Ég er sem stendur í 70 daga rák án PMO en hef verið hreinn síðan í apríl að frádregnum höggum á veginum.
Engu að síður hef ég búið í framandi landi síðastliðið ár og hef ekki séð fjölskyldu mína heldur fór heim í jól. Áður en ég yfirgaf ríkin var ég fullgildur fíkill. Ég myndi til dæmis ekki eyða tíma með fjölskyldunni minni vegna þess að ég var í því að einangra mig í herberginu mínu. Eða jafnvel ef ég væri ekki að tjá mig, væri ég að hugsa um og yrði kvíðinn, eða eftir að ég skellti mér af stað væri hugur minn mjög skýjaður og ég væri kvíðinn og fann til sektar af fyrri verkum mínum. Svo í staðinn fyrir að vilja eyða tíma með fjölskyldunni langaði mig að eyða eins miklum tíma og ég gat tjakkað, eða hugur minn væri að hugsa um það allan sólarhringinn.
Breytingar núna, ég eyði meiri tíma, eins mikið og ég get, með fjölskyldunni. Ef mig vantar eitthvað út úr herberginu mínu, fæ ég það og fer svo. Ég vil ekki falla aftur í þá gildru. Ég þakka samveruna með fjölskyldunni eins mikið og mögulegt er núna. Ég er líka fær um að hugsa skýrari í kringum þá og mér finnst ég ekki vera svo óþægileg. Það er eins og þeir vita og ég veit að ég var að horfa á japönsk anime klám og það stendur út á séð eða óséðan hátt.
Ég býst við að til að draga þetta saman finnst mér ég vera jafnari og ég er í sundur frá fjölskyldunni núna. Ég er ekki að einangra mig í herberginu mínu að taka kipp í klukkustundir og finn fyrir kvíða vegna þess að mig langar að ræsa mig. Engu að síður er baráttan hörð en árangurinn er virkilega þess virði.
Til hamingju með nýtt ár og haltu áfram góðu starfi.
LINK - Þakka hlutum meira
by Thejuiceman
UPPFÆRA - Nær nóg í eitt ár til að gera það eitt ár
Ég ákvað að gera færslu, eins og annar klappa á bakinu, og til að berjast við einhverjar hvatir.
Stutt yfirlit yfir sögu mína - byrjað að klára að klára um 8th bekk. Halda áfram að aldri 32. Stór vandamál með félagsleg kvíða, taugaveiklun, grogginess og moody sem skít. Það var kominn tími þegar ég hafði gott terabyte af klám. Ég myndi jafnvel fara í Best Buy og kaupa ytri diskinn vegna þess að ég var í svo djúpum.
Um þetta leyti í fyrra ákvað ég að hafa fengið nóg. Ég áttaði mig líka á því að þegar allt tjakkið mitt fór af var ég einhleyp. Það eina sem ég þurfti að sýna fyrir það var minni bankareikningur vegna þess að ég var í einhverjum vondum skít og þurfti að fara á greiðslusíður til að fara að fá hann. Ég hafði einnig meiriháttar ED. Ég gat ekki haldið því uppi með neina skvísu. Ómögulegt. Þessi eina stelpa spurði mig meira að segja af hverju það væri svona erfitt fyrir mig að fara burt. Ég vissi svarið.
Hrasaði ég og datt í þessu ferli, já. Ég trúi að allir geri það. En alltaf þegar ég féll aftur fannst mér ég vera skítug að innan. Eins og röddin innra með mér sem segir þetta er hræðileg og röng bara efldist. Einnig, alltaf þegar ég var að fara í klám, hafði ég alltaf innri baráttu um hvort þetta væri rétt eða rangt. Ég hef það ekki meira. Auðvitað hver vill ekki fullnægja, en það endar ekki þar fyrir klámfíkla. Þú verður sífellt öfgakenndari eftir því sem tíminn líður.
Að lokum er baráttan þess virði. Ég hef betri samskipti við fólk. Ég brosi meira og ég hef heldur ekki leyndar skömm hvað ég var að gera. Ég lít ekki á konur sem stykki af kjöti sem ég afklæðist stöðugt vegna þess að ég var að horfa á klám í 12 klukkustundir samfleytt og hætti bara að borða.
Haltu áfram með góða vinnu.
;
