Ég var föst. Mig langaði í örvæntingu að flýja. Eins og föst dýr væri ég búinn að tyggja fótinn ef það þýddi frelsi mitt.
Samt sem áður, sama hversu hart ég reyndi, gat ég ekki sloppið við eigin eyðileggjandi hegðun. En ég reyndi. Á einhverjum tímapunkti gerði ég allt sem ég gat til að komast undan: föstu, bæn, lestur bóka, ég gerði allt sem ég gat um. Og auðvitað reyndi ég að líta framhjá því og vona að nauðungar mínir myndu hverfa á eigin vegum.
En reyndu eins og ég gæti, mér fannst ég fara aftur í óviðeigandi kynhegðun. Ég þráði djúpt samband við einhvern. En klám og kynlífsfíkn ljúga. Þeir lofa tengingu. En allt sem það gefur er styrkleiki í stað nándar.
Eins og hundur sem snýr aftur til síns eigin uppköst, kom ég aftur í það sem ég hataði. Í leit að þessum styrk fór ég yfir mörk ég hélt að ég myndi aldrei fara yfir. Og það hatur gagnvart hegðun minni snerist inn á við. Í baráttu minni byrjaði ég að hata sjálfan mig.
„Af hverju get ég ekki stoppað? Hvað er að mér? Ég er hálfviti! Ég er svo hræsnari. “
Ég var plakatbarn fyrir að vera gott barn. Ég fékk bein A í bekknum, fólki líkaði vel við mig, ég fór í kirkju, ég var meira að segja eitt ár í Kína í sjálfboðaliðastarfi í þágu fátækra.
En þrátt fyrir alla viðleitni mína, þrátt fyrir mikla sannfæringu mína, þrátt fyrir gildi mitt og löngun til heiðarleika, þá varð ég að horfast í augu við sannleikann: Ég átti í alvarlegu vandamáli.
Verst að ég hélt að ég væri einn. Enginn annar vissi af baráttu minni.
Ég hét sjálfum mér: „Það getur enginn vitað það.“
Ég sór við sjálfan mig að ég myndi aldrei segja sál hvað ég hefði gert. Jú, ég vissi að fólk horfir á klám. En ég hafði aldrei verið heiðarlegur við sjálfan mig - aldrei sagt neinum raunverulega hvar ég hefði verið eða hversu slæmt það var í raun.
Verk mín voru dökk. Í fíkn minni versnuðu hlutirnir. Hegðun mín þróaðist. Þetta bætti aðeins skömm mína og ógeð. Því dýpri einangrun mín, því dýpri og skaðlegri fíkn mín varð.
Ég kom að því marki þar sem ég íhugaði sjálfsvíg. Ég fór að trúa þeirri lygi að það að drepa mig og enda þessa baráttu væri betra en þetta helvíti.
Ég kom að því að ég hafði þrjá valkosti: drepa mig, gefast fyllilega frá fíkn minni eða segja einhverjum allan sannleikann.
Ég hef heyrt frá sumum ykkar. Ég veit að þér líður einangrað og ein. Það er enginn sem þér finnst þú geta sagt um baráttu þína.
Ég hef komið þangað. Leyfðu mér að vera eins bein og ég get með þér:
Bilun gerist í einangrun. Það kemur ekki frá því sem þú hefur gert.
Ef þú ert háður, ef klám eða kynlíf hefur orðið áráttu, þá hefur það stjórn á þér. Þú hefur ekki stjórn á því.
The lygi af fíkn er að þú ert einn.
The lygi af fíkn er að þú ert ekki verðugur.
The lygi af fíkn er að þú ert bilun.
The lygi af fíkn er að það er engin von.
Lygin af fíkninni er sú að ef þú segir öðrum verður þér hafnað.
Nú hefur þú aðeins tvo raunverulega valkosti:
Segðu engum frá því. Bíddu. Vertu einangruð. Vona að það verði betra með tímanum. Biðjið fyrir styrk. Lestu bækur eða blogg á netinu. Þessir hlutir geta hjálpað. En þau duga ekki. Mikilvæg breyting gerist aðeins í samfélaginu. Þú lýgur að sjálfum þér ef þú heldur að þú getir sigrað þetta á eigin spýtur.
Segðu einhverjum frá því. Segðu sannleikann. Opnaðu þig og láttu vin inn. Vertu skuldbundinn til heiðarleika. Talaðu við ráðgjafa. Vertu með í 12 þrepahópi. Bættu við vinum á rTribe. Farðu lengd til að fá hjálpina sem þú þarft.
Horfðu, ef þú getur breytt á eigin spýtur, af hverju ertu enn að glíma? Af hverju ertu að lesa þetta?
Ef þú gætir breytt án hjálpar frá öðrum, myndirðu ekki þegar hafa gert það?
Ef þú ert enn að lesa þetta, gott fyrir þig. Það þýðir að þú hefur kjark til að íhuga það sem kann að líða eins og harður veruleiki. Fíkn er harður veruleiki. En það er meira við þennan veruleika.
Sannleikurinn er sá að þú ert ekki einn.
Lestu það aftur. Þú ert ekki svo einstök að aðrir geta ekki tengst. Það eru til milljónir karla og kvenna sem eru líka föst og hafa svipaðar sögur. Þeir sem leita til hjálpar og verða heiðarlegir og skuldbinda sig djúpt til breytinga geta fundið hjálp við sjúkdómnum í fíkn.
Þú gætir sagt: „Josh, ég veit að ég á í vandræðum. Ég neita því ekki. “
En ef þú hefur ekki tekið skrefið til að segja öðrum og fá hjálp, þá verð ég að segja þér: „þú ert að blekkja sjálfan þig“.
Einhver sagði mér einu sinni: geðveiki er hægt að skilgreina sem að gera það sama aftur og aftur og vonast eftir annarri niðurstöðu.
Ef þú ert að viðurkenna að þú hafir vandamál en ert ekki tilbúinn að gera það sem þarf til að fá hjálp, þá ertu eins og manneskja sem veit að þeir eru með fótlegg smitaðan af kornbrjósti og þú neitar að grípa til nauðsynlegra aðgerða til að fá hjálp , jafnvel þó að það þýði það sem finnst ótrúlega róttækt.
Já, það er áhættusamt að segja öruggum manni allan sannleika sögunnar. Það kann að líða eins og ég bið þig um að aflima fótinn. En hvað kostar það að segja ekki frá einhverjum? Fíkn, eins og gangren sem smitar og sundurbrotnar vefi, læknar ekki á eigin spýtur. Fíkn leiðir til dauða náinna samskipta, vonar þinna og getu til að lifa blómlegu lífi.
Ef þú segir ekki að þú munt vera fastur.
Ef þú segir frá því þá áttu von um frelsi, um tengingu, fyrir lífið.
Tribe On, Josh
www.rtribe.org
;