Ég er 51 ára. Ég byrjaði að hafa fantasíur með strákum úr skólanum þegar ég var 11, ég skil núna að þetta var vegna þess að ég var lagður í einelti í skólanum og var ekki „vinsæll“: Ég var styttri, feitari, notaði gleraugu og vissi ekki hvernig á að spila fótbolta ( mjög mikilvægt að vera vinsæll ef þú ert strákur í Argentínu). Ég byrjaði að leika mig að fantasera með þessum strákum.
Ég breyttist alveg þegar ég var unglingur: ég ólst upp, eignaðist kærustu og varð mjög vinsæl í félagslegu umhverfi mínu. Engu að síður „geymdi“ ég leynilegar fantasíur mínar í heilanum.
Þegar ég var 18 fékk ég þorað til að kaupa fyrsta klám tímaritið fyrir samkynhneigða, seinna byrjaði ég að leigja klám VHS, seinna keypti DVD.
„Neðanjarðar“ langanir mínar voru alltaf samkynhneigðar en í raunveruleikanum var ég beinlínis. Þetta veitti mér mikið stress og fannst ég ruglaður.
Þegar ég var 21 talaði ég við kærustuna mína og sagði henni frá fantasíum mínum við krakka. Hún var stutt og við höldum áfram sambandi okkar og giftum okkur þremur árum síðar.
Mjög fljótlega átti ég mín fyrstu kynlífs kynni við gaur í einhverju óheiðarlegu kvikmyndahúsi, alveg ógeðslegt umhverfi í „fyrsta skipti“.
Nokkrum árum seinna gerði stofnun internets hlutum auðveldari fyrir skápum hommum. Ég byrjaði fyrst að hitta krakka í spjallrásum, seinna með fundarsíðum eins og Manhunt eða Gaydar. Þetta var alltaf eins og „samsíða“ líf: Ég vildi bara stunda hratt kynlíf, ekki samband við karlmenn. Að lokum komst ég að því að auðveldara væri að ráða fylgdarmenn í Rentboy:
Ég gæti borgað fyrir hálftíma kynlíf, engir strengir festir.
Háhraða internetið gerði líf mitt „auðveldara“. Ég gæti byrjað að horfa á klám samkynhneigðra allan tímann, án þess að hætta að uppgötva að kaupa xxx kvikmyndir, án þess að þurfa að fela þau í einhverju horni skáps (sérstaklega á VHS aldri, vegna þess að þær voru fyrirferðarmiklar og erfitt að fela). Ég gæti líka skipt frá einni mynd til annarrar, hoppað frá einni kvikmynd til annarrar bara með því að smella. Ég byrjaði að vafra um nöfn uppáhalds klámleikaranna minna, horfði á og halaði niður kvikmyndunum þeirra. Ég smíðaði bókasafn meira en 500 af „eftirlætis kvikmyndunum“ mínum, flokkað eftir leikara, sögu, gerð o.s.frv.
Ég byrjaði að tileinka mér meira og meira af tíma mínum í þessu. Ég var áður einn eða tveir klukkustundir heima þegar konan mín fór á skrifstofuna (við unnum saman), horfðum á klám og felldum. Ég var líka seint á skrifstofunni þar til 7.30 eða 8 PM, svo ég hafði tækifæri til að PMO einu sinni enn áður en ég fór aftur heim.
Ég byrjaði að taka meiri og meiri áhættu: PMO á skrifstofunni minni þegar félagi minn eða einhverjir starfsmenn voru enn á næsta húsi, PMO í rúminu mínu á meðan konan mín svaf við hliðina á mér; þykjast hafa fundi utan skrifstofunnar til að eiga möguleika á að hitta fylgdarmenn o.s.frv.
Fyrr en seinna byrjaði ég að fá ED. Fyrst gat ég ekki átt erfitt með konu mína lengur, svo ég endurskapaði klámmyndir í höfðinu á mér meðan ég stundaði kynlíf með henni og reyndi að vera vakin. Seinna byrjaði það að gerast líka þegar ég var með strákum: í stað þess að hugsa um hvað var að gerast ákvað ég að verða óbein, meðan ég hef verið virkur fram á þennan dag (þú þarft ekki stinningu ef þú ert óvirkur).
Ég byrjaði að leiðast meira og leiðinlegri og þunglyndari. Mér leið allan tímann eins og hönd ýtti á bringuna á mér, ég gat ekki einbeitt mér í starfi mínu ef ég féll ekki 3-4 sinnum á dag.
Síðustu mánuðina áður en ég byrjaði að endurræsa mig, áttaði ég mig á því að að horfa á klám var ekki að gera mig káta lengur. Það var fáránlegt: Ég var ekki að vekja en ég gat ekki hætt að gera það.
Þetta var ekki eina mótsögnin: Ég hafði aldrei gaman af kynnum mínum við þá fylgdarmenn: öll spennan hvarf um leið og ég kynntist þeim, ég naut ekki kynlífsins (sérstaklega þar sem ég varð óvirkur, því það var mjög sársaukafullt), og ég fékk enn þunglyndari þegar „þinginu“ var lokið. En hvað var ég að gera þegar fylgdarliðið yfirgaf hótelherbergið?
Ég tengdist internetinu til að horfa á meira klám og fap! Ég tók meira að segja nokkrar af kynnum mínum við fylgdarmenn (með falinn Ipad), svo að ég gæti horft á mínar eigin sérsniðnu klám myndbönd og fap seinna. Með því að gera þetta gerðist ég klámleikari á mínum eigin myndböndum.
Ég áttaði mig á því að ég var í einhverju blekkingarástandi, en gat ekki hætt.
Þetta byrjaði að breytast í apríl. Ég réði fræga klámstjörnu frá BelAmi, mjög vinsælri evrópskri klámstúdíó. Einhverra hluta vegna, í staðinn fyrir hina dæmigerðu hröðu kynni, var þessi gaur ekkert að flýta sér. Við settumst niður og spjölluðum í 40 mínútur og hann sagði mér sögu sína. Hann kom frá mjög fátækri fjölskyldu í Ungverjalandi, hann var beinlínis og byrjaði að vinna í klámiðnaðinum til að fæða fjölskyldu sína. Hann átti kærustu og var ekki einu sinni hommi. Hann sagði mér hluti sem vöktu mína samúð með honum: eigandi vinnustofunnar hefur „réttinn“ til að sofa hjá hverjum leikaranum hvenær sem hann vill, flesta leikarana (sem þú sérð svo sjálfstraust og ánægður í bíóunum ) eru eiturlyf dópistar, þeir eru með einhvern hallann sem tekur stærstan hluta af peningunum sínum o.s.frv.
Hann sagði mér að þeir séu neyddir undanfarið til að stunda kynlíf án smokka og að þeir fái alnæmispróf sem venjulega eru fals. Þetta var þegar hann ákvað að yfirgefa vinnustofuna.
En veistu hvað var verst? Í stað þess að kveðja og fara, stundaði ég samt kynlíf með honum og ég var virkur að þessu sinni. Ég veit að hann þjáðist og hafði sársauka, en ég gat ekki hætt.
Þegar ég yfirgaf íbúð hans fannst mér ég vera skrímsli. Ég settist inni í bílnum í tvo tíma með hugann í autt. Þetta kveikti eitthvað inni. Ég vissi að ég þyrfti hjálp, en vissi ekki hvernig ég átti að fá hana.
Viku seinna bað undirmeðvitund mín „um hjálp“. Ég borgaði klámvef með kreditkortinu mínu, vitandi að ég gæti uppgötvað það: synir mínir skoða venjulega kreditkortaforritið til að sjá hversu mikið þeir eyða, og við deilum því korti. Ég vissi að hægt væri að uppgötva mig, en ég gerði það samt. Og auðvitað uppgötvaði sonur minn mig. Hann hringdi í mig og sagði: „Tölvan þín hefur verið tölvusnápur… nema þú borgir fyrir að horfa á klám samkynhneigðra. Verið varkárari, við viljum ekki meiða mömmu “. Ég held að hann hafi vitað sannleikann en hann var heiðursmaður og lét eins og hann hafi ekki gert það.
Ég var óvart af þessum aðstæðum, ég byrjaði að gráta og biðja Guð um hjálp ... og þessi hjálp kom.
Ég man ekki hvað ég vafraði á Netinu, þegar ég fann fyrir tilviljun Gary Wilsons Ted Talk Glasgow. Ég byrjaði að hlusta á hann og ég var hneykslaður. Það var eins og hann væri að tala við MÉR! Mér leið eins og að mylja á vegg við 200 mílur á klukkustund. Allt í einu fattaði ég að ég var PORN ADDICT. Tíu mínútum áður vissi ég ekki einu sinni að það væri svona fíkn. Ég skildi að öll sorg mín og þunglyndi voru vegna klámfíknar minnar, meðan ég var alltaf að hugsa um að það væri vegna tvíkynhneigðra minnar. Ég las sögur af beinum klámfíklum og þær hljómuðu allar eins og ég.
Ég byrjaði að googla og fann próf til að „vita hvort þú ert klámfíkill“. Í miðju prófinu vissi ég þegar hver niðurstaðan yrði: Ég var í hæstu einkunnum klámfíknar.
Ég kom í læti:
- Ég byrjaði að eyða öllum klámmyndunum sem ég hef verið að spara af svo mikilli ást á árabil.
- Ég henti öllum DVD diskunum mínum í ruslið (þau voru enn falin í skápnum mínum).
- Ég eyddi og lokaði fyrir alla tengiliði í fylgd með farsímanum mínum (ég var með mikið).
- Ég eyddi öllum tölvupósti sem gæti leitt mig til fleiri kynferðislegra kynninga við krakka.
- Ég setti upp K-9 til að loka á alla fylgdarmennina og klámmyndirnar.
- Ég var með greidda áskrift að BelAmi (það klámstúdíó var þessi fylgdarmaður virkaði), ég skrifaði til að biðja þá um að segja upp áskriftinni minni þó ég ætti enn 7 mánuði eftir.
- Og á sjötta degi ... fann ég NoFap. (Engin trúarleg orðaleikur ætlaður, lol)
Ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á hvernig þessi síða breytti lífi mínu. Ég hefði aldrei getað farið þrátt fyrir fráhvarf án Alexander og þessa frábæru Fapstronauts samfélags.
Fyrstu vikurnar voru helvíti. Ég var með hræðilegan bláan boltaverk, mér leið eins og að gráta út í bláinn og ég byrjaði að hrópa á viðskiptafundi fyrir framan 12 fólk, án þess að geta stoppað. Ég veit að það var rangt (þó að ég hafi haft rétt fyrir mér í ástæðu til að vera í uppnámi), svo ég endaði með því að yfirgefa herbergið og fór á klósettið til að gráta).
Ég hefði ekki getað gert þetta án aðstoðar NoFap samfélagsins, ég var að biðja um ráðleggingar allan tímann til annarra samherja Fapstronauts. Þegar ég les nokkrar af færslunum mínum núna hlæ ég. Í annarri viku minni fór ég til Boston þar sem ég heimsótti venjulega einn af „uppáhalds“ fylgdarmönnunum mínum. Af einhverri heimskulegri ástæðu, þegar ég byrjaði að endurræsa, ætlaði ég samt að heimsækja hann meðan á ferðinni stóð. Sem betur fer spurði ég álitsins á Forum og allir sögðu mér að þetta væri geðveik hugmynd, svo ég gerði það ekki.
Þessi fyrsta ferð var mikil áskorun: Ég nýtti mér alltaf ferðir mínar, langt í burtu frá konunni minni, til að eiga mikið af klám. Ég var hræddur við að koma aftur, en góð ráð sumra Fapstronauts gáfu mér tækin til að takast á við það.
- Ég borgaði ekki internetið á hótelinu, svo ég myndi ekki freista þess að horfa á klám í herberginu mínu;
- Ég bjó til upptekna dagskrá, sérstaklega þegar ég var ekki að vinna, svo ég var úti í herberginu allan tímann;
- Ég fór á uppáhalds kaffihúsin mín í bænum til að lesa bók og sopa kaffi: ánægjuleg athöfn sem hjálpaði mér að líða betur;
- Ég hjólaði eins og brjálaður um allan bæ, ég heimsótti svo marga af mínum uppáhaldsstöðum í bænum og gufaði frá mér allt stress og dópamín.
- Kvöld eitt þar sem ég hafði engar áætlanir, bókaði ég borð á svölum veitingastað sem ég hef séð í sjónvarpinu og „verðlaunaði“ mig með frábærum mat í stað PMO.
- Ég þáði meira að segja boð í Red Sox hafnaboltaleik, að vera í burtu frá því að vera einn á hótelinu mínu (ég er Argentínumaður, okkur finnst hafnabolti mjög leiðinlegt, lol).
Það voru margar aðrar áskoranir vikurnar á eftir. Uppáhalds fylgdarmaður minn í Miami (þar sem ég bý) sendi mér texta á annarri vikunni og ég var næstum því að freista þess að þiggja boð hans. Sem betur fer notaði ég nokkur verkfæri sem ég var að byrja að þróa þökk sé
NoFap: Ég beið í 5 mínútur, hugleiddi og byrjaði á „innri samræðu“ milli skynsemishluta heilans míns og klámfíkilsins, sú fyrsta gaf hinum ástæður þess að það var mjög slæm hugmynd að sjá hann. Ég minntist nokkurra ráða frá vettvangi: „Að stunda kynlíf með fylgdarmanni er að horfa á klám í sterum.“ Með hjarta mínu skreytti ég honum að ég bjó ekki lengur í bænum, að ég myndi aldrei koma aftur og sagði bless að eilífu . Það hljómar heimskulegt, en það var eins og að láta bátinn hverfa. Ég var hálf ánægð og hálf dapur; þetta var svo skrýtin tilfinning.
En stóra skrefið var að tala við konuna mína um fíkn mína: Ég spurði spurningarinnar á + 40 vettvang hvort ég ætti að segja henni eða ekki og það var mikil umræða um það.
Að lokum talaði ég við hana á fjórðu viku minni. Ég var búinn að æfa mikið „ræðu“ mína, en þegar ég vildi byrja að tala, kom ekkert út úr hálsi á mér. Ég byrjaði að gráta og hún faðmaði mig. Ég gat byrjað að tala þá og hún var mjög stuðningsrík.
Þetta tók stóran þrýsting frá brjósti mér og nýr áfangi í endurræsingunni minni byrjaði.
Síðasta ýta var að skrá sig í NoFap Academy. Þessi síða gaf mér tækin til að berjast við fíkn mína á skipulagðari hátt. Ég hef ekki misst af einum vídeóráðstefnu á mánudaginn síðan ég byrjaði fyrir 3 mánuðum síðan. Það hjálpar mér að vera með fæturna í jörðu, gleymi því aldrei að þetta er bardaga sem ég þarf að berjast á hverjum degi.
Næstu mánuði byrjaði ég að líða betur og betur. Sorgin og þunglyndið hvarf í kringum 60th daginn.
Ég bjó til „neyðarverkfærakistu“ sem hjálpaði mér mikið við bata minn. Þetta voru nokkrir hlutir sem ég skrifaði og nokkra hluti sem ég afritaði úr öðrum færslum og ég vistaði þá í farsímanum mínum til að hafa þá handlagna til að lesa þegar ég fékk hvöt. Þú getur lesið og notað þau ef þú vilt:
Ein öflugasta setningin sem hjálpaði mér að takast á við hvötin er:
„Til að komast að því hvort eitthvað sé gott fyrir þig þarftu að spyrja tveggja einfaldra spurninga: hvert leiðir það mig? Og hvernig mun það skilja mig eftir? “
Það hjálpaði mér að setja fótinn í hlé þegar þokan byrjaði að ráðast á heilann á mér (við klámfíklar þekkjum þá tilfinningu of vel).
Ég setti líka inn aðra færslu nokkur myndbönd sem veittu mér innblástur fyrir erfiðar stundir bata:
Undanfarið setti ég innlegg fyrir þá stráka sem eru að byrja og biðja um ráð um hvernig á að byrja:
Í dag er 126. dagurinn minn. Ég get samt ekki trúað því. Ég hefði aldrei dreymt um að vera hreinn svo lengi. Ég hef ekki verið án þess að fappa eða horfa á klám í meira en 4 daga síðan ég var 11.
Ég get sagt að ég fæddist aftur 8th maí. 2015.
Ég mun alltaf vera þakklátur Alexander Rhodes og Mark Queppet fyrir að hjálpa mér að breyta lífi mínu. Þessir krakkar eru að breyta heiminum einum manni í einu og þar ætti vinna ekki að þekkjast.
Haltu áfram að berjast
LINK - 51 ára gamall þegar ég uppgötvaði NoFap
eftir Fercho
;
