Sagan mín

Ég er klámfíkill. Ég er líka margt annað en þetta er eitt sem ég er ekki stoltur af. Klámfíkn getur virst sumum einkennileg hugmynd vegna þess að annars vegar er í raun ekki mikil fordóm við klám í almennum skilningi; það er svona samþykkt eins og eðlilegt að krakkar horfi á klám.

Og áhrif þess eru hvorki skilin né rædd. En að vera háður því er litið á sem perversion; eitthvað sem mjög fáir myndu viðurkenna opinskátt fyrir. Áfengissýki var áður þannig. Nú, það er svolítið flott að viðurkenna að þú sért í AA; það er ákveðin staða sem er veitt slíkum andlegum stríðsmönnum. Enginn myndi hugsa verr um þig fyrir að hafna drykk í veislu. En þú hefðir betur hugsað þig tvisvar um að tilkynna að þú sért klámfíkill á PFS fundi ...

Jafnvel þó að ég hætti í klám fyrir tæpu ári, þá eru samt tímar sem ég hugsa um að skoða klám. Nokkrum sinnum gerði ég það reyndar. Miðað við það sem ég veit núna um klám, þá er það alveg ótrúlegt að ég myndi einhvern tíma klúðra því aftur. Það sýnir bara hvað það getur verið öflug fíkn.

Löng saga mín með klám byrjaði þegar ég var um 12 eða 13. Ég uppgötvaði nokkur tímarit í svefnherbergi pabba. Ég er ekki viss um hvað ég var að leita að, en strákur kom mér á óvart þegar ég lenti á geymslunni hans. Tímarit hans voru kápuklædd hörð klám; mjög skýrar, nákvæmar lýsingar á kynlífsathöfnum. Ég hafði áður séð Playboys en þetta var eitthvað allt annað! Ég hafði aldrei séð neitt þessu líkt áður. Ég vissi ekki að fólk gerði svona hluti; það var mjög áhugavert og mjög spennandi. Eftir að hafa þvælst fyrir meira fann ég nokkrar VHS spólur, einnig af harðkjarna klám. Ég var búinn að uppgötva sjálfsfróun en þetta tók það á alveg nýtt stig. Upp frá því var ég húkt. Þetta var löngu áður en háhraða internetklám var til en mér tókst (með hjálp vinar) að stela nokkrum tímaritum frá lyfjabúðinni á staðnum þar sem ég var of ung til að kaupa þau. Þannig hófst menntun mín í öllu kynferðislegu. Því miður var þetta eini straumur upplýsinga sem mér stóð til boða um efnið.

Í nokkur ár kannaði ég heim klám í gegnum tímarit og myndskeið og þegar það var hægt að komast á internetið. Þá var internetaklám ekkert eins og það er núna. Erfitt var að nálgast myndbönd og ég þurfti að leita að myndum sem mér líkaði mjög vel. Að lokum var auðveldara að finna það sem ég var að leita að og ég fór að safna safni. Í fyrstu var það ekki mjög skipulagt, en með tímanum byrjaði ég að flokka, flokka og fella klám safnið af alúð. Það er erfitt að vita hvort val mitt var byggt á meðfæddum óskum mínum eða hvort óskir mínar voru að mótast af þeim myndum sem ég sá. Hvort heldur sem er þróaði ég sterkt viðhengi við klám safnið mitt og myndaði nokkuð sérstakan smekk. Auðvitað hafði ég ekki hugmynd um tengslin milli kynlífs og mannlegra samskipta; allt sem ég sá í klám var fólk að gera hluti við hvert annað, svo ég hélt að það væri það sem þetta snérist um. Að auki var klám auðvelt; Ég þurfti ekki að takast á við stelpur sem höfnuðu mér vegna þess að í klám og fantasíu gerðu þær það aldrei.

Í gegnum unglingsárin var ég sárt feimin. Ég hafði mjög neikvæða sjálfsmynd, sérstaklega í sambandi við stelpur, svo ég fór ekki mikið saman. Það var ekki fyrr en í háskóla sem ég missti meydóminn. Þrátt fyrir árin þar sem ég hafði látið mér detta í hugarlund þá upplifun var mér mikil vonbrigði. Það var engu líkara en ég hefði séð í klám; Ég býst við að það væri það sem ég bjóst við. Mér fannst ómögulegt að njóta uppvakins ástands míns og ná fullnægingu í návist annarrar manneskju. Ég hélt að þetta væri bara afleiðing þess að vera kvíðin; en þegar ég lít til baka veit ég núna að ég hafði skakka hugmynd um hvernig kynlíf milli raunverulegs fólks var auk þess sem ég hafði dregið verulega úr næmi mínu með of mikilli notkun minni á klám, fantasíu og sjálfsfróun. Því miður liðu nokkrir áratugir áður en ég áttaði mig á einhverju af því ...

Fljótur áfram 25 ár. Ég hafði verið gift í næstum 20 ár. Við áttum gott samband en kynlíf okkar var orðið venja; leiðinlegur. Ég gat ekki orðið spenntur fyrir því. Reyndar gat ég ekki fullnægt lengur í kynlífi nema með því að reykja gras og reyna virkilega mikið. Mig langaði samt að gera það mikið þó það væri ekki mjög skemmtilegt. Þetta var ruglingslegt fyrir mig vegna þess að konan mín er ótrúlega aðlaðandi; mjög kynþokkafullur. Að minnsta kosti hafði ég frábært klám safn sem ég gat vafrað í marga klukkutíma og náð mjög mikilli örvun í ríkjum og haft marga hugarflokka. En innst inni vissi ég að eitthvað var mjög að; Ég gat bara ekki sett fingurinn á undirrótina og hafði ekki hugmynd um hvernig ég gæti bætt hlutina. Eftir á að hyggja hefði það átt að vera augljóst ...

Svo einn daginn las ég færslu á einhverjum vettvangi þar sem gaur lýsti sjálfum sér sem „klámuppvakningi“. Hann talaði um hversu óánægður hann væri, hvernig líf hans hefði í meginatriðum orðið allt um klám; hvernig hann myndi fela athafnir sínar, laumast á klámbrimbrettum á kvöldin, jafnvel eftir kynlíf með konu sinni, og hversu mikið af þeim tíma sem hugur hans einkenndist af öfugum hugsunum. Ég tengdist öllu sem hann sagði. Svo gerðist eitthvað áhugavert. Hann sagðist hætta í klám fyrir fullt og allt. Ég hafði reynt að gera það oft án árangurs. Hvað hafði hann gert öðruvísi en ég? Hann hafði nefnt að það sem hjálpaði honum að hætta væri eitthvað af dóti sem hann fann á yourbrainonporn.com. Ég man ekki hvort ég kláraði færsluna eða ekki, en ég fór beint yfir á þá síðu og fór að lesa eins og brjálæðingur og horfa á myndskeiðin. Innan nokkurra klukkustunda hafði ég eytt vandlega safnað klámskjalasafni mínu. Allt málið. Árs virði af vandaðri veiði, flokkun, flokkun og geymslu fór allt í einu skoti. Boom. Ég hafði aldrei einu sinni íhugað að gera það áður, en að læra um hvað klám hafði gert heilanum mínum gerði mig reiðan sem hvatti mig til að grípa strax til aðgerða.

Fyrstu mánuðirnir voru erfiðir. Það var ekki svo erfitt að forðast klám á þeim tímapunkti miðað við hversu mikið ég vildi lækna af áhrifum þess. En fráhvarfseinkennin voru mikil. Ég átti í miklum vandræðum með svefn. Reyndar þróaði ég tilfelli órólegs fótheilkennis. Það hljómar eins og kjánalegur hlutur ef þú hefur aldrei upplifað það, en það er hræðilegt. Ég myndi liggja í rúminu, rétt í þann mund að reka í svefn og skyndilega þyrftu fæturnir á mér. Það er eins og rafmagnskúla sem sippar í gegnum líkama minn sem hrífur mig vakandi. Svo endurtekur allt málið aftur og aftur. Það var mjög pirrandi! Ég var hræddur um að ég hefði skemmt heilann varanlega. Sem betur fer róaðist órólegur fóturinn að lokum en það tók um 2-3 mánuði. Einnig, innan þess tíma, fannst mér kynlíf með konunni minni vera ánægjulegt aftur; eins og virkilega, virkilega gott. Ég gat haft stinningu bara frá því að vera með henni. Þá þurfti ég að berjast við að ná ekki fullnægingu í staðinn fyrir öfugt! Öll nándin sem ég hafði þráð var til staðar allan tímann og allt sem ég þurfti að gera var að vera til staðar fyrir það, en ekki einhvers staðar annars staðar í fantasíulandi ...

Það er næstum ár síðan að endurræsa mig. Á þeim tíma hefur samband mitt við konu mína batnað umfram það sem ég hafði einhvern tíma talið mögulegt. Viðskipti mín eru að taka við sér. Líf mitt er gott ... nei það er frábært! Ég hugsa samt um að nota klám af og til, en í hvert skipti sem ég geri mig minnir ég sjálfan mig hversu miklu betra líf mitt er núna og hvernig ég get ekki haft það báðar leiðir. Þá er valið auðvelt.