Í dag er eins árs afmæli mitt frá því að vera PMO ókeypis. Ég er 43 ára og hef verið háður síðan ég var unglingur. Ég hafði reynt margoft að verða betri en fannst alltaf of erfitt að hætta. Ég skildi aldrei af hverju mér mistókst þrátt fyrir að prófa svo marga mismunandi hluti. Konan mín vissi að ég var að horfa á klám en vissi ekki hversu slæmt það var vegna þess að ég lokaði á hana. Ég hafði lokað á allt 17 ára hjónabandið okkar. Fyrir ári hafði konan mín fengið nóg og hótað að flytja út og taka börnin okkar og segja öðrum af hverju ef ég breytti ekki. Þetta var mín botnlausa stund. Þetta var líka kvöldið sem ég hætti í kalda kalkúninum.
Ég lofaði að breyta en loforð fíkils eru einskis virði. Ég vissi ekki hvernig ég ætlaði að gera það en ég var staðráðin í að gera betur. Ég hafði það markmið að vera betri manneskja, eiginmaður og faðir. Ég hafði hitt meðferðaraðila um vandamál mitt fyrir árum og byrjaði að nota sumar af þessum æfingum aftur. Ég endurræstu persónulegt dagbók um pappír og hellti út öllum neikvæðum hugsunum mínum og tilfinningum. Ég skrifaði um það hversu ógeðfellt ég fann fyrir sjálfum mér og að ég ætlaði loksins að taka ábyrgð á lífi mínu og vera ekki svona stjórnlaus.
Ég varð að lokum að segja konunni minni allan sannleikann. Það var ekki auðvelt að brjóta niður múra leyndar sem ég hafði reist í kringum mig. Í annað sinn á fullorðinsárum mínum brotnaði ég saman og grét. Hún gerði athyglisverða athugun á því að einkenni eins og asperger mín gætu hafa gert aðstæður mínar verri. Það er miklu auðveldara að takast á við dánarlausar myndir en fólk í raunveruleikanum. Ég harma aldrei að segja konunni minni sannleikann. Við töluðum mikið og börðumst mikið. Ég uppgötvaði hversu mikið ég hafði meitt hana í gegnum árin. Ég varð að sýna að ég var að gera breytingar áður en hún var tilbúin að kasta inn og styðja mig. Ég gæti ekki haft meiri klappstýra, ráðgjafa eða viðbót til að hjálpa mér að komast svona langt. Einhvern tíma vona ég að geta endurgoldið henni fyrir alla þolinmæðina og þrautseigjuna sem hún sýndi mér áður en ég vaknaði loksins af klám dáinu mínu.
Daginn 4 af endurræsingunni minni byrjaði ég að rannsaka þetta vandamál. Í fyrsta skipti komst ég að því að hans er ekki bara slæmur venja, heldur VIÐSKIPTI. Þessi eini sannleikur setti allt mitt líf og af hverju ég brást svo oft í sjónarhorn. Ég skildi líka að ég hafði lyfjað mig með klám í áratugi.
Afeitrunartímabilið mitt fannst mér fara helv. Ég var reiður, pirraður, kraumandi með hráar tilfinningar. Ég hafði enga hagnýta tæknihæfileika. Ég var mest reið út í sjálfa mig fyrir að leyfa mér að komast í þessar aðstæður. Ég skildi loksins að það þyrfti mikla vinnu til að taka ábyrgð á gjörðum mínum. Í nokkrar vikur fór ég í gegnum tilfinningaþrungna rússíbana - hæðir og lægðir, eðlilegir til reiði við þunglyndi, mismunandi gildi einskis virði, spurning hvort hægt væri að ná árangri. Ég þurfti nokkra litla velgengni til að byggja á. Sumir finna fyrir framförum fyrstu dagana. Ég var ömurlegur alla daga mánuðum saman. Ég óttaðist að ég myndi aldrei geta orðið hamingjusamur aftur. Ég var hrædd um að ég væri of biluð til að verða aldrei betri.
Ég uppgötvaði að stærsti óvinurinn var ekki klám. Það var ég sjálfur - fíklaútgáfan af sjálfum mér. Fíkn er skrímsli sem mun gera hvað sem er til að fá það sem það vill. Stundum notar það skepnustyrk, stundum er hann lúmskur og villandi. Fíkn mín þekkti mig betur en ég þekkti sjálf. Það er andstæðingur sem þekkir alla mína styrkleika og veikleika og veit bara hvað ég á að segja til að komast framhjá vörnum mínum. Líkamleg þrá er ekkert miðað við hugarleikina sem þú spilar með sjálfum þér og endist miklu, miklu lengur. Ég þurfti að kynnast sjálfum mér svo ég gæti barist aftur á áhrifaríkari hátt. Ég þurfti stöðugt að greina allar hugsanir, tilfinningar og hvata fyrir allt sem ég var að gera. Það var þreytandi og þreytandi en árvekni var nauðsynleg því það tekur aðeins eina sekúndu veikleika að koma aftur.
Mér tókst að komast í afeitrunartímabilið en fannst samt þunglynd og tóm. Þetta var áfangi sem ég var ekki tilbúinn fyrir og fólk skrifaði ekki mikið um það. Ég var farinn að hafa áhyggjur af því að mér yrði aldrei eðlilegt aftur. En annar Fapstonaut útskýrði fyrir mér hvað ég var að ganga í gegnum, að það væri eðlilegt og að halda áfram. Aðeins annar fíkill hefði getað haft samúð. Ég byrjaði að hafa trú á því að leiðin sem ég var að fara myndi að lokum leiða mig á betri stað. Tíma var þörf fyrir heila minn til að gróa.
Ég fór framhjá 30 daga afmælinu mínu, 60 dagsafmælinu og 180 dagsafmælinu. Hægt og rólega voru hlutirnir sem ég reyndi að verða hluti af mér. Mér leið ekki lengur eins og leikari sem þykist vera venjuleg mannvera. Konan mín byrjaði hægt og rólega að treysta mér aftur og samband okkar batnað. Ég varð ábyrgðaraðili fyrir nokkrum einstaklingum og hjálpaði nokkrum pörum á fyrstu stigum bata þeirra. Mér fannst ég hafa eitthvað dýrmætt að deila. Mér leið ekki lengur einskis virði og tóm.
Svo hér er ég á degi 365. Er ég læknaður? Ekki með löngu skoti. Hver dagur er ennþá barátta. Ég var fíkill og nú er ég bara fíkill í bata. Ég mun alltaf vera fíkill í bata. Ég mun alltaf þurfa að halda vaktinni. Heilinn minn leyfir mér ekki að gleyma því hvernig klám lét mig líða. Í hvert skipti sem ég verð stressuð eða kvíðin fæ ég hvatningu. Skrímslið er í búrinu en ég finn handleggina ná í gegnum rimlana að reyna að ná athygli minni.
Hérna er það sem ég vil miðla til annarra. (Ég hef ekki tíma eða pláss til að útskýra rækilega hvert atriði en ég mun svara öllum spurningum).
1. Auðkenndu ALLA líkamlega, tilfinningalega og umhverfislega kallana.
2. Skrifaðu niður nákvæma áætlun um endurheimt bindindis.
3. Tímarit.
4. Ekki berjast gegn þessu einum, fá aðra til að taka þátt - meðferðaraðili, eiginkona, kærasta, félagi til ábyrgðar, foreldrar o.s.frv.
5. Ekki treysta þér til að vera einn með rafeindatækin meðan á afeitrun stendur.
6. Gakktu úr skugga um hvenær þú ert berskjölduð og gríp til mikilla aðgerða til að koma í veg fyrir bakslag.
7. Vertu frá 'transinu' eða 'sjálfvirkum flugmannsstillingum' hvað sem það kostar.
8. Skora á hverja afsökun eða rök fyrir því að snúa aftur til PMO.
9. Menntaðu sjálfan þig. Þekki sjálfan þig. Notaðu það sem þú lærir sjálfum þér.
10. Vertu fús til að fórna ALLT fyrir betra líf.
11. Vertu þolinmóður. Það tekur langan tíma að sjá framfarir. Það tekur tíma að endurheimta mannkyn þitt.
12. Vertu góður við sjálfan þig en þolir ekki bilun. Það er EKKI ómögulegt að hætta.
13. PMO skilur eftir sig mikið tómarúm í þér svo að finna leiðir til að koma í stað eins mikið og mögulegt er, svo sem áhugamál eða ný áhugamál.
14. Haltu áfram að nota NoFap sem staðfestingu til að vera hreinn. Borgaðu það sem þú lærir fram á við.
15. Vertu nógu auðmjúk til að leita faglegrar aðstoðar ef þú þarft á því að halda. Það er ekki veikleiki að biðja um hjálp.
16. Náðu til annarra. Tilfinningaleg ánægja sem við fáum frá öðrum nærir sálina og gerir klám minna aðlaðandi.
17. Gera það tjón sem þú olli öðrum í kringum þig.
18. Fyrirgefðu þeim sem þú varst einu sinni. Byrjaðu að lifa nýju og bættu lífi. Þú ert nú manneskja sem er verðug ást.
19. Vandamál okkar er tilfinningalegt vandamál. Finndu lofsöngsöng sem lætur þér líða betur.
20. Það er í lagi að viðurkenna hversu mikið þú elskaðir hvernig klám lét þér líða. Samþykkja að ekkert mun láta þig líða eins. Og vera ánægður með að lifa rólegu og yfirveguðu lífi. Það mun láta þig líða hamingjusamari.
Hér eru lokahugsanir mínar. Fíkn er viðbjóðslegur hlutur. Fíkn okkar er miklu harðari en önnur. Það tekur eina sekúndu að fæða viðbótina okkar og henda öllum þeim framförum sem við náðum. Fíkn ræðst inn í öll horn heila okkar og spillir því. Það er ekki auðvelt að losna undan því. Þú verður að líta inn í hjarta þitt og finna ákveðni til að berjast gegn sem er meiri en fíknin sjálf. Þetta styttist í þetta - BARA GERA ÞAÐ. Það er auðvelt að segja til um það, en það er erfitt að gera. En það nær yfir allt sem fíkill í bata verður að gera til að vera hreinn. Ég vona að öll þið getið tekið þátt í mér og deilt með okkur eins árs afmælissögu þinni.
LINK - Að koma úr Porn Coma mínu (dagur 365)
FYRSTI Pósturinn
Svo í dag er ég 90 daga PMO ókeypis. Fyrir þetta verkefni var það erfiðasta sem ég þurfti að gera framhjá stöngaklifrunarskóla. Ein vika frá því að yfirgefa öryggi og öryggi jarðar til að klífa skautana. Ég hataði hverja sekúndu í þessum bekk og ég var hræddur við að detta og meiða mig.
En ég var staðráðinn í að fara framhjá því að ég vildi betri stöðu í mínu fyrirtæki. Ég varð bara að leggja ótta minn til hliðar og gera það bara.
Fyrir 90 dögum varð ég að yfirgefa öryggi PMO heimsins míns. Ég var kominn í botn og þurfti að breyta til. Undir öllum þeim ótta, kvíða, angist og óróa sem ég fann á þessum síðasta degi var staðráðni í að gera það bara og hverfa aldrei aftur. Ég hef viljað betra líf fyrir sjálfan mig en aldrei haft næga hvatningu til að breyta. Þetta var ekki að verða hálfhjartaður, að minnsta kosti-ég reyndi. Ég þurfti að vera fullkomlega skuldbundinn til raunverulegra og varanlegra breytinga.
'Þekkið sjálfan þig' er forngrískt orðatiltæki. Fyrir PMO fíkn mína hélt ég að ég þekkti sjálfan mig. En fíkn mín lokaði meira og meira af vitund minni. Ég hugsaði minna og minna um afleiðingar gjörða minna til skemmri og lengri tíma. Ég varð dýr ... hugsaði aðeins um daginn í dag ... aldrei um fortíðina eða framtíðina. Þessi ferð hefur endurvakið löngunina til að þekkja sjálfan mig aftur. Fylgjast þurfti með hverri hugsun, hverri hneigð, hverri tilfinningu, hvati, löngun og ásetningi vegna þess að þessi fíkn mun leita að veikleika í ályktun minni og nýta hana.
Ég hef þurft að eiga við marga veikleika sem ég lokaði augunum fyrir. Ég hef þurft að viðurkenna mikið af dökkum hugsunum og aðgerðum sem ég hef haldið leyndum. Nú sé ég mig eins og ég er, ekki eins og ég plataði mig til að halda að ég væri. Ég sé brotnu hlutina í mér ... sumt sem hægt er að laga og annað sem gæti aldrei verið lagfært. En ég sé líka styrkleika mína. Hluti sem ég get notað til að berjast á áhrifaríkari hátt. Hlutir sem ég hafði verið að gera allan tímann sem fengu aðra til að brosa. Ég vil gleðja aðra í kringum mig og vera stoltir af því að vera með mér.
Þeir sem fara í gegnum þetta ferli eru Warriors. Á hverjum degi, á klukkutíma fresti eða jafnvel á hverri mínútu sem við berjumst við. Það er erfitt að vera stoltur af einhverjum árangri sem við gætum náð því við hefðum aldrei átt að koma okkur í þessar aðstæður til að byrja með. Okkur líður heldur ekki eins og sigurvegari, því barátta okkar endar aldrei. Og okkur finnst við vera slegin og blóðug í lok dags. Það er engin marklína, lokabjalla, síðasti vellur, flaut eða horn sem hljómar þar sem við getum loksins látið vaktina fara. Það er bara að vakna á morgnana og byrja að berjast aftur. Framfarir gætir ekki á hverjum degi en óséður árangur er að nást. Niðurstöðurnar gætu ekki sést fyrr en seinna í bata þínum. Það er NOBILITY í baráttunni gegn þessari fíkn ... við erum að berjast gegn mjög löngum líkum, við berjumst þegar enginn annar getur séð, eða þegar enginn skilur okkur. Einhvern veginn finnum við leið til BARA EKKI í annan dag.
Hvað hefur hjálpað mér að komast í 90 daga? Ég hef framtíðarsýn: að vera betri eiginmaður, vera betri faðir, vera betri þjónn Guðs míns og skapara. Að hafa neitt að fara aftur og að mistakast er ekki kostur. Ég fékk aðra þátt í bata mínum. Þessi fíkn er of sterk til að ein manneskja geti barist ein. Ég þurfti samfélag fyrir mig til að læra af og draga styrk frá. Ég þurfti að upplýsa um leyndarmál mín vegna þess að leyndarmál drepa nánd sem drepur sambönd.
Ég fylgdist stöðugt með hugsunum mínum og beindi neikvæðum hugsunum mínum á pappír. Ég hef trú á að mér myndi ekki alltaf líða eins og vitleysa. Ég afvegaleiddi mig alltaf þegar ég fékk hvatningu. Ég er byrjaður að æfa og vona að endorfínin sem ég fæ hjálpi til við að víra heilann aftur og gera mig hamingjusaman. Bara það að sjá sólina og finna hlýjuna í vor gerir það að verkum að mér líður betur þegar.
Flestar aðrar færslur mínar telja upp ávinninginn en ég ítreka sumar þeirra fyrir þig. Í fyrsta lagi ... ég er giftur maður með börn svo 'stórveldin' eiga ekki raunverulega við um okkur. En strax hefur skömm og sektarkennd sem ég hef fundið fyrir horfið. Ég finn fyrir meiri sjálfsaga og er stoltur af sjálfum mér. Mér líður ekki lengur eins og vitleysa. Mér finnst ég ekki lengur eiga skilið neitt gott. Hjónaband mitt hefur batnað. Kynlíf mitt hefur batnað. Ég er ekki lengur hrædd við að verða uppgötvuð. Ég reyni ekki lengur að „laumast“ um og reyna að finna tíma til að vera einn. Ég er meira þátt í fjölskyldunni minni. Ég nýt þess tíma sem ég eyði með börnunum mínum.
Og að síðustu þakka ég konu minni sem hefur elskað og fyrirgefið mér og hefur beðið ó svo þolinmóð eftir að þessi nýi maður komi fram ... maðurinn sem hún þurfti að bíða eftir vegna þess að hann var í klámdái. Hún hefur skorað á mig og elt mig þegar ég vildi fela mig. Hún fær mig til að vilja vera betri maður. Hvernig geturðu valdið vonbrigðum með einhvern sem vinnur með þér hönd í hönd alla daga?
Einhvern tíma mun ég líta til baka á þessa ferð og líta á það sem það erfiðasta sem mér hefur tekist. Einhvern tíma mun ég ekki þurfa dagbók til að tæma neikvæðar hugsanir mínar. Einhvern tíma mun ég ekki þurfa að berjast til að vera eðlilegur. Einhvern tíma vona ég að ég verði full læknaður. Í dag er ég 90 dögum nær því markmiði.
LINK - Að koma úr klámdá minni - 90 daga skýrsla
UPPFÆRA - Að koma úr Porn Coma mínu (180 dagsskýrsla)
Ég setti þetta í dagbókina mína í 40+ möppunni í morgun en ef þú ert ekki eldri en fertugur þá ertu líklega ekki að leita að því.
Svo í dag eru 180 dagar mínir klámlausir. Fyrir hálfu ári hefði ég haldið að þetta væri ómögulegt ... Ég hélt að ég myndi deyja með þessa fíkn. Þegar ég var unglingur faldi ég stundum klám mitt í ruslakörfunni svo foreldrar mínir myndu ekki uppgötva klám mitt ef ég myndi deyja. Lengi vel sá ég fyrir mér að ég myndi deyja úr elli liggjandi í rúminu með buxurnar niðri og kvikmynd enn í gangi á skjánum. Eftir áratuga tilraun til að verða betri hafði ég gefið upp vonina.
Fyrir hálfu ári hafði konan mín fengið nóg. Hún ætlaði að labba út og taka börnin okkar með sér. Þetta var mín botnlausa stund. Það var það eina sem skar í gegnum alla mína blekkingarhugsun og hræddi mig beint. Konan mín hélt að ég væri ekki fær um að breyta því ég hafði verið gat í allt 17 ára hjónaband okkar. Klám breytti mér í svellandi skítkast og hún var tilbúin að sparka mér á gangstéttina. Ég átti það skilið en ég var staðráðin í að vera betri manneskja.
Ég ákvað þennan dag að hætta að horfa á klám kalda kalkúninn. Ég byrjaði aftur á því að skrifa í dagbókina mína að ég var byrjaður fyrir 12 árum síðan þegar ég reyndi fyrst að verða hreinn. Ég rannsakaði fíkn mína og skildi loksins hvað var að gerast inni í höfðinu á mér og hvers vegna það var svo erfitt að stoppa. Þegar ég viðurkenndi fyrir mér að þetta væri full sprengifíkn gæti ég beitt réttum tækjum í starfið við að verða hrein.
Sum brellurnar sem ég notaði voru: vera út úr sjálfstýringarmáta með því að afvegaleiða sjálfan mig stöðugt, aldrei vera ein, aldrei vera í tölvunni meðan ég er þreytt, fara í göngutúra, heita sturtur, dagbók neikvæðar tilfinningar mínar og fara á örugga staði á netinu eins og hér .
Notendanafnið mitt er tekið úr lagi Bleachers - I Wanna Get Better. Það hefur hjálpað mér í gegnum dimma daga. Fíkn okkar er tilfinningalegt vandamál svo það hjálpar til við að berjast gegn jákvæðum tilfinningum sem við finnum fyrir þegar við hlustum á uppbyggjandi tónlist. Finndu þemalagið þitt ... finndu söng þinn ... notaðu það þegar þér finnst viðkvæmt.
Tilfinningar mínar voru út um allt fyrstu mánuðina. Suma daga var ég ákaflega reiður að ástæðulausu. Suma daga var ég þunglynd og vonlaus. Ég syrgði það sem ég þurfti að gefast upp þó að það hefði núll gildi í lífi mínu. Suma daga var ég alveg tómur af allri tilfinningu. Það voru dagar sem mér fannst fölskari en Rolex sem þú myndir kaupa á götunni fyrir 10 $. En ég hafði trú á að mér myndi ekki alltaf líða svona. Ég varð bara að halda áfram að setja annan fótinn fyrir hinn og trúa því að morgundagurinn yrði betri en í dag.
Ég skuldbatt mig til að tala við konuna mína á hverjum degi um hvernig mér liði, hvernig henni liði, hvernig ég meiddi hana og hvernig ég gæti bætt það. Ég tók ábyrgð á bata mínum, á mistökum mínum og að bæta hlutina. Hægt og rólega byrjaði ég að lækna skemmdir mínar og róa sársauka konu minnar. Hjónaband okkar hefur aldrei verið betra. Ekkert eyðileggur samband eins og klám gerir. Ekkert drepur ást eins og klám. Ást deyr nema þú ræktir hana. PMO er and-ást.
Í dag er ég hreinn í hálft ár en ég er ekki alveg heill ennþá. Ég er enn með hvöt ef ég sé eitthvað sem ég ætti ekki en það er ekki yfirþyrmandi. Tilfinningalegir kallar valda því að ég þrái klám - leiðindi, gremju og höfnun. Það er fullt af hlutum sem ég sakna við það. Mig dreymir meira að segja enn um það. Ég vona að sú tilfinning hverfi að lokum en einmitt núna Ég verð að velja að vera hreinn á hverjum einasta degi. Ég veit að ég er fíkill, ég mun alltaf hafa þann möguleika inni í mér. Ég vona að einn daginn muni ég ekki hugsa um þetta lengur eða þurfa að hafna því tugum sinnum á dag.
Einn af kostunum hefur verið bætt sjálfsálit. Þetta er það erfiðasta sem ég hef gert á ævinni. Ég get verið stoltur af því. Ég er ekki lengur þessi rjúkandi vitleysa sem ég var fyrir hálfu ári. Ég er verðugur að vera elskaður aftur og verðskulda góða hluti. Mér líður ekki lengur eins og þræll. Fíkn snýst um að stjórna tilfinningum þínum með hlut ... í þessu tilfelli klám. En nú hef ég náð stjórn aftur af fíkn minni. Ég er aftur að stjórna því sem ég geri og hvernig mér líður.
Á leiðinni hafa verið fjölmargir sem hafa hjálpað mér. Við þurfum aðra til að hjálpa okkur vegna þess að fíkn okkar er of sterk til að berjast á eigin spýtur. Mér tókst ekki að ná framförum þegar ég barðist þegjandi í skugganum sjálfur. Við erum ekki einfaldlega samfélag fíkla heldur er til fjöldi þekkingar og sannur stuðningur sem býr í þessu samfélagi. Þetta samfélag kenndi mér að ég er ekki einn. Svo ég er staðráðinn í að greiða það áfram og deila því sem ég hef lært um þessa fíkn með öðrum. Ef 40 ára gamall gaur sem hefur verið að gera þetta í yfir 25 ár getur lagast þá getur hver sem er sigrað þessa fíkn.
Svo öllum lesendum sem náðu þessu langt í sögu minni ... mundu að það eru engir flýtileiðir, brellur eða leyndarmál til að ná sigri. Þú færð út úr því það sem þú leggur í það. Þekki óvin þinn. Þekki sjálfan þig. Það er mikil vinna að læra að verða manneskja á ný ... þessi fíkn hefur gert okkur að huglausum dýrum. Ef þú ert sú manneskja sem vælir, gefur afsakanir, gefst auðveldlega upp, sem biðlar til annarra um að vinna verkin fyrir þig, sem gerir hlutina í hálfleik, sem svindlar, sem er viljandi fáfróður um sjúkdóm þinn eða er blindur að hugsunum og tilfinningum í eigin höfði þá er þér ætlað að mistakast. Aðrir geta hjálpað þér að ná árangri en enginn annar getur unnið þetta fyrir þig. Ef þú vilt eitthvað betra þá verður þú að gera það betra.
Upphafið er erfiðasti hlutinn ... ef þú nærð fyrstu 30 dagana þá verður hlutirnir auðveldari. Hvað segir Nike auglýsingin? Gerðu það bara! Finndu það sem hentar þér og sigraðu! Ekki gefast upp! Bati er mögulegur fyrir þá sem vinna fyrir það!
UPPFÆRA - Að koma úr klámóainu mínu (2 ára afmæli)
Eftir nokkra daga mun ég ná 2 ári mínu, enginn PM afmæli. Fyrir tveimur árum var ég óánægður, ömurlegur og vonlaus. Ég gerði aðra í kringum mig óánægða og ömurlega. Ég var clueless um hvernig ég gæti batnað og ég hafði enga hvatningu til að breyta. Fyrir tveimur árum hafði konan mín kjark til að sparka mér í rassinn og vekja mig upp úr klám dáinu. Hún var veik af því að vera meðhöndluð eins og sorp. Hún hótaði að flytja út, taka börnin okkar með sér og segja öllum sem spurðu hina raunverulegu ástæðu. Hvaða litla gleði sem ég hafði eftir var að fara að sprengja sig.
Ég stóð frammi fyrir ákvörðun. Annars vegar gæti ég haldið áfram hegðun minni og tapað öllu… eða ég gæti verið maður og reynt aftur. Ég hélt að ég ætti öll svör, en ég hafði svo rangt fyrir mér. Ég byrjaði að rannsaka vandamál mitt og áttaði mig á því að ég hafði ekki bara vana, heldur var ég með fulla fíkn. Sá skilningur einn mótaði allt sem gerðist fyrir mig fram að þeim tímapunkti. Ég skildi hvernig það var að þvinga mig til að gera eitthvað sem ég vissi að væri skaðlegt. Ég skildi þörfina á því að stigmagnast til að halda lyfjameðferð minni. Og ég fann fyrir fráhvarfseinkennum þegar ég reyndi að hætta.
En ég þurfti að gera meira en einfaldlega að rannsaka vandamál mitt. Ég þurfti að framkvæma áætlun. Ég skrifaði í blaðinu mínu TÖLVUM. Ég talaði við aðra. Ég talaði við konuna mína. Ég talaði við öldungana í söfnuðinum mínum. Ég fékk ný áhugamál. Og ég náði aftur sambandi við fjölskyldu mína. Þegar ég lít til baka get ég ekki trúað því hversu mikið ég hef breyst.
Fyrir einu ári skrifaði ég mitt Árangurs saga hér sem inniheldur mörg ráð og brellur til að verða hreinar. Svo þú gætir spurt hvað ég gekk í gegnum síðastliðið ár og hvernig líður mér.
Eitt aðalmálið sem ég gerði var að fara til meðferðaraðila. Í mörg ár hefur kona mín sagt að ég hafi haft það skilyrði að ég neitaði að viðurkenna að ég gæti haft það. Ég gleypti stolt mitt og fór til læknis og greindist með Aspergers. Ég er með mjög vægt tilfelli, en það er mikil uppspretta óþæginda sem ég leitaði til PMO til að fá léttir. Á síðunni „Klámfíkn 101“ kom fram að mörg okkar hafa „illa meðhöndlað, ómeðhöndluð eða undirklínísk“ geðheilbrigðismál. Í ljós kemur að ég var einn af þeim.
Fyrr á þessu ári stóð ég frammi fyrir miklu prófi. Ung táningsdóttir mín tengdist kynlífsspjalli á netinu. Ég var mulinn. Ég hélt áfram að pæla í athöfnum hennar og ástæðunum fyrir því að hún sneri sér að þeirri hegðun. Það olli mér þunglyndi og mikilli örvæntingu. Ég gat séð hana endurtaka svipað mynstur og mitt sem myndi leiða hana líka í fíknilíf. Það olli því að ég fann fyrir raunverulegum líkamlegum verkjum. Og vissulega kom freistingin til PMO aftur með hefnd! Ég lærði að þessi fíkn mun alltaf leynast í skugganum og bíða eftir tækifæri til að skoppa. Ég hef hent öllu sem ég gat í aðstæður dóttur minnar og tíminn mun leiða í ljós hvort það borgar sig.
Ég vil líka mála raunsæja mynd af því hvernig bata lítur út fyrir að vera tvö ár á götunni. Er ég ánægður? Er ég laus við brjóst? Er lífið betra? Svarið er blandað. Ég verð samt að VELJA að vera hreinn HVER EINN DAG. Það eru engir frídagar. Það eru engir dagar þar sem ég finn mig ekki kveikja eða finn fyrir hvöt til að kíkja. En ég er MIKLU sterkari núna og ég er með verkfæri sem ég get snúið mér til til að standast tilhneigingu til sjálfsmeðferðar með klám. Sumir eru blessaðir yfir því að geta gengið í burtu en ég er ekki einn af þeim. Hins vegar hef ég fundið fyrir mikilli þyngd lyft frá axlunum og flest líkamlegu einkenni sem fylgja streitu þess að lifa leyndarlífi hverfa. Ég er stoltur af því sem ég hef áorkað!
Annað aðalatriðið sem ég gerði á þessu ári var að deila sögu minni um fíkn með stórfjölskylduna mína. Í mörg ár sá móðir mín mig þjást en gat ekki fundið út hvers vegna. Hún hélt áfram að kenna konunni minni! En að lokum varð ég að útskýra að fullkominn sonur hennar væri sá sem var með vandamálið. Við þurftum líka að taka á drykkjuvandamáli föður míns. Ég endaði á því að tala við bróður minn og systur og að lokum faðir minn um eigin baráttu við klámfíkn og hvernig það tengist áfengissýki. Skömmin og fordómarnar í baráttu minni voru að hverfa og lærdómurinn sem ég lærði nýttist nú í hinum raunverulega heimi. Ég var mjög undrandi yfir því hvernig ég skammast mín og vanhelgaðist þegar ég sagði sannleikann.
Eitt af því sem hefur hjálpað mér á síðastliðnu ári er að taka djúpa þátt í að endurræsa þau. 12. og síðasta skrefið í AA er að koma skilaboðunum um edrúmennsku til annarra. Mér hefur fundist mikil gleði að finna bræður sem hafa sömu trú og ég og aðstoða þá. Það er engin meiri gleði en að komast aftur niður í leðjuna, hjálpa annarri manneskju að standa upp aftur og sigra þessa fíkn líka. Aftur á móti hafa þau hjálpað mér að halda áfram að ganga á edrúmennsku og hvetja mig til að vera maður til eftirbreytni. Ef einhver ykkar er að velta fyrir sér „Hvernig get ég tekist á við mín eigin vandamál?“ ... hluti af svarinu er HJÁLP EINNIG ÖNNUM. Farðu á YBOP, fræddu sjálfan þig og taktu síðan upp og gefðu kost á þér til að hjálpa einhverjum sem er rétt að byrja. „Það er meiri hamingja í því að gefa en að fá.“ Vertu vinur. Vertu manneskja sem getur hvatt. Vertu manneskja sem getur hvatt. Vertu manneskja sem er til eftirbreytni. Enginn ætti að þurfa að fara í gegnum endurræsingu einn. Sendu það sem þú hefur lært til annarra.
Að lokum vil ég aðeins segja við nýliðana sem eru nýkomnir að skrá sig er að það er von á því að þú getir orðið betri. Hvernig kemst einhver í tvö ár? Einn dagur í einu. Vertu bara hreinn í dag. Hef áhyggjur af því á morgun. Vertu heiðarlegur við sjálfan þig og aðra. Færðu erfiðar fórnir. Jafnvel þó að það geti verið engin 'lækning' fyrir fíkn, þá er mögulegt að finna gleði og hamingju aftur. Umfram allt, GEFA EKKI UPP.
;
