માનસિક ઉગ્રતા હતી. હતાશાની સૌથી ખરાબ વાત એ હતી કે મારી વિચારસરણી ગડબડ થઈ ગઈ હતી અને હું જે જોઈ શકું તે મારી પોતાની નાલાયકતામાં વધારો થયો હતો. સામનો કરવા માટે, મેં વધુ અશ્લીલ નિહાળ્યું જેનાથી મને વધુ હતાશ થવા લાગ્યું જેનાથી મને વધુ અશ્લીલ જોવા મળી અને ચક્ર ચાલ્યું. જલ્દીથી એવું લાગ્યું કે મેં મારી બધી માનસિક હોશિયારી ગુમાવી દીધી છે. મારી ટૂંકા ગાળાની મેમરી નબળી હતી અને તેને પ્રમાણમાં સરળ કાર્ય કરવા માટે ખૂબ જ પ્રયત્નોની જરૂર હતી. હું મારા અભ્યાસ અને સંશોધન પાછળ પડી રહ્યો હતો.
તે સમયે જ્યારે મેં મારા જીવનને ક્રમમાં ગોઠવવાનું નક્કી કર્યું. હું માનસિક ચિકિત્સક પાસે મારા ડિપ્રેસનને એન્ટી ડિપ્રેસન્ટ્સ સાથે સારવાર માટે ગયો. સારી રીતે સૂવાનું શરૂ કર્યું, કસરત કરી અને મારો બીજો દોર શરૂ કર્યો. આ એપ્રિલ 2015 માં હતું અને આ વખતે તે 5-6 અઠવાડિયા માટે હતું (પોચી બરાબર યાદ નથી). મારા મૂડમાં સુધારો થયો હોવા છતાં, હું સાધુ હોવાથી કંટાળી ગયો હતો અને જલદી નિરાશા મારાથી સારી થઈ ગઈ અને મારો દોર સમાપ્ત થયો.
ત્યારબાદ મેં લંબાઈના થોડા મિનિ સ્ટ્રીક્સ 2-3 અઠવાડિયા શરૂ કર્યા, પરંતુ બધા સમયે, હું તેને મોટામાં કંઈક બનાવવામાં અસમર્થ રહ્યો. આ ત્યારે હતું જ્યારે મને મારી સમસ્યાનું ભાન થયું. વિચાર કરીને માનસિક બીમારીને દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરવાથી મને મારી જાતને એક holeંડા છિદ્રમાં ખોદવામાં આવે છે અને તેથી બ્લોગ્સ વાંચવા અને સંશોધન કરવાનું શરૂ કર્યું.
એક બાબત જે મેં નોંધ્યું તે એ છે કે જ્યારે પણ હું મારા લેપટોપ સાથે પલંગ પર બેસું ત્યારે મારું મગજ આપમેળે પોર્ન વિશે વિચારવાનું શરૂ કરી દે છે. મેં પથારીમાં મારા લેપટોપ પર કામ કરવાનું બંધ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો પણ ડિનન્ટ વર્ક કારણ કે મારો ફોન મારી સાથે હશે તેથી હું બેચેન થવા લાગ્યો. તેથી એક દિવસ, તે રજા અથવા સપ્તાહના અંતમાં હતો, મેં આખો દિવસ મારા પલંગમાં મારા લેપટોપ સાથે અંદર બેસવાનું નક્કી કર્યું પણ પોર્ન જોયા વિના. જ્યારે પણ મારી વિનંતી હોય ત્યારે નિયમ હતો, હું મારું કમ્પ્યુટર ફરીથી ચાલુ કરીશ. 5-10 મિનિટનો વિરામ અરજને થોડા સમય માટે દૂર કરશે, પરંતુ તે હંમેશા પાછો ફર્યો. હું અડગ રહ્યો. દિવસ સફળ રહ્યો, પરંતુ મેં બીજા દિવસે ફરીથી pથલો માર્યો.
પછી મેં પોર્ન જોયા વિના મારા લેપટોપ સાથે લાંબા સમય સુધી મારા પલંગ પર બેસવાનું શરૂ કર્યું. થોડા અઠવાડિયા પછી, મારો પલંગ ફક્ત sleepંઘ અને આરામ કરવાની જગ્યા બની હતી. વસ્તુઓ મહાન ચાલતી હતી. ત્યારે જ જ્યારે જીવનને રોયલી રીતે વાહિયાત કરવાનું નક્કી કર્યું. મેં મારો આત્મવિશ્વાસ ગુમાવ્યો, અત્યંત હતાશ અને આત્મહત્યા કરી. મેં આ વર્ષની શરૂઆતમાં મારા પીએચડી ક્વોલિફાયરને લગભગ ફ્લંક કર્યું. આભાર છે કે હું પસાર થઈ ગયો પણ તેણે મારા પીએચડી સુપરવાઇઝર અને સાથીદારો સાથે ખૂબ જ ખરાબ છાપ ઉભી કરી. થોડા અઠવાડિયામાં શું ફરક પડી શકે છે!
હું ફરીથી હતાશ થઈ ગયો, પણ આ વખતે હું સર્પાકાર શોધવા માટે તૈયાર હતો. મારી અશ્લીલ આદત ઓછી અને ઓછી થતી ગઈ. હું દિવસમાં 4-5 થી અઠવાડિયામાં 3-4 ગયો. અશ્લીલ આદત વધુ ને વધુ નિયંત્રણમાં હતી પરંતુ હું હજી પણ હતાશ હતો. હું બહાર freaking શરૂ કર્યું. તે ત્યારે જ થયું જ્યારે મને સમજાયું કે પોર્ન એ એક લક્ષણ નથી, કારણ નથી. હું deepંડા મુદ્દાઓ હતી; હંમેશાં સાચી થવાની ઇચ્છા, નિષ્ફળતા સ્વીકારવાની નહીં, અને હંમેશા મારા ઉપરી અધિકારીઓને ખુશ રાખવા.
મારી જાતને મારી જાત માટે યોગ્ય સાબિત કરવા માટે મારે અન્ય લોકો પાસેથી સતત માન્યતા મેળવવાની જરૂર હતી, એક લાગણી ખૂબ જ અસલામતી અને એક impોંગી હોવાના ડરથી મૂળ છે. જ્યારે પણ કોઈ ભૂલ થાય છે, ત્યારે હું સતત ડરતો હતો કે લોકોને ખ્યાલ આવે કે હું મૂર્ખ છું. આણે મને વધુ બેચેન બનાવ્યું જે વધુ ભૂલો તરફ દોરી જાય છે અને આપણી પાસે ફરીથી સર્પાકાર છે.
આને સમજવું એ એક વસ્તુ છે પરંતુ આનો ખ્યાલ લેવી એ સંપૂર્ણપણે અલગ છે. આનો અહેસાસ કરવા માટે, મારે એ હકીકત સ્વીકારવી પડી હતી કે હું ભૂલો કરીશ પણ આ મને મૂર્ખ બનાવતો નથી. મારી પોતાની સ્વ ઓળખને મારા અને અન્યના અભિપ્રાયોના આધારે ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવાની જરૂર છે. તેથી, મેં મારી જાત સાથે સત્યવાદી, દયાળુ અને ધૈર્યવાન હોવાનું નક્કી કર્યું.
મારા આત્મવિશ્વાસને વધારવા માટે, હું ફેબ્રુઆરી 2016 ના પહેલા અઠવાડિયામાં એક પર્વત પર ગયો. શિખરનો દૃષ્ટિકોણ ખરેખર અપવાદરૂપ હતો અને આ વેગ સાથે, મેં મારી નવી છાપ શરૂ કરી. છેલ્લાં પાંચ અઠવાડિયાથી, મને પોર્ન જોવાની કોઈ વિનંતી નથી. મેં થોડા સમય માટે ઇન્ટરનેટ બંધ રાખવાનું નક્કી કર્યું અને જ્યારે હું પાછો આવ્યો, ત્યારે સામાન્ય ટ્રિગર્સનો પ્રભાવ ખોવાઈ ગયો. હું હવે વાસનાની જોડણી હેઠળ ન હતો અને મને સંપૂર્ણ રીતે મુક્ત લાગ્યું. જે આજદિન સુધી ચાલુ છે.
Tl dr: હતાશા અથવા નિષ્ફળતાથી ડરશો નહીં. માયાળુ બનો, તમારી સાથે ધૈર્ય રાખો. અને સૌથી અગત્યનું પ્રમાણિક. જો તમારી પાસે અરજ છે, તો તમારી પાસે અરજ છે. તમે પોકારી શકતા નથી. તમે ઘણી વખત તૂટી ગયા પછી, તમે તમારામાં એક શાંત તાકાતનો અહેસાસ કરશો જે એક અભેદ્ય કવચ બનાવે છે. આ એવી વસ્તુ નથી જે તમે લાંબા ગાળે બનાવટી કરી શકો. પર્યાપ્ત સંઘર્ષ કર્યા પછી, તમે સમજી શકશો કે ડરવાની જરૂર નથી. અને તમે મુક્ત થશો.
LINK - હું હવે ડરતો નથી
By ragavsn
અપડેટ - 4 મહિના અપડેટ
સુધારાઓ
- અરજ થઈ ગઈ છે
- વિચારવું સુપર સ્પષ્ટ છે
- હસવું અને આનંદ કરવો સહેલું છે
- વધુ સારી એકાગ્રતા
- વધુ અડગ લાગે છે
- કોઈ જવાબનો વિચાર કર્યા વિના સાંભળી શકે છે
હવે આ ફક્ત હાઇલાઇટ્સ છે. કમનસીબે જિંદગી કેટલાક તમારી રીતે કાદવ ફેંકી દે છે. હું બીમાર (ફ્લૂ) થઈ ગયો, જેનાથી મને થોડો દુ: ખ થયું. ઓહ જુઓ, મને ગરીબ કરો! બધા એકલા! પ્રમાણભૂત દયા પક્ષ સામગ્રી. એકલતા અને અસલામતની લાગણી શરૂ કરી. થોડા મહિના પહેલા આ પરિસ્થિતિમાં, હું ક્રેશની લાગણી ટાળવા માટે, પેશીઓના સંપૂર્ણ બ boxક્સમાંથી પસાર થઈ હોત.
આભાર હવે મને મળ્યું છે કે એકમાત્ર રસ્તો પસાર થવાનો છે. જલદી મને ખ્યાલ આવે છે કે હું એકલતા અનુભવી રહ્યો છું, હવે હું એકલા નથી. ખાતરી નથી કે તે અર્થમાં છે, પરંતુ તે કોઈક રીતે સાચું છે. હું અચાનક એ અનુભૂતિને યાદ કરું છું કે વિશ્વ એક વિપુલ પ્રમાણમાં, દયાળુ સ્થળ છે, કરવા માટે મનોરંજક વસ્તુઓથી ભરેલું છે અને હતાશા દૂર થઈ જાય છે.
મારી જાતને સલાહ આપો: ખરેખર અદ્ભુત જે છે તેનાથી ગુમાવો નહીં પણ કંઈક પછી જે તમને અસ્થાયી આનંદ આપે છે તેનાથી આગળ વધો! આ તમે તમારા સાચા સ્વરૂપમાં છો. ધૈર્ય રાખો, દયાળુ બનો, સક્રિય રહો. વસ્તુઓ પોતાનું ધ્યાન રાખશે.
;