જ્યારે હું years વર્ષની હતી ત્યારે મેં હસ્તમૈથુન કરવાનું શરૂ કર્યું. કોઈએ મને શીખવ્યું નહીં કે કેવી રીતે, મેં હમણાં જ તેને બહાર કા .્યું. જ્યારે હું લગભગ 4 વર્ષની હતી ત્યારે મેં અશ્લીલતા જોવી શરૂ કરી હતી. મેં મારી સાથે આ ટેવને પુખ્તવયમાં સારી રીતે ચલાવી હતી. હું ઘણી વાર આશ્ચર્ય પામતો હતો કે તે શું છે જેના કારણે મને ખબર હતી કે તે શું છે, પણ મને તે શા માટે છે? ' 'હવે શું?' જેવું કોઈ પ્રશ્ન મદદરૂપ નથી.
હું આખરે તે સ્થળે પહોંચી ગયો જ્યાં પોર્ન જોયા અને હસ્તમૈથુન કર્યા વિના હું એક દિવસ પણ જઈ શકતો નથી. બાહ્યરૂપે હું શાંત છતાં સુસંગત વ્યક્તિ જેવો લાગતો હતો, પરંતુ અંદરથી હું ખાલી અનુભવું છું. મારી પાસે એક પત્ની છે જેની સાથે મને ખરેખર કનેક્ટેડ લાગ્યું નથી. મેં પ્લેગ જેવા deepંડા અંગત સંબંધોને ટાળ્યા. મને યાદ છે કે અંદરથી ખાલી ખાલી લાગે છે કે હું સંભવત રીતે કલ્પના કરી શકતો નથી કે કેમ કોઈ પણ ખરેખર મારી સાથે તેમનો સમય વિતાવવા માંગશે, તેથી સ્વાભાવિક રીતે મેં તેમને સંપૂર્ણ રીતે ટાળવાની તરફેણ (અથવા તેથી મેં વિચાર્યું) કર્યું.
મેં પોર્ન અને વિડીયો ગેમ્સથી ખાલી થઈ જવાનો પ્રયાસ કર્યો. આજની તારીખમાં મને વિડીયો ગેમ્સ ખૂબ ગમતી હોય છે, પરંતુ w૦ મિનિટ રમવું અને toંઘની ખોટ અને straightંઘ, ભોજન અને માનવ ક્રિયાપ્રતિક્રિયા વચ્ચે minutes૦ મિનિટ સુધી રમવું વચ્ચે સ્પષ્ટ તફાવત છે કારણ કે તમે તમારી પોતાની લાગણીઓને અવરોધિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો.
જ્યારે મેં પોર્ન અને વિડિઓ ગેમ્સથી દૂર રહેવાનું શરૂ કર્યું ત્યારે મને શાબ્દિક લાગ્યું કે હું મરી જઈશ. બધી લાગણીઓ જે હું મારા આખા જીવન માટે છુપાવી રહી હતી તે મારા અંદર પરપોટા થઈ ગઈ છે અને મારી પાસે તેમની પાસેથી છુપાવવાની કોઈ રીત નથી. આમાંની ઘણી લાગણીઓ સ્પષ્ટ રીતે બાલિશ અને વાસ્તવિકતા સાથે અસંગત હતી. દાખલા તરીકે, મને લાગ્યું કે લોકોએ પ્રયત્ન કર્યો હોવાના સ્પષ્ટ પુરાવા હોવા છતાં કોઈએ મને ખરેખર પ્રેમ ન કર્યો. વાસ્તવિકતા એ હતી કે મને અનહદ લાગ્યું કારણ કે મેં આટલા લાંબા સમયથી બીજાઓથી અને મારાથી ડિસ્કનેક્ટ કર્યું હતું અને મને વિશ્વાસ નથી થયો કે હું ફરીથી કનેક્ટ થઈ શકું છું. મને ગુસ્સો લાગ્યો કારણ કે ભગવાન / જીવન / બ્રહ્માંડ મારો અન્યાયી છે. હું માનું છું કે હું આ બધી બાબતોની અનુભૂતિ કરતો નથી અને હું ફક્ત તેમની પાસેથી ભાગી જઇ શકું છું અને મારા માટે એક નવી વાસ્તવિકતા .ભી કરી શકું છું એવું માનું છું. તે વ્યૂહરચના સાથેની સમસ્યા એ છે કે તે જ હું આખું જીવન કરતી રહી હતી, મારી લાગણીઓથી ચાલતી હતી અને મારી જાતને કંઇક બીજું બનવા અને અનુભવવા દબાણ કરતો હતો.
કોઈક સમયે અંધકાર અને ધુમ્મસની deepંડાઇથી, મેં આ લાગણીઓને નકારવાને બદલે તેને સ્વીકારવાનું શરૂ કર્યું. જ્યારે મુશ્કેલીઓ આવી, જ્યારે હું તણાવમાં આવી ગયો, જ્યારે મારા જીવનનો કોઈ અર્થ નથી અને હું ઇચ્છું છું કે તે બધું દૂર થઈ જાય, ત્યારે મેં તેને સ્વીકાર્યું. કોઈક રીતે, હું જોવા માટે આવ્યો કે મારું જીવન ફક્ત તૂટેલા ગડબડાટ નથી, મારે બચવું હતું, તે સૌંદર્યની વસ્તુ હતી, ભલે તે ખામીયુક્ત હોય. જ્યારે ધુમ્મસને લીધેલો વસ્તુઓ ઉપજાવી કા Iી હતી, ત્યારે મને ખરેખર સંપૂર્ણ, વધુ પ્રેમાળ અને વધુ સંબંધિત બનાવવામાં આવ્યું હતું.
ત્યાં હજી પણ દરેક અને હવે ધુમ્મસ છે, પરંતુ હવે હું તેની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે જાણું છું. જ્યારે પણ કોઈ નકારાત્મક લાગણી પsપ થાય છે, ત્યારે તે ક્રોધ, હતાશા, હતાશા, અસ્વસ્થતા અથવા કંઈપણ હોય, હું તેને સ્વીકારું છું. હું તેને સમજવાનો પ્રયત્ન કરું છું. હું મારી જાતને નથી કહેતો કે હું આ રીતે અનુભવવા માટે ખરાબ અથવા ખોટું છું. તેના બદલે હું આકૃતિ કરવાનો પ્રયાસ કરું છું કે મને કેમ લાગે છે. હું મારી જાતને જાણું છું.
હું મારા સાચા સ્વને એક ખૂણામાં ધકેલી દેતો અને તેની જગ્યાએ જુઠ્ઠાણું લેતો. હું લોકોને એક નકલી, આદર્શવાદી, ખૂબ સંપૂર્ણ, પણ આખરે તેની જગ્યાએ ખાલી સંસ્કરણ આપું છું. કેટલીકવાર હું હજી પણ અચેતનરૂપે કરું છું, પરંતુ જેટલું હું મારી જાતને જાણું છું તેટલું હું બીજાઓને અસલી 'હું' સાથે જોડાવા માટે મદદ કરી શકું છું.
LINK - ધુમ્મસ આખરે દૂર થઈ જાય છે
;