Í kvöld er kvöldið sem mér líður loksins eins og ég hafi gert það, mér finnst ég vera mannleg aftur. Undanfarin 5 ár hafa verið martröð, frá 18 ára aldri fór ég að detta dýpra og dýpra í þessa fíkn
versnað og verr og tíminn byrjaði að hrannast upp. Að fara ekki úr húsinu, forðast símhringingar frá vinum og vandamönnum vegna þess að ég var fyrir framan skjáinn með pikið mitt í hendinni. Hljómaði ekki þegar einhver bankaði upp á hurðina á mér af sömu ástæðu. Ekki tilfinning manna.
Ég hef misst fjölda vináttu sem ég hef misst, ég kenni þeim ekki um, það er bara svo oft sem þú getur boðið einhverjum að gera eitthvað og halda áfram að fá „Nei“ sem svarið áður en þú segir fokkið þeim. Kvíði hefur vaxið. Þunglyndi hefur verið stöðugur þáttur í lífi mínu. Ég er búinn að gleyma hvað mér finnst að vera hamingjusamur nema ég væri fyrir framan skjáinn, en því er lokið núna.
Í fyrsta skipti í 5 ár veit ég satt að segja að ég fer aldrei aftur til þess. Ég er fær um að halda samtöl við fólk, horfa í augun á þeim og þarf ekki að hafa áhyggjur ef ég hef fengið þetta gljáandi yfirbragð í mínu.
Það líður eins og ný byrjun, tækifæri til að bæta upp allan þennan tapaða tíma. Ég hef fengið rákir áður og ég hef brotið þær niður og sagt „þetta er ég, ég er tilbúinn til að breyta til“ og lendi síðan aftur í fíkninni í nokkra mánuði í viðbót. 2015 hefur verið óskýrt. Ég er kominn í nýjar lægðir á þessu ári sem ég fer ekki í, ég hef nokkrum sinnum áður gert hérna en það er ekki ég lengur svo ég finn ekki þörf. Það eru nokkrir mánuðir eftir af árinu og ég á ekki von á neinum ofurbreytingum á lífi mínu á þeim tíma, það er uppbyggingarferlið.
Þó að ég gæti hafa komist yfir eitt, þá á ég ennþá marga hindranir til að komast framhjá. Ég hef legið í rúminu og fyrir framan tölvuskjáinn í allan dag og slegið við líkamann til að sanna það. Það breytist líka, ég hef æft að byggja mig upp aftur. Ég er ekki of þungur, líklega réttur þyngd fyrir hæð mína og aldur, en ég er með áhyggjufullar horaðar handleggi, moobs og bjórmaga (stillið upp dömum). Að flytja úr PMO fíkninni minni í nýja fíkn til að gera líkama minn að því sem hann þarf að vera, er nýja markmiðið mitt. Að fá mér vinnu sem ég vil gera, fara aftur í háskólann (ég hætti í starfi .. giskaðir á það), eignast kærustu, byggja upp öll biluð vináttubönd mín aftur. Lifandi líf.
Allt sem ég virðist alltaf gera þegar ég birti hérna er að þakka, bjóða ekki raunhæfanum eins og ráð sem sumir ykkar aðrir hvetjandi NoFappers gera, en ég vona að einhver lesi þetta sem er að glíma við sömu aðstæður og fær eitthvað úr því, af því að treysta mér.
Ef þessi skíthæll kemst yfir allan skítinn sem ég hef gengið í gegnum, þá er von fyrir þig ennþá. Það lagast. Og þegar það gerist, þá byrjar þetta að vera skynsamlegt. Ekkert af þessum stórveldum sem fólk talar um. Það er ekkert ofurmannlegt við það að vera þú sjálfur, en þegar þú ert að berjast í gegnum þessa fíkn er það það eina sem þú ert ekki sjálfur.
LINK - Mér líður eins og ég hafi loksins gert það ...
by enoug
;