કેટલીકવાર મને લાગે છે કે મેં આડેરલ લીધો છે પરંતુ બીભત્સ આડઅસરો વિના. હું પણ કેફીન મુક્ત છું જે કદાચ મદદ કરે છે.
મને આ ક્ષણો મળે છે જ્યાં હું કોઈ વૃદ્ધ મિત્રને ટેક્સ્ટ કરવાની રાહ નથી આપી શકતો અથવા મારી ડાયરીમાં ટૂ-ડૂ સૂચિ લખી શકતો નથી.
જ્યારે કામ કરવાની વાત આવે ત્યારે હું ઘણું વધારે દર્દી અને વ્યવસ્થિત છું. ખાંડવાળા ખોરાકની આસપાસની મારી ઇચ્છાશક્તિ વધુ મજબૂત થઈ રહી છે. હું કોઈપણ પરિસ્થિતિમાંથી શ્રેષ્ઠ બનવા માટે મારી લાગણીઓને કાબૂમાં રાખવાનું બંધ કરી શકું છું.
હું મારી જાત માટે અજાણ્યાઓ સાથે વાત કરી શકું છું. મને લાગે છે કે મારું જીવન દરરોજ સુધરતું જાય છે. હું એક માણસ બનવા અને વિશ્વને વધુ સારામાં બદલવા માટે ખૂબ જ ધન્ય અને તૈયાર અનુભવું છું.
હું 28 વર્ષનો છું અને હું તેની અંદર પડ્યો. મારી પાસે અઠવાડિયામાં ફક્ત એક કે બે વાર વાંક હોત જેથી હું ખરાબ ન હોઉં પણ હું જાણતો હતો કે મારી પાસે વાંક ન હોત તે પહેલાં હું 10 દિવસ ગયો હતો. હું મૂળરૂપે સમજાયું કે તે એટલા માટે હતું કારણ કે હું વ્યસ્ત રહીશ, તેથી મેં તેમાંથી પસાર થઈ શકશે કે કેમ તે જોવા માટે દબાણ કરવાનો નિર્ણય કર્યો.
અને મારે કોઈ મહેનત કરવી નથી, તે કહેવાનો અર્થ છે કે મને મારી પોતાની ડિકને સ્પર્શ કરવાની અથવા પોર્ન જોવાની ઇચ્છા નથી. જાતીય હતાશા તીવ્ર થઈ રહી છે (હું એકલ છું અને હું લગ્ન પહેલાં સેક્સમાં વિશ્વાસ કરતો નથી) પણ હું તેનો ઉર્જા સ્ત્રોત તરીકે ઉપયોગ કરું છું. તે એક વિચિત્ર લાગણી છે પરંતુ મને તે ગમે છે.
સંપાદિત કરો: અસ્પષ્ટતામાં મારા લક્ષણો ઓછા આત્મગૌરવ અને ખૂબ આત્મવિલોપન વર્તન હતા.
;