Alveg öðruvísi en nokkur önnur sambönd áður. Kynlíf á fyrsta stefnumótinu. Hún segir að það sé besta kynlíf sem hún hafi áður haft og hún sé mjög ókeypis (næstum ótrúverðug) af ástinni minni. Það er stundum ógnvekjandi stundum þegar kveikt er á henni. Það er miklu betra fyrir mig en áður. Öll skynfærin mín og heilinn eru meira stilltir inn og ég get misst mig á verknaðinum.
Efnið sem ekki er kynferðislegt er líka allt annað. Ég hef einlæga löngun til að gleðja hana þegar mögulegt er og ég hef áhyggjur þegar hún á í erfiðleikum í lífinu. Ég er miklu opnari og minna varin. Vinsemdin sem ég sýndi konum áður var svikin. Ég hafði framhlið umhyggju en hafði í raun aðeins áhuga á eigin þörfum og óöryggi. Konur (að minnsta kosti þessi) virðast meta ósvikna góðvild. Hlutirnir eru mun gagnkvæmari. Enginn er að spila neina leiki eða vera eigingjarn. Ég beygi mig ekki aftur fyrir hana til að leita að eigin fullnægingu, ég er sannarlega þakklát fyrir það sem hún hefur þegar gefið mér og ég held að hún eigi það besta skilið. Ég uppfylli þarfir hennar af eigin vilja og ég þarf hvorki að vera hvattur né þvingaður. Hlutirnir eru miklu betri þegar þú hefur sjálfsvirðingu þína og fulla skynjunarvitund. Ég á miklu meira sameiginlegt með henni en allir aðrir sem ég hef deitað en ég held að það hafi ekki verið tilviljun að hún kom inn í líf mitt eftir að ég var hreinn.
Það er meira af rússíbani núna. Hápunktarnir eru miklu hærri, en ég sakna þess virkilega eftir minna en 24st. Í fyrri samböndum mínum myndi ég reyna að komast undan því að vera með mér á nokkurra daga fresti vegna þess að allt sem ég var í raun varða sjálf mitt. Í fortíðinni fannst mér sambönd tæmast vegna þess að ég var alltaf að verða sjálf gagnrýninn, áhyggjufullur af því sem henni fannst um mig, og hélt að hún væri að dæma mig. Ég var líka að dæma mikið í fyrri samböndum. Núna sé ég og skapa jákvæðurnar, ég geri mér grein fyrir því hversu mikilvægar þessar stundir eru og ég er fús til að uppfylla skyldur mínar.
LINK - Fyrsta kærasta staða PMO
by Ég er frjáls
_____________
Fyrrverandi postar
Martraðirnar eru horfnar núna og ég á jafnvel góða drauma annað slagið. Það var virkilega ógnvekjandi skrímslið sem ég var orðið. Ég kom nálægt því að beita sjálfum mér eða öðrum ofbeldi.
Hlutirnir líta upp núna. Hatur mitt á konum og almenn löngun til að drepa hefur minnkað mjög, næstum útrýmt stundum. Ég hef margar tilfinningar að koma aftur sem ég hef ekki fundið fyrir frá barnæsku. Mér finnst ég tengjast náttúrunni og persónuleiki minn er heill, jafnvægi og samhæfður. Ég var sundraður að innan og í stríði við kynhneigð mína. Þetta var borgarastyrjöld á mörgum vígstöðvum. Ég er örugglega hamingjusamari og minna stressuð en það mun taka smá tíma að ná glæsilegum árangri við ytri aðstæður í lífi mínu og í samböndum mínum.
Kynlíf ætti að upplifa vegna þess að það er hluti af lífinu. Kynferðislegri spennu verður sleppt með einum eða öðrum hætti (í gegnum blauta drauma sem síðasta úrræði). Það er engin þörf fyrir klám þó. Ég hélt að ég myndi verða ofboðslega geðveikur ef ég hætti að horfa á klám eða að getnaðarlimur myndi hætta að virka ef ég „æfði“ það ekki reglulega. Nú get ég greint muninn á því að leita að festu og uppfylla tilfinningalegar og líffræðilegar þarfir. Ég byrja enn á förnum vegi „þvílíkur hræðilegur dagur / þvílík erfið reynsla. Ég þarf PMO til að hafa viljann til að halda áfram. “, En þá geri ég mér grein fyrir því að PMO mun ekki taka af mér sársaukann við erfiða reynslu mína, það eykur aðeins á það og viðheldur því. Að horfa á klæddar konur á götunni er nú jafn spennandi og áhugavert og harðkjarna klám var.
Ég er svo heppinn að vera nógu gamall til að hafa ekki verið fullur upptekinn af háhraða internetinu á unga aldri. Ég átti mínar eigin töskur 12 ára eða þar um bil. Netsímtal kom inn nokkrum árum síðar, þá VHS leiga. Fyrstu fullnægingarnar mínar voru sem betur fer ekki til klám. Mér tókst að fara í 4-7 daga án þess að vera nokkuð reglulega í mörg ár. Ég fór í vinnuna eitt sumarið og geymdi allt klám mitt í skóginum. Þetta var besta sumar lífs míns. Ég skildi ekki það hlutverk sem klám spilaði í reynslu minni meðan ég var í burtu eða sálrænt niðurbrot mitt eftir að hafa snúið aftur fyrr en löngu seinna. Ég missti allt vald í Háskólanum. Svo byrjaði ég að sjálfsfróun í klám tímunum saman á dag. Þetta var í fyrsta skipti þegar ég var með mína eigin tölvu og herbergi þar sem enginn truflaði mig. Ég var að verða brjáluð með allar fallegu konurnar í kringum mig. Ég var með „manorexia“ og byrjaði að æfa og borða stöðugt. Ég þyngdist nokkuð (ekki og auðvelt verkefni með efnaskipti mín). Ég fór fljótt aftur í venjulega stærð en ég hlýt að hafa valdið hormónabreytingum þar sem ég missti stífa kjálka. Um 28 ára aldur eða svo byrjaði ég að gera fyrstu tilraunir mínar til að hætta. Ég gerði viljandi uppsetningu fyrir tölvuna mína þar sem það tæki 20 mínútur að setja hana upp. Þetta leiddi af sér sjaldgæfari en öfgakenndari binges og ég lenti í einhverju erfiðara efni. Ég tók 8 tíma lotu einu sinni og 4 tímar voru dæmigerðir. Ég myndi fara í sáðlát (eða að minnsta kosti upplifa fullnægingu) 10 sinnum eða svo í röð í lokin. Eftir á yrði ég virkilega hrist upp og fann þörf fyrir að fara í sturtu til að losa mig við óhreinindin. Það myndi taka að minnsta kosti nokkrar klukkustundir að líða mannlega aftur. Stundum gæti fullnægingin valdið mér verkjum líkamlega og ég gæti fengið þvaglát vandamál daginn eftir ofát. Ég byrjaði að upplifa færri sjálfsprottna stinningu, minna morgunvið og skert gæði í stinningu minni (nema að ég hefði verið að fróa mér aðeins í klám). Ég gerði það í mánuð klámlaust þar inni.
Ég eignaðist fyrstu kærustuna mína 23 ára að aldri og fór þar til 30 eða svo áður en ég fékk einnar nætur stöðu. Eftir það átti ég í 5 stuttum kynferðislegum samböndum á stuttum tíma, en þessar konur voru ýmist með geðveiki eða misstu áhuga á mér. tveir þeirra dæmdu mig á harðan og hræsnislegan hátt. Þegar ég byrjaði á stefnumótum á netinu fór ég að átta mig á því að ég hef ákafur hatur á konum og hvernig þær geta dæmt og hagað sér. Ég hætti í klám oft þegar ég var að hitta einhvern. Það voru nokkur einstök atvik þar sem ég ætlaði ekki að sjá þau svolítið. Með síðustu tveimur hafði ég horft á smá klám á meðan ég hitti þau. Ég átti ekki í vandræðum með að ná eða viðhalda stinningu með raunverulegum konum, en ég átti í nokkrum erfiðleikum með að fá fullnægingu og fannst ég nokkuð óánægður með kynlíf.
Ég varð vör við umskurð minn og málin sem af því stafaði. Meðlimir vettvangsins gætu viljað skoða það vegna þess að þeir gætu verið að fá tvöfalda whammy eins og mig. Umskurður mun valda kynferðislegum og sálrænum erfiðleikum hjá öllum fórnarlömbum.
Margir hafa sagt að mér virtist vandræði, en þeir myndu gera rangar forsendur og héldu að helsta vandamálið mitt væri geðsjúkdómur, fíkn í aðra hegðun eða efni, neikvæðar horfur osfrv. Klám væri örugglega aðalvandamálið. Það er meistarafíknin. Eftir að klámlausa röndin mín að hætta við netfíkn sem ekki klám hafa maríjúana, ópíöt og draga úr ruslfæði hefur verið nokkuð auðvelt. Ég hætti jafnvel pínulitlum fíknum eins og að ná mér í nefið.
Að mínu mati er klám margar stærðargráður ávanabindandi en eiturlyf. Ég hef upplifað leiðindi og tómleika sem og svefntruflanir. Ég hef verið að reyna að fróa mér ekki of mikið líka. Ég var að verða heltekinn af því að reyna að láta mig fá fullnægingu með því að nota aðeins huga minn. Ég held að þetta sé líklega mögulegt en það er sóun á tíma og svefni og virðist vera mjög erfitt fyrir hjartað. Þetta var svona eins og hugleiðsla en á sama tíma var ég hræddur um að ég ætlaði að gefa mér aneurismu eða eitthvað. Ég var að reyna að endurheimta kynhneigð mína fyrir klám. Ég átti góðar minningar frá því að klifra í reipunum í líkamsræktartíma grunnskóla, svo ég komst að því að svona hluti virkaði ennþá. Ég uppgötvaði að ég gat sáð út með því að höggva tré, sem ég gerði nokkrum sinnum eftir að hafa horft á ungar konur í bikiníum við ána. Þetta er samt kannski frávikshegðun og ekki það hollt, en örugglega framför. Núna líður mér eins og ég er örvæntingarfullur að reyna að endurskapa styrkleiki með klámreynslu. Ég held að ég ætti ekki að reyna að útrýma sjálfsfróun eða ímynda mér alvöru konur alfarið, en mig langar samt að fá meiri stjórn í þessu sambandi og að þrýsta aldrei á það sem líkaminn minn ræður við (einu sinni í viku án klám sjálfsfróun virðist vera raunhæft markmið).
Ég efast um að ég muni upplifa fleiri bakslag á næstunni. Enn sem komið er líður mér miklu betur með sjálfan mig og andlegri. Mín hefur stundum verið betri og verri hjá öðrum. Ég held að ég hafi upplifað minni háttar endurbætur á félagslegum aðstæðum og í vinnunni sem ég hefði ekki upplifað annars. Ég hef farið mikið út og varið hluta af afgangsorkunni í að syngja og spila á píanó. Burtséð frá klám hefur lífsstíll minn yfirleitt verið mjög heilbrigður allan tímann og ég hef mikið af athöfnum sem ég get gert til að örva líkama minn og huga. Ég er vanur að vera án fjölmiðla í lengri tíma vegna þess að ég horfi ekki á sjónvarp. Það er frekar erfitt að ímynda sér að láta af klám fyrir fullt og allt á þessum tímapunkti, en ég vona að ég muni að minnsta kosti venja mig af því að fara í rákir eins og síðast og sjá hvað morgundagurinn ber í skauti sér. Ég er með stefnumót í þessari viku, svo ég er forvitinn að sjá hvernig hlutirnir fara með það.
;
