Ég hef notað klám frá upphafi kynferðislegrar vakningar minnar á unglingsárum. Fæðingardagur minn er 1989, svo internetið var virkilega að koma til aldurs um það leyti sem ég byrjaði að fá fyrstu langvarandi stinningu sem bara hverfur ekki. Hvað er feiminn og vandræðalegur 13 ára gamall sem sækir skóla í strákunum í Victorian-tímum til að gera í þeim aðstæðum? Lokaðu mig við tölvuna við hvert tækifæri.
Í byrjun skoðaði ég myndir: topplausar fyrirmyndir, poppstjörnur, leikkonur… allt sem ég gat fengið „hendur“ á netinu. Ef af einhverri ástæðu voru þær ekki tiltækar, þá hafði ég mjög kynferðisleg tónlistarmyndbönd stöðugt í umferð í sjónvarpi og topp-módel dagatal undir rúminu, svo valkostirnir mínir voru ekki nákvæmlega takmarkaðir. Ég þurfti aldrei að fjárfesta jafnvel lítinn tíma í orku og hvorki lenda í óþægindum af því að fá aðgang að þessu efni. Óþarfur að segja að mjög lítið var eftir af ímyndunarafli mínum þá barnsins. Þegar ég komst að því hvernig á að streyma klám myndböndum ókeypis, án þess að skilja eftir nein ummerki um annað hvort tölvu mömmu eða pabba, var fíkn mín í fullum gangi - langt áður en ég hafði jafnvel haldið höndum með stelpu.
Jafnvel áður en ég komst í kynþroskaaldur, hafði ég fallið vonlaust fórnarlamb tveggja af algengustu (en menningarlega samþykktum) fíkn barna í dag: hreinsaður sykur og tölvuleikjatölvur. Þessar tvær hegðunarfíknir voru nauðsynlegar til að gera líf mitt bærilegt - jafnvel skemmtilegt - allt frá barnæsku, að því marki að ég gat aldrei lifað án þeirra í langan tíma. Og samfélagið skyldaði mig aldrei til þess.
Ég gat ekki sparað peninga sem barn vegna þess að allt vasapeninga minn yrði hvatvís á vínandi sælgæti á leiðinni heim úr skólanum eða ráfandi um bæinn á laugardögum. Ég byrjaði að fantasera 6 mánuðum fyrirfram um jól og afmælisdaga og hvaða tölvuleiki (eða jafnvel leikjatölvur) myndi ég biðja um sem gjafir. Það er engin furða að klám hafi orðið fíkn miðað við hversu langt framhjá heimkomunni sem ég var þegar með þessar tvær háðsstefnur.
Eins og áður hefur komið fram var ég náttúrulega innhverfur sem unglingur: Ég var ekki útlit, flottasti né öruggasti jafnaldri mínum með einhverju ímyndunarafli og mjög takmörkuðu tækifærin sem ég hafði til að hitta stelpur voru að mestu reidd í gegn mín eigin óöryggi - sem sum hver voru niðurbrot í fjölskylduástandi mínu. Það sem er mest pirrandi, þó að einu sinni með einhverjum flökum tókst mér loksins í gegnum vinkonu vinkonu að hitta sérstaka stúlku og byrjaði með töfrum að töfra ýmis hvata til að hún væri kærastan mín virðist út úr lausu lofti, við gátum ekki ráðið okkur.
Fyrstu skiptin náði áfengið og spennan að mestu yfir hvers kyns vanlíðan - en þegar við bara gátum ekki gert það á nokkrum mánuðum byrjaði ég að hafa miklar efasemdir um karlmennsku mína: „Er ég leynilega hommi ? ”,“ Elska ég ekki kærustuna mína? ”,“ Er eitthvað að mér? ”,“ Er félagi minn of lítill? ”…“ Er ég bara algjör f ** k-up almennt? ”Á því aldur, hópþrýstingur að missa meydóm manns eins fljótt og auðið er - og óútskýranlegi misbrestur minn á því, jafnvel þó að ég fái glöggt tækifæri - settu gífurlega álag á sálarheit unglings míns. Einhvern veginn spurningin sem kom aldrei inn í huga minn var „er ég klámfíkill?“ Og það var ekki fyrr en einhverjum 8 eða 9 árum seinna sem þessi spurning varð mér raunveruleg upptaka.
Þegar ég var farinn að heiman í háskólanám og byrjaði að gera eitthvað sem ég hafði sannarlega brennandi áhuga fyrir (tónlist), var mér mikið í mun að uppgötva, alveg snemma, ég hafði bara ekki næg verkfæri til sjálfsskoðunar til að helga mig öllu að iðn minni . Ég gerði það ekki verkkunnáttu að láta af öllum óviðeigandi áhyggjum og láta af mér að æfa hljóðfærið mitt, vegna þess að ég hafði alltaf verið svo annars hugar eins og barn. Aðstæður eins og hrein leiðindi og sjálfvirkar líkingar á samfélagslegri dagskrárgerð í skólanum, sem passa ekki við jafnaldra mína, fælni stúlkna afskyggði mig og oft grýtt gangverki fjölskyldu minnar leiddu til þess að ég þráði alltaf truflun frekar en hugarfar. Einu sinni í tónlistarháskólanum, fjarri bernskuminningum og í mínum eigin þætti, sá ég að ég átti leið út úr þessu öllu, en það krafðist fókus sem ég gat bara ekki fundið neitt inni í mér.
Nokkrar Hermann Hesse skáldsögur, bækur um austurlenskar heimspeki og hvetjandi viðræður við pabba minn seinna gafst ég upp áfengi og byrjaði að hugleiða flesta daga. Mér tókst að hefta tölvuleiki og klám meðan ég var í tónlistarskóla, þó að sykurneysla mín væri eins slæm og alltaf: að heiman og án vitneskju um (né vilja til) matreiðslu. Þegar ég kom heim frá háskólanum myndi ég borða betur, en gamlar venjur flæddu beint til baka: í gamla svefnherberginu mínu, fjarri hnýsnum augum, myndi ég snúa mér aftur að þeim reyndu aðferðum til að fullnægja sveltandi dópamínviðtökum mínum - óhjákvæmilega að láta mig þunglyndan og misþyrmt frá nýja sjálfinu hafði ég hægt og rólega byrjað að þroskast sem fullorðinn maður.
Það tók mig nokkurra ára hugleiðslu og sjálfsuppgötvun - og nýlega stöðugt elskandi samband - áður en ég gat virkilega tekið á mig þriggja höfuð Hydra af sykri, tölvuleikjum og klám sem höfðu svo reglulega skemmt líf mitt. Sykur var sá fyrsti sem fór þegar ég lærði að elda og borða hollt. Ég barðist samt í löngum bardaga af áreynslu við klám og tölvuleiki, en sat hjá og sat hjá við það sem leið eins og löng tímabil, en þá, þegar ég gat ekki tekist á við einhverja geðsveiflu eða órótt fréttir, snéri ég mér að einu leiðunum sem ég vissi um að létta sársauka , eða til hamingju með sjálfa mig fyrir sjálfsstjórnina með því að láta undan því sem ég var að reyna að forðast.
Fyrir 6 mánuðum var ég á leið í tónleikar þegar ég og nokkrir vinir fórum að ræða klám. Einn nánustu vinkona mín og ég höfðum byrjað á viðræðum ári áður og náði hámarki í samkomulagi um að sjálfsfróun við klám væri skaðleg sjálfseyðandi venja. Hann hafði átt erfitt uppbrot við stelpu sem hann elskaði virkilega vegna þess að hann gat ekki komist yfir tilfinninguna um að vilja „fitandi“ kærustu. Ég hafði spurt hann um klám og hann sagði mér að hann væri að fróa mér það einu sinni á dag í öllu sambandinu. Um þetta leyti var ég í eigin, kynferðislegu virku sambandi og var byrjaður að reyna að spilla mér af klám í þágu kærustunnar minnar og gagnkvæmrar kynlífs. Honum hafði tekist að hætta að streyma á klám myndbönd, en var enn viðkvæmt fyrir að skoða myndir af stúlkum á Facebook. Ég myndi fara í margar vikur, stundum mánuði án klám, en eitthvað myndi alltaf koma upp og það var alltaf allt of auðvelt að koma aftur. Ég var búinn að skera niður klámneyslu mína niður verulega en gat bara ekki virst skera það út. Það byrjaði að verða eins og vond lykt eða áreiti í húsi manns sem ómögulegt er að losna við.
Einn vina okkar í bílnum nefndi NoFap. Það var um það leyti sem ég var farinn að taka kaldar sturtur á hverjum degi, skrifa drauma mína á hverjum morgni og komast í fast hugleiðingaráætlun; Ég ákvað „Ef ég fæ alla þessa hluti saman, verð ég að geta hætt klám.“ Og með það í huga fór ég að skoða síðuna. Mér fannst öll ráðin og bakgrunnsrannsóknir uppljómandi og hjálpleg til hins ýtrasta, gerðist áskrifandi samstundis og fann fyrir mér að lesa hluti fréttabréfsins til kærustunnar minnar í hverri viku, hugleiða hugtökin og jafnvel reyna að nota þau á aðra þætti í lífi mínu . Síðan þá viðurkenni ég að ég hef komið aftur nokkrum sinnum, en það leiddi aldrei til allsherjar binge. Þetta er vegna þess að eftir að verknaðurinn var gerður gat ég gert það fyrirgefa vitund mín fyrir því að verða ofbýluð af ægilegri blöndu af dópamínþrá og háhraða internetinu. Svo var það bara spurning um að draga buxurnar mínar upp, fylgjast með því sem hafði leitt til þess og halda áfram með daginn minn sem best.
Ég get örugglega sagt það núna að ég sé búinn að horfa á klám og ég þakka í engu minni hluta þakkir til Mark Queppet, NoFap Academy og Sacred Sexuality verkefnið - sem allt saman hefur hjálpað mér við að skoða fíkn mína við klám í alvarlegan og raunsæran hátt. Máttur dagbókar og aðferðir til að vinna bug á óþægindum hafa reynst mér gríðarlega gagnlegar með öðrum fíknum.
Síðan ég hætti í klám hef ég verið í stöðugri tilhneigingu til að hlaða niður nýju - það má segja Alpha - stýrikerfi fyrir mig. Mér líður meira á lífinu, og litlu hlutirnir - hvort sem það er að fara í göngutúr, elda fyrir kærustuna mína, hlusta á tónlist eða eitthvað annað - gera allir mikinn svip á mér. Lífs markmið mín hafa líka breyst: frá því að vilja til fá ákveðna hluti til að vilja be ákveðinn hátt. Ég geri mér grein fyrir því að í eðli sínu hef ég allt sem ég þarf til að lifa á hverjum degi með fullnægjandi hætti.
Ég vil ekki 'flýja' frá lífið í klám lengur. Ég hef reyndar leitast við að flýja frá klám aftur inn í lífið, og það þýðir ekki meiri hlutlægingu kvenna. Ekki frekar að treysta á stafrænar myndir til kynferðislegs örvunar. Ekki njósna meira um samfarir annarra (okkur myndi ekki líða rétt með það ef það væri í herberginu, myndiru? Svo af hverju er það í lagi í gegnum tölvuskjá?). Ekki meira en að bera saman 8-10 mismunandi klámstjörnur til að komast af. Og síðast en ekki síst: ekki meiri ánægju; fullnæging svo augnablik að löngunin er mett áður en þú hefur jafnvel tækifæri til að taka eftir því. Það var vissulega raunin hjá mér: áður en ég vissi af að ég færi í kynþroska, varð sjálfsfróun að stafrænum vændiskonum á netinu aðal viðbragð við streitu.
Í orðum Aldous Huxley, „Áberandi viðbragð: - það virtist, ég man, að setja lokið á allt. Auðvitað, að sjálfsögðu, það breytti aðeins kenningunni um frjálsan vilja. Því að ef hægt er að skilyrða viðbrögð, þá er augljóslega hægt að bæta þær aftur. Að læra að nota sjálfið rétt, þegar maður hefur notað það illa - hvað er það en að bæta viðbragð manns aftur? “NoFap hefur hjálpað mér að endurmeta frjálsan vilja minn, bæta ástand viðbragða minna og byrja að samræmast hugsjón sýn minni á sjálfan mig , og ég er þeim að eilífu þakklátur.
LINK - Að læra að nota sjálfið rétt
eftir Dominic
;