Það tók langan tíma að komast hingað. Ég hefði ekki getað gert það án kærustunnar. Fyrir þá sem gera þetta einir, berðu mína fyllstu virðingu. Ég mun líklega ekki fá mörg upp atkvæði fyrir þetta, en ég ætla ekki að segja þér að ég hef ofurkraft núna, vegna þess að ég hef það ekki. Ég verð ennþá ógeðfelldur, á slæma daga og stundum kemur freistingin til að hlaða upp klám. Fetish mín eru ekki horfin en þau hafa minnkað í styrk.
Það er neikvætt efni úr veginum. Nú eru það jákvæðu:
• Erfitt. Þeir eru komnir aftur. Eins, virkilega aftur. Private Morning Wood tilkynnir um vakt á hverjum degi.
• Nærvera. Ég er líkamlega til staðar miklu meira og sérstaklega í kynlífi. Ég ímyndaði mér næstum alltaf einhvern annan í kynlífi. Stundum gerist það, en það er mun sjaldnar en það var. Vegna þess að ég þarf þess ekki. Tilfinning og nánd er betri en nokkru sinni fyrr.
• Skýrleiki hugsunar. Ég hef ekki verið með heilaþoku svo lengi ég er næstum búinn að gleyma hvernig það líður. Ég er nákvæmur í máli mínu og orðað. -vitund. Ég er almennt miklu meðvitaðri um umhverfi mitt þó ég eigi enn eftir að fara.
• Sjálfstraust. Ég trúi meira á sjálfan mig. Ég veit að ég get gert það ef ég legg hugann við það. Ég næ augnsambandi og viðhald það, sérstaklega við aðra karlmenn. Mér finnst eins og ég geti sagt til um hvort einhver horfir mikið á klám og skíthæll. Þeir líta yfir þá sem segjast skammast sín fyrir eitthvað. Ég þekki tilfinninguna vel.
Hvernig ég verð að segja eitthvað um það hve langan tíma það tók mig og skítkastið var á leiðinni. Klám getur fokkað þér virkilega. Ég hef fylgst með því síðan ég var 15. Ég byrjaði á shemale klám - já, jafnvel í fyrsta skipti sem ég skíthæll. Ég hef sofið hjá fylgdarfólki. Ég hef hitt ókunnuga á netinu fyrir nafnlaust kynlíf í dimmum herbergjum. Ég byrjaði að horfa á sissy dáleiðslu, efast um mitt eigið kyn og fékk alvarleg kvíðaköst og þunglyndisáfall. Ég hætti næstum með kærustunni vegna yfirvofandi dauðatilfinningar um að ég gæti ekki sigrað þetta, fetish mín, hvatir mínar, hræðilegt sjálfsálit mitt. Ég hef þreytt klæðnaðinn og orðið fyrir lítilsvirðingu fyrir eigin kynferðislega ánægju.
Sem betur fer komst ég aldrei eins langt og að fara í „systur“ lífsstílinn, en það var leiðin sem ég var á, þar til kærastan mín kom á svæðið. Sum ykkar vita ekki hvað það þýðir. Sumir munu gera það og það að létta þig mun það létta þig. Ef þú skilur hvað ég er að tala um skaltu skilja að þú hefur ekki örlög. Þú hefur stjórn á þínu eigin blóðuga lífi, hver sem kynferðislegar óskir þínar eru.
Ég gerði mér ekki grein fyrir því í langan tíma að svo, svo mikið af þessu kom frá skömm. Tilfinning um að eiga ekki eitthvað skilið. Að vera ekki verðugur. Ég átti hræðilegan föður sem stöðugt hrifsaði mig og muldi egóið mitt sem barn. Það hefur vissulega átt sinn þátt í sálrænum og kynferðislegum þroska mínum. Faðir minn er dáinn núna og ég er reiður að hafa aldrei tækifæri til að segja honum hversu skítur hann var. Í mjög langan tíma vildi ég ekki börn vegna ótta míns við að vera jafn slæmur faðir og hann var. En ég verð það ekki.
Mig langar að skýra að ég hef ekkert á móti transfólki, eða kjósa, eða sissies, neitt annað á því sviði. Þvert á móti, ég hef afskaplega mikla samúð og mikið aðdráttarafl til þeirra og hef komið nálægt því að eiga í sambandi við þá. En fyrir mig persónulega þurfti ég að fjarlægja skömmina sem ég hafði fest við þetta fólk. Þeir áttu það ekki skilið, hvorki frá samfélaginu né innbyrðis, og fyrir mig persónulega koma allt það slæma frá klám.
Ef ég get komið aftur úr skítnum sem ég hef gert, þá getur einhver gert það. Ég fer ekki aftur í klám. Og ekki ættir þú það líka.
LINK - 90 daga færslan mín var algerlega hunsuð á NoFap. Get ég fengið smá ást frá r / klámfri?
;
