Ég vona að þessi saga hjálpi þér að sigrast á klámfíkn þinni. Ég deildi því með nokkrum vinum og það hafði áhrif á eigin baráttu þeirra og jafnvel hjálpaði vinnufélagi að ná til sonar síns. Ég vona að það geti hjálpað þér líka! Gangi þér vel!
Ég er ekki iðkaður rithöfundur. Svo ég biðst afsökunar á skortinum á þessu.
Síðustu sex vikurnar hafa verið erfiðustu vikur lífs míns.
Ég yfirgaf alla þægindi sem ég hafði vanist. Heimili mitt. Rúmið mitt. Eldhús. Borð. Tölva. PORN. Og það hefur verið mesti atburðurinn í lífi mínu.
Ég er endurfæddur. Úr meðalmennska. Út af ofneyslu. Út úr stöðnun. Út fyrir sóa tíma.
Ég eyddi mestum tíma frítíma míns í að horfa á klám. Lesbía, endaþarms, hópur, harðkjarna. Það var allt sem ég vissi. Allt sem ég æfði í raun. Ég vissi þetta. Ég hataði það.
Mig langaði til að vera listamaður. Verkfræðingur. Heimspekingur. Mig langaði til að skrifa og teikna og lesa og elda og læra hvað fínir hlutir voru og hvað það var að hafa góðan smekk.
Ég var óörugg. Sjálfstraust á yfirborðinu. Greindur en ekki á skapandi hátt svipmikill. Ég sá hvað aðrir höfðu. Og í stöðugri vanþóknun minni á að viðurkenna að í sjálfum mér óx ég þá. Til að öfunda þá. Afbrýðisemi neytti mín. Ég hugsaði „hver í fjandanum er ég borinn saman við þá? Þetta fólk sem gerir og skapar og lærir og hefur slíka anda! “Og ég tók þessar hugsanir og fór að sofa. Ég fór í vinnuna. Ég kom heim og horfði á klám. Ég lenti í sömu andlegu kreppu og fór að sofa. Ég gerði þetta í mörg ár.
Það breyttist allt fyrir sex vikum. Ég fann subletter fyrir herbergið mitt til að spara peninga vegna óvissrar atvinnu framtíðar. Ég henti mér í aðstæður þar sem ég gat ekki horft á klám. Ég gat ekki sóað tíma. Ég gat ekki eyðilagt röddina í höfðinu á mér sem óx úr hvísli sem var svo óskiljanlegur í öskrandi straum af sársauka og eftirsjá og svívirðingum.
Ég sleit.
Ég var í sambandi. Sennilega, nei örugglega, besta stelpa sem ég hef fundið. Elskandi. Traust. Trúfastur. Andleg. Með hlátri og brosi sem eltir mig núna. Ég tapaði því. Ég eyðilagði það. Eitrað það. Ég varð skrímsli. Óörugg. Grunsamlegt. Ég sá vini hennar sem ógnir. Ég varpaði mínu eigin óöryggi, mínum eigin sársauka, mínum eigin ímynd.
Það þarf ekki að taka það fram. Hún fór frá mér.
Fyrr um daginn hafði ég ákveðið að breyta mér. Ég bjó til lista yfir það sem ég vildi. Hvað á ég að gera við tímann minn. Auðkenndi hið sanna eðli og orsök óhamingju minnar. Ég var ekki hún. Það var ég. Ég og hreyfingarleysi mitt. En það var of seint. Ég eyddi næstu dögum í dimmu. Ég gekk um 17 mílur á fimmtudagseftirmiðdegi. Ég hafði kallað til veikur til vinnu. Ég varð full. Ég fór frá dapur til reiður til hamingjusamur til dapur til reiður og fram og til baka allt aftur.
Ég bjó til lista
Skrifa. Teiknaðu. Lestu. Gengið. Boulder og vinna.
Þess má geta að hér eru allir virkir vinir mínir á þessum tímapunkti uppteknir af lífi sínu. Það er allt sem ég hafði umkringt mig með. Ég vissi ekki hvað ég átti að gera við tímann minn eða hverjum ég ætti að eyða honum.
Ég vann út. Ég svaf.
Ég gerði þetta í marga daga. Vinna. Líkamsþjálfun. Gengið. Lestu. Skrifa. Doodle. Daglega. Ég las bók á fjórum dögum. Ég skrifaði bréf sem ég sendi ekki. Ég öskraði í bílinn minn. Ég drakk meira vatn. Ég tók vítamín. Ég hélt áfram að vinna. Ég hélt áfram að skrifa. Ég hélt áfram að teikna. Ég gerði sjálfur minnispunkta. „Brosið.“ „Þú ert góð manneskja og fólk eins og þú.“ „Þú ert að fara á staði og lifa lífinu.“
Ég sá sjálfan mig breytast. Ég lærði að stöðva neikvæðar hugsanir áður en þær urðu martraðir. Ég var jákvæðari. Ég var ánægðari. Fullvissari.
Ég hafði fengið stað núna. Og jafnvel þó ég hefði sett upp tölvuna mína, þá gat ég ekki hugsað mér að sitja við hana. Mig langaði bara að ganga. Að gera. Til að búa til. Hugur minn var eirðarlaus af ævintýrum.
Ég sótti í friðarliðið. Ég eignaðist nýja vini. Endurtengd við gamla. Gerði rúmið mitt daglega. Lærði að brjóta föt almennilega. Talaði við ókunnuga. Lestu.
Ég hef aldrei verið ánægðari. En það kom með miklum tilkostnaði. Og nú lifi ég alla daga með því að heiðra þann kostnað. Ekki aðeins fyrir sjálfan mig. En fyrir foreldra mína. Fyrir vini mína. Fyrir ástvini mína.
Þetta líf er afsökunarbeiðni mín. Og ég þakka þér. Og metnaður minn mun flytja mig inn í Guð veit hvers konar ævintýri, en ég mun alltaf horfa fram á veginn. Ég leyfi mér ekki fleiri afsakanir.
Ég er stoltur. Ég er jákvæður. Og ég er að vaxa.
Eftir Anonymous
;
