Algerlega óvísindaleg athugun frá sjónarhóli dömu

girls.love_.this_.jpg

Ég er ekki að dæma um klám eða klámnotkun, heldur bara athugun sem ég hafði á nýlegri reynslu varðandi fella. Svo: Ég flyt í sameiginlegu húsi með tveimur öðrum, strák og stelpu. Húsið er nokkuð ber og vegna sambands við veitendur fáum við ekki internet í næstum tvo mánuði.

Við skulum hringja í manninn K. K og ég höldum áfram eins og par af hlutum sem virkilega, virkilega halda áfram. Við höfum svo mörg „samstillt“ augnablik („hey, ég er með bakskrá Babýlonar 5 líka!“) Það er svolítið sjúklegt. Hann fær mig til að hlæja. Hann hlær mikið. Hann horfir í augun á mér þegar hann talar við mig. Hann lítur á alla eins og hann hafi áhuga á þeim og hlustar af athygli á hugsanir þeirra og skoðanir. Þegar hann kemur heim frá vinnunni (hann starfar sem stærðfræðikennari) talar hann af slíkum eldmóði um starf sitt. Ég get næstum séð aðdráttarafl stærðfræðinnar sjálfur - ekkert slæmur árangur fyrir einhvern sem fékk D í GCSE og notar enn hendurnar til að telja .

Samhliða þessu öllu er nánast augnablik líkamlegt og ótrúlega öflugt aðdráttarafl. Það er óvenjulegt fyrir mig að finna svona skjótt og sterkt aðdráttarafl til gaurs. Það er bara eitthvað ótrúlega og töfrandi karlmannlegt við hann, eins og hann hafi sett af stað einhvern frumstæðan afturheila sem er að þræta eins og ÞESSI MAÐUR ÞESSI MAÐUR GÓÐUR LITIÐ Á MANNARVÖFNUM SÍNUM OG MÖNNUM BROSTI OG MÁNLI Í MANNUMANNI MANNINN í undirmeðvitund minni. Lítur út fyrir að vera vitur, hann er soldið í kringlóttu hliðinni, gleraugu, örlítið óflekkað skegg og líklega aðeins of mikið höfuðkúpa fyrir andlitið (hann þarf líklega á því að halda til að halda öllum stærðfræðiheila sínum inni). Hann er ekki hlutlægt og líkamlega aðlaðandi af körlum. En af einhverjum ástæðum er hann fyrir mér. Allt við hann skilur mig eftir. Hér er annar hlutur. Hann lyktar mjög vel þó ég geti ekki skilgreint lyktina eða sett fingurinn á hana. Hann klæðist ekki eftir rakstur. Ég held að það sé bara eitthvað um hann. Ég gef afsakanir til að hanga með honum og vera í kringum hann, sem er frekar auðvelt þegar þú býrð innan tíu metra frá hvor öðrum. Og ég held að hann gæti líka líkað mér. Ég er gamaldags stelpa, auk þess sem ég veit að hvers kyns samband við sambýlismann er hörmulegt fyrir sameiginlegt hús, svo skynsamlega og stjórnaða sjálfið mitt kemur í veg fyrir að ég henti mér í karlmannlegum örmum hans en vá. Það var svolítið skemmtilegt - og skrýtið eins og það hljómar, heilnæmt - bara að laðast að einhverjum á svo sjálfsprottinn og náttúrulegan hátt.

Þá fáum við internetið.

Næsta mánuðinn eða svo breytast hlutirnir svo gífurlega að það er skrýtið fyrir mig að hugsa um hvernig mér leið áður. Hann eyðir meiri og meiri tíma í herberginu sínu, hurðin er læst, stendur upp síðar og síðar til vinnu. Hann lítur engum í augun - í raun hittir hann ekki augu mín eða neins lengur. Hann hlær ekki mikið eða virðist taka ánægju af neinu. Áhuginn og áhuginn sem hann hafði þegar hann talaði við fólk, eða um stærðfræði eða vísindagrein frá 8.30. áratugnum er horfinn. Hann hefur komið með einstaka en ótrúlega óviðeigandi athugasemdir um sjálfan mig og sambýlismenn mína fyrir okkur sem virðast út í bláinn og út í hött. Húð hans lítur grá og feit út. Hann fylgdist hratt með ferli sínum og nú virðist hann vera að dragast aftur og aftur. Og af einhverri óskýrri ástæðu verður streymi sjónvarpsþátta um klukkan XNUMX alger martröð fyrir mig eða annan sambýlismann minn.

Óskilgreinanlegt aðdráttarafl sem ég fann fyrir honum hverfur. Hann lyktar ekki vel lengur. Augu hans líta dauð út. Reyndar hefur líkamlegt eðlishvöt mitt tekið U-beygju - í stað þess að hvetja mig til að skjóta upp að honum eru þeir lúmskt að vara mig við að vera í burtu.

Þetta gæti auðvitað allt verið tilviljun. Hann er samt í raun sami gaurinn og góður og ég er ekki að benda á að klám hafi breytt honum í vonda manneskju - bara minna góð og minna aðlaðandi útgáfa af manninum sem hann gæti verið. Ég er ekki vísindamaður eða sálfræðingur eða einhvers konar „ist“. En ég held að það sé ekkert slys, það er fylgni á milli þess að fá internetið og þessa óskilgreinanlegu aur mannkynsins hverfa. Það fær mig til að halda að klám sé fært um að breyta efnafræði líkamans og bera. Ég held að það sem ég er að reyna að segja er að ég er farinn að átta mig á því hve margir ég er umkringdur af því að tapa, þar á meðal ég, vegna klám. Ég velti því fyrir mér hversu mörg tækifæri sem hafa misst af hafa verið, því eitthvað er kúgað eða notað eða breytt með því að horfa á það.

TL; DR Var smitað af manni með ósýnilega manliness hormón, internetið

EDIT: Buxur! Takk fyrir öll svörin þín. Ég reyni að svara hlutunum rækilega í kvöld þegar ég kem heim úr vinnunni. Til að svara fljótt nokkrum endurteknum hlutum:

„Hvernig veistu að það er klám?“ - stutt svar, augljóslega get ég ekki vitað það í 100 prósent fyrir víst, og ég er ekki viss um að hrópa ERTU TILTAKAÐ Í SINDU ÓNANISMA UNGI MANNINN að dyrum hans mun fara að heyra undir 'sanngjarna hegðun' á okkar húsnæðissamningur. Hins vegar get ég sagt a) hann er í raun ekki mikill tölvu / internetnotandi og hann spilar ekki tölvuleiki. b) Það er aðallega eðlishvöt ... hann virðist bara .... burt og svoleiðis fráhrindandi á þessum tímum - eins og hann hrasar út úr svefnherberginu sínu, mun ekki líta í augun á mér ef ég er á ganginum á sama tíma og hleypur í sturtu. c) þegar ég er farinn inn í svefnherbergi að spyrja um almennt húsfélagsefni (alltaf að banka fyrst) get ég hann smellt í skyndi og skjárinn er alltaf auða vefsíðu þegar ég fer inn ... meðan hann er vafinn með fartölvuna sína í rúminu. Kannski hefur hann bara hlut fyrir auðar vefsíður, hver veit. d) sambýlismaður minn hefur tekið upp á sama 'vibe' e) lélega tölvan hans er vönduð af spilliforritum, ég býð stöðugt til að laga það (ég starfa sem tæknilegur api) en hann lætur mig ekki nálægt því. Reynsla mín af því að laga tölvur er að oftast fær fólk fullt af spilliforritum og vírusum í gegnum pop-ups í klám eða vanhæfni á netinu. f) zombie augu, skrýtin „lykt“.

Aðeins meiri skýring: Ég er ekki að taka siðferðilegan dóm yfir klám eða klám, eða sjálfsfróun. Það er í raun eitthvað sem ég hugsa ekki mikið um. Ég horfi ekki á klám en ég býst við að fjöldi fólks geri annað hvort í formi myndbanda eða erótík. Af mínum persónulegu ástæðum hef ég ekki stundað kynlíf og er ekki kynferðisleg virk á neinn hátt, eins og getið er, ég er soldið gamaldags. Þó að það séu alltaf áskoranir í því þá er ég í raun mjög ánægð og bíð eftir réttri manneskju og réttum aðstæðum. Athugasemd um aðdráttaraflið sem ég var að reyna að lýsa: Ég er svolítið áhyggjufullur yfir því að sumir stingi upp á því að ég segi honum að ég hafi verið „ofurljótur“ þegar ég hitti hann fyrst og hann ætti að hætta klám svo við getum komið saman. Það er svolítið mikið. Eins skrýtið og það hljómar var aðdráttaraflið ekki beinlínis kynferðislegt (þó ég sé viss um að það hefði verið ómissandi þáttur í þróun kynferðislegs aðdráttarafls), það var enn grunnlegra. Það fannst eðlilegt og ekki skrýtið og mjög eðlislægt, starfandi, til að snúa við setningu, „Me Jane, You Tarzan“ stigi. Það var mjög mikið „Þú lyktar vel. Þú ert ágætur. Einhverra hluta vegna er mér umvafið öllu karlmannlega karlmennsku þinni. Sko, ég er í kjól, það er fínt, mér líkar við þig. Ég gerði þér eitthvað með kartöflum í. Þú lyktar vel. Hæ. “ Augljóslega líkar mér persónuleiki hans og skemmti mér með honum þegar við vorum að hanga, en ég er að tala um eitthvað á ofur grunnstigi - eitthvað sem þú gast næstum „lyktað“.

Breyta 2: Vinna brot! Sumar athugasemdir hafa spurt hvernig ég veit um r / nofap? ég les r / getmotivated og þess var getið. Ég man eftir að hafa lesið nokkra þræði hérna og heillast af sjónarhorni karla á þessu öllu saman. Svo gleymdi ég þessu, varð fyrir þessari reynslu og ákvað að senda um það. Ég er líka farinn að fá áhuga á því hvað netaklám gæti verið að gera núverandi kynslóð hvað varðar sambönd og aðdráttarafl kynjanna.

[Sjá einnig ummæli hér að neðan]

LINK - Mismunurinn: Algjörlega óvísindaleg athugun frá sjónarhóli konu

By meepaleepa

Athugasemd

Halló! Ég verð að tjá mig um þetta vegna þess að eins og fyrrverandi efasemdamaður og eiginkona strákur sem hefur verið í burtu klám og einnig af sjálfsfróun í rúmlega mánuði, get ég sagt þér með mikilli trú að breytingarnar séu raunverulegar.

TL; DR: Ég hafði svipaða reynslu. Breytingarnar eru raunverulegar.

Fyrir rúmum mánuði var ég bókstaflega gift skel af manni sem hafði þrjár grundvallar tilfinningar. Auður, svekktur og reiður (ekki ýkja hér.) Hann var ekki alltaf þannig og það gerðist smám saman með tímanum. Ég gerði ráð fyrir að það væri ég, eitthvað sem ég gerði eða einfaldlega að hann væri ekki ánægður með mig lengur. Hann vildi ekki gera neitt annað en að sofa, borða, spila tölvuleiki, horfa á sjónvarp (og augljóslega skíthræða og horfa á klám.) Hann var alltaf orkulítill og hann reiddist svo auðveldlega. Samband okkar þjáðist og vegna þess að við eigum enga krakka var ég alvarlega að íhuga að minnka tap mitt. Ég var viss um að hann elskaði mig ekki lengur. Á sama tíma fann ég að hann var þunglyndur og ég vildi ekki yfirgefa hann. Ég hafði von um að hlutirnir gætu lagast en vonin fór minnkandi.

Kynlíf okkar var skelfilegt. Ég gerði það af skyldu í allnokkurn tíma en það varð fráhrindandi eftir smá tíma. Ég get eiginlega ekki lýst hvers vegna. Ég held að hluta til vegna þess að hann meðhöndlaði mig af slíkri virðingarleysi á daginn og myndi klifra á mig á kvöldin og það fannst bara ekki rétt. En jafnvel kynlífið sjálft var fráhrindandi. Mér finnst hræðilegt að segja það, en það er satt. Hann myndi koma ofan á mig í grundvallaratriðum notaði mig sem sprengdúkku. Það var eins og ég væri ekki einu sinni til! Hann var eiginlega bara að fróa mér. Ég fór stundum á klósettið á eftir og var þar inni til að gráta.

Síðan las hann eitthvað um klám og viðurkenndi fyrir mér að hann teldi sig eiga í vandræðum og bað um hjálp mína. Hann ákvað heldur ekki að slá meira. Hann grét og talaði mikið. Hann sagðist vera hræðilegur þunglyndur og það versnaði í hvert skipti eftir að hann horfði á klám og það versnaði. Hann sagði að þetta væri ekki alltaf svona, en það væri nú.

Ég vissi ekki hvað ég átti að hugsa. Hann talaði aldrei ALDREI við mig um neitt alvarlegt nokkru sinni. Hann grét aldrei eða neitt slíkt. Svo að sjálfsögðu studdi ég hann og bauðst til að hjálpa á nokkurn hátt. Við keyptum innihaldssíur og hann lét mig setja lykilorðin og svoleiðis.

Flash áfram 1 viku. Hann var upp fyrr, hamingjusamari, að vinna meira. Hann var að hjálpa í kringum húsið (ákveða hluti sem þurfti að ákveða) og biðja mig um að gera hluti með honum eins og hjóla og fara út að borða. Hann byrjaði að segja mér hversu fallegt ég var og hvernig hann var svo í uppnámi við sjálfan sig fyrir að taka ekki eftir því eða taka það sem sjálfsögðum hlut. Þetta var fylgt eftir með nokkrum niður tímum auðvitað. Augnablik af stuttum tímum fylgt með nokkuð fljótlega afsökunar og viðurkenndi að hann hélt að hann væri að taka til baka. Síðan byrjaði hann að vinna daglega aftur. Aðstoð við garðinn eftir vinnu og njóta þess. Það sem ég ætlaði aldrei að gera hann að gera eða njóta þess að gera, gerði hann.

Svo kom hið óútskýranlega. Ég var svo ótrúlega dreginn að honum. Ég hafði ekki laðast að honum líkamlega í mörg ár. Enginn brandari. Hann er líka flottur strákur. Ég var bara ekki í honum svona. En allt í einu var ég laminn með eitthvað brjálað eins og tonn af múrsteinum. Hann byrjaði að kyssa mig mikið og kossar hans sendu alla náladofa niður hrygginn á mér. Einnig VAR LYTTUR. Mig langaði að vera nálægt honum bara til að finna lykt af líkama hans. Undarlegt, ekki satt? Ég veit að mikið af þessu hafði að gera með því hvernig hann kom fram við mig, en það var meira en það. Hann var að gefa frá sér eitthvað.

Óþarfi að segja að kynlíf okkar hafi verið ótrúlegt. Mér líður eins og unglingur aftur! Lífið er gott. Eins og ég sagði, voru upp og niður í um það bil 3 vikur eða svo, en í nokkrar vikur hafa hlutirnir bara verið uppi. Einnig er hann ekki lengur svekktur, hann hefur gaman af að vinna, hann nýtur þess að eyða tíma með mér og hann er mjög spennandi. Hann vinnur líka tónum og vopnin hans líta út ótrúlega (bara smá aukakostnaður.)