Fyrirgefðu langa póstinn fyrirfram, ég veit að það er mikið en ég vildi deila því hvernig mér gengur og kannski hvetur það annað fólk til að halda áfram eða byrja. Mér finnst ég vera minna tilfinningaþrungin eða bjartsýnn en annað fólk svo ég er ekki að lofa stórveldum eða stelpuseglum. en ég sé í raun betri leið til að njóta og fara í gegnum lífið sem ég sá ekki mögulegt áður.
Fyrstu skrefin: Ég byrjaði endurræsinguna strax eftir bakslag, almennt myndi ég bíða í nokkra daga þar til sektin og skömmin dofnaði til að byrja aftur. Stundum myndi ég nýta mér bakslagið til að halda áfram að nota klám meira og þegar ég snerti botninn sagði ég við sjálfan mig að þetta væri nóg og byrjaði síðan að endurræsa aftur.
Í þetta skiptið, þegar ég kom aftur, ákvað ég með skýrum huga að ég myndi hefja endurræsingu mína og þetta hjálpaði mikið.
Annað sem hreinlega setti hugann að því var að átta mig á því að ég var að ljúka háskólanámi og þrátt fyrir að mér gengi vel í námi var ég ekki mjög stoltur af sjálfum mér. Að vera klámfíkill er ekki eitthvað sem ég hélt mér mikið niður. ég sá þetta Ég var ánægður með fullt af hlutum í lífi mínu en klám fjallaði um alla þessa hluti. Eftir nokkrar misheppnaðar endurræsingar sá ég mátt fíknarinnar og hugsaði með mér: „hvað ef ég kemst ekki frá þessari fíkn“ þessi hugsun hræddi mig virkilega í litla kreppu sem hvatti mig til að gera breytinguna.
Hér eru 3 hlutir sem breyttust:
1/3)
ÁÐUR: Skýjaður og þreytandi hugur.
Sérstaklega fyrstu dagana í endurræsingu (20-25 daga) var hugur minn mjög fjölmennur af hugsunum um tonn af hlutum. Í hvert skipti sem ég þurfti að einbeita mér að einhverjum hugsunum um klám og önnur kvíðahugsun kom stöðugt til að trufla mig.
Hvernig ég leysti það:
Hugleiðsla var stór, ég notaði headspace fyrstu dagana og síðan straumaði ég afganginn (það er ólöglegt, ekki gera það) Þetta kom mér í vana að fylgjast með hugsunum mínum, jafnvel þó að ég hafi reynslu af því að gera það var frábært að byrja upp á nýtt með svona forrit. Líkamsrækt: Að fara í ræktina eða hlaupa hjálpaði mér að þagga niður í hugsunum mínum. Ég hafði venjulega flestar hvatir mínar á nóttunni eða eftir hádegi. Svo að fara í ræktina frá klukkan 4 og áfram gaf mér rólegan hugartíma á mestu streituvaldinu.
AFTER: Tær og ferskur hugur.
Ég áttaði mig á því hvernig klúðrað var höfðinu á mér þegar það byrjaði að virka betur. Munurinn er gífurlegur, nú er ég með skýran huga mest allan daginn. Ég get einbeitt mér að hverju vandamáli fyrir sig og leyst það auðveldlega með því að hugsa um það. Ef ég get ekki leyst það að minnsta kosti get ég unnið áætlun til að takast á við það.
Einnig minn hversdagsleg vandamál misstu mikið vald yfir mér. Mér finnst ég ekki vera eins stressuð og áður og hef meiri orku til að hoppa fram úr rúminu og takast á við daginn minn án mikillar baráttu. Auðvitað á ég erfiða og krefjandi daga en að minnsta kosti er ég að fást við áhugavert, vinnutengt efni en ekki klám. Gefðu huganum 20 eða 30 daga til að ná þessu og hjálpaðu honum með því að hugleiða og æfa nóg.
-----
2/3
FYRIR: Sjálfsfróun var nánast barátta, fullnæging var meginmarkmiðið. ED.
Ég sjálfsfróaði ekki fyrstu daga endurræsingarinnar (20 daga) en þá byrjaði ég að fróa mér af og til, ég reyndi alltaf að halda áfram en fann fyrir miklum áhyggjum þegar ég gat ekki fullnægt. þessu fylgdi stundum ED. Eins konar flatline held ég. Þetta ýtti undir mikið óöryggi þegar ég fór út með stelpu. Ég sagði við sjálfan mig að ég þyrfti á erfiðleikum að halda kynlíf, að hún ætti von á stinningu og ég þyrfti að vera fullkomlega upprétt allan tímann vegna þess að það væri „búist við“ af mér.
Á TÍMA: Ég áttaði mig á því að ég væri að fróa mér án þess að mér væri kveikt. Meðan ég fróaði mér þurfti ég að setja klám myndir í höfuðið á mér til að komast í hápunkt og þetta var barátta. fullnæging var mjög erfitt stig að ná án klám. þetta getur verið erfitt að útskýra en: Ég sá að hlutirnir sem kveiktu á mér úr klám eru ekki sömu og kveikja á mér í raunveruleikanum.
HVERNIG ég leysti (eða reyndi)
Þegar endurræsingin byrjaði að gera það áhrif “klám myndir” missti mátt sinn svo ég byrjaði sjálfsfróun á raunverulegum kynlífsstundum sem ég hafði áður. Ég rakst á raunverulegar upplifanir sem ég lenti í. það er þó ekki alltaf auðvelt.
Að fara í ræktina hjálpaði mér að vera meira í formi og það sem meira var meðvitaðri um eigin líkama. Í baðum sápi ég mig upp og reyndu að upplifa líkama minn og sjáðu hvernig honum líður og hvernig hann bregst við snertingu. Áður en ég myndi einfaldlega einbeita mér að getnaðarlimnum og nærliggjandi svæðum núna hef ég hugmynd um hvar og hvernig mér líkar að láta snertast við mig. Ég býst við að þetta hjálpi líka til við að endurvíra kveikjurnar mínar.
nÚNA: Sjálfsfróun finnst skemmtilegri og hlutlægri.
Ég áttaði mig á því að klám og kynlíf eru tvö mismunandi dýr. klám snýst um að örva sjónrænt og það býr til mjög óraunhæfar væntingar. Nú að kveikja í mér snýst ekki um að hugsa um tiltekna líkamsræktarhluti eða aðgerðir. Þetta snýst um að ímynda mér sjálfan mig með annarri manneskju, finna fyrir trausti og löngun til að láta hvor aðra finna fyrir ánægju. Jafnvel þó ég glími enn við það: ED og frammistöðukvíði hafa báðir dofnað mikið. Ég ímynda mér að vera nálægt annarri manneskju. finna fyrir nánd og trausti. að fá fullnægingu er afleiðing af þessu öllu, það er ekki lengur aðal markmið mitt. Mér líður eins og hægt, ég er farinn að vita hvað kveikir í raun á mér og ég vil prófa það með einhverjum alvöru. Að stunda kynlíf (eitthvað sem skapaði kvíða áður) er farið að vera eitthvað sem ég hlakka til.
Þó að margir í NoFap séu á móti sjálfsfróun. Í mínu tilfelli finnst mér það hjálpað til við að breyta miklu af trú minni á eigin líkama og vera öruggari með það. Mér finnst ég tengjast því meira. Eða að minnsta kosti tengdur á allt annan hátt.
Ég held að ég frói mér 2 til 3 sinnum í viku núna. Ég hef náttúrulega löngun til að gera það, sérstaklega þegar ég hugsa um stelpu sem ég er að fara með.
---
3/3
FYRIR: Skammast mín fyrir klámfíkn mína og sjálfan mig.
NÚ: Finnst stoltur og ánægður með hver ég er að verða.
Þessi er augljós, en það er mikilvægt. Fyrir mig að vera klámfíkill sogaður. Mér leið eins og fífl og síðast en ekki síst fannst mér ég missa af þúsund hlutum í lífinu sem ég vissi að ég myndi njóta.
Án klám finnst mér eins og ég geti verið sá sem ég vil. Barátta mín er raunveruleg og ég get mælt þau hlutlægt. Ef ég næ einhverju get ég verið ánægður með það og ekki verið dreginn niður af hugsunum um klám.
Nú er ég virkur að vinna í því að bæta mig líkamlega og andlega. Vinnur mikið alla daga. Ég áttaði mig á því að ég hef mikla möguleika og er ánægður með að nýta það á hverjum degi.
Þegar ég hitti einhvern nýjan líður það öðruvísi, eins og ég hafi ekkert að fela. og þetta finnst ótrúlegt.
----
Annað sem breyttist:
- Mér finnst ég njóta raunverulega lífsins núna og á hverjum degi er ég ánægðari með að lifa því.
- Mér finnst ég vera opnari og viljugri til að upplifa nýja hluti og nýtt fólk.
- Ég er opnari fyrir samtölum og er öruggari með það sem ég segi, ég á heldur ekki í neinum vandræðum með að þegja þegar ég hef ekkert gott að segja. Þetta lætur mig finna fyrir sjálfstrausti.
- Ég get skipulagt fram á skilvirkari hátt og átt fantasíur um framtíð mína. Áður en ég yrði mjög stutt í huganum þegar ég hugsaði um hvað ég vildi gera með líf mitt.
- Ég hef meiri orku þegar ég vakna og finn fyrir minni spennu og stressi yfir daginn.
- Í kringum stelpur hætti ég að hugsa um að slá á þær og stunda kynlíf. Ég hef meiri áhuga á að þekkja þau raunverulega og setja sérstaklega svip á þau sem geta varað. Að vera slappur og ekki svona kynlífsstýrður slakaði mikið á mér þegar ég hafði samskipti við stelpur.
- Ég er opnari varðandi óöryggi mitt við annað fólk og get líka séð óöryggi annarra auðveldara. Þetta hjálpar mér að tala um fullt af hlutum og komast í góðar samræður sem hjálpa mér og hjálpa öðru fólki að takast á við mismunandi baráttu í lífinu.
- HOCD og tvíkynhneigðar hugsanir: Ég hafði þetta allt mitt líf og sjálfsfróaði mikið í klám samkynhneigðra áður. Nú dofnaði það mikið og ég einbeiti mér meira að því að eignast kærustu en nokkru sinni fyrr. tvíkynhneigðir fantasíur eru ekki lengur að stressa mig. og ef þau birtast leyfði ég þeim að vera aðeins þar til þau fara.
Mikilvægt ráð:
Vertu virkur allan daginn, vertu viss um að vinna hörðum höndum í skólanum, vinnunni, ræktinni eða öðru sem þú ert að gera. þetta mun gera þig þreyttan og sérstaklega stoltur vegna þess að þú ert að gera góða breytingu. MIKILL munur er á því að vera heima allan daginn gera lítið og fresta og vinna í einhverju og koma þreyttur heim en stoltur af því sem þú gerðir.
Lokaðu á allar þær síður sem búa til kveikjur:
Ég nota krómviðbót sem kallast „Block Site“ og nota „eyða engum tíma“ í Safari. Nú þegar ég kem inn í Tumblr (ég sakna þín tumblr) vísar það mér á google.com. Ég fjarlægði alla aðra vafra af tölvunni minni og bætti fullt af klámvefnum á bannlistann. Það var áhugavert að sjá hversu margar vefsíður ég þekki úr minni.
Vertu í burtu frá kveikjusvæðum þínum. Fyrir mér var húsið mitt staður þar sem ég var einn lengi og þar sem ég frestaði miklu sem leiddi mig til mikilla kveikja. Ég hélt mig fjarri húsinu mínu við heimanám á bókasöfnum vinahúsa. fór í vinnuna, skipti um heima hjá mér og fór í ræktina. Þegar ég var mjög þreytt kom ég heim til að fara í bað og sofa.
Vertu með öðru fólki: Að vera með öðrum hjálpaði mér MIKIÐ. sérstaklega með öðrum pörum. jafnvel þó það væri bara til að slappa af og gera ekki neitt. Það hjálpaði mér að sjá mismunandi lífshætti og leiðir til að sóa tíma eða njóta tíma sem ekki tengjast klám. Auk þess er ótrúlegt að eyða tíma með vinum.
Gaming: Þetta er viðkvæmt viðfangsefni vegna þess að auðvelt er að skipta út einni fíkninni fyrir aðra. En á tímum kvíða spilaði ég hálftíma af Call of Duty eða vígvellinum og þetta hjálpaði mér sérstaklega þegar ég kom heim eftir langan stressandi dag.
Einbeittu þér að líkama þínum: Það var mjög gagnlegt að finna góða hluti til að borða, æfa og nota frítímann minn til að læra um heilbrigðan lífsstíl.
Tölva: Ef þú ert að nota tölvuna og byrjar að tefja yfirgefðu tölvuna. borða eitthvað, taka 20 mín lúr, fara í göngutúr osfrv. frestun fyrir mig leiðir til hugsana um að horfa á klám og mér finnst ég ekki geta haldið áfram að vinna ef ég fróaði mér ekki.
Það er það í bili, vona að þetta hjálpi. Ég veit að hér er langt í land svo ég er spenntur fyrir framtíð minni. Og eins og alltaf þökk sé fólki eins @HrGeonov og @TheSpaniardDude sem styðja mig daglega.
LINK - 60 dagar - Hvernig ég komst hingað og endurbæturnar hingað til! ED framfarir !!
by thel00ker
UPPFÆRA - 150 dagar - Finnst eins og skipti á höfði
Jæja ég hef verið að hugsa um hvað ég á að skrifa næst, eftir 90 daga færsluna mína reyndi ég bara að taka eftir því hvernig líf mitt var að spila og ég held að þetta sé í fyrsta skipti sem ég finn fyrir svona hamingju.
Þessa vikuna þurfti ég að læra mikið, gaf síðustu 2 úrslitin mín á fimmtudaginn. Nú er ég arkitekt.
Í síðasta mánuði kynnti ég opinberlega stelpuna sem ég var að hitta foreldra mína, restina af fjölskyldunni minni og öllum vinum mínum. Nú get ég kallað hana kærustuna mína, þá fyrstu sem ég átti.
Ég fór líka í litla ferð vestur um fallega landið mitt með henni og öðru pari á okkar aldri, við tjöldum það á miðjum fjöllum á einni bestu nóttu lífs míns.
Í þessari ferð tengdist ég aftur ljósmyndun, sterkustu ástríðu minni og skildi að það er eitthvað sem ég þarf aldrei að láta af hendi.
Ég er í miklu kynlífi, við einhvern sem ég treysti virkilega og það er það skemmtilegasta og nánasta sem ég hef verið með einhverjum af hinu kyninu, það er fallegt. Kynlíf með kærustunni batnar með hverjum deginum.
Ég hélt brjálað partý með öllum háskólavinum mínum sem útskrifuðust með mér, hér bauð ég skólavinum mínum sem voru lengi. Báðir hóparnir komu saman og skemmtu sér konunglega.
Ég lét marga koma til mín og segja mér hversu mikils þeir meta mig og sögðu mér hversu mikils virði ég er, lyfti sál minni og anda. Ég hef líka haft hugrekki til að segja þeim hversu mikils ég met þau og hversu mikið ég elska alla vini mína.
Mér finnst ég vera mjög tengd líkama mínum, tilfinningum mínum, góðum og slæmum. Og það hefur verið ótrúlegt að tjá hamingju mína og láta mig finna fyrir sársauka. Báðar tilfinningar brenna bjartari en nokkru sinni fyrr. Á fallegasta hátt.
Ég er mjög spenntur fyrir framtíð minni. Hvert á að fara næst, hvað á að gera við sjálfan mig.
Á tímum mikillar spennu, áður en ég skreið inn í svefnherbergi með tölvuna mína til að fróa mér og reyna að gleyma, finn ég nú bara fyrir mikilli spennu og taugaveiklun, það sem ég á að finna fyrir og það er frábært.
Að líða í gegnum lífið líður eins og rússíbani. Tilfinningalega er það raunverulegt, hreint. Tilfinningar mínar eru jafn sterkar og alltaf. Mér finnst ég vera ung.
Árið er að ljúka, áður en ég færi að hugsa um leið til að laga líf mitt, hvernig á að stöðva klámnotkun, hvernig þagga í huga minn, „annað ár flýgur hjá“. Nú er ég stoltur af því að segja að árið 2017 hafi verið eitt besta ár mitt og ég get ekki sagt að ég hafi ekki notið helvítis þess.
Jólin eru að koma, vegna taps míns var þetta alltaf mjög sárt frí, Nú hlakka ég til og hugsa um hvernig ég get notið fjölskyldu minnar og vina.
Ég finn sjálfstraust varðandi líkama minn og persónuleika minn, ég get nú verið næstum nakinn fyrir framan hvern sem er og ekki verið meðvitaður um hann.
Mikilvægast er að ég gleymdi hvað klám snérist um. Ég sakna þess ekki, ég þrái það stundum, en þessar hugsanir kvikna svo veiklega að ég get ekki skilið hvað ég var að hugsa um áður.
Ég gæti talað tímunum saman um hvern hlut en það er of mikið. Ég bara get ekki skilið hversu mikið af lífi mínu breyttist á svo litlum tíma. 150 dagar án klám, og nú get ég ekki einu sinni þekkt mig. Ég lít í spegilinn og verð stoltur.
Ég vildi að ég gæti farið aftur og gefið mér smakk af þessari tilfinningu. Ég er viss um að það myndi sannfæra mig um að hætta bara fyrir alvöru og á nokkrum dögum byrja að finna fyrir lífinu sem aldrei fyrr.
Gangi þér vel allir, óska þér alls hins besta. Gleðileg jól og farsælt komandi ár.
;
