Ég byrjaði NoFap ferð mína um miðjan desember í fyrra. Á þeim tíma hafði ég ákveðið að ég væri óánægður með líf mitt. Fyrir samhengi vil ég leggja áherslu á að líf mitt virðist, að minnsta kosti á yfirborðinu, ganga frábærlega og það er mikilvægt að hafa í huga að þetta var í raun ekki ónákvæmt mat.
Ég hafði bara lokið fyrstu önninni á framhaldsskóla, ég átti góða vini, elskandi fjölskyldu. Hins vegar innri, ég hafði ákveðið nokkur atriði. Ég hafði frekar slæm félagsleg kvíða. Að vera út í almenningi með fullt af fólki myndi gera mig órólegur, hafa frjálslegur einn í einu samtölum við aðra en nánustu vinir mínir var erfitt fyrir mig. Ég gat ekki horft í augun á fólki. Ég talaði með snöggri, veikri rödd (aftur í tímann vegna þess að ég taldi það sem ég var að segja ekki mikils virði). Allt þetta hafði virkilega byrjað að pissa mig burt. Mig langaði til að ná sem mestu út úr lífi mínu og ég vissi að þessi ótta og hindranir voru staðfastlega í vegi fyrir því. Svo byrjaði ég að gera mikið af rannsóknum á því sem ég gæti gert til að auka sjálfstraustið mitt og lækka kvíða minn. Ég reyndi flestar hugmyndir sem ég komst að, margir frá þessum undirhópi. Ég fékk líkamsræktarfélag, ég byrjaði að borða heilbrigt aftur, ég reyndi með köldu sturtum, hugleiða, halda dagbók og síðast en ekki síst, NoFap. Sjálfsfróunarfíknin mín var ekki eins slæm og margir aðrir sem byrja hér. Ég myndi fróa mér nokkrum sinnum í viku, en mér myndi líða vel ef ég af einhverjum ástæðum var upptekinn og fróaði mér ekki í viku eða lengur. Svo að mér fannst þetta ekki mjög mikið vandamál fyrir mig. En aftur, ég var að samþykkja góða venja sem ég gæti fundið svo ég reyndi það út. Það var svolítið erfitt í fyrstu, sumir frekar slæmir hvetja snemma, en alls var það mjög hægt að gera það (sennilega vegna þess að ég var byrjaður frá upphafi). Í gegnum þessa janúar fór ég eins og þetta og byrjaði að taka eftir kannski svolítið minni hömlun, en ég byrjaði að líða mér öruggari að vera útleið. Önnur góða venja mín myndi vaxa og minnka. Köldu sturturnar voru of kaltir, dagbókarfærslur hættu að koma þegar ég var upptekinn og hugleiðsla stóð í nokkrar vikur. En án tillits til, fannst mér að ég væri að gera skref. Síðan í byrjun febrúar eftir um það bil 42 daga, fór ég aftur og síðan binged í nokkra daga. Ég hafði fengið sjálfstraust. Ég hafði enga ástæðu til að trúa því að fráhvarfið frá sjálfsfróun væri að gera eitthvað fyrir mig. Svo margir af hinum góða venjum mínum höfðu komið og farið, af hverju myndi þetta gera muninn. Mér fannst ég vera ansi skíthrædd við að þurfa að núllstilla teljarann minn (ég er mjög markdrifinn haha) en það sem ég fór að taka eftir á næstu dögum lét mér líða mun verr. Ég hafði misst allt nýtt traust mitt. Ég var óþægilegt í kringum fólk aftur, hræddur um að gera eitthvað úr huggunarsvæðinu, og ég hataði það. Ég var undrandi í fyrstu vegna þess að ég hafði aldrei keypt inn í fyrirheitna ávinninginn af NoFap og þegar ég áttaði mig á því að ég hefði raunverulega hlotið ávinning, var ég í uppnámi við mig til að henda framfarirnar sem ég hafði gert og þurfti að byrja á dagur 1. En ég gerði, nú með nýtt, sem finnst hvatning. Nú þegar ég vissi þær skref sem ég gat búið til í 40 daga, vildi ég vita hvar ég gæti verið í 90 á ári. Það var síðast þegar ég fróa mig.
Fyrstu 60 eða svo dagar þessarar síðustu ráku voru ómerkilegir. Það voru hvatir, það voru lágmarks úrbætur, ég trúi að ég hafi verið í flötum fyrir mikinn meirihluta þess. En ég var óskoraður, ég var ákveðinn. Sjálfsfróun var eitthvað sem ég var búinn með. Fyrir um nokkrum vikum fóru hlutirnir að breytast fyrir alvöru. Ég byrjaði að finna fyrir sjálfstrausti sem ég hafði aldrei áður haft, samtöl við kunningja (sérstaklega við konur) fóru að verða auðveld og skemmtileg. Ég hef aldrei verið afgerandi en nýlega hefur óákveðni orðið mjög pirrandi fyrir mig. Ég veit hvað ég vil og ég geri það sem ég vil. Ég byrjaði að átta mig á því að eigin skortur á sjálfstrausti hafði verið það eina sem kom í veg fyrir að ég gæti lifað lífinu eins og ég vildi. Ég tala með miklu sterkari og dýpri rödd. Ég er ekki hræddur við að segja hluti sem aðrir gætu verið ósammála. Hlutverk leiðtogans virðist nú koma eðlilegra fyrir mig, ég vil leiða. Þegar vinir mínir eru óákveðnir er ég ekki í neinum vandræðum með að stíga upp, taka stjórnina og láta hlutina gerast. Mikilvægast er að líf mitt er orðið skemmtilegra. Ég hef alltaf lifað í ótta við að fólki líki ekki við mig og treysti öðru fólki til að skemmta sér, en nú er ég virkilega búin að átta mig á því að þegar þú elskar sjálfan þig og ert sáttur við það sem þú ert, þá falla hlutirnir miklu staður. Mér er ekki lengur sama hvað öðrum finnst um mig. Svo margir láta hugsanir annarra ráða lífi sínu og ég held virkilega að þetta snúist bara um að þurfa utanaðkomandi löggildingu til að vera ánægður með sjálfan sig. Þegar þú elskar sjálfan þig raunverulega skiptir ekki máli hvað öðrum finnst, því að lokum þýðir álit þeirra á þér ekkert miðað við þitt eigið. Þetta getur komið út sem hrokafullt og ég held að það ætti að gera það. Smá hroki er góður og það er fín breyting á hraða frá vitlausri sjálfsmynd sem ég hafði búið við í mörg ár. Allt þetta er sagt, ég er ekki að fara út og vera rassgat fyrir fólki, öfugt, mér finnst eins og fólk hafi aldrei virkað eins jákvætt gagnvart mér og undanfarnar vikur. Þegar þú ert sannarlega sjálfstraustur getur fólk örugglega sagt frá og það gerir þig bara að eftirsóknarverðari manneskju að vera nálægt. Svo ég hlakka til ætla ég að fróa mér aldrei aftur. Þetta er alls ekki hræðilegt verkefni og það hræðir mig ekki að hugsa svona. Eins og ég lít á það, þá er ég blessuð fyrir að fá þetta bakslag vegna þess að það gerði mér grein fyrir því að sjálfsfróun er kryptonítið mitt. Ég myndi aldrei hætta öllum þessum ávinningi aftur. Satt best að segja á þessum tímapunkti virðist sjálfsfróunin mér ógeðsleg. Stundum leita ég meira að segja eftir myndum af nöktum ungum, bara til að styrkja fyrir sjálfum mér að þeir hafi ekkert vald yfir mér. Þó að mér finnist þeir vekja, þar sem sjálfsfróun er ekki lengur valkostur í mínum huga, fæ ég ekki einu sinni hvöt til að fróa mér lengur.
TAKAÐ HJÁ POINT. Þakka þér fyrir ef þér þótti vænt um að lesa gífur minn, því ég held að aðrir geti lært af sögu minni. Þetta er í raun frábært samfélag, jafnvel þó að ég kaupi ekki allt sem hér er sagt. Ég verð að þakka samfélaginu fyrir að hafa veitt mér hvatninguna sem ég þurfti snemma. Ég vil gefa til baka með því að koma þessum skilaboðum á framfæri. Þetta er í raun bara hugarleikur, það eru engin fínirí. Gerðu sjálfan þig sáttmála um að þú munt ekki fróa þér. Bara ekki gera það. Gerðu það mikilvægasta í lífi þínu. Ég ábyrgist að það mun skipta máli. Ég byrjaði þessa ferð án þess að trúa því að bindindi við sjálfsfróun myndi hafa áhrif á líf mitt og eftir 90 daga geri ég mér grein fyrir að það hefur sannarlega gert það. Aðalatriðið sem innsiglaði það fyrir mig var að ég fór aftur og las fyrstu færslur dagbókarinnar sem ég hafði reynt að halda aftur í desember. ÞAÐ VAR SVONA ÞYRKENDUR. Það fékk mig til að átta mig á því hversu langt ég var kominn. Ég hafði ekki einu sinni haldið að hlutirnir væru svona slæmir þá, en í raun hafði ég bara verið blindur fyrir því hversu góðir þeir gætu verið. Svo gætirðu verið í 50 daga, líður eins og skítur og sérð engan ávinning. Bara ekki gefast upp, það er svo þess virði að gera það ekki. Gefðu því tíma og að lokum munu hvötin hverfa og á sínum tíma getur þér liðið betur en þér hefur einhvern tíma fundist mögulegt.
;
