7 ára gamall var ég að leika mér heima hjá vinum mínum og við ákváðum að fara út í vörubíl föður hans. Í vörubílnum fundum við klámblað. Ég man ekki eftir að hafa hugsað svona mikið um það á þeim tíma. En við seinna tækifæri tókum við blaðið með okkur og byrjuðum að lesa. Ég skildi eiginlega ekki neitt, en það var eitthvað sem var spennandi, en ekki á kynferðislegan hátt. Það var meira eins og ég væri að verða há frá því að horfa á eitthvað átakanlegt og nýtt.
Eftir það hljóp ég aldrei inn í neitt klám fyrr en ég var 14 ára. Vinur minn á þeim tíma var með kapal og við ákváðum að horfa á klámmynd seint á kvöldin. Það eina sem ég man eftir var að þetta var frekar slæm og leiðinleg kvikmynd. Ég man að mér fannst ég vera ógeð og við hættum að horfa frekar fljótt. Seinna sama ár horfði ég á breska sjónvarps gamanþátt sem var að gera brandara um sjálfsfróun og eftir það byrjaði ég að fróa mér. Ég man það sem ótrúlega tilfinningu, ein ánægjulegasta upplifun í lífi mínu. Frá þeim degi varð það daglegur venja.
Ég hef alltaf verið mjög viðkvæm manneskja og haft getu til að taka á tilfinningum annarra, til góðs og ills. Þetta gerði mig mjög hamingjusaman krakka en líka stundum mjög kvíða. Frá barnæsku upplifði ég nokkur merki um OCD sem ég rekja aðallega til mikils leikvenja míns. Ég byrjaði að spila Nintendo mjög snemma og var hrifinn til tvítugs. Þegar ég lít til baka er ég næstum á einhvern hátt þakklát fyrir að hafa verið háður því að spila leiki á unglingsárunum í stað þess að horfa á klám. Ég bjó á landsbyggðinni og var blessuð með slæma nettengingu. Þetta gerði útsetningu mína fyrir klám og nektarmyndum mjög sjaldgæf og ég átti heldur aldrei mína tölvu eða gott tækifæri, nema handfylli forvitnileg ævintýri. Um leið og ég byrjaði að fróa mér fór ég að upplifa miklu meiri ótta og kvíða og það breyttist hægt í félagsfælni. Á þeim tíma náði ég ekki sambandi vegna þess að sjálfsfróun var holl og eðlileg, ekki satt?
Vegna leikjanna og reglulegrar sjálfsfróunar var heili minn settur upp sem fullkominn frambjóðandi klámfíknar, ég var dópamín dópisti að fara niður. Ég var svo háður miklum leikjum að faðir minn þurfti að læsa mótaldinu í öryggishólfinu stundum fyrir mig að eyða ekki 8 klukkustundum um helgina fyrir framan tölvuna.
20 ára flutti ég að heiman og byrjaði að læra í háskólanum. Ég fékk líka aðgang að besta breiðbandinu sem til var á þeim tíma og fyrir utan leikina neytti ég virkilega mikið af manga. Ég flutti leikjafíknina mína fljótt yfir í að lesa endalaust mikið af miklu manga. Nýjungin af manga var enn meiri en gaming. En á sama tíma byrjaði ég líka að horfa á venjulegan klám og það snerist mjög hratt í dauðagrip sem myndi halda mér næstum 10 árum. Eftir nokkurn tíma var löngun mín til að spila leiki og lesa manga nálægt núllinu. Ég fann alls engar jákvæðar tilfinningar frá því að gera það búist við frá klám anime / manga. Á sama tíma fór félagslíf mitt að deyja algjörlega og ég einangraði mig og félagsfælni mín tók nýjar hæðir og sjálfsmynd mín var nær engu. Að vera háður leikjum fékk mig aldrei til að finna fyrir sektarkennd eða sterkum neikvæðum tilfinningum, nema reiði, en klám ... það eyðilagði raunverulega huga minn.
Það var fyrst um miðjan tvítugsaldurinn sem ég áttaði mig virkilega á því að ég var háður og að það var næstum ómögulegt að fara að sofa án þess að dópamín hitti sterkt. Ég reyndi að hætta í nokkur ár og það var ómögulegt með tölvuna í herberginu mínu, innan armslengdar. Fyrir mig var klámfíkn alltaf seint á kvöldin og aðeins í tölvunni minni. Ég hef aldrei horft á klám á farsíma eða á daginn. Nóttin var lénið mitt, þá gat ég falið mig í myrkri og gert það sem ég taldi vera eðlilega hegðun. Í fyrstu raunverulegu tilraunum mínum til að hætta setti ég upp hugbúnað sem stjórnaði þeim tíma þegar ég gat notað tölvuna. Í fyrstu virkaði það í nokkra daga eða nærri viku. Ég gat ekki notað tölvuna eftir klukkan 10 til 6 og ég gat ekkert gert í því. Vegna þess að ég hafði sett handahófi lykilorð og hent því. Ég hló í andliti klám og hélt að það væri endirinn. Því miður fór ég í tölvunarfræði og fann leið í kringum það. Það var þegar ég áttaði mig á því hversu slæm ég var húkt, að ég myndi eyða tíma í að hakka tölvuna um miðja nótt, bara til að fá högg af dópamíni.
Ég var góður í að segja sjálfum mér lygar til að fá lagfæringu. „Þú átt þetta skilið, það er föstudagur.“ „Þú átt ekki kærustu, auðvitað ættirðu að gera þetta, það er bara eðlilegt“, „Þú hefur unnið mikið, þú þarft að slaka á.“, „Ef ég geri það það af og til, þá er það í lagi. “,„ Ég þarf að ganga úr skugga um að dótið mitt virki, það er bara hollt. “
Ég man að ég var stoltur af því að ég gæti sjálfsfróun í klám þrisvar í röð án þess að þurfa að jafna mig. Þvílíkur tapari. Engu að síður var það ekki hægt í langan tíma, því eftir því sem tíminn leið fannst mér miklu erfiðara að vera spennt og á þeim tíma var ég blekking og sagði sjálfum mér að ég væri loksins að komast yfir fíkn mína til klám og að ég væri minna spenntur var sönnun þess og að ég væri nú þroskaðri og stjórnaði. En lítið vissi ég að þetta væri hið gagnstæða, ég þyrfti bara eitthvað nýtt til að finna þá fullkomnu senu. Fram til þessa dags þakka ég guði fyrir að ég stigmældist ekki of mikið með tilliti til þess hversu öfgaklám klám var. Ég virtist geta fengið lagfæringu mína á nýjungum, ekki á undarlegu efni. En í þau fáu skipti sem það varð furðulegt fann ég fyrir verstu neikvæðu tilfinningunum sem ég hef upplifað í lífi mínu og það er kraftaverk sem ég hugleiddi ekki að drepa sjálfan mig. Ég hef alltaf verið góður í að refsa sjálfri mér og rífa mig niður í huga mér þegar ég geri mistök.
Á þessum tíma hafði heilsu minni hrapað og það var kraftaverk að mér tókst að útskrifast og byrja að vinna. Félagslegur kvíði minn var að eyðileggja daglega upplifun mína og mér leið mjög sjaldan vel eða afslappað. Síðustu árin hafði ég byrjað að lesa og læra mikið um persónulegan þroska og heilsu og mér hafði í senn náð að halda mér frá klám í heila 4 mánuði. En ég náði því ekki alveg. Ég var enn að fróa mér reglulega, útrýmdi aðeins klám. Ég sá ekki stóru myndina og sá bara klám sem illt. Ég kom frá örvæntingarstað, ekki frá valdastóli. Ég fékk loksins einhvers konar líkamlegt og andlegt sundurliðun. Þetta var fyrir um það bil 3 árum. Kvíði minn fór í gegnum þakið og mér fannst ég alls ekki hafa neina stjórn. Ég þurfti meira að segja að taka mér frí frá vinnu til að skilja hvað var í gangi. Ónæmiskerfið mitt bilaði og líkami minn var eins stífur og bólginn eins og gamall veikur maður, sprunginn í liðum mínum þegar ég var að hreyfa mig. Líkaminn minn eyðilagðist af streitu og neikvæðum tilfinningum og ég fékk líka alvarlega flensu eins og veikindi sem jafnvel í dag hafa áhrif á mig. Á sama tíma var ég óheppinn og fékk nokkur meiðsli sem virkilega settu tönn á heilsu mína í heild.
Ég varð heltekin af heilsunni og reyndi allt til að ná mér, að líða nokkuð eðlilega aftur. Eftir smá stund missti ég allt traust á allopatískum lyfjum og ég var að reyna allt til að ná árangri, eyða miklum peningum. En á endanum var það þess virði, ég lærði svo mikið um heilsuna og um mannshugann og líkama. Ég náði góðum árangri en á þeim tíma skildi ég ekki að fíkn mín var einn helsti þátturinn í veikindum mínum.
Fyrir tveimur árum, 30 ára að aldri, eftir áratug fíknar, rakst ég á Gary Wilson myndbandið á you-tube. „Hin mikla klámtilraun | Gary Wilson | TEDxGlasgow “. Það breytti öllu, ég hafði ekki hugmynd um hve djúpt fíkn mín á klám hafði áhrif á mig og hversu svipuð og önnur alvarleg fíkn. Ég hafði lengi vitað að þetta var ekki heilbrigður vani. En umfang tjónsins sem ég hafði valdið á líkama mínum og huga var sannkölluð vitnisburður. Ég hafði reynt að hætta í langan tíma en án viðeigandi þekkingar og stuðnings. Þetta var líka sá tími sem ég heyrði fyrst af nofap og síðan þá hef ég verið reglulegur leynigestur. Það var innblásturinn frá sögum fólks og þekkingin sem miðlað var, að það var ekkert athugavert til að byrja með, en að ég hafði gert þetta við sjálfan mig öll þessi ár. Síðan þann dag hef ég ekki skoðað klám. Fyrstu tveir mánuðirnir voru erfiðastir, ég endaði með að fróa mér 2 eða 3 sinnum fyrsta mánuðinn en þá dofnaði þörfin bara. Það kom mér á óvart hve mér leið vel þegar maður sat hjá í viku eða tvær og ég áttaði mig á því að ég var farin að koma úr þokunni.
Í fíkn minni hef ég verið þunglynd, mjög kvíða, félagslega vandræðaleg og engin raunveruleg geta til að tengjast öðru fólki og sérstaklega konum. Ég man ekki eftir því að hafa fundið fyrir raunverulegri gleði, aðeins gosi í dópamíni. Ég hafði misst mikið af kynferðislegu næmi og var farinn að upplifa PIED. Eitt af því sem var ógnvekjandi var að á síðasta ári fíknar var ánægjan við fullnægingu næstum núll. Í staðinn fann ég fyrir brennandi tilfinningu í heila sem stundum nánast sárt. Ég hafði gleymt hvernig það leið einu sinni.
Síðustu tvö ár hafa verið stutt í ótrúlegt fyrir mér. Mér var að hluta klúðrað áður en ég fór að tengjast klám, hlutinn um félagsfælni. Að fjarlægja klám úr lífi þínu mun gefa þér tækifæri til að breyta lífi þínu og lækna, það er langt ferli en umbunin er umfram það sem ég gæti trúað. Við erum öll ólík og ég trúi því að fyrir flest okkar sé klám aukaverkun annarra mála í lífi okkar, hljómsveit. Ég trúi að allir taki skaða af reglulegri klámneyslu, rétt eins og reglulega notkun áfengis eða hreinsaðs sykurs og annarra vímuefna, en það mun koma fram á annan hátt í hverri manneskju.
Í hverjum mánuði sem ég sat hjá, læknaði ég mig hægt en stutt. Stemningin fer alltaf upp og niður en dúninn verður alltaf aðeins hærri eftir því sem tíminn líður. Eftir um það bil 6 mánuði byrjaði ég loksins að vera frjáls, áráttukenndar ávanabindandi hugsanir höfðu dofnað nóg til að hunsa mig. Þunglyndi var nú engin, það hvarf frekar fljótt. Ég hef átt augnablik af guðslegu sjálfstrausti, en almennur kvíði hefur stundum komið aftur, ekki eins og áður, en öðruvísi, og oftast á ég ekki í neinum vandræðum með. Fram á þennan dag held ég áfram að lækna gamalt áföll, undirrót fíknar minnar. Ég hafði áður mikið af uppáþrengjandi tilfinningum og hugsunum sem mér fannst eðlilegar. Það var ekki fyrr en þeir hurfu að ég áttaði mig á því að ég hafði búið í fangelsi í næstum 10 ár.
Fyrir mig hefur nofap verið grunnurinn að byggja á og næsta stóra blokkin hefur verið hugleiðsla. Eftir ár á nofap byrjaði ég að hugleiða alvarlega á hverjum degi og hugur minn er í miðri umbreytingu. Stundum koma upp margar gamlar tilfinningar og þú gætir fundið hugfallast til að halda áfram. Ég hef stundað mikið af jóga og farið í ræktina, reynt að finna gott líkamsrækt fyrir líkama minn. Ég hef gert kraftaverk með líkama mínum og það er hægt að opna sig og flest heilsufar mitt er horfið. Ég hef meitt mig nokkrum sinnum og glímt við samkvæmni en ég hef loksins gert það. Ég hef líka klúðrað miklu við matinn sem ég borða, fundið betri leiðir til að lifa.
Orkan og hvatningin sem þú færð í byrjun nofap er ótrúleg og verður að nota til að tryggja árangur. Í fíkn minni hafði félagslíf mitt verið drasl og ég hef bætt mig mikið, kynnst nýju fólki, eignast nýja vini. Ég hef líka séð um það mál að geta ekki kynnst konum. Í dag lít ég á mig sem algjörlega lausan við fíknina. Þegar mér leiðist á ég ekkert vandamál. Þegar ég er einmana á ég ekkert vandamál. Þegar ég sé gamall kveikja á ég ekkert vandamál. Samt sem áður þjáist ég enn af aukaverkunum fíknarinnar, það er bara tímaspursmál áður en ég gróa alveg.
Í byrjun hélt ég að lækningin væri stjórnun, að vera alltaf í ökumannssætinu. Vandinn við það er að það tekur gríðarlegt magn af orku. Í byrjun verður þú að taka meðvitað til stjórnvalda til að geta haldið þér á brautinni. En eftir nokkurn tíma verður það meðvitundarlaust og þú þarft ekki að nota auka orku eða beina athyglinni til að ná árangri. Fyrir mig tók það u.þ.b. ár áður en engin barátta var. Í dag hef ég alls enga ótta þegar kemur að köstum. Ég veit að það mun aldrei gerast. Umbun lífsins er svo miklu meiri.
Ég hef verið að gera allt til að endurvíra og lækna heilann. Sáttaumleitun, tvíátta sláttamiðlun, heila leikur, danstími, juggling osfrv. Ég hef gert allt til að byggja upp ný tengsl, endurheimta eðlilega heilabylgjuvirkni og koma jafnvægi á helminga heilans. Og borða mat sem stuðlar að heilabreytingum.
Á þessum tveimur árum nofap hef ég hætt störfum sem ég fann fast í, ég hef keypt mér íbúð, ég hef verið á ferðalagi og farið í bakpokaferðalög. Ég stóð frammi fyrir mörgum ótta og fann mikið umbun. Verður lífið eins og dans héðan í frá, ekki raunverulega? Þú munt alltaf horfast í augu við mótlæti og efast um slóð þína í lífinu. Af og til trúi ég því að ég hafi náð hugarástandi sem er eðlilegt og heilbrigt. En í hvert skipti sem ég lít til baka sé ég breytingu og ég held að það muni aldrei stoppa svo framarlega sem ég lifi með góðum venjum. Og hvað sem því líður vil ég ekki vera það sem er talið eðlilegt, af hverju ætti ég að hætta að bæta mig?
Ég missti nýlega vinnuna mína og festist næstum því í nýju sem ég vissi að ég myndi sjá eftir. Ég ákvað að tími væri kominn til stórra tíma, raunveruleg breyting. Ég ákvað að ferðast um heiminn og breyta starfsferli. Ég hef enn þann dag í dag ekki fundið raunverulega ástríðu mína og ég er núna út í heimi að leita að því, læra um fólk, mismunandi sjónarmið og alla frábæru hluti í heiminum sem við búum í. Ég einbeiti mér ekki lengur að markmiði sem er ætla að gera mig hamingjusaman, en ég hef gaman af augnablikinu, ferðinni. Mér er alveg sama hvar það endar, því ég er að gera hluti sem ég hélt aldrei að ég myndi hafa þorað að gera og ég get horfst í augu við lífið með bros á vör.
Um konur, ég elska hvernig ég sé þær í dag. Það er algjör breyting frá því áður. Ekki aðeins fyrir konur heldur líka samferðarmann minn. Ég sé það sem ég gat ekki séð áður og ég heyri það sem ég gat ekki heyrt áður. Kona er svo yndisleg elskandi veru og ég tel að það sé til mikið af ósviknu fólki í þessum heimi.
Ég var 30 ára einmana meyja með næstum núll reynslu af samböndum og konum. Fyrsta árið nofap var erfitt háttur, ég tel mikilvægt að gera harða stillingu til að gróa virkilega ef þér líður eins og þú hafir ekki stjórn á lífi þínu, en það er bara mín reynsla. Á nofap átti ég fyrsta alvöru kossinn minn, fyrsta alvöru stefnumótið mitt og fyrsta kynferðislega reynslan mín. Ég skil núna að kynlíf mun ekki gera mig hamingjusama og að ekki breytist mikið eftir, þetta er bara önnur reynsla, góð.
Hvert nýja samband sem ég hef átt í nofap hefur verið betra og þroskaðra. Hver kona sem ég tengist gerir mig að betri manni. Núna er ég í sambandi og ég elska þessa konu, það verður erfitt að finna einhvern ótrúlegri, en einhvern veginn efast ég um að hún sé mín sanna ást og það gerist að við erum báðar á tveimur mismunandi leiðum og verðum að skipta okkur upp. Það er sárt, en ég er samt ánægður.
Ég hef aldrei haft neikvæðar tilfinningar eftir ástarsambönd, það er yndislegt. En ég myndi stinga upp á því að stunda ekki of mikið kynlíf á einum degi þegar þú jafnar þig. Ef ég geri það meira einu sinni á dag fer ég að finna fyrir mikilli þreytu og það er auðvelt að missa hvatningu, að hafa hvata er svo ötul góð tilfinning. Það sem virkar fyrir mig er einu sinni til tvisvar í viku og ég nýt þess mjög þegar ég stunda ekki kynlíf og get einbeitt mér að einu lífi.
Ég er stoltur af því að vera hluti af þessu samfélagi. Ég lít virkilega á allt unga fólkið hérna, að snemma á lífsleiðinni áttar sig á því að þeir verða að breytast til hins betra og berjast fyrir ótrúlegu lífi. Ef ég hefði hálfan visku og innsæi á þínum aldri, sem mörg ykkar hafa, gæti margt verið annað, en við höfum öll okkar eigin leið og ég sé ekki eftir eigin reynslu.
Þetta er fyrsta innleggið mitt og líklega mitt síðasta. Mig langaði til að gefa samfélaginu aftur það sem þú hefur gefið mér. Þú gafst mér von, innblástur, umhyggju og kærleika, deildi sögunum þínum. Ég tel að þetta samfélag sé í grundvallaratriðum mikilvægara en þá gæti maður fyrst trúað. Þetta hefur áhrif á alla í kringum þig og það er mjög mikilvæg hreyfing, breyting á hegðun og viðhorfi meðal nýrra kynslóða sem alast upp.
Þakka þér fyrir og gangi þér vel á lífsleiðinni.
LINK - Áratugur fíknar og tveggja ára bata. Gleðilegur endir.
;
