Aldur 51 - Fagnar lífinu, hvorki fylgdarmenn né kvendýr

Í gær fagnaði ég 9th mánuði PMO hreinu mínu.

Stór tala, ég hefði getað eignast barn á þessu tímabili 12. maí. Er dagurinn sem ég mun fagna eftir 3 mánuði „nýja afmælið mitt“, sem daginn sem ég fæddist á ný, eftir 35 ára klámfíkn.

Ég hef skrifað í fyrri færslu um sögu mína og hvernig ég komst að þessum degi svo örvæntingarfullur og þunglyndur og fannst ég vera í dimmum göngum án ljóss í lokin. Ég setti mig í hættu á að missa konuna mína og börnin mín og gat ekki hætt að gera eitthvað sem var að skaða mig, þunglyndi mér og eyðilagði mig.

9 mánuðir eru nægur tími til að fjarlægja hver ég var þá, horfa á „gamla Fercho“ með öðrum augum og skilja hversu mikið ég breytti á þessu tímabili.
Ég var vanur að leita skjóls í PMO frá daglegu álagi og frá öllum óþægindum í lífi mínu. Í hvert skipti sem mér leiðist eða kæfðist vegna vandræða, leitaði ég að „heillandi paradísartilfinningu“ sem PMO veitir okkur (í 5 mínútur, síðan fannst mér ég vera enn meira faðir og þunglyndur). Þetta er mesta breyting sem ég get séð eftir 9 mánuði.

Þessar síðustu vikur átti ég í miklum vandræðum í vinnunni, verkefnum var aflýst eða að fara suður. Að auki hefur konan mín verið nokkrar vikur mjög árásargjarn við mig vegna meiðslanna sem ég olli henni með því að afhjúpa fíkn mína).

Þrátt fyrir þetta tókst mér að vera hreinn. Ég mun ekki segja að ég hafi ekki haft nokkur hvöt, eða ég hafi ekki freistast til að leita til einhvers heits gaurs á götunni og byrjað að fantasera. Fantasíurnar mínar hafa alltaf verið tvíkynhneigðar og ég hef tilhneigingu til að líkja aðra krakka sem hetjur þegar ég er veik eða þegar sjálfsmynd mín er lítil.
En nú er annað. Mín strax viðbragð er að hugsa: Ég er veikur, þessi strákur lítur sterkur út og öruggur, hversu frábært væri að byggja upp fantasíu inni í heilanum á mér og hugsa um að stunda kynlíf þess eða jafnvel horfa á gott klám, eins og í gömlu góðu daga. Þetta tekur nokkrar sekúndur. Ég hef þjálfað mig í að vera mjög meðvitaður og vakandi, að viðurkenna hvenær allar þessar ranghugmyndir hugsa um að byggja upp í heilanum á mér og hætta því strax.

Ég hef lært hvernig á að „fókusa“ athygli mína á eitthvað annað, eins og „að skipta yfir í annan farveg“. Ég hef lært að engin blekkingar ímyndunarafl, ekki klám, ekkert fjarlægir mig daglegu álagi og vandamálum. Það fær mig til að gleyma í nokkrar mínútur, en ekkert annað. Þau eru ekki auðveldar eða hugrænar lausnir fyrir vandamál vandamál og því meira sem við reynum að fela þau með PMO, því minni getu höfum við eftir til að vinna í raunverulegum vandamálum okkar og til að leysa þau.

Ég myndi ekki ljúga: er ekki svo auðvelt. Það tekur tíma og sum þessi hegðun er svo sjálfkrafa rótuð í heila mínum að það tekur nokkrar sinnum nokkrar mínútur að átta sig á því.
Í síðustu viku var ég á 15 ′ mínútum að horfa á heimskulega kvikmynd í sjónvarpinu þar til ég áttaði mig á því að ég var bara að horfa á hana vegna þess að leikarinn var mjög heitur og var að leika hetjuna sem getur leyst öll vandamál. Ég breytti strax í annan farveg og þokukenndur heili var horfinn.

Ég get líka hugsað núna um þá viðbjóðslegu hluti sem ég gerði á þessum árum, eins og að vera með svo mörgum gaurum, ráða svo marga fylgdarmenn, horfa á klukkutíma og klukkustundir af klám, fella í rúminu með konunni minni að sofa við hliðina á mér eða á skrifstofunni með vinnufélagar í herbergjum við hliðina á mér. Svo margir heimskulegir og áhættusamir hlutir, svo mikill peningur og tími til spillis. Svo margar klukkustundir hefði ég getað eytt með börnunum mínum og konunni minni, í stað þess að njóta handarinnar minnar sem elskulegasta elskhuga míns.

Engu að síður, eins og sumir krakkar á þessari síðu sögðu mér, þá þarf ég að hlakka til, líta aldrei til baka.

Ég vil segja ykkur að þessi barátta er þess virði. Okkur líður ömurlegt, við erum þunglynd. Marga daga höldum við að við getum ekki staðist það lengur, við erum veik, við finnum fyrir tapi.
En ekki gefast upp. Verðlaunin eru miklu meiri en allir verkir eða óþægindi sem við erum að upplifa.

Mér líður á lífi eins og ég hef ekki fundið í mörg ár. Ég fann fyrir mikilli pressu á brjósti mér allan tímann. Ég var vanur að standa upp um miðja nótt grátur, sorgmæddur, þunglyndur.
Besta leiðin til að losna við hvötina í dag er bara að muna hvað mér leið skítt. Hversu mikið þarf ég að tapa ef ég kem aðeins einu sinni aftur til PMO. Þessi 5 ′ ánægja er ekki þess virði.

Mig langar að skrifa 10. færsluna mína á mánuði. Ég vil ekki leiðrétta „bakslagið“ mitt aftur.

Haltu áfram að berjast

UPPFÆRA - Neyðarverkfærakassi sem hjálpaði mér fyrstu 320 dagana mína með endurræsingu

Hæ strákar:

Mig langar að uppfæra „Neyðarbúnaðarkassann“ minn með öllu nýja dótinu sem ég hef verið að safna saman á þessum 10 og hálfum mánuði.
Ég kallaði „Neyðarverkfærakistu“ við nokkrar upplestrar sem ég vistaði í farsímanum mínum til að hafa þær handhægar til að lesa í „neyðartilfellum“ (sem þýðir þegar ég fæ hvöt).
Þeir voru mjög hjálpsamir, sérstaklega fyrstu mánuðina, þegar ég barðist mikið og fann að ég þoldi ekki þjáningarnar og þurfti að koma aftur.
Lestur á þessu hjálpaði mér að einbeita mér og man líka hversu illa mér leið þegar ég byrjaði að endurræsa og hversu mikið ég hef haldið áfram síðan. Margir sinnum björguðu þeir mér, ég vona að þeir muni hjálpa þér líka.
Ég skrifaði bara nokkrar, alla restina afritaði ég frá öðrum NoFap færslum eða tók þær frá öðrum vefsíðum eða myndböndum.

1. Ferð NF (Ég tók þetta frá NoFap reddit, mér finnst þetta vera besta lýsingin á því hversu skítug okkur líður sem PMO fíklar)

Verið hér um hríð á þessu brottkasti, en þetta er fyrsta pósturinn minn.

Ég missti fjölda ráða minna (verið nokkra mánuði) og hugsunin um að slá aðeins gerir mig veikan nú á tímum. Ég get ekki einu sinni ímyndað mér að ég fari aftur í gamla farveg. Alltaf.

Bara hugsanirnar um:

• Að vera hrollvekjandi, einmana fjandinn - sitja í myrkri herbergi einu, andlit upplýst af vélrænni, köldum tölvuskjá sem gefur þér ekki fjandann.

• Sveittar hendur og kúlur, fnykandi skríp og þungur, dýraríkur öndun - eins og þú sért heimsk vera. Því meira sem þú horfir á og sveigir, því meira truflar fetish þitt. Þú endar með að horfa á kynlíf samkynhneigðra þegar þú ert ekki einu sinni kveikt á kynlífi. Beastiality. Peadophilia. Nefndu það. Það rýrir samvisku þína. Þú ert skepna.

• Steiking dópamínviðtaka þinna - og hugur þinn er á kafi; veðrast í efnabaði. Þú ert annars staðar og ekkert vit. Andlitsdráttur þinn er nóg til að snúa móður þinni frá viðbjóð.

• Hinn huglausi, 5 sekúndna dofi við fullnægingu (ég segi dofi - þetta er ekki ánægja ekki einu sinni nálægt). Gleymt um leið og það gerist. Engin fullnæging eftir tilfinningar. Bara óskýr sýn og sárt hjarta. Dick þinn hatar þig fyrir að ljúga að því aftur og hrökklast upp enn minna en áður.

• Álagið þitt - milljónir sáðfrumna, lífskrafturinn í líkamanum, rupinn upp í vef og hent í ruslakörfuna. Þessar sæði, hugsanlegir framtíðarsynir þínir og dætur, hræktu út og drepnir, skildu eftir til að rotna í ruslinu vegna eigingirni, svakalegra þrár.

• Og þessi TÓMA rass tilfinning þegar öllu er lokið - þú dettur aftur í veruleikann með hruni. Þú slekkur fljótt á klám á tölvunni þinni vegna þess að þú hatar það skyndilega. Það er það versta á þessum tímapunkti.

• Síðan þessi sviðandi eftirsjá þegar þú situr þar einn. Að hugsa „Hvað í fjandanum“. Þú eyðir restinni af deginum einum - máttleysi, kvíði, þunglyndi sparkar allt í 10x verra en áður en þú tókst þátttöku. Tölvuleikir eru vinur þinn - þeir dæma þig ekki fyrir að vera svona vondur. Sálarlausir, vélrænir miðlar koma skyndilega í staðinn fyrir nánd með raunverulegu fólki.

• Þú getur ekki horft í augu við mömmu þína og sagt henni að þú elskir hana, þú getur ekki farið út og spilað fótbolta með saklausum, hreinum bróður þínum. Þú getur ekki ímyndað þér að hjálpa systur þinni við heimavinnuna sína vegna þess að tilhugsunin um að vera ein í herbergi með „leggöngum“ þýðir samstundis að þú verður að fokka því.

• Afturköllun frá nánustu vinum sem geta ekki hjálpað þér vegna þess að þeir hafa ekki hugmynd um hvað vandamálið er. Einkunnir þjást - framtíðin virðist dapur. Hugsaðu um að binda enda á það, sjálfsmorð. Hugsaðu um að skera sjálfan þig, eiturlyf, vændiskonur ... Og gerðu þér þá grein fyrir því að þú ert aumkunarverður fokking sem hefur ekki bolta til að gera heldur -

• Og svo kveikirðu á tölvunni þinni. Og þannig heldur hringrásin áfram.

NoFappers, þegar ég horfi til baka á þessa punkta í lífi mínu, sver ég mig um að PMO fíkn er það versta sem hefur gerst hjá mér. Það veikir mig við að hugsa um þessa punkta í lífi mínu og ég lofa að ég mun aldrei snúa aftur að þessari endalausu hringrás eymdar.

Og ég vona að þeir sem eru að lesa þetta geti tengst reynslu minni og séð skriflega hversu sorglegt það er að gefast upp á þessum hvötum. Sjáðu með eigin augum og lærðu af reynslu minni af því hvernig PMO lífsstíll er bara niðursveifla. Og finndu það innra með þér að koma þér úr þessari myrkragryfju.

Það er alls ekki þess virði er það? Ekki eyðileggja dýrmætan, stuttan tíma þinn á þessari jörð. Lifðu það til fulls og lifðu því vel. Það eru engin önnur tækifæri.

Ég óska ​​þér alls hins besta,

2. Þetta hefur orðið mitt einkunnarorð, ég endurtek það fyrir sjálfum mér í hvert skipti sem ég finn fyrir hvötum, ég tók það úr einhverju hvetjandi myndbandi:

„Til að komast að því hvort eitthvað er gott fyrir þig þarftu að spyrja tveggja einfaldra spurninga: hvert leiðir það mig? Og hvernig mun það yfirgefa mig? “

„Fyrir hverja hvöt sem þú stendur frammi fyrir, gefurðu þér kost á að velja. Lætur þú undan, eða heldurðu fram úr lönguninni? Engin hvöt er óviðráðanleg. Sama hversu skítt ástandið er hverju sinni þá geturðu alltaf tekið rétta ákvörðun um að ganga í burtu og halda hreinu. “

3. „... kannski ættum við ekki einu sinni að kalla það fíkn. Kannski ættum við að kalla það skuldabréf. Manneskjur hafa náttúrulega og meðfædda þörf til að tengjast og þegar við erum hamingjusöm og heilbrigð munum við tengjast og tengjast hvert öðru, en ef þið getið ekki gert það, vegna þess að þið eruð áfallin eða einangruð eða lamin af líf, þú munt tengjast einhverju sem mun veita þér smá tilfinningu fyrir létti. Nú, það gæti verið fjárhættuspil, það gæti verið klám, það gæti verið kókaín, það gæti verið kannabis, en þú munt tengjast og tengjast einhverju vegna þess að það er eðli okkar. Það er það sem við viljum sem manneskjur. “
Úr innblásandi myndbandi frá TED Talk

4. Carpe Diem, gríptu daginn, gerðu líf þitt óvenjulegt:

Af hverju á hann rétt á að nota þessar línur?

... vegna þess að við erum ormur. Vegna þess að trúðu því eða ekki, hvert og eitt okkar munum við einhvern tíma hætta að anda, verða kalt og deyja. Þeir trúðu að þeim væri ætlað stór hluti; augu þeirra voru full von. Biðu þeir þangað til það var of seint að gera úr lífi þeirra jafnvel eina iota af því sem þeir voru færir um? Vegna þess, sjáið þið herrar mínir, þessir strákar eru nú að frjóvga daffodils. En ef þú hlustar virkilega vel geturðu heyrt þá hvísla arfinum að þér. Haltu áfram, hallaðu þér inn. Heyrðu, heyrirðu það? - - Carpe - - heyrðu það? - - Carpe, carpe diem, gríptu daginn strákar, gerðu líf þitt óvenjulegt. “
Robin Williams í „Dead Poets Society“

5. Ég býst við að það komi aðeins niður á tveimur valkostum; hafðu upptekinn af því að lifa ... eða vertu upptekinn við að deyja. “ - Andy Dufraene

6. „Þeir eru mannverur, þeir eru einfaldir strákar, þeir eru ekki Adonis, einhver guð sem ég þarf að skurðgoða “.
Tilmæli frá góðum vini mínum @JoeinMD

7. „Það er þessi siðferðilega, siðferðislega lömun sem ég hef oft verið dolfallinn af - ég hef bókstaflega lent í því að fara í dáið ástand og verða dofinn í mínum huga og láta siðferðilega rödd mína stöðvast (ég hef jafnvel viðurkennt þetta gerast í fortíðinni, en láta það gerast enn), svo að ein líður augnablik, ein sekúndu af samþykki í vil, afsalar mér falli og skít fíknar enn og aftur. Ég hef séð það þróast fyrir mér mörgum sinnum og hef samt valið veikindin. “

8. "Ég er meira virði en dimmt herbergi sem villt er fyrir pixilated elskan sem nefnir þú munt aldrei einu sinni vita. “

9. "Það er ekkert eins öflugt og hugarfarsbreyting.
Þú getur breytt öllu öðru, en ef þú skiptir ekki um skoðun, þá munu sömu upplifanir varast aftur og aftur vegna þess að allt út á við breytist en ekkert innra með þér breytist.
Ef þú vilt breyta einhverju í lífi þínu, ef það er eitthvað markmið sem þú vilt ná, þá er eitthvað krefjandi og erfitt að breyta hegðun þinni og vinna bug á neikvæðum venjum.
Það eina sem mun gera þig hamingjusaman er að stíga upp, uppgötva hvað þú ert fær og finna fyrir því að ótrúlegur kraftur ýtir þó hvert sem er að halda þér aftur og komast að hinum megin.
Hversu mikill tími hefur þú eftir? Við vitum ekki. Hættu að sóa dýrmætum tíma, ef þú vilt eitthvað þarftu að vera hikandi.
Getan til að horfast í augu við svita aftur og aftur án þess að gefast upp er krafturinn til að þola, þetta er sigurvegari gæði. Þessi kraftur verður aðeins fyrir hendi þegar einhver er í því hugarástandi þegar hann eða hún veit nákvæmlega hvað vill og er fullkomlega staðráðinn í því að hætta fyrr en þeir finna það.
Þú ert óstöðvandi; elskaðu líf þitt af ástríðu.
Ég hef það sem þarf. Þetta er dagurinn minn og ekkert hérna kemur í veg fyrir mig. “

Frá „Mindshift“, hvatningarmyndbandi.

10. „Ég áttaði mig á því að ég notaði ekki klám vegna þess að það leið vel. Ég kom til að skoða klám sem leið til að flýja frá sársauka og einmanaleika.
Mér leið illa og ég get bara kveikt á klám og ég get gleymt heiminum, gleymt sjálfum mér, gleymt vandamálunum mínum; hlaupa frá öllu og missa mig bara í smá stund.
Mér finnst ég vera vakandi og að vera vakandi er sárt en það finnst líka ótrúlegt.
Þrátt fyrir alla ánægjuna sem þú getur fengið af klám, á ég engar þykjandi minningar frá því að horfa á klám.
Ég unaði mér í fantasíu allan þann tíma og ég hljóp frá raunveruleikanum.
Ég finn tengingu við hverja stund í mínu eigin lífi núna og hver stund er öflugri án klám.
Ég elska líf mitt svo mikið að ég er ekki að flýja frá lífi mínu lengur. “

11. „Þetta er ekki raunverulegt. Þú veist hvað það er? Það er St. Elmo's Fire. Rafmagns ljósblikur sem birtast í dimmum himni út af engu. Sjómenn myndu leiða heilar ferðir eftir því, en brandarinn var á þeim ... það var enginn eldur. Það var ekki einu sinni St. Elmo. Þeir bættu það upp. Þeir bættu það upp vegna þess að þeir héldu að þeir þyrftu það til að halda þeim gangandi þegar erfiðir tímar væru, rétt eins og þú gerir þetta allt saman. Við erum öll að ganga í gegnum þetta. Það er tími okkar í brúninni. “

Úr myndinni „St. Elmo's Fire “

12. Allar takmarkandi skoðanir eiga sér rætur í ótta. Ótti er andúð á óþægindum og sársauka.

Nánast hvert vandamál sem við stöndum frammi fyrir er fólk óttast. Þetta er vegna þess að öll vandamál okkar koma frá því að reyna að forðast óþægindi og sársauka. Þessi sársauki getur verið líkamlegur, tilfinningalegur eða andlegur. Þessi sársauki sem við erum að standast getur verið sá sársauki að þurfa að losa sig við löngun, óttann við að komast áfram í óvissu eða óttinn við að horfast í augu við eigin sannleika. Ég tel að treysta margra á klám sé vegna þess að þeir hafa ekki lært hvernig til að stjórna þessu álagi á áhrifaríkan hátt. Klám og fullnæging eru svo öflug stig örvunar að þau geta valdið því að þú gleymir áhyggjunum í smá stund. Fyrir marga getur þeim fundist að PMO sé eini flóttinn sem þeir hafa til að takast á við vandræðin í lífi sínu.

Ef þú vilt gera endurræsinguna auðveldari, þá þarftu að læra hvernig á að skapa þitt eigið öryggi.

Annars hættir þú möguleikanum á að verða óvart, örvænta og snúa þér að klám til að komast undan óþægindum af eigin sjálfsskapaðri streitu. Ef þér líður eins og þú sért ekki að búa til þitt eigið streitu og það sé einhver ytri aðstæðum að kenna, þá tekur þú ekki eignarhald á eigin skynjun þinni.

Enn einfaldari rök eru að með því að líta á hönnunina getum við greinilega ályktað að typpið hafi verið gert fyrir leggöngin, ekki höndina, og sæði var gert til að frjóvga egg, ekki til að frjóvga vefi. Kastaðu tölvuskjá og óendanlega pixilated hotties í blandið og sjálfsfróun virðist allt annað en náttúrulegt.

Merktu Queppet frá NoFap Academy

13. „Því þyngri sem þú hefur bent á eitthvað, því meira hefur það orðið hluti af þér. Rétt eins og þegar hluti líkamans verður klipptur af og þú finnur fyrir sársauka, þegar tilfinningalegt viðhengi verður skorið þá er það sárt. Þetta er sá sársauki sem við getum ekki forðast, sama hversu góð við erum að breyta eigin tilfinningum.

Hér er þar sem óróinn liggur: vitsmuni þín áttar sig á því að braut girndar (og skorts) leiðir hvergi sannarlega þess virði að fara, en undirmeðvitund þín vill halda sig við hina hverfulu en kunnulegu ánægju þessa leiðar. Undirmeðvitund þín er hrædd við að finna nýja leið. Það mótmælir:

„Hvað ef það er engin hamingja að finna þarna? Við ættum að halda áfram að reyna girnd, kannski verðum við ánægð ef við stundum kynlíf með einhverjum nógu heitt. Ef við villum frá þessari braut þá finnum við kannski ekki neitt, og ef það er ekkert betra þarna, þá er okkur betra að halda okkur við þá ánægju sem við vitum að við getum fundið á þessari slóð. “

Svo það sem við erum að sjá hér er að til að öðlast frelsi verðum við að taka okkur af. Þessi aðskilnaður krefst þess að við fórnum núverandi reynslu okkar af þægindum til að öðlast nýja reynslu að nýju, minna skilyrt, þægindaform

Merktu Queppet frá NoFap Academy

14. Ég tók eftir því að þú ert lesandi í Biblíunni, ég held að ritningin sem raunverulega tengist þessu sé Jakobsbréfið 1: 14,15, það er eðlilegt að vera lokkaður af og tæla af röngum hugsunum okkar eða löngunum, það er þegar við leyfum þeim hugsun verður að veruleika að við förum niður leiðina til dauðans, eða ef um er að ræða PMO eða framkomu, ég hugsa venjulega um það sem MÖRKU vegna þess að það lætur mig líða út í sálu mína ... Að velja er vörn okkar gegn fíkill, það er það sem gerir okkur að okkar sanna sjálfri, það er áminningin um að við erum ábyrg fyrir gjörðum okkar, ekki allar hugsanir okkar ... haltu áfram að taka réttar ákvarðanir hvar sem þú ert í trektinni, og mundu að þú getur enn komist út og þegar þú gerir það, sem ég er viss um að þú munt gera aftur og aftur (vegna þess að trektin er bara hluti af lífi okkar, jafnvel þegar við erum handan núverandi ástands, vegna þess að kynlíf er náttúrulegur hluti af veru okkar), vertu stoltur því það er tilfinningin sem þú vilt halda áfram að fá ... þú vilt gleðina yfir árangri sem er miklu sterkari en óttinn við fai tálbeita ...

15. „Slip þarf ekki að verða glær“:
Ef þú rennur gæti fíkill þinn sagt þér að halda bara áfram: „Þar sem þú hefur þegar runnið til, gætirðu eins gert meira.“ En ef þú byrjar að renna eða þú rennir, þá þýðir það ekki að þú þurfir að haltu áfram að renna. Hvað ef þú værir í fjallshlíðinni og þú renndir? Myndirðu gefast upp og halda áfram að renna þangað til þú féllir af fjallinu? Eða myndirðu reyna að ná fótfestu og halda áfram að klifra upp á við? Ef þú rennur í bata þinn geturðu samt stoppað rétt þar og bara haldið áfram að klifra. Þú gætir haft einhverja grunn til að bæta upp, en þú getur gert það. Þú hefur tækin.
Kreppa getur verið gullnámu. Þetta kann að hljóma misvísandi, en það er satt. Til dæmis, ef þú ert að kveikja og standast árangursríkar líkur á því að þú munir láta það koma næst í gang. Við búum öll í heimum óreiðu og ófyrirsjáanlegra stunda. Þegar þú ert tilbúinn geturðu breytt því sem gæti hafa verið miði í annað jákvætt skref í bata þínum.

16. Ég get ekki lagt of mikla áherslu á þetta nóg …… allar þessar hvítu hnoðubardaga… .. öll augnablikin að líða eins og ég ætli að renna út ... að það væri ÓVEGNAÐ að ég myndi ...… finna fyrir því jafnvel þó að ég komdu þér í gegn í kvöld, það er engin leið að ég geti gert þetta „að eilífu“. Þessir bardaga VERÐA að vinna. Aftur og aftur og aftur þar til þeir verða sjaldnar og sjaldnar …… og svo einn daginn er eins og þeir stoppi. Ekki vegna þess að hvöt hverfi í sjálfu sér …… heldur vegna þess að Fíknin þreytist á því að tapa. HANN lærir að það er bara engin auðveld leið til að láta okkur renna. Að við séum tilbúin að hvíta hnoða og berjast í gegnum ALLT. Og þegar fíkillinn gerir sér grein fyrir þessu, vill HANN ekki fara í gegnum sársaukann við áframhaldandi ósigur.

@cpf frá NoFap

17. Ég sat í garðinum mínum og drakk ávaxtasafa. Ég myndi bara láta undan í klámmyndum (jafnvel þó að ég vildi í rauninni ekki) og leið ... veik og stjórnað. Mér fannst ég ekki lengur hafa val. Hvötin kviknaði. Ég lét undan því. Ég fann fyrir skít á eftir. Það var orðið venjulegur hringrás. Ég vissi að ég vildi missa þessa fíkn, en ég gat bara ekki fundið næga ástæðu til að hætta. Ég hélt áfram að hagræða því að „svolítið mun þér ekki skaða.“

Innst inni vissi ég líka að litli bitinn varð stærri og stærri. Það þurfti að stöðva það.

Wasp sagan

UPPFÆRA - 16 mánuðir PMO Ókeypis, skilur eftir sig mun betra líf

Halló félagi Fapstronauts:
Síðasta föstudag var 16. mánuðurinn minn hreinn.
Ég vil deila með þér hve ánægð og þakklát ég er í hverjum mánuði sem ég kem lengra frá PMO martröðinni.
Í hverjum mánuði líður mér meira frjáls og geri mér grein fyrir því hversu heimskuleg þessi fíkn er.
Hvernig getum við verið svo knúin til að halda áfram að fróa okkur eins og apar? Hvernig hlýtur að vera mögulegt að við lifum í slíkri blekking og hugsum að heimskulegar senurnar sem við sjáum í klám geti verið raunverulegar? Hversu oft höfum við logið að okkur sjálfum og dreymt um að við eigum í raun og veru að stunda kynlíf með þessari heitu stelpu / gaur, í stað þess að átta okkur á því að ÞAÐ ER BARA SVEITIÐ, SMELLY HAND?
Ég tel mig vera nokkuð gáfaðan gaur. Mér tókst á atvinnumannaferli mínum, á akademískum vettvangi, og ég er stoltur af því að kenna í einum virtasta háskóla í Bandaríkjunum (og heiminum). En engu að síður var ég mikill hálfviti. Ég keypti aftur og aftur klámfantasíuna, blekkingardrauminn. Þó að í hvert skipti eftir „PMO loturnar“ mínar (langar og endurteknar lotur, 3-4 sinnum á dag alla daga) fannst mér ég vera hálfviti, tómur, dapur, þunglyndur.
En ég var fastur í þeirri blekking. Ég sannfærði sjálfan mig um að þetta væri besta leiðin til að komast út úr daglegum vandamálum mínum, að það væri besta leiðin til að losna við stressið og geta fengið svefn.
Ég idolized þessa klám senu auglýsingu ef þær voru gull. Ég eyddi þúsund dölum í fylgdarmönnum, þó það væri augljóst að þeir væru til staðar fyrir peningana og vildu þjóta og fara eins fljótt og þeir gætu.
Fíknin var inngróin í heila mínum síðan ég var 10 ára. 41 ár varið í þeim villandi skít.
En ég vil ekki líta til baka og gráta. Ég vil horfa til framtíðar minnar og vita að síðan fyrir 16 mánuðum síðan byrjaði ég að lifa miklu betra lífi.
Það var mjög erfitt, ég þjáðist mikið en baráttan var 100% þess virði.
Ég get horft augum synna minna og konu minnar án skammar.
Ég get staðið upp sem raunverulegur maður frammi fyrir vandamálum mínum og falið mig aldrei aftur á bakvið tölvuskjá.
Félagi Fapstronauts: láttu ekki handleggina, láttu ekki fíknina sigra þig. Berjist aftur og aftur, sama hversu oft þú lendir. Suma daga verður það ofboðslega auðvelt og sumir segja að ég eigi enn í erfiðleikum með ákafa. En þetta er lífið, ekki satt? Sumir dagar eru betri en aðrir. En ekkert ætti að vera afsökun til að koma aftur og komast aftur í þann skít.
Höldum áfram að berjast! ÞAÐ ER ÞESS VIRÐI!!!
Fercho