Ef einhver hefði sagt mér fyrir nokkru síðan, þegar ég var óvitandi um hættuna við klám, að það gæti valdið alvarlegri kynferðislegri vanvirkni og aftengið mig frá öðrum, hefði ég haldið að þeir væru einhverjir evangelískir vitleysingar eða eitthvað. Ég hefði haldið að þeir væru frekar kynferðislegir og neikvæðir, ekki opnir fyrir nýjum leiðum hvernig fólk tjáir kynhneigð sína.
Ég lifði ljóta sannleikann um hvað það þýðir að vera alvarlegur klámfíkill og hef orðið fyrir afleiðingum þess sem því fylgir. Ég er 30 ára og hef verið alvarlegur fíkill síðan 14 aldur. Ég ólst upp á heimili þar sem ekki var fjallað um neitt sem tengdist kynlífi og hvernig ég varð fyrir kynlífi var í gegnum jafnaldra mína í formi kláms.
Ég var boginn um leið og ég horfði á fyrsta klámið mitt. Ég hef eignast vini sem eiga eldri bræður og feður með fjöll af alls kyns spennandi klám, nóg til að rotna heilann í alla ævi, og það er einmitt það sem ég gerði næstu 16 árin.
Allan þann tíma átti ég ekki margar kynferðislegar upplifanir. Ég þjáðist ekki af kynferðislegri vanvirkni þegar ég fór í fyrsta rómantíska kynni, þó svo að kærastan mín myndi oft vera sorgmædd og kvarta yfir því að kynlíf okkar væri meira „fokking“ en að tengjast. Innst inni vissi ég að hún hafði rétt fyrir mér, ég hélt að ást væri fjandans eins og klámstjarna, það var skemmtilegt stundum, en hjartasambandið í gegnum ástskap var ekki eitthvað sem ég þekkti eða kenndi á heilbrigðan hátt og með styrkingu kraftmiklar myndir. Ég hélt að frábært kynlíf væri gróft harðkjarnafokk.
Það samband stóð í góðan tíma áður en því lauk. Ég var í rúst og einmana eftir að því lauk. Ég var þegar fíkill meðan á sambandinu stóð og horfði á klám nánast á hverjum degi. Þegar sambandinu lauk tók ég við sársaukanum og óöryggi mínu við að misnota fáránlegt magn af klám, dýpka fíkn mína á annað borð. Það væri ekki óalgengt að ég horfi á mig og frói mér að klám allt að 8 sinnum á dag.
Ég hef horft á alls kyns klám og það var eitthvað sem varð mér ofboðslega hátt. Ég var svo fáfróð, ég var reyndar stoltur af því að geta fróað mér það margoft á einum degi, ég hélt að þetta myndi þýða að vera kynguð með næstu konu sem ég svaf hjá. Lítið vissi ég að þetta var langt frá sannleikanum. reyndar var það þvert á móti.
Ég var einhleyp í 3 ár eftir 5 ára samband. Ég myndi helga alla nánd mína á skjá með áberandi sprengjuárásarmyndum af mikilli klám margoft á dag á þessum þremur árum. Þegar ég nálgaðist 30 var ég á punkti í lífi mínu þar sem allir vinir mínir til langs tíma voru farnir að fjárfesta í starfi sínu, giftast og halda áfram. Ég fann mig einn, án samfélags vina og enga kærustu til að halda mér félagsskap. Ég var ein með þægindin á skjánum fullum af sætum klám til að láta mér líða vel og minna ein. Klám gefur þér ekki annað en ódýran hátt, sársaukinn hvarf ekki.
Eftir nokkurn tíma var það gera eða deyja, svo ég byrjaði að gera breytingar á lífi mínu. Ég byrjaði að setja mig fram, sýna mér meiri ást og að lokum, eftir mikla óþægilega og linnulausa vinnu, varð ég mjög góður í að tengjast fólki, alls konar fólki. Ég varð að lokum góður í að tengjast konum. Ég kynntist þessari fallegu konu, hún veitti mér innblástur á svo marga vegu og henni líkaði í raun við mig aftur! Mér fannst hún vera svo kynþokkafull og andlega aðlaðandi. Ég vildi hafa hana á allan mögulegan hátt og ég var svo spennt að hún vildi mig líka! Lífið var svo gott !! Við vorum í rúminu hennar og ég var svo tilbúin að upplifa falleg tengsl við þessa yndislegu konu á svo nánu stigi! Ég beið svo lengi og lagði svo mikla vinnu í að tengja mig svo djúpt. Þegar að því kom ... þegar ég lagðist upp í rúmi þessarar fallegu konu með líkama hennar ofan á mér ... gat ég ekki gert neitt í þessu ... Dick minn var dáinn og sál mín var að deyja með því.
Hún var ofur flott við þetta og mjög stuðningsfull, ég hélt að ég gæti bara farið í taugarnar á mér. Það hefur verið svolítinn tíma og ég vildi virkilega láta gott af mér leiða, ég burstaði það, þangað til ... það gerðist aftur næst og tíminn þar á eftir ... og eftir það .... Ég áttaði mig síðan á því að ég gæti verið með alvarlegt vandamál. Hún varð svekkt og það kom upp í hausinn á mér svo fokking vont. Hún sagði að lokum að við ættum að taka kynlíf úr sambandi og vera bara vinir. Ég skammaðist mín svo mikið og mér fannst ég láta þessa konu fara. Mér fannst ég láta mig vanta.
Ég var staðráðinn í að komast að því hvað var rangt við mig. Ég fór til þvagfæralæknis, fékk prófanir, þær sögðu að allt væri í lagi og testósterónmagnið mitt væri í raun yfir meðallagi. Mér leið svo bilað og ruglað, mig langaði mjög til að hafa kynferðislegt og náið samband og mér leið eins og ég gæti aldrei átt það. Ég byrjaði að efast um kynhneigð mína, „er ég ókynhneigð? Ég laðast að konum, af hverju fæ ég það ekki upp? Af hverju er ég að glíma við þetta þegar þetta virðist svo eðlilegt fyrir alla aðra? Af hverju er ég að fara í gegnum þetta? “Ég var svo ruglaður og svo hræddur við kynlíf.
Ég leitaði svara og fann samfélög eins og þetta tala um hættuna við klám. Ég lærði um PIED og það byrjaði allt að vera skynsamlegt. Þetta hlýtur að vera ástæðan, ekkert annað var. Með því að rannsaka skaðleg áhrif kláms, komst ég að því að það skaðar ekki aðeins neytandann, heldur eru þeir sem taka þátt í framleiðslunni oft fórnarlömb misnotkunar og mansals. Ég vildi ekki lengur að þetta yrði hluti af kynhneigð minni.
Ég vildi ekkert með klám hafa að gera ... sem kom ekki í veg fyrir að ég gæti notað það ... Ég hef komið aftur svo oft, að vita hvað ég er að fylgjast með er að særa mig og meiða samfélagið, ég gat ekki hætt. Ég gafst aldrei upp, við hvert bakslag, myndi ég velta fyrir mér af hverju þetta gerðist, hvernig mér leið þegar ég ákvað að nota og hvað gæti ég gert til að koma í veg fyrir annan.
Allt er æfa, þar á meðal að hætta með eitthvað.
Ég fór að lokum góða 3 mánuði án þess að horfa á klám, fróaði mér mjög sparlega og taldi ennþá. Ég hitti þessa konu í síðustu viku og hún við vorum frábær laðuð að hver annarri. Hún var heima hjá mér, kúraði og kyssti mig og mér fannst eitthvað gerast sem ég hélt aldrei að ég myndi líða aftur. Fjandans andskoti. Ég var svo helvíti þakklátur að mig langaði að gráta. Ég hélt aldrei að ég gæti upplifað einn af þessum aftur með alvöru konu. Ekki nóg með það, en ég fékk loksins að hafa ánægjulegt kynlíf þar sem ég var ekki stressuð yfir því að vekja dauðan Dick. Mér líður svo vel með sjálfan mig!
Ég er kominn svona langt. Ég komst að því að ég þjáist einnig af seinkaðri sáðlát, líklega frá því að sjálfsfróast svo mikið að ég er vön sérstökum núningi í höndunum á mér, ég hef rannsakað þetta og það er eitthvað sem hljómar afturkræft. Ég hlakka til vaxtar míns og bata eftir klámfíkn. Ég get séð og fundið ljósið.
Okkur vantar raunverulega kynfræðslu hér á landi. Enginn varar þig við þessu skítkasti. Þetta efni er mjög raunverulegt. Klám er mjög hættulegt andlegri og kynferðislegri heilsu þinni. Ég get ekki stressað það nóg. Ég hef lifað það og mun ekki lifa það lengur
LINK - Ég gerði það ... PIED og klámfíkn endurheimt !! Það er ljós í lokin! Vertu sterkur!
by batna
;
