PMO hefur verið mál fyrir mig síðan ég var barn! Ég man að ég var hissa í fyrsta skipti sem ég kom frá. Ég hef aldrei haft blautan draum. Það byrjaði í grundvallaratriðum með leyndum vörulistum victorias og síðkvöldssýningum á snúru, hringdu síðan á internetið og svo framvegis.
Mér fannst ég í raun aldrei eiga í miklum vandræðum og held samt að ég hafi það ekki eins slæmt og margir gera. Ég er gift og á góðan feril. Ég á tvö börn. Ég forðast ekki fjölskyldu mína í PMO, ég sleppi ekki í vinnuna. Það sem það gerði er að taka yfir allan frítíma minn og áhugamál.
Hitt ótrúlega er að enginn veit um það! Ekki fjölskyldan mín eða vinir. Ég hef áður rætt við klám við konuna mína og á meðan hún segir að hún sé í lagi með mig að skoða það, þá veit ég að hún myndi helst vilja að ég gerði það ekki og hún hefur engan áhuga á því.
Ég hef unnið við nofap um tíma. Reikningurinn minn hér er eins og 3 ára gamall núna. Á þeim tíma hef ég líklega aldrei komist yfir 30 daga áður. Þetta er í fyrsta skipti sem ég kemst yfir 90 daga.
Eins og ég er viss um að mörg ykkar skilja, þá þurfti ég ekki einu sinni að vera „horinn“ til að líta út. Það var bara það sem ég gerði. Leiðindi, að leita að losun eða leið til að slaka á ... Alltaf að elta það dópamín þjóta. Innihaldið var að stigmagnast. Því miður, það var ekki einu sinni nóg að horfa á klám til að vekja áhuga minn. Líklega fyrir um það bil fimm árum fannst mér hvetjandi að fletta í gegnum fylgdarmenn á mínu svæði. Ég skráði mig á vefsíður fyrir mál og byrjaði að eiga samskipti við konur. Það tók líklega um það bil tvö ár fyrir mig að bregðast við því. Ég byrjaði að lemja nuddstofur um það bil einu sinni í mánuði. Ég átti nokkur einstök mál við giftar konur.
Undanfarna sex mánuði, líklega, byrjaði ég í vandræðum með að viðhalda stinningu meðan ég horfði á klám. Ég var með mjög slæma rák og í rauninni allir möguleikar sem ég fékk á að ég var í tölvunni. Lægsti punkturinn minn var þegar ég hafði komið á framfæri við konu sem var í raun nokkuð aðlaðandi, við hittumst og ég náði varla stinningu. Eftir það fannst mér ég heiðarlega vera eiturlyfjafíkill sem var næstum OD ... ég hafði sannarlega gefið í vandamál mitt.
Það var „botninn“ minn. Eftir það vissi ég að ég yrði að hætta. Ég var í rauninni svo ógeðfelldur af sjálfri mér að fyrstu 30 dagarnir voru auðveldir og eftir það hélt ég bara áfram. Ég hef verið mjög ströng við sjálfan mig. Ég horfi ekki á neitt kynferðislegt, ég reyni að tefja ekki neitt. Ég hef meira að segja verið góður í að stjórna hugsunum mínum og hvorki hugsað mér né hugsað of mikið um neitt. Ég hef ekki einu sinni opnað gamla tölvupóstreikninginn minn. Ég er að gera allt sem ég get til að gera heilann.
Svo, hvernig gengur mér núna? Hvað er öðruvísi fyrir mig en fyrir 130 dögum? Í góðu hliðinni hef ég miklu meiri frítíma! Ég hreyfi mig meira. Hlutir sem virtust ómögulegir áður, eins og að telja kaloríur, virðast ekki vera mikið mál núna. Hvatning mín er betri til að ná fram hlutunum. Mér finnst ég vera meira þátt í lífi mínu. Ég tek eftir að ég hef ekki tilhneigingu til að efast um sjálfan mig eins mikið. Ég er samt ekki alveg breytt manneskja. Reyndar er ég aðallega ennþá sú sama. Ég geri mér greinilega grein fyrir því að ég gæti fljótt runnið aftur þangað sem ég var áður. Ég hef í raun ekki „hvet“ til PMO, en ég hafði ekki löngun í langan tíma, jafnvel áður. Það var bara það sem ég gerði. Það væri svo auðvelt að taka rétt þar sem frá var horfið.
Samband mitt við konuna mína er gott en kynlíf okkar hefur augljóslega ekki verið frábært í langan tíma. Jafnvel síðan áður en við giftum okkur, virkilega. Um það bil mánuði eftir að ég hætti með PMOing tók ég upp bókina „No More Mr Nice Guy.“ Ég hafði verið að hugsa um að lesa það í langan tíma, þar sem ég veit að ég er „ágætur strákur,“ en ég komst aldrei að því vegna þess að ég var of upptekinn af klám. Að lesa það hefur verið áhugavert fyrir mig. Ég hef lært að ég hef falið samninga við konuna mína varðandi kynlíf og ég notaði það til að réttlæta klámnotkun mína. Eins og „konan mín mun ekki stunda kynlíf með mér eins mikið og ég vil og ég er góður eiginmaður sem sækir börnin og vaskar upp, svo ég mun líta á klám þar sem ég á það skilið.“ Þetta var eins og þessi undarlega réttlæting sem ég myndi færa fram. Ég á skilið að hafa eins mikið kynlíf og ég vil, þannig að ef hún gefur mér það ekki, þá ætti ég að geta fengið eitthvað annað í staðinn. Auðvitað notaði ég sömu afsökun til að réttlæta svindlið líka.
Stærsta spurningin mín núna er hvort ég ætti að koma hreint til konu minnar. Ég held að ég geri það ekki. Ég held í raun að allt sem það muni gera er að særa hana og hún á það ekki skilið. Það myndi bara færa sekt mína yfir á hana. Það væri auðvitað auðveldara fyrir mig. Ég hef auðvitað löngun til að vera samþykkt og elskaður fyrir þann sem ég er, en að koma hreint myndi setja hjónaband mitt í hættu, meiða konu mína og börn, allt það dót ... Mér finnst að ég ætti að koma hreint til einhvers, svo að nú, það eru bara þið geimfarar. Ég hef ekki sent frá mér mikið hérna, en það er gaman að vita að þetta samfélag er hér og mér hefur verið hjálpað við lestur annarra þjóða.
Ég er að vinna að því að bæta mig og bæta hjónaband mitt. Það gerir mig sorgmæddan til að hugsa um allan þann tíma sem ég hef eytt. Bókstaflega óteljandi tímum bara hent, með ekkert sem sýnir það og raunverulega skaðað sjálfan mig.
Gangi þér vel krakkar. Ekki gera sömu mistök og ég. Hættu áður en þú hefur gert eitthvað sem þú getur ekki tekið aftur.
Ég er 32.
LINK - 130 dagar. Sorgleg saga af því hvernig ég þurfti að lemja rokkbotn til að ná því
by fapMD
;
