Fyrir 8 mánuðum síðan ég sendi inn þetta, 75 rákadaga færslan mín um breytingar á lífi mínu síðan ég byrjaði að sitja hjá. Margt hefur breyst síðan þá og ég held að það sé löngu kominn tími til að ég flyti enn eina færsluna. Fyrir allt vil ég þakka þessum undirlið af öllu hjarta. Ég hef aldrei séð stað á internetinu eins góður, stuðningsríkur, vingjarnlegur og hjálpsamur og / r / NoFap.
Í alvöru, ég hef ekki hugmynd um hvernig það gerðist jafnvel, en það virðist eins og allt gott fólk um allan heim hafi bara safnast hingað til að vera gagnlegt og vinalegt hvert við annað. Allir ykkar, frá mods yfir í meðaltal veggspjaldið, þið gerið dagana okkar betri, þið eruð öll snilldar fólk, dæmi um hvernig umræðubretti á netinu ættu að líta út. Þessi staður er of góður fyrir internetið.
Svo, til að rifja upp fyrri færslu mína fyrir þá sem hafa ekki / vilja ekki lesa hana, þá var það um 17 y / o ég, sem hafði jafn gaman af klám og næsta gaur, en áttaði sig allt í einu á því að hann er skítur í lífinu klám gæti verið tappinn sem heldur honum frá hamingju. Það kemur í ljós að það var. Yfir 75 daga NoFap fann ég fyrir auknu sjálfstrausti, hamingju, sjálfsvirðingu, aga og viljastyrk. Í dag fagna ég 333 dögum síðan ég byrjaði að sitja hjá. Ég er nokkur mánaða feimin núna 18 og ég byrjaði NoFap í ágúst 2015.
Ég veit ekki af hverju, en það er mjög erfitt að safna saman hugsunum mínum í dag og skrifa ágætis færslu, svo ég ætla bara að sikksakka aðeins, ég vona að það sé í lagi með þig:
Mér finnst ég alveg stórkostleg. Ekki heimskulega hamingjusöm, en nógu ánægð til að ég geti lagað flest vandamál mín án þess að örvænta. Hamingjan er enn hér og hún er, rétt eins og síðast, í gegnum þakið. Jú, ég á slæma daga, ég á augnablik þegar ég vil kýla alla í andlitið og liggja bara á rúminu mínu allan daginn, en það er hluti af samningnum - ég er öfgakenndari í tilfinningum mínum. Skynfæri mín eru ekki blinduð af klám, sem deyfir tilfinningarnar í líkama okkar til að leyfa vitlausri losta að taka við. Þegar ég er reiður er ég reiðari en áður, en þegar ég er hamingjusamur, þá er ég vellíðan.
Viljastyrkurinn minn jókst enn meira. Síðast minntist ég á að ég ynni af og til - núna er ég að gera það á hverjum morgni, engar undantekningar. Það þarf ekki að vera heila 2 tíma æfingu, en að minnsta kosti 30 mínútur af vöðvaþjálfun skiptir nú þegar máli, ef það er gert á hverjum degi. Nú líður ekki sárt þegar ég geri það strax eftir að hafa vaknað. Mér finnst ekki 100 þyngdarafl jarðar draga mig aftur í rúmið. Já, mér finnst ég samt geta verið betri ef ég færi bara aftur í rúmið og héldi áfram að sofa, en að berjast gegn letiþrá er svo miklu auðveldara núna. Það er ekki lengur varnarbarátta, heldur móðgandi framlínuárás.
Það er orðið svo miklu auðveldara að takast á við ótta og kvíða. Sem fallegur / u / gallagher222 tók eftir, PMO lokar ótta þínum og gerir þér kleift að velja auðveldu leiðina út úr sársaukanum. Ég gerði það ekki og ég vona að þér líði ekki eins vel. Ekki velja auðveldu leiðina út úr vandamálum. Forðastu ekki vandamál - berjast gegn þeim. Komdu að vandamálum og segðu fyrir andliti þeirra að þú ætlar ekki að gefast upp og lifa með þeim. Þú ætlar að berjast við þá fúslega. Þetta er eitthvað sem ég byrjaði að finna fyrir á 200-250 dögum NoFap.
Sjálfsvirðing eykst líka allan tímann. Færðu það bara ekki yfir höfuð, því þú gætir bara orðið asnalegur, eins og ég hafði í stuttan tíma. Ég varð of öruggur með sjálfan mig og birtist sem asni í kringum vini mína og bekkjarfélaga, þegar ég í sannleika sagt fannst mér bara frábært og vildi ekki fela það. Sjálfsvirðing verður að fylgja tilfinningu fyrir auðmýkt hvað varðar mont, tal yfir fólk og aðra asnalega hluti.
Eitthvað sem ég hafði verulegar áhyggjur af og eitthvað sem jafnvel viljakraftur minn af NoFap réði ekki við voru 3 „bakslag“ sem ég hafði. Ég féll fyrir sjálfsfróun 3 sinnum í vor, og ég er enn reiður meðan ég skrifaði þetta, allur líkami minn vill fara aftur til apríl og segja apríl-mér að hætta í skítnum.
Sem betur fer, eftir 300 daga NoFap, snýst það ekki lengur um NoFap. Rétt eins og lest, þegar hún fær nóg tregðu, munu litlir steinar ekki stöðva för hennar (heldur koma stórir grjótgrýti og hún stöðvast engu að síður). Þó að mér liði eins og skítur í sólarhring eftir „endurkomuna“ jókst sjálfstraust mitt og vilji til að halda áfram. Mig langaði að flýja púkann sem ég hleypti svo mikið inn aftur, að ég varð líklega betri maður á þessum fáu dögum en ég gerði í mánuði áður. Ég er ekki að hvetja neinn til að framkalla afturfall bara til að fá erfiðleika, ef þú getur haldið því, haltu því áfram, en fyrir þá sem eru komnir aftur eftir frábæra x dags rák, þá skaltu ekki láta þessa skíta stund inn líf þitt tekur við áætlunum þínum! Og hvað! Mun eitthvert sárt bakslag koma í veg fyrir að þú náir því sem þú barðist síðasta árið? NEI! Það mun ekki! Þú munt ekki byrja frá grunni, þú munt byggja þig upp sterkari og betri með því að nota núverandi kraft þinn sem þú öðlastst til að berjast gegn hvötinni sem þú hefur núna. Þetta er einmitt þess vegna sem ég neitaði að núllstilla teljarann minn. Þetta snýst ekki lengur um „daga síðan síðastliðinn smellur“, heldur „dagar vera betri maður“. Ég neita að fara aftur í núll eftir bakslag. Ég vil halda áfram að byggja upp líf mitt, vera betri fyrir aðra og sjálfa mig og ég læt ekki bakslag stoppa mig og skila mér til núlls.
Á öðrum nótum á ég enga kærustu ennþá, þar sem ég hef ekki kynnst stelpu sem mig langar til að hitta í langan tíma og sem myndi elska mig. En það letur mig ekki. Ég hef enn sjálfstraust til að biðja fólk um stefnumót og afdrep og ég elska það alveg. Sannarlega er það orðið eins konar perpetuum farsíma fyrir mig, ævarandi tillaga, þar sem að biðja stelpu út veitir mér sjálfstraust til að reyna að spyrja aðra stelpu út ef þessi mistakast. Það sem ég fór að átta mig á er að þetta snýst ekki um að reyna strax að finna manneskjuna sem þú elskar eins hratt og mögulegt er. Þetta snýst um að eiga í raun innihaldsríkar samræður og frábærar samverustundir með fólki sem þér finnst gaman að vera með. Ég vil engu að síður kærustu engu að síður, en það er ekki aðalmarkmiðið mitt núna.
Einnig er ég farinn að hugleiða og einbeita mér miklu meira að vinnunni minni. Ég er í 11. bekk núna, en ég veit loksins hvað ég vil gera eftir að ég útskrifast og ég er að vinna í því með því að vinna verkefni í frítíma mínum, fara í einingartíma til undirbúnings, eitthvað sem ég myndi ekki einu sinni hugsa um fyrir 2 árum. Ég sé veginn framundan og því lengra sem ég fer, því minna er „óþekkt“ að afhjúpa.
Ég á virkilega erfitt með að tjá hugsanir mínar í dag og ég vil ekki að þessi færsla verði að bókstaflegri egó-hátíð sem hún lítur út eins og er. Ég vona svo sannarlega að þú gætir skilið það sem ég vildi segja og ég vona að þú gætir tekið eitthvað úr því. Ekki gleyma, þið eruð öll ótrúleg, ljómandi fólk og ég elska ykkur öll eins og ég elskaði aldrei netsamfélag áður. Þó að ég þekki engan af þér persónulega færirðu mér svo mikla von og þú ert alveg ótrúleg.
Bestur af heppni!
Ó, og hér er frábært lag til að byrja morguninn þinn / daginn / kvöldið!
LINK - 333 dagar án taps - Afturskyggni
Fyrrverandi póstur
75 dagar án PMO. Ég er ennþá að fara sterkur fram, en mér fannst rétti tíminn til að tjá hugsanir mínar og segja frá reynslu minni. Enska er ekki móðurmál mitt, hafðu það í huga.
Ég vona að ykkur leiðist ekki nú þegar svipaðar færslur og ég vona að þetta sé ekki of óþarfi eða leiðinlegt. Svo, við skulum byrja:
Ég byrjaði að smella þegar ég var 13 ára, alveg eins og líklega flestir þínir. Ég er 17 núna, svo netklám var þegar blómstrað með allri sinni alræmdu dýrð. Þannig valdi ég í botn. Ég var ekki algjör fíkill, að minnsta kosti miðað við nokkrar aðrar velgengnissögur héðan í frá, en mér datt ekki í hug að strjúka lúðunni á 1-2 daga fresti. Vikur og mánuðir liðu og ég hunsaði algjörlega breytingar á hegðun minni eða félagslegri færni og hélt að líf mitt væri nákvæmlega það sama og það var áður, nú með aðeins meiri ánægju. Það var þegar ég var næstum 16 ára þegar ég fór að hafa áhyggjur.
Það smellti mér skyndilega að það sem ég er að gera er kannski ekki alveg rétt. Það fannst ... rangt, ekki á sínum stað. Því miður gat ég ekki stillt mig um að binda enda á það, kveikjurnar voru alls staðar í kringum mig. Alltaf þegar ég reyndi að segja við sjálfan mig að þetta væri síðasti dagurinn og ég mun hætta myndi ég draga mig sársaukafullt í 2-3 daga þar til ég féll aftur fyrir klám og snéri mér aftur að upphafsstað.
Áhrifamikill punktur minn var líklega skyndilegur skilningur á því að félagsleg færni mín er ekki sú besta: Ég var ekki einfari, eða alger tapsár, en ég virðist bara ekki geta komist í kringum stelpur. Allir aðrir í kringum mig voru afslappaðir og fyndnir og það líkaði konunum. Brandararnir mínir (að minnsta kosti mér) virtust meira en kjánalegt og öll tilraun mín til að vera manneskja og tala við stelpu var mætt með mikilli hefndaraðgerð frá meðvitund minni og fór aftur í kennslustofuna og sá aldrei stelpuna aftur. Þetta var þegar ég fór að hafa áhyggjur af því að það hlyti að vera eitthvað sem ég gæti breytt. Ég er almennt bjartsýnn og því ákvað ég að finna leið til að bæta mig.
Ég byrjaði að æfa mig og hélt að líkami minn myndi einhvern veginn heilla stelpurnar (nokkurn veginn allir aðrir krakkar sem eru viðræðugóðir við stelpur eru buffaðir eða í íþróttalíki). Welp, það gekk ekki. Burtséð frá augljósum heilsubótum og auknu þoli (sem ég sóaði í klám) var það jafn erfitt að tala við stelpur og það var áður.
Það var síðastliðið vor þegar ég komst að NoFap. ég var mjög örvæntingarfullur þá. Og ég meina það. Vor leiða elskendur alltaf út, sérhver stelpa er hamingjusamari og almennt virðist lífið einbeita sér meira að ást og samböndum. Og ég var einn. Aftur. Ég þoldi næstum ekki sjálfan mig að þurfa að eyða enn einu löngu sumri með engu nema tölvuleikjum, interneti og sömu gömlu „bro“ vinum. Mig langaði í eitthvað þroskaðra, ég vildi vera eins og allir hinir strákarnir og njóta lífs míns til fulls - og á þeim tíma trúði ég því satt að segja að lífið fái bara að njóta sín þegar þú átt kærustu. Það var þegar ég mat framfarir mínar, tilraunir mínar og þetta var þegar ég fór að hugsa um að kannski ætti klám líka þátt í þessu.
Þetta var augnablikið þegar ég byrjaði að gera miklar rannsóknir á klám og heila, lífsstíl og svo framvegis. Yfir daga var ég full hvatning til að byrja að breyta lífi mínu í kjarna. Hvatning mín til breytinga hafði áhrif á afstöðu mína til sjálfsfróunar. Algengir voru dagarnir til að fá 5 eða jafnvel 9 dagsverkfall. Þetta hafði líka áhrif á aðra hluti í lífi mínu: Ég byrjaði að vakna klukkutíma fyrr og vinna út, ég byrjaði að vera vingjarnlegri og ánægðari almennt, byrjaði að hafa áhyggjur minna. Með öðrum orðum, það þarf aðeins smá tilraun til að breyta því hvernig heilinn virkar og bæta aðstæður þínar frá degi til dags, en þú verður að vera fús til að gera það.
Á sumrin (sem að sjálfsögðu var eingöngu varið) fékk ég enn strangari útfærsluáætlun, ég byrjaði að benda á félagsleg / samtalleg vandamál mín og laga þau. Í byrjun ágúst áttaði ég mig á því að hvað sem ég reyni að gera, get ég samt ekki náð meira en 10 daga NoFap. Ég var svo reið út í sjálfa mig að ég byrjaði í stanslausum neyðar- / hvatningartímum til að hjálpa mér að breyta hugsun minni þegar ég einn daginn lenti í gullnámunni. Klám er raunverulegur sökudólgur, raunverulegur orsök alls þessa. Ditch klám, og þú munt skurða restina líka, ef þú ert tilbúinn. Það kom á óvart að það tókst. Ég setti mér markmið: „Fáðu þér að minnsta kosti 20 daga NoFap áður en skólinn byrjar eða þú ert tapsár.“ Stundum hjálpa hörð markmið mér að komast áfram og það hjálpaði mér líka í þetta skiptið. Ég fór næstum aftur tvisvar en 1. september átti ég stolta 24 daga á dagatalinu og mér leið vel. Þetta er augnablikið sem ég áttaði mig á því að mér tókst að koma lífi mínu aftur á hraðbrautina.
Fljótur áfram til dagsins í dag.
- Hamingju stig mín eru oft yfir þakinu,
- Ég er sjaldan þunglynd,
- Mér finnst fyndnara, finnst meira afslappað,
- Orkan mín er þegar ég lekur út úr mér, finnst mér ég stundum geta sprungið ef ég vildi,
- Mér líður betur þegar ég tala við fólk og,
- Mikilvægast er, að mér líður afslappað þegar ég tala við stelpur. Ég lít þá beint í augun,
- Ég held samtalinu áfram, ég finn engan ótta við að gera það.
NoFap og viljastyrkur er mjög öflug blanda og það virkar. Treystu mér. Ef einhver segir að þeim hafi fundist ekkert eftir ~ 100 daga NoFap - það er vegna þess að þeir trúðu aldrei á það, vildu þeir aldrei raunverulega breyta. Ef þú vilt breyta þarftu ekki aðeins að hafa gagnmerki sett með tölum sem tifar heldur trúa því innra með þér. Barátta um að verða betri, reyndu það í raun. Flestir hlutir í lífinu þurfa aðeins smá áreynslu til að gerast, en fólk ákveður að henda þeim bara svo að þeir geti verið latir aftur.
Nú er seint kvöld. Mér finnst ég vera orkurík eins og ég hafi drukkið 8 bolla af kaffi. Mér finnst ég svo ánægð að ég vil dansa (að leggja til hliðar þá staðreynd að ég lærði aldrei að dansa), tilfinningar mínar geisla frá mér. Ég á enn enga kærustu en fyrir nokkrum dögum spurði ég stelpu út á stefnumót. Það var í fyrsta skipti sem ég gerði það. Hún veitti mér ábendingar um augabrúnir og sagði að hún myndi hugsa sig um. Ég er ekki hræddur við svarið, hvað sem það kann að vera, því það snýst allt um ævintýrið. Mér finnst ég bókstaflega vera öflug eftir að hafa spurt hana út. Ég hef aldrei upplifað meira sjálfstraust á ævinni. Ég hef þegar áætlun um að spyrja nokkra í viðbót í næstu viku hvort þessi gangi ekki vel.
Treystu því sem fólk segir í þessu undirlagi, krakkar. NoFap vinnur kraftaverk. Það byrjar með klám og sjálfsfróun sem sitja hjá, en endar með því að bæta mjög grunnhluta daglegs lífs þíns, fær þig til að njóta lífsins svo miklu meira.
LINK - Þakka ykkur öllum! Ég er allt önnur manneskja núna!
;
