Eins langt og ég man eftir, hef ég alltaf reynt að vekja hrifningu fólks. Þess vegna var ég góður í skólanum, afhverju var ég hræddur við mistök / villur. Einhvers staðar á leiðinni lagði forvitni galla mig og ég varð áhuga á vísindum og ákvað að fara í gráðu skóla. Þá fór það suður. Ég varð háður klám.
Það byrjaði hægt. Sem námsmaður var ég einn allan tímann í herberginu mínu og dint þurfti að laumast hvar sem er. Einnig, landið sem ég er núverandi í hefur frábær fljótur internetið. Eftir smá stund gat ég bara ekki sofið án þess að horfa á klám. Bráðum gat ég bara ekki sofið. Þetta leiddi til þunglyndis.
Ég man eftir því að ég fór í fyrsta skipti á botninn. Það var á önninni minni sem doktorsnemi í aðdraganda prófs. Ég fann að ég hafði engan áhuga á að undirbúa mig fyrir það né gat ég vakið áhuga minn. Mér fannst ég bara dofin og kvíða. Ég þráði smá svefn. Hugsunarferli mitt byrjaði neikvæðan spíral og aðeins sjálfsfróun myndi koma mér úr eymd minni í smá stund. Ég fékk B + í því prófi eftir PMO'ing 6 sinnum daginn áður. Ég var líkamlega og andlega búinn af samblandi af svefnleysi, þreytu og óhóflegri sjálfsfróun.
Þetta var í maí 2014 þegar ég komst að því að ég var háður PMO. Ég er fljótlega að binda enda á það. Kalt kalkúnn fyrir næsta mánuði. Byrjaði tilfinning miklu betra. Strangurinn lauk þegar ég las 1984, Orwell skáldsöguna þar sem aðalpersónan Smith var að fara og um að vera kúgaður í fyrstu athöfn bókarinnar. Með því að bera kennsl á stafinn, vildi ég vera laus við þessa sjálfskúgun og braut í streakinn.
Sterkasta bandamaður minn var rökrétt hugsun mín og andleg skyggni. Versta hluti þunglyndis var að hugsa minn varð muddled og allt sem ég gat séð var stórkostlegt að vera einskis virði. Til þess að takast á við, horfði ég á fleiri klám sem gerði mig líður þunglyndari sem gerði mig að horfa á fleiri klám og hringrásin fór. Fljótlega fannst mér að ég missti alla andlega skerpu mína. Skammtímaminnið mitt var lélegt og það krefst mikillar átak til að gera tiltölulega einfalt verkefni. Ég var að læra á bak við nám og rannsóknir.
Það var þegar ég ákvað að fá líf mitt í röð. Ég fór til geðlæknis til að meðhöndla þunglyndi mínar með andstæðingur-þunglyndislyfjum. Byrjaði að sofa betur, æfa sig og fara í annað streak minn. Þetta var í apríl 2015 og í þetta sinn var það fyrir 5-6 vikur (get ekki muna nákvæmlega). Þó að skap mín batnaði, varð ég þreyttur á að vera munkur og fljótlega varð óánægju betri af mér og streakið mitt lauk.
Ég byrjaði þá á nokkrum litlum ráðum 2-3 vikum en ég gat ekki gert það í eitthvað stórt. Þetta var þegar ég áttaði á vandamálið mitt. Reynt að sigrast á geðsjúkdómum með því að hugsa gerði mig grafa mig í dýpri holu og byrjaði svo að lesa og rannsaka blogg.
Eitt af því sem ég tók eftir var að þegar ég sat í rúminu mínu með fartölvu, byrjaði heilinn minn sjálfkrafa að hugsa um klám. Ég reyndi að hætta að vinna á fartölvuna mína í rúminu en ekki vinna vegna þess að ég myndi hafa símann með mér svo ég byrjaði að verða kvíðinn. Svo einn daginn var það annaðhvort frí eða helgi, ákvað ég að sitja allan daginn með fartölvunni í rúminu mínu en án þess að horfa á klám. Reglan var í hvert sinn sem ég þyrfti að endurræsa tölvuna mína. 5-10 mínútuhléið myndi gera hvötin að fara í burtu um stund en það kom alltaf aftur. Ég hélt áfram. Dagurinn var vel, en ég fór aftur á næsta dag.
Svo fór ég að láta mig sitja lengur og lengur í rúminu mínu með fartölvuna mína án þess að horfa á klám. Eftir nokkrar vikur varð rúmið mitt aðeins staður til að sofa og slaka á. Hlutirnir gengu frábærlega. Það var þegar lífið ákvað að fokka hlutunum konunglega upp. Ég missti sjálfstraustið, varð ákaflega þunglynd og sjálfsvíg. Ég flaug næstum því í doktorsgráðu mína í byrjun þessa árs. Sem betur fer stóðst ég en það skapaði mjög slæman svip hjá doktorsleiðbeinanda mínum og samstarfsmönnum. Þvílíkur munur sem nokkrar vikur geta skipt máli!
Ég varð þunglyndur aftur, en í þetta sinn var ég reiðubúinn að líta út fyrir spíralinn. Klám venja mín varð minna og minna tíð. Ég fór frá 4-5 sinnum á dag til 3-4 sinnum í viku. Pornabreytingin var meira eða minna undir stjórn en ég var ennþá þunglynd. Ég byrjaði að freaking út. Það var þegar ég áttaði mig á því að klám var einkenni ekki orsök. Ég hafði djúp mál; alltaf að vilja vera rétt, ekki að samþykkja bilun og alltaf að vilja þóknast mínum yfirmanna.
Ég þurfti stöðugt staðfestingu frá öðrum til að sanna sjálfan mín virði, tilfinning var rætur í mikilli óöryggi og ótta við að vera svikari. Í hvert skipti sem það var villa var ég stöðugt hræddur um að fólk myndi átta sig á því að ég væri hálfviti. Þetta gerði mig meira kvíða sem leiddi til fleiri mistaka og við erum með spíral aftur.
Að skilja þetta er eitt en að átta sig alveg á þessu er allt annað. Til að átta mig á þessu varð ég að sætta mig við þá staðreynd að ég mun gera mistök en þetta gerir mig ekki heimskan. Skilgreina þurfti mína eigin sjálfsmynd út frá sjálfum mér og skoðunum annarra. Svo ég ákvað að vera satt, góð og þolinmóð við sjálfan mig.
Til að auka traust mitt, klifraði ég fjall í fyrsta viku febrúar 2016. Útsýnið frá leiðtogafundinum var sannarlega óvenjulegt og með þessari skriðþunga byrjaði ég nýja línu mitt. Undanfarin fimm vikur hef ég ekki hvatt til að horfa á klám. Ég ákvað að slökkva á internetinu um stund og þegar ég kom aftur hefðu venjulegir hvatir misst áhrif þeirra. Ég var ekki lengur undir vellíðan og ég fann alveg frjáls. Þetta hefur haldið áfram í dag.
Tl dr: Ekki vera hræddur við gremju eða bilun. Vertu góð, vertu þolinmóð við sjálfan þig. Og síðast en ekki síst vertu heiðarlegur. Ef þú hefur hvöt, hefur þú hvöt. Þú getur ekki farið fram úr því. Eftir að þú hefur verið brotinn margoft áttarðu þig á rólegum styrk í þér sem myndar ógegndrænan skjöld. Þetta er ekki eitthvað sem þú getur falsað til lengri tíma litið. Eftir næga baráttu áttarðu þig á því að það er engin þörf á að óttast. Og þú verður frjáls.
LINK - Ég er ekki hræddur lengur
By ragavsn
UPPFÆRA - 4 mánaðar uppfærsla
Umbætur:
- Krefst eru farin
- Hugsunin er frábær
- Auðvelt að hlæja og skemmta sér
- Betri einbeiting
- Feeling meira assertive
- Getur hlustað án þess að hugsa um svar
Nú eru þetta bara hápunktur. Því miður líður lífið skítlaust. Ég varð veikur (flensu) sem gerði mig þunglynd Ó, horfðu, léleg mig! Aleinn! venjulegt samúðarmál. Byrjaði að líða einmana og óörugg. Fyrir nokkrum mánuðum síðan í þessum aðstæðum hefði ég farið í gegnum allt kassa af vefjum bara til að forðast tilfinninguna.
Sem betur fer hef ég fundið að eina leiðin er í gegnum. Um leið og ég er meðvitaður um að ég sé einmana, er ég ekki lengur einmana. Ekki viss um að það sé skynsamlegt, en það er einhvern veginn satt. Ég man allt í einu að átta sig á að heimurinn er nóg, góður staður, fullt af skemmtilegum hlutum að gera og þunglyndi fer í burtu.
Ráðgjöf til mín: Ekki missa af því sem er sannarlega yndislegt en að fara eftir eitthvað sem gefur þér tímabundin ánægju! Þetta ertu í sanna formi þínu. Vertu þolinmóð, Vertu góður, Vertu virkur. Það mun sjá um sjálfa sig.
;
