Ég byrjaði að fróa mér þegar ég var 4 ára. Enginn kenndi mér hvernig, ég bara fattaði það. Ég byrjaði að skoða klám þegar ég var um 11. Ég bar þessar venjur með mér langt fram á fullorðinsár. Ég hef oft velt því fyrir mér hvað það var sem fékk mig til að lenda í þessum fíknum áður en ég vissi einu sinni hverjar þær voru, en ég hef komist að því „af hverju ég?“ er ekki eins gagnleg spurning og „hvað núna?“.
Ég komst að lokum að þeim stað þar sem ég gat ekki farið einn dag án þess að skoða klám og sjálfsfróun. Út á við virtist ég vera hljóðlát en samt vel stillt manneskja, en innra með mér fannst ég tóm. Ég átti konu sem mér fannst ég í raun ekki tengjast. Ég forðaðist djúp persónuleg sambönd eins og þau voru pestin. Ég man að mér fannst ég vera svo tóm að innan að ég gat ómögulega hugsað hvers vegna einhver vildi virkilega eyða tíma sínum með mér, svo náttúrulega gerði ég þeim þann greiða (eða ég hélt) að forðast þá alveg.
Ég reyndi að fylla tómið mitt með klám og tölvuleikjum. Enn þann dag í dag elska ég tölvuleiki, en það er greinilegur munur á því að spila í 30 mínútur til að vinda ofan af og spila í 12 tíma samfleytt og vanta svefn, máltíðir og mannleg samskipti vegna þess að þú ert að reyna að loka á eigin tilfinningar.
Þegar ég fór að sitja hjá við klám og tölvuleiki fannst mér bókstaflega eins og ég myndi deyja. Allar tilfinningarnar sem ég hafði verið að fela allt mitt líf sprengdu upp inni í mér og ég hafði enga leið til að fela mig fyrir þeim. Margar af þessum tilfinningum voru greinilega barnalegar og í ósamræmi við raunveruleikann. Mér fannst til dæmis eins og enginn elskaði mig í raun og veru þrátt fyrir að ég hafi skýrar sannanir fyrir því að fólk hafi reynt. Raunveruleikinn var sá að mér fannst ég ekki elskulegur vegna þess að ég hafði slitið samband við aðra og sjálfan mig í svo langan tíma og ég trúði ekki að ég gæti nokkurn tíma tengst aftur. Mér fannst ég reið vegna þess að Guð / lífið / alheimurinn hafði verið ósanngjarnt gagnvart mér. Ég vildi trúa því að ég væri ekki að fíla alla þessa hluti og að ég gæti bara hlaupið frá þeim og skapað mér nýjan veruleika. Vandamálið við þá stefnu er að það var það sem ég hafði verið að gera allt mitt líf, hlaupið frá tilfinningum mínum og reynt að neyða mig til að vera og finna fyrir öðru.
Einhvern tíma, djúpt í myrkri og þoku, fór ég að faðma þessa tilfinningu í stað þess að hafna þeim. Þegar erfiðleikar komu, þegar ég var stressuð, þegar líf mitt var ekki skynsamlegt og ég vildi bara að þetta myndi hverfa, tók ég það að mér. Einhvern veginn komst ég að því að líf mitt var ekki aðeins brotið rugl sem ég þurfti að flýja, heldur var það fegurð, gallað þó það gæti verið. Þegar þokan lyfti hlutunum sem ég hélt að væru óstöðugir gerðu mig í raun fullkomnari, elskulegri og tengdari.
Þoka er enn og aftur, en ég veit hvernig á að takast á við það núna. Alltaf þegar neikvæð tilfinning kemur upp, hvort sem það er reiði, pirringur, þunglyndi, kvíði eða hvað sem er, þá faðma ég það. Ég reyni að skilja það. Ég segi mér ekki að ég sé slæmur eða rangur vegna þess að mér líður þannig. Í staðinn reyni ég að átta mig á því hvers vegna mér líður eins og mér. Ég kynnist sjálfum mér.
Ég var vanur að ýta hinu sanna sjálfri mér út í horn og skipta honum út fyrir lygi. Ég myndi gefa fólki falsa, hugsjón, of fullkomna, en að lokum tóma útgáfu af sjálfum mér í staðinn. Stundum geri ég það enn ómeðvitað, en því meira sem ég kynnist sjálfum mér þeim mun meira get ég hjálpað öðrum að tengjast raunverulegu „mér“.
LINK - Þoka fer að lokum
;
