Hæ fólk. Ef útreikningar mínir eru réttir, á morgun, 17. júní, eru tvö ár fyrir mig án klám. Það er komið fram yfir miðnætti hér þegar, svo tæknilega séð er það þegar afmælið mitt, svo ég ætla að halda áfram og hringja í það núna! Mér hefur klæjað í að deila smá reynslu minni og tímamót sem þessi eru alltaf frábær tími. Það er gott fyrir mig, vegna þess að mér líður mjög vel að vita að ég hef einhverju gildi að miðla. Og það gerir mér líka kleift að velta fyrir mér hvaðan ég er að koma, hvar ég er og hvert ég er að fara. Svo, án frekari vandræða, skulum við fara að því!
Hvað það var eins og hvað gerðist
Ég býst við að ef ég gæti sagt eitthvað um klámfrjálsa ferð mína, þá er það að vera klámlaust fyrir mig hefur verið að segja „já“ við lífið. Þú veist ... að stíga út af hliðarlínunni og komast í skotgrafirnar. Sama hversu skítugur, grimmur, ljótur eða skelfilegur veruleiki getur verið. Ég hef kosið að hætta að flýja það og horfast í augu við veruleikann.
Ég meina, þegar öllu er á botninn hvolft, þá var það klám fyrir mig: það var flótti. Áður en ég hætti í klám hafði ég þegar séð hvernig ég notaði illgresi og áfengi til að hlaupa frá tilfinningum mínum / raunveruleikanum og hafði þegar sleppt þessari hegðun. En klám var svolítið erfiðara fyrir mig. Ég meina, það er svo eðlilegt að ég hafi aldrei einu sinni efast um að það væri eitthvað að. Þangað til einhverjir aðrir náungar sem ég hitti voru edrú byrjuðu að gefa mér þessar vísbendingar.
Ég var ekki að nota klám í nokkrar klukkustundir á dag eða neitt (nema KANNSKI á virkilega slæmum binge degi), né var ég að gera neitt skuggalegt eins og ólöglegt athæfi eða klúðra kreditkortaskuldum. Svo það var auðvelt fyrir mig að eðlilegt er að hegða mér. En það sem ég komst að var að klám var staðgengill raunverulegrar nándar í lífi mínu. Ég var hræddur við kynhneigð mína, hræddur við tilfinningar mínar, hræddur við að horfast í augu við raunveruleikann ... og klám var flóttalokinn minn.
Ég meina, eins og ég sagði, þá var ég bara að nota kannski 15-30 mínútur (stundum meira) á dag (alla daga, auðvitað). Vel innan sviðs þess sem sumir gætu talið „eðlilegt“. En ég býst við að það hafi endurspeglað eitthvað dýpra í mér. Eins var ég aftengdur lífinu ALMENNT. Ég var alltaf uppi í höfðinu á mér og hélt að ég væri verri en annað fólk, hræddur við að tala við stelpur, hlaupandi frá félagslegum samskiptum osfrv. Og það er svo ömurleg leið til að lifa, að fyrr eða síðar þurfti ég lausn. Ég þurfti að fá gleði mína einhvers staðar frá, ekki satt? Og með áfengi og illgresi úr jöfnunni varð klám að nýju ferðinni.
Skítleg leið til að fá gleði þína, augljóslega, en ÖRYGGI leið. Þægileg leið. Leið sem ekki krafðist þess að ég yfirgaf þægindarammann eða svefnherbergið mitt. Svo það er auðvelt að festast þar.
En fyrr eða síðar áttaði ég mig á því að það sem ég fékk frá klám var hverfult. Nóg var aldrei nóg. Svo það hætti svona að virka fyrir mig. Ég áttaði mig á því að eftir að hafa notað klám myndi mér líða aðeins verr og þurfa meira ... það varð mjög erfitt að halda áfram að ljúga að sjálfum mér. Ég varð að leita að annarri leið. Og þannig, fyrir mig, kom í formi áreiðanleika.
Áreiðanleiki, geri ég ráð fyrir, er það sem ég átti við þegar ég sagði „já“ við lífið. Það þýddi og þýðir að lifa í ósvikinni REALITY, ekki fantasíuheimi.
Það þýddi að horfa á sjálfan mig og átta mig á því hvað ég var: ungur maður sem átti í miklum vandræðum með kynhneigð, nánd og önnur tilfinningaleg og andleg málefni. Ég meina, það er ekki auðvelt skítkast.
En giska á hvað? Ég fann, þegar ég tók það stökk, þegar ég varð reiðubúinn að stara því sannarlega í andlitið án nokkurra blekkinga eða hækja ... Ég fann að það var ekki svo slæmt. Reyndar fann ég ekki bara að það var ekki svo slæmt, heldur fann ég að það var djúpt FALLEGT! Ég komst að því að ég lifi mjög þýðingarmiklu mannlegu reynslu.
Mundu: MENNAN. Ekki vélmenni!
Ekki aðeins var það fallegt, ég fann líka að það var ekki hægt að snerta mig. Allir þessir hlutir sem ég hljóp frá ... þegar ég starði þeim í raun í andlitinu, áttaði ég mig á að skaðinn var ímyndaður. Ég fann eitthvað inni í mér sem aldrei er hægt að snerta, sama hvað gengur á jaðri mínu. Það er eins konar vitund sem viðvarast innra með okkur þrátt fyrir breytt eðli veruleika okkar. Og þegar ég fann það hætti ég að vera hræddur við að lifa.
Það tók bara smá hugrekki í upphafi að gera þetta upphafssprengja. Þangað til ég gerði, myndi ótti alltaf ráða mig og ég myndi aldrei ná því óviðráðanlegu miðju. Svo, smá hugrekki, smá örvæntingu og fullt af heiðarleika.
Og giska á hvað? Þegar ég hætti að skrá mig úr lífinu byrjaði ég að geta leyst vandamál mín. Með þolinmæði, þrautseigju, trausti og smá hugrekki hef ég getað unnið í gegnum langflest mál mín. Það hefur sannarlega liðið eins og „að alast upp“.
Svo, hvar er ég núna?
Jæja, hlutirnir hafa orðið virkilega fokking góðir. Satt best að segja, ég á það ekki eingöngu við að hætta í klám, nei ... ef þú hættir BARA að klám, þá held ég að þig vanti málið. Ég veit að við erum öll ólík með mismunandi reynslu, en ég myndi reikna með því að ef þú hefur náð þessu samfélagi þá hefurðu einhver vandamál varðandi varnarleysi, áreiðanleika, nánd osfrv. Ég meina, jafnvel fólk sem er ekki hér hefur þessi mál ... það virðist vera faraldur í samfélagi okkar (þess vegna algengi klám!)
Svo ég held að það mikilvægasta sé að skoða það vel og hart. Að gera ráðstafanir til að vera heiðarlegur, vera viðkvæmur, sýna þitt rétta andlit og hætta að reyna að setja framhlið fyrir sjálfan þig og heiminn. Fyrir mig byrjaði það með nokkrum edrú krökkum sem ég hafði kynnst í bata ... en það getur virkilega verið með hverjum sem er. Nánir vinir, traustir fjölskyldumeðlimir, marktækir aðrir ... það skiptir ekki máli með hverjum, það snýst meira um gæði sem þú velur að lifa lífi þínu með. Og það hlýtur að vera með heiðarleika og varnarleysi.
Takast á við þetta og ég tel að klámið muni byrja að sjá um sjálfa sig. Það verður mun auðveldara að hætta, það mun verða eins konar annað eðli. Þetta hefur verið reynsla mín.
Ég fæ enn hvatningu en ég vísa þeim frá mér frekar fljótt. Lífið, lifað ósvikið, hefur orðið svo gott að ég hef enga þörf fyrir klám lengur ... það hefur einhvern veginn misst tökin á mér.
Sambönd mín hafa batnað um allt. Samband mitt við kærustuna mína er betra en nokkru sinni fyrr (í andskotanum, ég HEF ég kærustu í fyrsta lagi féll saman við tilraun mína til að hætta í klám) - í tilfinningalegum, andlegum og já, kynferðislegum skilningi. Við erum ekki í villtum klám kynlífi, alls ekki ... En við höfum gaman af því og við erum að gera það á þann hátt sem snýst ekki um samkeppni eða sanna neitt og snýst meira um gagnkvæma ást, skilning og ánægju.
Ah, og ég náði ekki rétt frá upphafi. Fyrir mér var bakslag hluti af sögu minni. En ég sagði alltaf - ég vildi frekar heiðarlegt bakslag en falsaðan bata. Það snýst um það að vera viðkvæmur og opinn fyrir lífinu ... ef ég er ekki tilbúinn að hætta, þá er ekkert gagn að reyna að falsa það. Þannig er sannur grunnur að því þegar ég er sannarlega tilbúinn að hætta. En grunnurinn er heiðarleiki og viðkvæmni ... ekki hætta til að ná fram einhverju og verða „sterkur“. Bara hið gagnstæða, virkilega.
Ég hef skrifað, trúðu því eða ekki, 5 stuttar bækur um andlegt efni, samþykki, ást og fíkn. Ég hef tekið upp 5 laga EP hljómsveit með hljómsveitinni minni. Ég hef fundið merkingu, tilgang, gleði og ást. Ég er orðinn þakklátur, jafnvel fyrir litlu hlutina. Félagsmótun hefur orðið auðveldari og skemmtileg, jafnvel. Ég hef orðið öruggari með hver ég er og ég hef getað sagt „nei“. Ég er ekki dyramottur lengur.
Allt sem sagt, ég er enn í vandræðum. Ég er ekki að segja að lífið sé alltaf ótrúlegt, en satt að segja virðast slæmu dagarnir vera undantekning frekar en reglan. Jafnvel á slæmu dögum hef ég alltaf tilhneigingu til að finna eitthvað til að vera þakklát fyrir. Það og ég held áfram að leitast áfram, þolinmóður, að enn betri hlutum.
Hvað er næst?
Jæja, dagurinn í dag hefur verið einn af þessum dögum sem hefur ekki verið svo góður. Ég hef staðið frammi fyrir nokkrum af gömlu púkunum mínum og ég held að það sem ég hef umfram allt fengið hafi verið eins konar mild áminning frá lífinu um að hægja á sér og vera þolinmóður.
Ég er enn að reyna að finna staðinn minn í heiminum. Til að finna það sem ég snýst um, hvað er mikilvægt fyrir mig, hvað ég vil gera, hver ég vil vera. Á djúpum, grundvallarstigi! Stundum kemur þetta í bága við aðra, jafnvel á þessum undirflokki! Og það krefst heiðarlegrar sjálfsbugsunar til að geta fundið út hvaða fullyrðingar ég er réttur, hver þeirra er ég rangt og hver þeirra er bara spurning um mismunandi sjónarmið.
Það sem ég veit er að hjarta mitt heldur áfram að leiðbeina mér. Ég hlusta meira á hjarta mitt núna en áður áður ... hugurinn og óöryggi hans hafa misst mikið vald sitt yfir mér.
Og hjarta mitt, eða ef þú vilt, innsæi mitt, gefur mér alltaf sterka vísbendingu um hvort ég stefni í rétta átt. Stundum líður eitthvað „rétt“ og ég held áfram með það. Stundum finnst mér eitthvað „rangt“ og ég tek skref til baka og endurskoði skoðanir mínar. Og stundum finnst mér eitthvað óljóst ... Ég get ekki verið viss um hvort það sé rétt eða rangt. Og ég bíð þolinmóður eftir lífinu til að gefa mér nýja vísbendingu.
En það er sama meginreglan og alltaf ... meginreglan um að segja „já“ við lífið, að segja „já“ við þann sem ég er og að lifa tilveru minni á ósvikinn hátt.
Og það er ekki alltaf auðvelt, því mannskepnan er sóðaleg. Það er samt eitthvað sem ég verð að ná tökum á.
En fokk maður, hérna er ég enn að berjast. Og bardaginn er ekki nærri eins slæmur og hann var. Ég hef lent í svo mörgum jákvæðum upplifunum, svo mörgum augnablikum ljóss, að það væri næstum ómögulegt að gefast upp á þessum tímapunkti. Ég veit að ég myndi snúa baki við einhverju ólýsanlega ótrúlegu. Og ég vil ekki snúa baki við því.
Helstu lexía mín?
Fyrir utan að segja „já“ við lífið og „já“ við þitt ekta sjálf, þá verður það að vera þolinmæði. Þolinmæði. Það er rétt. Klám var í raun mótsögn þolinmæðinnar. Líður ekki vel? Byrjaðu uppáhalds myndbandið þitt og voila, líður betur með því að smella á hnappinn!
Raunverulegt líf er ekki svona. Raunverulegt líf er ekki alltaf þægilegt. Það er ekki alltaf auðvelt. Það er ekki alltaf víst. Það er erfitt, maður. Að vera maður er ekki hreinn. Það er algjört rugl. Og að ná tökum á hlutunum tekur TÍMA.
Svo ég er sjálfur „sekur“ um óþolinmæði enn þann dag í dag. Ég finn ennþá fyrir mér að flýta mér að hafa þetta allt á hreinu. Dagurinn í dag var svolítið sár áminning um það.
En giska á hvað? Hlutirnir verða betri. Með þolinmæði, þrautseigju og traust, verða þau betri. Ég veit það frá reynslu minni.
Og ekki bara það, heldur ef við getum tekið stökkið til að verða algerlega þolinmóðir ... svo þolinmóðir að við höfum engar kvartanir í heiminum ... þá höfum við skyndilega þegar náð því sem við erum að leita að.
Skyndilega er þetta augnablik nóg. Og við gerum okkur grein fyrir því að við lifum djúpstæð mannlegri reynslu.
Og fokk maður, ég vil ekki missa af þessu. Ég hef engan tíma fyrir klám.
Takk svo mikið fyrir / r / PornFree samfélag til að vera með hjálp í bata mínum. Þú ert góður gott fólk.
Sérstaklega takk fyrir / u / foobarbazblarg, / u / sæti, / u / MightyAslanog / u / konekto.
Þetta líf er frekar flott. Takk aftur, krakkar.
LINK - 2 ára án klám
by shortyafter
;
