Eftir 6 ára baráttu bafflar það mig heiðarlega af hverju klám er svona viðurkenndur hluti almennu menningarinnar

Ég uppgötvaði klám fyrst þegar ég var 12. Það byrjaði þegar ég ákvað að fletta upp myndum af nöktum stelpum á google myndir af forvitni. Eftir að hafa gert þetta nokkrum sinnum fór ég að skoða hörkudót. Ég stigmaðist aldrei raunverulega héðan, þróaði aldrei neinn undarlegan fetish í raun en venjur mínar skötuðu samt örugglega kynheilbrigði mínu.

Þetta byrjaði tímabil í næstum þrjú ár þar sem ég myndi stundum binge klám í nokkra daga í einu áður en ég fann til sektar og hætti í nokkra mánuði (einu sinni fór ég næstum níu mánuði án). Strax í fyrsta skipti sem ég horfði á klám fannst mér löngun til að hætta alveg því ég var alvarlegur kristinn maður og vissi þess vegna að það var synd. Hins vegar klám hvöt vann aftur og aftur.

Ég var virkilega í skjóli þegar ég var að alast upp svo ég áttaði mig ekki á því hvað sjálfsfróun var fyrr en ég var næstum því 14. Alltaf þegar klámþráin skall á myndi ég bara sitja og horfa á myndbönd eða lesa erótískar sögur tímunum saman þar til mér leiðist. Ég man eftir sérstakri tilfinningu um óánægju þegar ég horfði á (þar sem ég var ekki að nudda einum út) en setti aldrei tvö og tvö saman fyrr en löngu seinna.

Um það bil ári eftir að ég lærði um sjálfsfróun fann ég klámmyndband sem mér líkaði mjög vel og ákvað að stinga af í því. Þetta gjörbreytti sambandi mínu við klám þar sem ég varð nú mun nauðugari notandi. Í nokkur ár breyttist ég frá því að nota það stöku sinnum í að rykkjast næstum daglega. Einnig breyttust sektarkennd mínar vegna þess líka verulega.

Mér hafði alltaf fundist klám vera siðferðislega rangt en fannst bara aðeins iðrandi fyrir að horfa á það. Það var auðvelt fyrir mig að ákveða að hætta í langan tíma en líka jafn auðvelt að detta aftur í.

Þegar ég byrjaði að hnykkja á því reglulega, myndi ég alltaf finna fyrir mikilli sekt eftir að hafa klárað vegna þess að mér fannst að setja sjálfsfróun með klám gerði það að alvarlegri synd en bara að horfa á klám. Að lokum jókst sektin sem ég fann svo mikið að mér myndi líða eins og skítur í nokkra daga eftir PMO og grét nokkrum sinnum um það. Á einum tímapunkti hugsaði ég að ef ég gæti ekki hætt væri lífið ekki einu sinni þess virði að lifa því.

Hver dagur varð eins konar daglegur bardagi milli mín og hvata minna um að ég tapaði aftur og aftur í næstum þrjú ár. Þetta brást virkilega með höfðinu á mér og mörgum sinnum sagði ég við sjálfan mig að ég ætti bara að sætta mig við að ég yrði alltaf háður klám að eilífu og gæti aldrei lagað það. En hin kraftmikla iðrunartilfinning sem tengdist skýrleika eftir hnetuna fékk mig alltaf til að líða að ég yrði að reyna að hætta.

Ég reyndi næstum alltaf að hætta í klám og sjálfsfróun þar sem þær voru báðar syndir í mínum huga. Ég notaði mikið af mismunandi úrræðum til að hjálpa mér að rjúfa fíkn mína. Ég var vanur að biðja reglulega og fann einnig hvatningu í NoFap subreddit og YourBrainonPorn. Ég fékk síðuslokkara og prófaði hugaræfingar en ekkert virkaði alltaf til frambúðar.

Þrátt fyrir alla fyrirhöfnina var ég að komast hvergi og það mesta sem ég entist var 25 dagar (ég komst sjaldan yfir 4). Mér fannst ég bara ekki hafa næga sjálfstjórn til að stöðva PMOing og fannst ég vera bilun miðað við fólkið sem ég las um á vettvangi sem hafði getað hætt til frambúðar eða að minnsta kosti varað miklu lengur.

Nú nýlega rak ég burt frá kristni og tengi ekki sjálfsfróun við neikvæðar niðurstöður svo framarlega sem það er gert í hófi. Mér fannst alltaf neikvæðir þættir sjálfsfróunar lögð áhersla á NoFap spjallborðið svo sannarlega gervivísindi en samt sammerkt þeirri hugmyndafræði vegna andstöðu minnar við verknaðinn á siðferðilegum grunni.

Þegar hugarfar mitt um sjálfsfróun færðist, kom ég smám saman að sjá að hætta klám án sjálfsfróunar að vera nánara markmið. Ég gerði alvarlegri tilraunir til að stöðva þegar lokað var fyrir kransæðavírusinn og eftir um það bil tólf tilraunir hefur mér loksins tekist að fara í 90 daga án klám í fyrsta skipti síðan ég byrjaði að rykkjast af.

Snemma í rákinu tengdi ég enn kynferðislega hvata við hvöt til að horfa á klám. Ég þurfti að hrinda í framkvæmd vefsvæðalokurum áður en ég byrjaði að kippa mér af eða ella myndi ég örugglega leita að efni.

Almennt gæti ég haft venjulegar kynferðislegar fantasíur oftast, en af ​​einhverjum ástæðum, þegar ég hrekkti af mér, var eini skíturinn sem gæti kveikt á mér að ímynda mér sömu tegund af klám og ég horfði alltaf á. Svo ég lagði mig fram um að forðast að hugsa um neitt þegar ég fróaði mér.

Eftir sex vikur eða þar um bil tók ég eftir því að þegar ég hrökk af stað fannst mér ég ekki lengur þurfa að horfa á klám til að komast af. Vanillu kynferðislegu fantasíurnar sem ég hafði alltaf orðið aðgengilegar á meðan ég fróaði mér og ég þurfti ekki að nota lokara fyrir vefsvæði til að koma í veg fyrir bakslag. Þetta var merki um að ég tengdi ekki við klám lengur. Þegar ég var búinn að átta mig á þessu vakti það mikla léttingu. Ég hafði ekki fundið þetta langt frá klám síðan ég byrjaði upphaflega að horfa á það.

Eins og ég nefndi áðan kýs ég ekki lengur að horfa á klám af trúarástæðum. Þess í stað geri ég það vegna skaðlegra taugafræðilegra niðurstaðna sem tengjast venjulegri notkun þess. Vísindalegar sannanir gegn gervi kynferðislegu áreiti eru yfirþyrmandi og það vekur mér hreinskilni hvers vegna klám er svona viðurkenndur hluti af almennum menningu. Mér líður eins og margir, margir venjulegir klámnotendur vilja hætta en gera ekki raunverulega viðleitni vegna þess að þeir eru látnir trúa því að það sé alveg eðlileg hegðun.

Að auki lít ég á klám í samhengi við rómantískt samband sem eins konar líkamlegt svindl jafnvel þó að það feli ekki í sér raunverulegt kynlíf. Þó að ég eigi eftir að eignast kærustu, þá veit ég fyrir víst að ef ég færi í samband meðan ég hélt áfram að nota klám, myndi ég ekki geta lifað það niður.

Að lokum, þvert á algengar viðhorf sem ég sé í færslum á þessum undir og NoFap, held ég að hætta klám muni ekki endilega lagfæra önnur vandamál í lífi þínu. Það hefur vissulega ekkert gert fyrir mig. Hins vegar, ef þú hefur viljann og viljann til að hætta í einhverju eins fíkn og klám, þá ertu viss um það í fjandanum að taka erfið skref til að bæta líf þitt á annan hátt.

Fjandinn, þegar ég lít til baka þá fékk þessi færsla að vera hella löng. Ég hafði svo miklu meira að segja um fyrri reynslu mína af klám og hugarfarið og ferlið sem ég notaði til að vinna bug á því en ég vildi ekki að færslan yrði fáránlega löng og hrókur alls fagnaðar. Ef þú ert kominn svona langt og ert ennþá að lesa, þá er ég ákaflega þakklátur fyrir að hafa áhorfendur þar sem ég hef aldrei haft samstarf um að deila þessum þætti lífs míns með neinum sem ég þekki persónulega.

Allt í allt er ég bara svo ánægð að hafa loksins náð þessum áfanga. Eftir að ég uppgötvaði undirbætur fyrir klám, sagði ég alltaf við sjálfan mig hvort ég gæti einhvern tíma náð 90 dögum, ég myndi skrifa færslu þar sem ég upplýsti reynslu mína og öll ráð sem ég hafði. Satt best að segja er það svo súrrealískt að vera loksins í þessari stöðu.