Ég set inn í kvennahluta umræðunnar undir J. J stendur fyrir FERÐ, því þetta er þetta sem hefur verið. Og þó að ég myndi elska að skrifa jákvæðustu söguna hérna, þá ætla ég að skrifa sannleikann. Ferð hefst með ákvörðun um að breyta lífi sínu í aðra átt en það sem það hefur verið á.
Til að gera það ljóst er ferðin ferli. Það er engin ferð án baráttu. Ferðin er ekki fullkomin, en hún er stöðug. Og það er í raun um ferðina, því það hættir aldrei.
Fyrir 1 ári tók ég ákvörðun eftir að hafa lent í botni að ég þyrfti hjálp. En ferðin hófst löngu áður. Það hófst á því augnabliki sem ég áttaði mig á að ég vildi ekki horfa á klám aftur. Ég kannaðist ekki við sjálfan mig. Ég átti þetta leynilega líf og faldi það fyrir öllum og samt var ég hér að reyna kristinn maður, en inni í mér var ég að drepast og tapa mér í þessu skrímsli losta.
Ég segi sögu mína mjög skýrt núna. Ég vakti það skrímsli í mér. Eftir að mamma trúði mér ekki að ég horfði aldrei á klám, (þó að á þeim tíma hafi ég ekki skilið að það séu mismunandi stig af því) ákvað ég að skoða það. Forvitnin leiðir til þess að ég athuga það og vinn svo loksins út í það. Ég festist í tilfinningunni sem það olli og festist í óbyggðum. Ég hugsaði ekkert um það fyrr en árum seinna, ég snéri lífi mínu aftur til Guðs og giska á hvað, hann tók mér eins og ég var. Það þýddi að hann fjarlægði ekki kraftaverk löngunina til klám, heldur plantaði hann nýju fræi, sem þyrfti vöxt. Ég komst ekki strax yfir það. Ég glímdi við það þá gaf ég stundum eftir og í önnur skipti vann ég.
En ég vissi að ég vildi hætta, ég vildi bara gera það á minn hátt. Leið mín virkaði ekki. Það lengsta sem ég var var kannski 3-4 mánuðir, síðan aftur. Þá myndi hringrásin byrja og sektarkenndin og biðja um fyrirgefningu og láta ekki undan og kannski nokkrar vikur hér eða mánuð eða tvo, myndi ég koma aftur.
Fyrir ári breyttist þetta allt. Ég lenti á dimmum blett í lífi mínu og í fyrsta skipti hafði ég enga löngun til að reyna lengur, engin löngun til að berjast, engin löngun til að lifa og það var þá sem ég vissi að ég þyrfti að gera þennan hátt Guðs. Svo ég hlusta, á röddina sem var búin að segja mér í mörg ár, bið um hjálp. Guð leiddi mig til að opna fyrir systur minni og kærri vinkonu, en áður kom ég til að endurræsa þjóðina og stuttu síðar tók ég það skrefinu lengra og náði virkilega viðkvæmum punkti þegar ég leitaði aðstoðar meðferðaraðila sem er líf þjálfari. Ég hafði verið „edrú“ í kannski 3 mánuði á þeim tíma, en ég er nýr ef ég ætlaði að láta þetta ganga þá yrði ég að skuldbinda mig virkilega.
Svo þetta gerðist ekki bara allt. Það tók tíma. Fyrst kom ég hingað, nokkra mánuði eftir, sagði ég systur minni, mánuði síðar náinn vinur. Mánuði eftir það lífsþjálfari. Og hún vann dyggilega ekki aðeins að því að finna hið raunverulega vandamál, heldur var hún hreinskilin og veitti mér mjög þörf harða ást. Ég vil ekki að fólk hugsi það vá, ég framdi bara einn dag og líti út ári seinna ...
Ég fékk mínar hræðilegu hæðir og lægðir. Alvarlegar skapsveiflur og mikil reiði flæddi aftur. Klám er lyf í öllum skilningi. Það voru dagar sem ég gaf næstum eftir. Það voru stundir sem ég hélt að ég þyrfti ekki hjálpina lengur. Svo var það sektarkenndin. Það var ekki nóg að ég myndi falla aftur með MO og það er næsta dýrið mitt vegna þess að klám varð veikara, myndirnar veikust og ég ákvað að ég myndi gera það árið fyrir næsta áfanga. Þó að MO hafi verið lengra á milli þar sem engin innsláttur er af sjónrænum myndum, gerist það samt. Ég gaf mig fram í lok apríl og sagði þá að það væri það, skuldbinda þig nú til að vera ekki lengur MO.
Svo það er ferli vinir mínir. Einn sem er erfitt að gera einn. Vinsamlegast gerðu það ekki við sjálfan þig. Ef þetta er að drepa þig og þú vilt ólmur komast yfir það skaltu anda djúpt og biðja um einhver eyru. Í mínu tilfelli átti forvitnin í raun rótarvandamál. Ég uppgötvaði það með hjálp. Svo ef þú veist að það er lausn skaltu fara eftir henni.
Þú getur ekki gefist upp bara vegna nokkurra bakslaga. FERÐ, uppgötvað af hverju það er að gerast, uppgötvaðu hvað ertu virkilega ekki að fást við. Nei, það var ekki auðvelt að opna sig og ég er þreyttur á að heyra halta afsökunina fyrir því að þú hefur áhyggjur af því hvað fólki finnst. Hverjum er ekki sama hvað þeim finnst, þeir eru líklega að gera efni fyrir luktar dyr líka, kannski er einhver nálægt þér að glíma líka en þeir óttast hvað ÞÉR gæti haldið um þá. Ef þú ert gift og hræddur við að missa maka þinn með því að segja þeim, giska á hvað þú ert enn að missa þau ef þú segir þeim það ekki vegna þess að það mun ná. Það mun éta þig til beina og þú munt byrja að bregðast við á mismunandi vegu.
Hættu að ljúga að sjálfum þér - þú getur ekki gert þetta einn.
Ég er ekki fullkominn og ég er ekki sérfræðingurinn, nei, ég hef gengið í gegnum það og mun halda áfram að ganga í gegnum það því lífið snýst allt um ferðina. Ég elska ykkur og vil þakka öllum sem studdu mig þegar ég kom fyrst á þennan vettvang. Það var léttir að finna aðra eins og mig og átta mig á því að ég var ekki sjúklingur eða skrýtinn. Ég þurfti bara að vita að ég er elskaður og að fólki er sama. Þá þurfti ég að læra að elska sjálfan mig aftur. Ég þakka ykkur öllum aftur fyrir að lesa færslurnar mínar og veita mér þann uppörvun. Nú er kominn tími til að hefja nýja ferð.
LINK - 365 DAGAR SÍÐAR ...
BY -
;
