Ég hélt satt að segja að ég væri fastur á vegum sem ég var ekki stoltur af og gat ekki gert neitt í því. Nú hef ég það og ég er svo blóðugur stoltur.
Þegar ég lít til baka hafa breytingar í lífi mínu verið bara undarlegar síðustu hundrað eða svo daga. Það hefur verið hvati til að losa mig við annan meiriháttar tímaskekk, Youtube og internetið almennt og losa líf mitt á óteljandi vegu. Hugur minn og samviska, sem alltaf var þungbær af leynilegri skömm í því sem ég var að gera, er fjöður létt í þeirri vitneskju að ég fer aldrei aftur.
Ég hafði alltaf hatað það sem ég var að gera, en ég myndi alltaf, þrátt fyrir bestu fyrirætlanir mínar, draga mig aftur á þessar síður. Í lok síðasta árs, þegar það byrjaði að trufla Uni námið mitt, vissi ég að ég yrði að hætta til góðs. Aftur. En í þetta skiptið fann ég YBOP og þá gáfu sögurnar hér mig hvatning til að hætta á aðfangadag.
Fyrstu vikurnar voru erfiðar. Virkilega erfitt. Ég var þreyttur og skaplaus að ástæðulausu daga í senn og fannst ég vera svo óþægilegri en venjulega að ég gat ekki hitt fjölskylduvini í auganu þegar ég talaði við þá og jafnvel að spjalla við bestu vinkonu mína virtist vera áskorun. Að tala við dömu hjá sölumanninum var ein mest óþægilega vandræðalega þrjár mínútur í lífi mínu. Síðan fóru hlutirnir hægt að breytast. Ég fór í skokk og sund og náði hámarki í því að hlaupa 12 mílur um helgina bara á svipi (þreytandi mistök, eins og kom í ljós, en flott saga!) Ég byrjaði að borða vel. Ég byrjaði að taka James Bond sturtur. Hjúkrunarfræðingurinn, sem gaf mér stungusprettu, kom með flatterandi athugasemd um handleggina á mér. Sætur sölumaðurinn í bankanum spjallaði við mig um stund og spurði hvort ég væri sundmaður. Ég fór í líkamsræktarstöð (!) Í fyrsta skipti á ævinni. Suma daga fannst mér ég varla geta talað við fólk, jafnvel 50 daga, en þeim fækkaði. Ég fór í ferðalag með vinum mínum í nokkrar vikur, bara í fjandanum, eitthvað sem ég myndi venjulega aldrei gera. Borða vel, æfa vel, Bond sturta. Ég byrjaði að stunda jóga, ég fullyrti að hugleiða. Mér leið heilbrigt eins og djöfull.
Og svo…
Ég hef alltaf átt undarlegt samband við stelpur. Ég er nítján ára og hef aldrei einu sinni kysst stelpu eða haldið í hönd stelpu. Samt hafði ég fáránlega háar kröfur um bæði útlit og persónuleika og fann undarlega tegund ... fyrirlitningu, næstum, fyrir alla sem voru undir þeim, sem voru næstum allir. En krakkar, guði sé lof, þessi geðveika afstaða hefur bara horfið alveg síðustu mánuði. Allir líta fallega út fyrir mig, að svo miklu leyti sem ég segi stundum bara við vini: „Allar stelpurnar hér líta virkilega fallegar út í dag,“ eða jafnvel einu sinni „allar stelpurnar hérna eru mjög fallega klæddar í dag.“ Þetta er líklega það besta sem hefur gerst, að hafa dregið huga minn lausan úr þeim skítuga mýri og geta metið raunverulegar, náttúrulegar konur. Það eitt og sér hefur gert það þess virði. Að láta stelpur taka eftir mér aftur og vinkonu (stelpa sem er í sambandi), brosa til mín meðan hópurinn var að tala um sambönd og segja „enginn myndi slíta þig“, gerir alla upplifun enn magnaðri .
Og svo var eitt ótrúlegt 24 klukkutímabil í síðustu viku, það sem hefði virst eins og metnaðarfull hugmyndaflug jafnvel fyrir tveimur vikum og ómögulegt, eins og einhver hugsjón lygi, á síðasta ári. Kvöld eitt fór ég út í partý. Mér hefur alltaf fundist óþægilegt sýnilegt á hvers kyns dansgólfi, eða jafnvel aðilum almennt. En í kvöld dansaði ég blóðugur án þess að vera sama hvað einhverjum datt í hug. Fimm krakkar komu til mín um nóttina og hæ lifði mig. Brjálæði.
Fór í um það bil 4 tíma svefn fyrir Uni, sem venjulega er helmingur minn staðals og myndi skilja mig eftir að vera látinn, en í dag var ég suðandi og hjarta mitt barði í bringuna á mér allan daginn, því síðdegis var síðdegis sem ég hafði lofað mér að spyrja út stelpu sem mér líkar mjög vel í fyrsta skipti á öllu mínu lífi. Fyrir ári síðan, klúðrað af þér-veit-hvað, datt mér bókstaflega aldrei einu sinni í hug að spyrja stelpu út, því ég bjóst við að það myndi ganga upp að þær ættu að koma til mín. Ég var ótrúlega óöruggur og ótrúlega hrokafullur. Hversu langt í burtu virðist það núna. Ég fann hana, kallaði á mig allan kjarkinn sem ég hafði, adrenalín hressandi í líkama mínum. Ég hef áður haldið ræður fyrir hundruðum manna og ég lofa þér að þetta var það taugatrekkjandi sem ég hef gert. Og ég spurði.
Ég kom heim, fór í ræktina, þar sem ég sver að algerlega falleg stelpa var svolítið flirtandi við mig! Sá nokkra vini, fór svo í annað (!) Partý um kvöldið. Stúlka sem ég þekkti sagði að vinir hennar (fleirtala) hefðu sagt henni að ég væri sætasti gaurinn þar. Gerðist aldrei áður. Og svo ... ég sá stelpuna sem ég hafði spurt þennan dag, þegar ég vissi ekki einu sinni að hún væri að koma. Ég spjallaði við hana um stund, þægilega og hló dálítið saman, þó að það komi í ljós að við förum ekki út. Hún á kærasta.
Að vissu leyti nenni ég því ekki. Ég opnaðist eftir áralanga lokun, fyrir einhverjum sem ég hef ósviknar tilfinningar fyrir, á þann hátt sem ég hélt aldrei að ég gæti og ég er svo ánægð að ég gæti grátið. Á annan hátt er mér svo mikið sama að það er sárt og daginn eftir varð ég svolítið tár í nokkrar mínútur. En ég mopaði ekki tímunum saman, eða varð ofdekandi eða reiður eins og ég er viss um að ég gæti haft í fyrra. Mér líkar mjög vel við hana sem vinkonu líka og er ánægð að vera svona.
Lestur yfir þetta líður eins og draumur. Fólk hefur tekið eftir breytingunum á mér. Ég get ekki þakkað fólkinu hér nóg fyrir að hvetja mig til að snúa lífi mínu við. Ég þekki þetta allt ansi sakkarín, en mér finnst svimandi bara að orða þetta allt og rifja það upp aftur. Ég er ekki trúaður en ég ímynda mér að svona verði fólki sem fæðist á ný að líða. Ég er glaður. Mér finnst ég vera hreinn. Í fyrsta skipti í mörg ár líður mér eins og ég.
Það er gott að vera kominn aftur.
LINK - Ég get ekki tjáð hversu vel mér líður eftir 100 daga. (Draumur 24 tíma)
by Ifeelamazing
;
