તે છે કે હું માત્ર થોડા મહિના પહેલાં જ તેના વિશે શીખી છું. હું ગંભીરતાથી ઈચ્છું છું કે આ ક્ષણ પહેલાના ઘણા વર્ષો પહેલાં, યુવા પુરુષોના હૃદય, જીવન અને દિમાગ પર અશ્લીલ causeભી થઈ શકે તેવું નુકસાન મને ખબર હોત.
જો હું આ અદ્ભુત સુબ્રેડિટિટ દસ, પાંચ અથવા એક વર્ષ પહેલાં જાણું હોત, તો મારું જીવન તે જે બન્યું હતું તેના કરતા ઘણું સારું હોત અને મારે જે રીતે ભોગવવું પડ્યું ન હોત. મારે અંદર નકામું, આટલું ખાલી અને આટલું મોટું લાગ્યું ન હોત.
હું વર્ષો પછી પૂછ્યા પછી માનતો નથી; "મારી સાથે શું ખોટું છે?" "હું કેમ આટલો વિચિત્ર છું?" "હું કેમ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શકતો નથી?" "હું આટલી સહેલાઇથી કેમ હાર માનું છું?" "હું આટલો કાગળ કેમ પાતળો છું?" "હું કેમ આવા હારી ગયો છું?" જવાબ સરળ હતો કે "પીએમઓના કારણે."
હું તમારા અનુભવો, તમારી સમજ, તમારી જ્ knowledgeાન, તમારી સફળતાની વાર્તાઓ અને વધુ મહત્ત્વની વાત એ છે કે મારા જીવનને મૂલ્યવાન બનાવવા માટે તમારી નિષ્ફળતાઓને શેર કરવાની હિંમત હોવા બદલ હું તમારામાંના દરેકને (હા તમે, આ વાંચનારા વ્યક્તિ) આભાર માનું છું. જેમાં વસવાટ કરો છો. મને ઘણી બધી પોસ્ટ્સ કહે છે કે "હું આશા રાખું છું કે હું જે કહું છું તેનાથી ઓછામાં ઓછું એક જીવન બદલી શકું છું." હું તમને ખાતરી આપી શકું છું કે તમે જીવન બદલી નાખ્યું છે; ખાણ.
હું જાણું છું કે તમારામાંના મોટાભાગના લોકોએ કદાચ તમારી જાતને “ટી.એલ.; ડી.આર.” કહી દીધું છે અને વાંચવાનું બંધ કરી દીધું છે, પરંતુ જો તમે મારી વાર્તા વાંચવાનું ચાલુ રાખતા હોવ તો તે મારા માટે ઘણો અર્થ ધરાવશે, કારણ કે મારી પાસે મારી છાતીમાંથી બહાર નીકળવાની જરૂર છે અને આ ખરેખર મારું એકમાત્ર આઉટલેટ છે.
મારી વાર્તા મારી શરૂઆતની યાદશક્તિ એ છે કે જ્યારે હું ત્રણ વર્ષનો હતો. માતા પર શારીરિક હુમલો કર્યા બાદ મારા પિતાને જેલમાં લઈ જવામાં આવ્યા હતા. મને ખરેખર સમજાતું નથી કે શું થઈ રહ્યું છે, મને ફક્ત એટલું જ ખબર હતી કે આ માણસો મારા પપ્પાને લઈ જતા હતા. મારી માતાએ મને કહ્યું છે કે આ ઘટના પછી તે એક જ વ્યક્તિ નહોતી.
જ્યારે હું 12 વર્ષનો હતો ત્યારે ઝડપી ત્યારે જ જ્યારે મને પ્રથમ વખત પોર્નોગ્રાફી મળી. મારી પાસે તે સમયે પાછા બ્રોડબેન્ડ ઇન્ટરનેટ નહોતું, પરંતુ નગ્ન મહિલાઓ અને લોકો સેક્સ માણતા હતા તેના ચિત્રો મને ઉત્સાહિત કરવા માટે પૂરતા હતા. હું ખરેખર યાદ કરું છું કે એક દિવસ મને પોર્ન મેગેઝિનને શાળામાં લાવવા અને તે બધા બાળકોને બતાવવા બદલ શાળામાંથી સસ્પેન્ડ કરાયો હતો. કોઈએ દેખીતી રીતે મારા પર અને પૂર્વવર્તીમાં વ્યક્ત કર્યો, મને આનંદ છે કે તેઓએ કર્યું.
મારી હાઇ સ્કૂલ વર્ષો વધુ ખરાબ થઈ ગઈ હાઈસ્કૂલના મારા પ્રથમ વર્ષમાં (13 વર્ષ) મારા દાદીમાનું નિધન થયું, જેણે મારી પહેલેથી હતાશ માતા પર પણ અસરકારક અસર કરી. તે મારા પિતા સાથેની ઘટના પછી પહેલેથી જ એકદમ તૂટી ગઈ હતી, પરંતુ આનાથી તેણીએ એક સર્પિંગ ડિપ્રેશનમાં મોકલી દીધું હતું જેમાંથી તે હજી સાજા થઈ શકી નથી. હું મારા પપ્પા સાથે સંપર્કમાં રહ્યો છું, જે પ્રામાણિકપણે ખરાબ વ્યક્તિ નથી. જો કે તે ન્યુઝીલેન્ડમાં રહ્યો હતો અને હું Australiaસ્ટ્રેલિયામાં રહ્યો હતો, તેથી મેં તેની સાથે ક્યારેય સમય પસાર કર્યો ન હતો અને મેં તેમને ક્યારેય પિતા તરીકે ઓળખ્યા નથી; તે હંમેશાં મોટા મિત્રની જેમ જ રહ્યો છે જે હું વર્ષમાં એક વાર જોઉં છું.
મારા જીવનમાં જ્યારે હાઇ સ્પીડ ઇન્ટરનેટ પોર્ન આવ્યું ત્યારે ચૌદ વર્ષનો સમય છે અને હું તરત જ તેના પ્રેમમાં પડ્યો. ઘણાં લોકો કહે છે કે તેઓએ પીએમઓનો ઉપયોગ કર્યો કારણ કે તેઓ કંઈકને અવરોધિત કરી રહ્યા હતા, જે હું બેભાનપણે કરી રહ્યો છું, પરંતુ ખરું કારણ હું હૂક થઈ ગયો કારણ કે મેં તેનો આનંદ માણ્યો ઘણુ બધુ. દરરોજ શાળા પછી હું મારા કમ્પ્યુટર અને ફ fપ સામે બેસતો. તે સમયે મારી પ્રિય શૈલી છોકરી પરની છોકરી હતી (છોકરા, તે એકદમ બદલાયો.)
હું હાઈસ્કૂલમાંથી પસાર થઈ રહ્યો છું, અસામાન્ય, અસામાજિક, અતિશય આક્રમક તરીકે. હું હંમેશાં ઝઘડામાં રહીશ, મારી સાથે સતત ધમકાવતો હતો, હું શિક્ષકો સાથે મુશ્કેલી troubleભી કરીશ અને વર્ગમાં વિક્ષેપ પાડતો હતો. મને ભયંકર ગ્રેડ મળ્યો છે અને હું ભયંકર વ્યક્તિ હતી. મેં મિત્રો મેળવ્યા કારણ કે ખૂબ હતાશા હોવાને કારણે મેં રમૂજની ભાવના વિકસાવી હતી અને શાળાના કામ પ્રત્યે મારો કોઈ વાહિયાત અભિગમ લોકોને ખૂબ જ ઠંડક આપતો ન હતો. મારા મિત્રો હતા અને મને લાગ્યું કે હું ખૂબ પ્રખ્યાત છું, પરંતુ તે ખોટું હતું. તે સમયે હું મારા બધા મિત્રો માટે માત્ર એક રંગલો હતો, કોઈકને તે સસ્તા હસાવશે. વધુ કંઈ નહીં. હું 16 વર્ષનો હતો ત્યાં સુધી હું નિયમિત ધોરણે વધુ પ્રમાણમાં દારૂ પી રહ્યો હતો અને અલબત્ત હું દિવસમાં ત્રણ કરતા વધારે વખત ફ faપ્પિંગ કરતો હતો. આ સમયે જ હું મારી જાતને મારી નાખવાનું વિચારીશ.
અighાર દ્વારા મેં ભાગ્યે જ મારું ઘર છોડી શક્યું અને ત્યારબાદ શાળા છોડી દીધી તે સ્થળે મેં ગંભીર ચિંતા કરવાનું શરૂ કર્યું. હું ખૂબ જ આક્રમક, ખૂબ નશામાં અને સામાન્ય રીતે ખૂબ જ એક ગધેડો આસપાસ હોવા છતાં મારા નકલી મિત્રોથી દૂર થઈ ગયો હતો. મેં 18 વર્ષની ઉંમરે પહેલી વાર સેક્સ કર્યું હતું અને ઉત્થાન મેળવવામાં થોડો સમય લાગ્યો હતો અને જ્યારે મને આખરે એક મળ્યું હતું, ત્યારે હું પોર્ન કરવા માટે જેટલું મુશ્કેલ નહોતું તેવું હતું. મેં આને ફક્ત જૂની વ્હિસ્કી ડિકનો કેસ બનાવ્યો હતો, વર્ષો પછી તે સ્પષ્ટ છે કે હું પીઆઈડીથી પીડિત હતો. મારી પાસે આ સમયે એક ગર્લફ્રેન્ડ હતી જે હજી પણ એકમાત્ર મહિલા રહી છે જેમને મેં ખરેખર ખરેખર પ્રેમ કરી છે, તેમ છતાં, મેં તેણી પર કેટલું પ્રેમ કર્યું તે દર્શાવ્યું નહીં, હકીકતમાં; હું તેના માટે સંપૂર્ણ કંટ હતી. તેણીએ માફકસરની ગર્દભને યોગ્ય રીતે ફેંકી દીધી અને મને કોઈ અન્ય વ્યક્તિ માટે છોડી દીધી. કોઈ લાયકાત, કોઈ ભવિષ્યની સંભાવના, કોઈ મિત્રો અને હવે એકમાત્ર છોકરી જેમને હું મારા જીવનમાંથી પ્રેમ કરું છું, મેં sleepingંઘની ગોળીઓનો ઉપયોગ કર્યો.
તે તક દ્વારા જ હું અગ્નિપરીક્ષાથી બચી ગઈ, મારી માતા વહેલી ઘરે આવી અને મને બાથરૂમમાં ફ્લોર પર બેભાન મળી. હું માનું છું કે તેણીએ એમ્બ્યુલન્સ બોલાવી હતી અને જ્યારે હું ત્યાં આવ્યો ત્યારે હું હોસ્પિટલના પલંગમાં હતો અને મારા હાથમાં આઇવી ટપકતો હતો. હું બરાબર એક મહિના માટે માનસિક વ wardર્ડ માટે પ્રતિબદ્ધ હતો અને જ્યાં સુધી હું “સારું થઈશ” ત્યાં સુધી દેખરેખ હેઠળ રાખવામાં આવ્યો હતો.
મારા વીસી માટે ઝડપી આગળ. આ સમયે મારા અને મારા માતા વચ્ચે ગડબડીભર્યા સંબંધો હતા. મને કોઈ નોકરી મળી નથી અને મારો મોટાભાગનો સમય દારૂ પીવા અને ધૂમ્રપાન કરતા. મને એક ટેક અવે રેસ્ટ atરન્ટમાં નોકરી મળી, પણ ટૂંક સમયમાં ફક્ત વાહિયાત વસ્તુઓ માટે બરતરફ કરાઈ. મારી માતા, મારાથી કંટાળીને મને ઘરની બહાર લાત મારી.
હું દેશમાં એક છોકરી સાથે બહાર ગયો જેના માતાપિતાએ કહ્યું કે હું તેની સાથે રહી શકું છું. અમે સંબંધમાં હતા, પણ પ્રામાણિકપણે, મેં તેના માટે બિલકુલ કાળજી લીધી નહીં. તે સમયે તેના માતાપિતા રજા પર જતા હતા તેથી આપણી જાતને પૂરી જગ્યા મળી. મેં આ સમયે કામ કર્યું નથી અથવા અભ્યાસ કર્યો ન હતો અથવા કંઇ કર્યું નથી. મેં જે બધું કર્યું તે પીધું હતું, ધૂમ્રપાન કરતું હતું, પીએમઓ હતું અને મારી tendોંગની ગર્લફ્રેન્ડનો ઉપયોગ કરતો હતો. તે સમયે મારી ગર્લફ્રેન્ડ આત્મહત્યા કરી હતી અને જ્યારે હું તેની સાથે રહેતો હતો, ત્યારે તેણે તેના પોતાના કાંડાને કાપી નાખવાનો અને પોતાનો જીવ લેવાનો પ્રયાસ કરવાનો નિર્ણય કર્યો હતો. મેં તેણીને હોસ્પિટલમાં લઈ લીધી અને શક્ય તેટલું શ્રેષ્ઠ તેમનું દિલાસો આપવાનો પ્રયાસ કર્યો. આ તે જ સમય હતો જ્યારે મેં તેના પ્રત્યે કોઈપણ પ્રકારનો પ્રેમ અથવા સ્નેહ બતાવ્યો. તેના માતાપિતા થોડા દિવસ પછી પાછા આવ્યા હતા અને તેના આત્મહત્યાના પ્રયાસ માટે મને દોષી ઠેરવ્યો હતો. તેઓએ એમ પણ કહ્યું હતું કે હવે હું તેમના ઘરે રહી શકું તેમ નથી. તે સમયે મેં આ માટે તેમને ધિક્કાર્યા, પરંતુ હવે હું ચોક્કસપણે નકારી શકતો નથી કે હું ફાળો આપનાર પરિબળ હતો.
હું હવે બેઘર હતો કોઈ નોકરી, પૈસા નહીં, સુવા માટે ક્યાંય નહીં, કોઈ મિત્રો, કોઈ કુટુંબ સાથે વાત કરવા માટે, કોઈ આશા નહીં, જીવવા માટે કોઈ ઇચ્છા નથી. હું એક કટોકટીની રહેવાસીમાં ખસેડ્યો જ્યાં મોટાભાગના કિશોર અપરાધીઓ કિશોર અટકાયત છોડ્યા પછી સમાપ્ત થાય. તે નરક હતું. આખરે મને ફેક્ટરીમાં નોકરી મળી અને ભાડુ માટે એક ઓરડો મળ્યો. દર અઠવાડિયે હું સતત મારી જોબ પર જડતી રહેતી હતી અને દર અઠવાડિયે મારા ઘરના સાથી મને "આળસુ વાહિયાત હોવાના કારણે જેણે પોતાને પછી સાફ ન કરતા." આ તબક્કે મેં દરેકને મારા પર દુર્વ્યવહાર થવા દીધો કારણ કે હું તેમની સાથે ખાલી સહમત હતો, હું દયનીય હતો અને તેઓ મારા વિશેની સત્યતાને ફક્ત કહેતા હતા. આખરે મને તે નોકરીમાંથી કા firedી મૂકાયો અને તે ઘરમાંથી કાictedી મૂક્યા.
23 સુધીમાં મારું નસીબ ફરી વળ્યું. મને સારી પેઇંગ જોબ મળી (ટેલિમાર્કેટર; હે, તે પૈસા હતા) અને કેટલાક ઠંડા ઘરના મિત્રો સાથે ચાલ્યા ગયા. આ સમયે હું કહી શકું છું કે હું ખુશ છું, પરંતુ ફક્ત ટૂંકમાં. હું ફરીથી હતાશ થવા લાગ્યો અને વધુ પડતા આલ્કોહોલ, વિપુલ પ્રમાણમાં નીંદણ, સસ્તી વેશ્યાઓ અને અલબત્ત મારું ઉદાસીનતા ઘટાડવાનો પ્રયત્ન કર્યો; પી.એમ.ઓ. મેં આ સમયે નવા મિત્રો બનાવ્યાં છે પરંતુ જેમ મારી ભૂલ અને અસામાજિક વર્તનને કારણે મેં તે બધા ગુમાવ્યા તે પહેલાંની જેમ; હું ખૂબ નશામાં, અને ખૂબ હિંસક બનીશ. મેં લગભગ 15 ભવ્ય બચાવવા માટે વ્યવસ્થાપિત કર્યું હતું, જે આખરે મેં ઘાસ, હૂકર, સ્ટ્રીપર્સ અને આલ્કોહોલ પર સંપૂર્ણ ખર્ચ કર્યો. હું જાણતો હતો તે દરેક મને ધિક્કારતો હતો. મેં મારી નોકરી છોડી દીધી અને ત્રણ મહિના સુધી કામ ન કર્યું, અહીંથી મારો પીએમઓ વ્યસન ખરેખર છઠ્ઠા ગીઅરમાં ગયો (દિવસના 8 સત્રો)
24 સુધીમાં મારું વજન 110 કિલો છે મારા મોટાભાગના જીવન માટે એકદમ ડિપિંગ વ્યક્તિ બન્યા પછી (આશરે -૦-80 sat બેઠા) અને આ સમયે હું અંગ્રેજી શીખવવા અને મારી બધી સમસ્યાઓથી બચવા માટે ચીન ગયો. આ સમય સુધીમાં મારું ડિપ્રેસન વધુ ખરાબ થઈ ગયું, કારણ કે હવે હું ઉદાસી અનુભવી રહ્યો નથી, મને લાગ્યું મારા shitty જીવન સાથે સામગ્રી "કોઈ વાંધો નથી, આપણે બધા મરીએ છીએ." મેં મારી જાતને કહ્યું. "100 વર્ષમાં કોઈ પણ રીતે યાદ નહીં કરે." આ લાઇન એકમાત્ર વસ્તુ હતી જેનાથી મને જીવન વિશે સારું લાગ્યું; એક નિહાલાવાદી હોવાનો મારો સામનો કરવાની એકમાત્ર રીત હતી. મેં મારી જાતને ખૂબ મર્યાદિત કરી; મારી પાસે એવી નોકરી હતી જે મને નફરત ન હતી અને આ સમયે મને એક ગર્લફ્રેન્ડ મળી જે મને ખરેખર પ્રેમ ન હતી, પરંતુ હું ભ્રામક હોવાને કારણે મારી જાતને કહ્યું, “હું આ સાથે ઠીક છું. આ મારા માટે જેટલું સારું છે, તેટલું સારું છે, ચિંતા કરવાનો કોઈ અર્થ નથી, તેને વાહિયાત કરો, દુનિયાને વાહિયાત કરો, બધાને વાહિયાત બનાવો, બધુ જ બરોબર કરો, જીવનને વાહાવો, જીવનને વાહિયાત કરો, મને વાહિયાત કરો. ” કોઈને ક aન્ટ કહેવા અને ખુરશી તોડવા બદલ મને અંગ્રેજી શિક્ષક તરીકેની નોકરીમાંથી કા soonી મૂકવામાં આવ્યો હતો, કારણ કે તેઓએ મારા પગારમાં ગડબડી કરી હતી. મારું ગુસ્સો કાબૂમાં ન હતો. અંગ્રેજી શિક્ષક હોવાથી બરતરફ થવું એ ઓછામાં ઓછું કહેવું એક નમ્ર અનુભવ છે; પૃથ્વી પરના સૌથી મોટા ડોપ્સ વિદેશમાં ઇ.એસ.એલ. શિક્ષણમાં સતત કાર્યરત છે અને તેઓ હવે મારા કરતા ઉચ્ચ માનવામાં આવ્યાં છે.
ત્રણ મહિના પહેલા મને કોઈ ફapપ મળ્યું નથી એક મિત્રએ મને કહ્યું પછી "સ્ખલન અને અતિશય હસ્તમૈથુન તમને નબળા બનાવી શકે છે." હું ખૂબ જ નબળો છું અને ચોક્કસપણે એક અનિવાર્ય હસ્તમૈથુન કરનાર છું અને મને આશ્ચર્ય થયું કે "ત્યાં કોઈ જોડાણ છે?" પરંતુ મેં ટૂંક સમયમાં તેને બુલશીટ તરીકે કા asી મૂક્યું. મને હંમેશા શીખવવામાં આવ્યું હતું કે હસ્તમૈથુન આરોગ્યપ્રદ છે. હું ટૂંક સમયમાં ચક પલાનહુઇક (મહાન લેખક બીટીડબલ્યુ) દ્વારા લખાયેલ “ચોક” નામના પુસ્તક પર આવ્યો અને આનંદની વાત એ છે કે તે લિંગ વ્યસન ધરાવતા વ્યક્તિ વિશેની વાર્તા છે. પુસ્તકમાં એક પાત્ર પણ છે (આગેવાન શ્રેષ્ઠ મિત્ર) જે એક છે અનિવાર્ય હસ્તમૈથુન "વાહિયાત બહાર નીકળો." મેં મારી જાતને કહ્યું. મેં "અનિયમિત હસ્તમૈથુનની નકારાત્મક અસરો" ગૂગલ કરી અને આખરે તે મને તમારા મગજમાં પોર્ન પર દોરે છે અને અલબત્ત આ સબરેડિટ. પોર્ન પર તમારું મગજ વાંચવું એ ભીની માછલીથી ચહેરા પર ત્રાસી શકાય તેવું હતું. પીએમઓના દરેક નકારાત્મક પાસાઓ મને લાગુ પડે છે. મને યાદ છે કે ત્યાં બેઠું છું, મોં અપાપે, જડબાના અવાજે મારી છાતીને ફટકો મારતા મારી જાતને બબડતાં કહ્યું “આ હું છું, આ મારું સંપૂર્ણ વર્ણન કરે છે. હું બીમાર છું, મને સહાયની જરૂર છે. ”
પાછલા બે મહિનામાં મને નવી નોકરી મળી જેનો મને આનંદ છે (પુખ્ત વયના લોકોને અંગ્રેજી શીખવવું.) અને મેં યુનિવર્સિટીમાં અરજી કરી છે. મેં મારી ગર્લફ્રેન્ડ સાથે સંબંધ તોડી નાખ્યો, જેને હું પ્રેમ નથી કરતો. તે અઘરું હતું કારણ કે તેણી પ્રામાણિકપણે સૌથી નમ્ર વ્યક્તિ હતી જેની મને ક્યારેય મુલાકાત થઈ હતી, પરંતુ પ્રામાણિકપણે તે એક સાથે ખૂબ જ અપમાનજનક અને ઉચ્ચ જાળવણી કરતી હતી, જે હવે હું લોકોથી સહન કરું છું. મેં ફરીથી પૈસા બચાવવાનું શરૂ કર્યું (લગભગ 2000 એયુડી) અને હું સંપૂર્ણ શક્તિ અનુભવી રહ્યો છું.
લાભો Asleepંઘી જવી, સરળ જાગવું. -આત્મવિશ્વાસ અને આત્મસન્માન. -મેથ પર સસલાની જેમ સહજ. -ક્લીઅર ત્વચા. -ગોલ લક્ષી અને મહત્વાકાંક્ષી. -મારા માટે સમજવું. મારી જાતને માફ કરશો. મારી જાતને પ્રેમ કરું છું. -મારા માં રહેવું -સેક્સ જીવન 1000 ગણો વધુ સારું છે (મેં તાજેતરમાં જ મળેલી એક યુવતી સાથે ખૂબ જ વિચિત્ર સેક્સ કર્યું હતું.) -ફુક્સનું શ્રેષ્ઠ પ્લેસમેન્ટ (એટલે કે મહત્વપૂર્ણ અને versલટું વસ્તુઓ વિશે વાહિયાત આપવું.) - આનું મજબૂત જોડાણ મારા મિત્રો. બહાર નીકળવા અને જીવવાની વધુ ઇચ્છા. -નમ પીવાની કે ધૂમ્રપાન કરવાની ઇચ્છા નથી. -તાજેતરમાં જ એક યુવતીની શોધ કરી અને તેની સાથે તારીખ કરી. તેણીને કહ્યું કે હું તેણીને પસંદ કરું છું અને તેણે કહ્યું હતું કે તે મને પાછો પસંદ કરે છે (તે વસ્તુઓમાં દોડાદોડ કરવા માંગતી નથી). -હવે હવે લોકો જેવું લાગે છે, હું ખરેખર તેમની સાથે વાત કરવા માંગુ છું, ફક્ત તેમને વાહિયાત નહીં.
અને આ બધું 38 દિવસના દોર પછી થયું છે (90 સુધી રાહ નથી જોઈ શકાતી, ખરેખર 900 સુધી રાહ નથી જોઇતી.)
લાંબી પોસ્ટ માટે માફી માંગવી અને માફી માંગવી જો આ વધારે પડતું નાટકીય લાગે છે, પરંતુ મારે આને છાતીમાંથી કા getી નાખવાની જરૂર છે, મને અમુક પ્રકારના કેથેરસીસની જરૂર છે. મેં આખી જિંદગીની વાર્તા પહેલા ક્યારેય કોઈને કહી નથી, આ ક્યારેય મેં ક્યારેય શોધ્યો નથી. હમણાં હું ખૂબ રુદન કરું છું, અને મને આનંદ છે કે હું રડુ છું, કારણ કે મને ખબર છે કે હું ફરીથી માણસ બની રહ્યો છું, હું આખરે મારી જાત સાથે અને મારી આસપાસની દુનિયા સાથે ફરી એકવાર મારી ભાવનાઓનો સંપર્ક કરું છું.
આ એકમાત્ર સલાહ હું તમને આપીશ જો તમે જુવાન છો (શાળા / યુનિવર્સિટીમાં) તો ફ .પ ન કરો. જે રીતે મેં સહન કર્યું તે ન ભોગવો, પીએમઓ પર તમારા વર્ષો બગાડો નહીં. એક ડિગ્રી મેળવો, ઉત્કટ શોધો, કારકિર્દી પ્રારંભ કરો, એક ગરમ બાળક શોધો કે જેને તમે પ્રેમમાં પાગલ છો જેની સાથે તમે એક હજાર રેગિંગ ડ્રેગનની શક્તિથી વાહિયાત કરી શકો છો, તેમ છતાં તેણીને રેશમમાં વીંટાળાયેલ પીછાની જેમ નાજુક રીતે વર્તે છે, પૈસા બનાવો. , ધિક્કારનારાઓને વાહિયાત બનાવો, જીવન તમે જે રીતે જીવવા માગો છો અને એક શબને તેની પાછળ છોડી દો કે શુદ્ધ મunકનટ્રીની પાટલી (હા, હું હવે કોઈ શબ્દોની શોધ નહીં કરવાને કારણે શબ્દોની શોધ કરું છું, તમને વાહિયાત કરીશ.)
અને વૃદ્ધ કોઈને પણ, તમારો સમય સમાપ્ત થયો નથી, તમારી પાસે હજી પણ ફેરફાર કરવા માટે ઘણો સમય બાકી છે. તે પરિવર્તન લાવો અને જીવન જીવવા માટે તમે લાયક જીવન જીવો અને તમારા બાળકોને તેઓ બનવા ઇચ્છતા પુરુષો બનવા પ્રેરણા આપો.
હું 25 વર્ષનો છું છતાં મને લાગે છે કે હું ફક્ત એક માણસ બની રહ્યો છું. મેં ખૂબ લાંબો સમય પીડિત બન્યા, હવે હું પીડિત નથી; હું બચી ગયો છું. નિષ્ફળતા એ હવેથી કોઈ વિકલ્પ નથી.
આભાર ફાફેસ્ટ્રોનોટ્સ, તમારા પ્રત્યેક પ્રત્યેકને ખૂબ જ પ્રેમ.
[તેણે તે કેવી રીતે કર્યું તે વિશેના પ્રશ્નના જવાબ]
મેં બાળકનાં પગલાં લીધાં અને ફરીથી જોડાવા માટે મારી જાતને માફ કરી દીધી. જ્યારે મેં પ્રારંભ કર્યું ત્યારે હું ભાગ્યે જ પીએમઓ વિના એક દિવસ જઇ શકતો હતો, પરંતુ હું દરરોજ કદર કરું છું હું તેના વિના જ ગયો અને પોતાને કહ્યું કે હું ધીમે ધીમે ઉપચાર કરું છું. કોઈએ ફરીથી જોડાણ કર્યા વિના વ્યસન છોડ્યું નથી, મને લાગે છે કે આ સ્વીકારવું મહત્વપૂર્ણ છે.
ઉપરાંત, લાંબા અંતરે ચાલીને પોતાને વિચલિત કરવાથી પણ મદદ મળી. મને લાગે છે કે પીએમઓ એ એક માનસિક ટેવ છે જેટલું તે રાસાયણિક અવલંબન છે, તેથી મારે મારી આદતો બદલવાની જરૂર છે એટલે કે જો હું કંટાળી ગયો હોઉં, તો ચાલો, જો હું એકલો હોઉં, તો હું મુખ્યત્વે જે કરું છું તેના કરતા લોકોને મળવા જઇશ; ફapપ.
LINK - મારી પાસે સૌથી મોટી સમસ્યા નો ફapપથી છે.
by સcyસીજેક .09
નોફાપ પહેલાં મારી પાસે આ કંઈ નહોતું.
હું જાણું છું કે અહીંના મોટા ભાગના લોકો તેમની બધી “સુપર પાવર” ની સૂચિબદ્ધ કરે છે જે તેઓ નો ફapપથી મેળવી છે, પરંતુ મેં કોઈ સુપર શક્તિ પ્રાપ્ત કરી નથી. મારા પોર્ન વપરાશને નાટ્યાત્મક રીતે ઘટાડ્યાના એક વર્ષ પછી આખરે હું ફક્ત એક સામાન્ય, કાર્યકારી અને ખુશ વ્યક્તિ છું.
મને પાગલ ઉપાડની અનુભૂતિ થઈ છે; રડવું, અતાર્કિક ગુસ્સો, નિંદ્રા વગરની રાત, પાગલ માથાનો દુખાવો, હતાશા, નિરાશાની લાગણી અને હું ગણતરી કરવાની કાળજી કરતાં વધુ પાછો ફરી ગયો છું, પરંતુ તે બધું તેના કરતા વધારે રહ્યું છે.
ફક્ત મારા પોર્ન વપરાશને ઘટાડીને, હું વધુ સારું જીવન જીવી શક્યો છું.
તમારો આભાર અને તમારી યાત્રા પર શુભેચ્છા.
હું જાણતો નથી કે મારી હાલની લાંબી લાંબી લાંબી લંબાઈ શું છે, મને ખરેખર કાળજી નથી. જ્યારે પણ હું અહીં નો ફapપ પર આવવાનું ચાલુ રાખું છું અને મારા દોર વિશે ડોળ કરું છું, ત્યારે તે આખી વસ્તુને વધુ વેદનાકારક બનાવશે.
મને લાગે છે કે અહીંના લોકો ઘણાં વધુને ફરીને રાક્ષસ બનાવે છે. ખાતરી કરો કે, તમારે તે ન કરવું જોઈએ, પરંતુ મહિનામાં એક વાન્ક રાખવું તમને મારી નાખશે નહીં અને એક મહિનામાં એક દિવસ રાખવું તે દિવસના પાંચ કરતાં વધુ સારું છે. તે 26 દિવસ તમે જેની વાત કરી રહ્યાં છો, તે વર્ષમાં સરેરાશ 12 રિલેપ્સની સરેરાશ છે, તે 353 દિવસ છે જ્યારે તમે વડા પ્રધાન ન હતા, મારા પર વિશ્વાસ કરો, તે તમને ખૂબ જ મદદ કરી રહ્યું છે. મારો મુદ્દો, દોરને વાહિયાત કા fuckો, કાઉન્ટરને વાહિયાત કરો અને વધારે માણસને તાણ ન આપો.
26 હવે. ખૂબ જ યુવાન (12-13) [પોર્ન] શરૂ કર્યું. હું ઓસ્ટ્રેલિયન છું.
અપડેટ - જ્યારે હું પોર્ન જોતી નથી ત્યારે મારું જીવન કેટલું સારું છે તે વિચિત્ર છે.
મારી પાસેની દરેક સમસ્યા મારા અશ્લીલ વપરાશના અતિશય વપરાશ સાથે સંકળાયેલી હતી. મારું ખીલ, મારી હતાશા, મારી અસ્વસ્થતા, સ્ત્રીઓ સાથેની મારી નિષ્ફળતા, જીવનના સૌથી સરળ આનંદ માટે મારી આનંદનો અભાવ, મારી એચઓસીડી, જાતીય તકલીફ; તે બધા મારા અશ્લીલ ઉપયોગને કારણે હતું. હું લાંબી દોર પર છું ત્યારે હું જે ફેરફાર કરું છું તે દિવસ અને રાત જેવું છે. હું વધુ શાંત છું, વધુ દર્દી છું, વધુ સચેત છું, વધુ સારા નિર્ણય કરું છું, સ્ત્રીઓ માટે વધુ આકર્ષક છું, વધુ સામાજિક છું અને આજુબાજુ વધુ સારું છું. હું યુનિવર્સિટીમાં સારા ગ્રેડ મેળવી રહ્યો છું, એક ગર્લફ્રેન્ડ છે, નોકરી છે જેનો મને આનંદ થાય છે અને આનંદ થાય છે. મારા માટે આશ્ચર્યજનક છે કે આ બધું ફક્ત એટલા માટે થયું છે કે હું પોર્ન જોતો નથી.
પી.એસ. આજે મેં મારી સૌથી લાંબી લાંબી છાપ (174).
;