Þetta síðasta ár hefur verið reynsla fyrir mig. Ég fann mig að taka þátt í foreldrahlutverkinu, í sambandi við langa vini sem átti dóttur. Áður en ég hafði tekið þátt í þessu sambandi var ég í þunglyndi í langan tíma. Ég reiða sig á klám til að drepa tíma og komast í gegnum dagana mína. Ég sá nokkuð frekar sérstakt efni. Tame eins og heilbrigður. Í heildina er blandað poki af fráviki.
Lifandi aðgerð risa konur, teiknimynd gyðjur, fáránlegt atburðarás, óljós aldur og incestuous teiknimyndir, grotesque caricatures af mannlegri mynd. Ég var einangruð, ég fann einn og ég notaði klám sem innstungu. Pornography numbed mig mikið af veruleika heimsins í kringum mig. Ég var fíkill, sem barðist við neikvæða hugarfar.
Þegar ég fór í þetta samband var ég ekki í besta ástandi, andlega. Ég hélt að ég gæti tekist á við málin mín og að þeir myndu ekki hafa áhrif á líf mitt, líf okkar. Því miður, ég hef misnota að hafa slembiraðað, flashback-y minni. Ég mun stundum muna hræðilegustu, truflandi, fáránlega hugsunum og dvelja á þeim. Einn nótt, ég átti draum um að vera óþægilegt í kringum dótturina. Þetta kom síðar fram í raunverulegu óþægindum meðan á vaknaði. Ég reyndi að útskýra fyrir kærasta minn á þeim tíma af hverju ég var svo truflaður og ég tók upp þau efni sem ég hafði séð. Ég vissi ekki hvernig á að bregðast við og halda áfram og það eyðilagði það samband. Ég fann hræðilegt fyrir það sem ég hafði gert, og á þann hátt dehumanized.
Ég ákvað að endurreisa líf mitt, ég tók nýtt starf, fann mig fyrirlifandi og í næstu mánuði munum við flytja saman. Ég hef fundið stöðugt og skilningarsamfélag sem hefur hjálpað mér að takast á við málin mín, ótta minn og fíkn minn.
Einhvern tíma eftir að upprunalegt samband var faltered gat ég komist aftur í samband og átti betri tíma til að útskýra ástandið. Það var erfitt fyrir okkur bæði að gera, en mér finnst og fannst mér ábyrgt fyrir sektina og erfiðleika sem ég hef þola vegna ástandsins. Ég er þreyttur á að halda mér ábyrg Ég hef einnig þetta fyrrverandi í einum skólakennslustundum mínum, svo í vikunni fer ég djarflega í bekkinn, þrátt fyrir óþægindi mína og ótta. Hins vegar er ég ekki lengur eins hræddur og ég var einu sinni, og ég grunar að ástin mín og vígslu hjá unnusti mínum hafi haft mikla hendi til að halda mér saman.
Lang saga stutt. Pornography hafði gripið í lífi mínu allt of lengi, það leiddi mig að efast um mig, gerði mig óöruggur um hver ég var og hver ég gæti annt um. Ég skapaði heim ímyndunarafl og forðast, og hristi burt líf mitt yfir léttvæg fíkn. Ég hafði brotið hjarta og hryggð. Ég er enn með slæma daga, en þeir eru minna núna. Ég fann ást, hamingju og mest af öllu, treysta. Ég er með samúðarmaður sem hefur fast við mig í gegnum það versta af öllu, og við höfum komið út sterkari fyrir það.
Hún er ástæðan fyrir því að ég hætti í klám og eina eftirsjá mín er að ég gerði það ekki fyrr til að uppskera ávinninginn. Ég á enn augnablik þar sem forvitni klámsins er til staðar, en ég er nógu sterkur til að deyfa þessar hugsanir og ég er nógu sterkur til að útrýma ótta mínum og kvíða. Ég gæti fundið fyrir skjálfta stundum, en ég mun gjarnan taka þann mælikvarða á stjórnun en leyfa mér að vanræksla við fíkn.
Ég vil að þú vitir, það er sama hvað lífið hefur áhrif á þig, það er hægt að finna þína eigin leið. Það verður ekki auðvelt, þægilegt eða skemmtilegt. Hins vegar verður líf þitt og þú ert ábyrgur fyrir að gera eitthvað úr því. Allt sem ég get sagt er að finna leið, eitthvað sem virkar fyrir þig og halda áfram að vinna með það, þar til það byrjar að vinna með þér. Bjartari dagar til að koma.
LINK - 3 mánuðir og telja.
by Herra X
;
