Ólíkt flestum byrjaði ég að láta undan sjálfsfróun þegar ég var 22 ára (ég er næstum því 25 ára), ég reyndi á mun eldri aldri (~ 14) en gat aldrei virst ná fullnægingu (það meiddist venjulega og fannst það ekki ánægjulegt).
Ég myndi einnig horfa sjaldan á klám á unglingsárum mínum en á óvart myndi ég ekki fullnægja mér líkamlega. Ég ætti einnig að geta þess að ég varð fyrir klámi þegar ég var 8 ára af bekkjarbróður.
Ég man að ég lá í rúminu þegar ég var 22 seint á kvöldin og hugsaði með mér hvort ég væri eðlilegur. Ég hafði ekki haft nein náin sambönd við hitt kynið, ég er tiltölulega sæmileg á svipinn en hafði þyngst mikið eftir að ég útskrifaðist úr framhaldsskóla (75kg í byrjun árs 12 til 120kg á 5. ári í háskóla) . Sú staðreynd að ég gat ekki fundið einhvern og hafði ekki fundið neinn fyrstu 22 ár ævi minnar truflaði mig virkilega og fór að láta mig efast um hvort ég væri hæfur sem manneskja.
Ég var í raun hrædd við tilhugsunina um nánd vegna þess að klám eyðilagði eigið sjálfvirði (í stuttu máli, ég hélt að ég væri alls ekki vel gefinn). Að þessu sögðu var ég ekki endilega að leita að platónsku sambandi en ég hélt að líkurnar á að finna einhvern á þessum tíma sem elska mig óháð því hvort ég væri fullnægjandi kynlífi virtust engir.
Ég vík, aftur um nóttina í rúminu þegar ég var 22 ára, ég sagði sjálfri mér að ég ætlaði að reyna að fá fullnægingu til að sjá hvernig mér liði (ég notaði mjúkpornaklám sem áreiti). Í fyrstu fann það ekki fyrir öllu að það var hyped og ég gat ekki séð áfrýjunina sem fær fólk til að fullnægja sjálfum sér oft á dag.
Ég leyfði mér það aftur nokkrum dögum síðar, tíminn eftir það var nokkrum dögum síðar og að lokum urðu bilið á milli kynferðislegrar ánægju minni og minni, þar til ég var að láta undan sjálfsfróun mörgum sinnum á dag. Á þeim tíma gat ég ekki séð eða byrjað að skilja tjónið sem ég var að valda mér. Það var frekar íhaldssamt miðað við önnur eftirlátssemina (klám er jú ókeypis og þú þarft ekkert, vegna skorts á betri tíma, búnaður í raun). Mér fannst það frábær leið til að slaka á sjálfum mér, fá mig til að sofa og ... láta tímann líða (já, að eyða tímanum). Ég byrjaði að láta undan því ekki aðeins þegar ég var niður, heldur þegar mér leið líka vel.
Kynlíf byrjaði að breyta skilningi mínum á því hvernig önnur fólk horfði á nánd, ég byrjaði að trúa því að konur vildu vera ríkjandi og kynferðislega ánægð. Ég byrjaði að horfa á kvenkyns vini mína á þann hátt sem demeans þá og ræma þá mannkyninu. Myndin hafði verið lögð yfir augun og allt sem ég gat séð og hugsað um var að þeir voru beygðir um alla fjóra, eða knýja niður á tveimur hnéum eða splayed út, fætur í sundur á rúminu.
Það er í raun fyndið, við erum varaðir við afleiðingum eiturlyfjaneyslu þegar við erum ung en áhrif kláms eru aldrei raunverulega þekkt fyrr en þú ert að fást við þau. Það hryggir mig vegna þess að ég man ekki hvernig hugarfar mitt var áður en ég byrjaði að neyta klám, mér finnst of mörg ungmenni eru föst í þessu eitraða hugarfari sem metur kynferðislega fullnægingu umfram nánd.
Þó að ég hefði verið með miskunn klám, tókst mér að verða ástfangin af bestu vini mínum og núna samstarfsaðila. Hún adores mig og mér finnst ennþá í dag, svo uneserving af henni. Við hittumst þegar við vorum 18, varð góðir vinir og byrjuðu sambandið okkar þegar við vorum 22.
Í upphafi vissi ég ekki hvað klámfengur klám hafði yfir mig, en áhrif slíkra varð ljós þegar við vorum náinn. Ég var ekki að njóta nándar af réttum ástæðum, það var að drepa hana og mörgum sinnum ég hafði ýtt henni í brúnina. Tilfinning mín um nánd var svo ótrúlega spilla að kynlíf hefði verið lækkað í röð hreyfinga með það að markmiði að fullnægja.
Það er í kjölfarið eigingjarnt eftirfylgni og eins erfitt og það er að segja, meðhöndlun maka þínum. Ég myndi reyna að endurskapa það sem ég hafði neytt í gegnum skjár í svefnherbergi, það var í raun sjálfsfróun með maka, athöfnin er saklaus um ástúð.
Ég var svo nálægt því að missa hana og eftir margar aðstæður að brjóta hana niður og gera hana heilan aftur, tók ég við því að ég átti í vandræðum. Ég sagði henni að ég myndi ekki neyta klám aftur (þetta var næstum 8 mánuðum síðan sem ég hef ekki brotið orð mitt).
[Það er, ég hef verið klámlaus] Um það bil 8 mánuðir gefa eða taka en ég hef notað kynferðislegt efni sem hvati á þeim tíma. Ef þú útilokar hvers konar kynferðislegt áreiti þá um það bil mánuð.
Með því gat ég lagað svo mörg vandamál með maka mínum en það var ekki heildarlausnin. Jafnvel þó að mér hafi tekist að sitja hjá við klám var ég samt að neyta kynferðislegs efnis sem hvati fyrir sjálfsfróun. Þetta skildi mig ekki tilfinningalega og gaf mér þá tilfinningu að ég væri enn að skemma hana, bara á annan hátt.
Ég talaði við hana um það og eftir að hafa heyrt hvernig það lét hana líða eyðilagði það mig í raun að vita hvað ég (já ég, ekki neinn annar) var að gera. Áhrif kláms eru ekki djúp húð en þau eru ekki varanleg. Eins erfitt og það er að viðurkenna, þá hefði ég líklega aldrei lent í þessum undirditum, hvað þá að útiloka klám úr lífi mínu ef ég hefði ekki séð hvað það var að gera við félaga minn.
Það er sannarlega synd að upplýsingar um klámfíkn eru ekki eins útbreiddar og upplýsingar um lyf og áfengi. Ég vildi að ég gæti sparað þér hvatningarleikinn en mér finnst að það þurfi virkilega að segja það.
Það er þitt val hvort þú vilt breyta. Ef þú ert hér eingöngu af sjálfu þér, þá ertu nú þegar betri en ég. Ef ég gæti gert það, þá geturðu það líka.
LINK - Reynsla mín
;
