Ég get ekki hætt að horfa á klám á eigin spýtur. Þegar hvöt lendir í mér og biðja mig um að draga upp örvandi mynd eða sviðsmynd í símanum eða tölvunni minni, geri ég það. Þegar ég fer að horfa hef ég ekki hugmynd um hversu langan tíma ég mun fara. Það gæti verið 15 mínútur eða 15 klukkustundir. Það eina sem ég veit er að ekkert - EKKERT - mun koma mér í veg.
Þegar ég er búin finn ég alltaf fyrir ógnvekjandi sektarbyrði, skömm, sjálfsgagnrýni og sorg. Ég segi sjálfum mér að ég væri veikur og ætti ekki að gefast upp undir hvötum mínum. Ég ákveð að gera það aldrei aftur. Eftir þetta gæti ég getað farið tvær vikur, kannski þrjár, án þess að horfa á klám, af ótta við annað binge. En að lokum skilar löngunin til að bregðast við. Ég get ekki barist við það lengi. Nógu fljótt er ég aftur kominn í annað binge.
Þessi hringrás mun líklega halda áfram það sem eftir er ævinnar. Það er niðurdrepandi hugsun, er það ekki? En það þarf ekki að vera örlög mín. Með því að taka tólf skref Anonymous alkóhólista og hafa andlega reynslu hefur hvötin til að horfa á klám verið lyft frá mér og ég hef fundið frelsi.
Ekki misskilja mig: Þetta kom ekki auðveldlega. Ég þurfti að falla óteljandi sinnum til að koma loksins á stað þar sem ég var fús til að gera hvað sem þurfti til að verða edrú. Það þýddi að gefast upp líf mitt til æðri máttar, sem ég kýs að kalla Guð.
Þar áður reyndi ég ýmsar leiðir til að forðast eða vinna bug á því sem AA Big Book kallar „bráðalegan hvöt“. Þegar ég áttaði mig fyrst á því að ég átti í vandræðum með að horfa á of mikið klám, þá lét ég þáverandi kærasta mín setja upp nýtt lykilorð fyrir fartölvu sem ég vissi það ekki og setti klámblokkara í símann minn. Þetta virkaði upphaflega í nokkra mánuði, en á hverjum degi var ég pyntaður af lönguninni til að horfa á. Tíminn í burtu frá klámi jók aðeins spennuna mína yfir því hvaða auðæfi ég myndi finna þegar ég kom aftur. Að lokum varð löngunin svo sterk að ég fann leið til að sniðganga lykilorðið fyrir fartölvuna mína og símavörnina og fór á annan binge.
Eftir þennan bilun reyndi ég aðra valkosti. Ég skipti um snjallsímann minn í flippasíma (já, þeir eru ennþá til) og skurði tölvuna mína. Ég reyndi að skrifa niður mjög góðar ástæður til að fylgjast ekki með - minna mig á hið fullkomna líf sem ég vildi lifa og löngun minni í ástríkandi kynferðislega spennandi samband. Ég fór í langar göngutúra þegar ég fann fyrir hvötum. Ég fór til kynlífsmeðferðaraðila og sagði honum frá öllum vandamálum mínum og sögu með klám. Ég setti mér markmið um að takmarka hegðun mína, svo sem aðeins að fróa mér án klám, gera það bara einu sinni í viku eða gera það aðeins í hálftíma. Ég prófaði nokkurn veginn alla aðferð sem fjallað er um á netinu vettvangi sem tileinkað er að hætta að horfa á klám.
Þessar aðferðir myndu hindra mig í að horfa á í u.þ.b. mánuð, sem var mun lengur en ég hafði getað farið áður. En óhjákvæmilega myndi morgunninn koma þegar ég hafði ekkert að gera þennan dag og hugur minn myndi benda varlega til: „Af hverju ekki að horfa á klám? Það væri skemmtilegt. “Ég myndi fljótlega fara á næstu raftækjaverslun til að kaupa spjaldtölvu eða snjallsíma, fara í daglangt binge og skila tækinu daginn eftir.
Ef öðru fólki hefur reynst vel að gefa upp klám með hinum ýmsu aðferðum sem lýst er á vettvangi og greinum á netinu, þá hrósa ég þeim og vona að þeir haldi áfram að upplifa frelsi frá þessari hræðilegu fíkn. En þessar aðferðir virkuðu ekki fyrir mig. Sama hversu gott þeir létu mig líða, þeir gátu ekki stöðvað getu hugans til að framleiða ástæðu fyrir mér til að horfa á klám aftur - jafnvel þó að ég vissi hverjar afleiðingarnar yrðu. Vandamál mitt er að um leið og möguleikinn á að horfa á klám kemur inn í huga minn hef ég þegar tapað bardaga. Ég er ekki á því augnabliki nógu sterk til að standast - og ég mun aldrei verða það. Þessi tilfinning af eftirvæntingu sem hrjáði mig að í fyrsta skipti sem ég sá klámfengna mynd sem unglingur var eins og ekkert annað sem ég hafði fundið fyrir; og ég mun aldrei upplifa gleðina í því háa aftur, sama hversu mörg myndbönd ég horfi á. Ég mun elta það hátt það sem eftir er ævinnar.
Þegar ég áttaði mig á tilgangsleysinu í aðstæðum mínum, sá ég að ég var föst. Ég gat ekki orðið ofarlega vegna þess að sífellt löng binges mín höfðu orðið eyðileggjandi fyrir rómantísk sambönd mín, vináttu, feril og ánægju af lífinu í heild. En ég gat ekki orðið hærri lengur, vegna þess að það að verða hátt fannst of gott til að gefast upp.
Eina lausnin sem ég hef fengið er að finna tilfinningu sem er jafnvel betri en tilfinningin sem ég fæ frá því að horfa á klám. Þessi tilfinning þarf að koma frá einingu við Guð. Ef ég vakna á 3am og ég er hræddur við að horfast í augu við heiminn daginn eftir eða ég er reiður yfir því hvernig vinur minn kom fram við mig daginn áður, hvernig ætlar ábyrgðaraðili að koma í veg fyrir að ég leiki út ef hann er sofandi? Hvernig ætla ég að fá viljann til að fara upp úr rúminu og fara í kalda sturtu þegar ég gat bara náð í símann sem sat við náttborð mitt? Hvernig ætla ég að sannfæra sjálfan mig um hvað slæm hugmynd að horfa á klám þegar hugur minn er þegar orðinn geðveikur af löngun?
En ef Guð verndar mig á því augnabliki, mun ég ekki fara fram hjá mér. Það kemur ekki af viljastyrk. Frekar, tilhugsunin um að bregðast við kemur ekki einu sinni til mín. Ég berjast ekki klám til að vera edrú. Reynslan hefur sannað að ég er ekki nógu sterkur til að berjast. Það þarf að sigra löngunina í klám fyrir mig með eitthvað öflugri en klám.
Ég hef fengið aðgang að þessum krafti með því að vinna skrefin tólf. (Ég vinn þau í Anonymous samfélagi kynlífsfíkla. Þó að AA-bókin hafi upphaflega verið skrifuð fyrir alkóhólista, þá er hægt að nota forrit hennar við hvaða fíkn sem er.) Mér skilst að margir í samfélaginu um klámbata séu efins og jafnvel grunsamlegir um andlegar aðferðir. . Ég get tengst því: Ég komst í bata sem trúleysingi. Ég er samt ekki með nein trúarbrögð; Ég hef persónulega hugmynd um Guð og neyði það ekki til neins annars.
Markmið mitt er ekki að uppræta eða deila um ferli neins annars fyrir að losa sig við klám. Ég fullyrði ekki heldur að skrefin tólf séu eina leiðin til að finna Guð. Allt sem ég veit er það sem hefur unnið fyrir mig og marga aðra.
Ef þú hefur áhuga á að fara þessa leið, myndi ég vera fús til að heyra frá þér. Þú getur náð til mín á pornaddictsrecovery (at) gmail (punktur) com. (Ef þú ert að velta fyrir þér, þá geri ég það ekki og mun aldrei biðja um peninga í skiptum fyrir hjálpina. Ég, eins og aðrir í tólf skrefa bata, ber skilaboðin vegna þess að það er nauðsynlegt fyrir mig að vera edrú.)
Ef þú fylgir þessu ferli eins og ég, þarftu aldrei að horfa á klám aftur. Tólf skrefin hafa umbreytt lífi mínu. Ég vona að allir sem eru enn að glíma við þessa fíkn hafi sömu tækifæri til að fá frítt.
;
