તો આ 77 દિવસ થઈ ગયા છે બ્લાસ્ટન બ્લાસ્ટ? કેમ…? સારું, કારણ કે મને ખબર છે કે હું જેનું બનેલું છું. નાનકડી પૃષ્ઠભૂમિ… ત્યારથી જ હું એક નાનો છોકરો હતો, ત્યારથી હું છોકરીઓ પ્રત્યે ખૂબ આકર્ષિત થયો. મને યાદ છે કે મારો પહેલો ક્રશ કિન્ડરગાર્ટનમાં પાછલી એક યાઝમિન નામની છોકરી હતી.
તે એક સુંદર રેડહેડ હતી અને મેં તેનું ધ્યાન આકર્ષિત કરવા માટે મારા મિત્રો સાથે રેન્ડમ ગર્દભ કર્યું. મને યાદ છે કે મારા પપ્પાએ મારા મિત્રો માટે કાગળની બહાર બનાવટી મૂછો બનાવવામાં કેવી રીતે મદદ કરી અને તેથી જ હું તેનું ધ્યાન આકર્ષિત કરી શકું. અંતે તે કર્યું કારણ કે તે નિર્દોષ પ્રેમી કબૂતર છી હતો. અંતે, તેણે શાળાઓ બદલી નાખી અને મારા માતાપિતાએ મને કહ્યું કે અમે અમેરિકા આવીશું. અમેરિકા તરફ ઝડપથી આગળ વધવું અને jhs દ્વારા ત્યાં સુધી તે બધું સારું હતું.
પવિત્ર છી, સ્ત્રી ... બધે સ્ત્રી. મારે સ્વીકારવું પડ્યું કે મારી પાસે પ્રાથમિક શાળામાં નાના ક્રશ હતા, ખાસ કરીને આ એક છોકરી જેણે મને બહુ તક આપી કારણ કે હું “ખૂબ વિચિત્ર” હતો. કોઈપણ રીતે, ચાલો વાર્તા સાથે પાછા મળીએ. મારી પાસે jhs માં મારી પ્રથમ gf હતી. તે ખરેખર તે બચ્ચાની બીએફ હતી જે વિશે હું તમને કહી રહ્યો હતો. તો પણ, અમે બહાર ગયા. અમે તૂટી ગયા. અમે ફરીથી તેના પર પાછા ગયા. વાહિયાત તોડી નાખ્યા. તે મારી પ્રથમ કિસ હતી. વાહિયાત, હું ખરેખર તેનામાંથી વસવાટ કરો છો છૂટા પાડવા માંગતો હતો પરંતુ મારી પાસે નૈતિકતા છે! કોઈપણ રીતે, મને ખબર પડી કે તે માય સ્પેસ દ્વારા મને છેતરતી હતી અને મેં તેને જવા દીધો.
હું સ્વીકારું છું કે હું તેને પ્રેમ કરતો હતો, પરંતુ ફક્ત મને સાંભળો. તેણે મારા સાથે જે કર્યું તેનાથી હું હતાશ થઈ ગઈ હતી અને મેં પોર્ન ન nonન સ્ટોપ જોયું હતું. હું તેના માટે જે કરું છું તેની કલ્પના કરવી. મારા હોમ્સે મને કહ્યું હતું કે તેના કુઝ વિશે બાઈચીંગ કરવાનું છોડી દો તે હો હતી પણ ઇડગાફે કુઝ આઈડીસી. હું પ્રેમી હતો. પીડા, શું આઇએફએસ. મેં ઉપાડવાનું શરૂ કર્યું અને ડૂબકી મારવાનું શરૂ કર્યું કારણ કે મારા નિષ્કપટ સહેલાઇથી અસ્પષ્ટ મગજમાં મેં વિચાર્યું હતું કે સ્ત્રીઓ જ ઇચ્છે છે. ધ્યાનમાં રાખો કે હું 13 કે 14 વર્ષની હતી. મારું મન હજી વિકસિત હતું.
એચએસ માં વરિષ્ઠ વર્ષ માટે ઝડપી આગળ. હું એક વાહિયાત નંખાઈ હતી. દંપતીઓથી નફરત અને મારા મિત્રોને નફરત હતી કારણ કે તેઓ હંમેશાં મને સંબંધમાં ન આવવા વિષે કટાક્ષ કરતા હતા. કેટલાક લોકોએ વિચાર્યું કે હું ગે છું કારણ કે મને થિયેટ્રિક્સ અને તે બધા છી ગમે છે. છેલ્લા અઠવાડિયે મને ગભરાટ ભર્યો હુમલો થયો. એક મનોચિકિત્સાની હોસ્પિટલમાં લઈ જવામાં આવ્યા હતા જ્યાં તેઓએ જણાવ્યું હતું કે મને સ્કિઝોફ્રેનિઆ છે પરંતુ હું મારે જાણું છું. તે એવું નહોતું. તે માત્ર એક ગભરાટ ભર્યો હુમલો હતો. કોઈ વધુ નહીં. મને તે દવાઓથી માદક દ્રવ્યો હતો જેણે મને સમુદાય અને મારા માટે નકામું બનાવ્યું. મારું વજન વધ્યું પણ આભારી કે મેં તે ગુમાવ્યું પણ મેં તેને ફરીથી પાછું મેળવી લીધું કારણ કે કામ પર થતી સંપૂર્ણ ગેરસમજને કારણે હું ડિપ્રેશન પર પડી ગયો હતો. મને મારી નોકરી ખૂબ ગમતી. મને જે છુપાયેલી પ્રતિભાની અનુભૂતિ કરાવી તે મને પીએમઓના કારણે અવરોધવામાં આવી.
રિફ્લેક્શન્સ: પીએમઓ છોડતા પહેલા મારે સ્વીકારવું પડશે કે હું અનિવાર્ય જૂઠો હતો. મેં મારી લાગણીઓને મારા મિત્રો, કુટુંબ અને ક્રશ્સ પર છુપાવી દીધી હતી કારણ કે મને સંવેદનશીલ થવાનો ભય હતો. હવે, હું આ હતાશામાંથી પસાર થઈ રહ્યો છું, હું જોઉં છું કે હું મહત્વપૂર્ણ છું અને જો લોકોને નવો ન ગમતો હોય તો તેમને વાહિયાત વાળો. હું હવે પહેલા કરતાં વધુ દ્રser છું અને લોકોને બુલશીટ કરું છું. તેથી, હું પણ બુલશિટથી કંટાળી ગયો છું. બુલશટર બીજા બુલશટરને જાણે છે. અહીં 90 દિવસ છે, સાથીઓ!
LINK - 77 દિવસ અને મારો અનુભવ
by AR96
;