Ég hef verið að lesa færslur á þessum vettvangi í langan tíma og það hefur hjálpað mér á ferðalagi mínu gríðarlega svo ég vil þakka ykkur öllum.
Ég ákvað að stofna reikning bara til að rífast um reynslu mína vegna þess að það er eitthvað sem ég hef aldrei sagt neinum áður.
Ég er 25 ára karlmaður og ég var háður klámi í langan tíma síðan ég var kannski 10 ára. Ég uppgötvaði að klám var að valda mér vandamálum í lífi mínu fyrir nokkrum árum og síðan þá var ég að reyna að hætta. Ég hafði ekki hugmynd um að þetta yrði svona erfitt og ég lærði svo mikið um sjálfan mig að reyna að sigrast á fíkninni minni. Þann 30. nóvember á síðasta ári var síðasta skiptið sem ég horfði á klám og eftir þá lotu féll ég í dýpsta þunglyndi sem ég hef fundið fyrir á ævinni. Ég lá í brjóstunum klukkan tvö og fann að ég sveik sjálfa mig og sársaukinn sem ég fann var óbærilegur. Ég gat ekki sofið alla nóttina. Það var sá tími sem ég fann fyrir þunglyndi, sjálfsvígshugleiðingum, nihilistic og allt var myrkt í lífi mínu. Ég komst að því að ég skapaði mér helvíti. Það var engum öðrum að kenna nema mér.
Ég held að það að upplifa þessar tilfinningar hafi verið nauðsynlegt fyrir mig til að taka endanlega ákvörðun um að hætta alveg með þennan óþverra í lífi mínu. Ég hugsaði með mér að ef ég skapaði þessar aðstæður fyrir sjálfan mig að ég hefði líka vald til að breyta því. Og það var undir mér komið hvort ég vil búa til líf sem ég vil lifa eða hvort ég vil skapa mér helvíti. Ég ákvað að lifa. Ég ákvað að losa mig við þennan óþverra í eitt skipti fyrir öll . Og það breytti leik fyrir mig. Að sjá siðferðilega ábyrgð mína við að skapa himnaríki eða helvíti var eins og trúarleg vakning. Annaðhvort horfi ég á klám og geri það sem ég veit að er rangt eða ég skapa mér líf þess virði að lifa því. Ákvörðunin var undir mér komið og ég var umboðsmaðurinn sem ákvað á milli himins og helvítis. Ég valdi himnaríki.
Það eru tæpir tveir mánuðir síðan og ég hef haldið mig algjörlega frá klámi og sjálfsfróun. Ég hef áður fengið tímabil þar sem ég horfði ekki á klám í langan tíma en ég féll aftur í fíkn mína. Að þessu sinni veit ég að það er öðruvísi vegna ástæðna hér að ofan sem ég lýsti. Mér finnst loksins að ég hafi stjórn á fíkninni en ekki fíkninni yfir mér.
Kostir sem ég er að upplifa:
Félagslegar bætur - Flestir bætur sem ég tók eftir eru örugglega félagslegar. Þegar ég var djúpt í fíkn minni var ég skel af manneskju. Hrædd við félagslegar aðstæður, hrædd við konur, hrædd við að segja mína skoðun, ákaflega félagsleg kvíða. Síðan ég hætti þessum vana tók ég eftir framförum á þessu sviði á hverjum degi. Á hverjum degi er ég að upplifa meiri félagslegan ávinning. Ég er meira karismatísk, ég er miklu fyndnari, miklu rólegri í félagslegum aðstæðum, að tala við konur er miklu auðveldara á hverjum degi sem líður. Ég er ákveðnari og öruggari í félagslegum aðstæðum. Mér er loksins farið að líða að mínu sanna sjálfi þegar ég tala.
Ég veit ekki alveg vísindin á bakvið þetta. Ef einhver hefur vísindalega skýringu þá myndi ég vilja heyra hana. Ég get aðeins giskað. Að horfa á klám og sjálfsfróa er skammarlegt athæfi. Enginn er stoltur af því. Enginn fer út og talar við vini og fjölskyldu hversu mikið klám þeir horfa á og hversu oft þeir fróa sér. Við erum öll til skammar fyrir þann gjörning. Þess vegna finnum við fyrir skýrleika eftir hnetur. Það er okkar æðra sjálf sem segir okkur að það sem við ættum ekki að gera þetta. Ég er ekki alveg viss en ég giska á að það sé ástæðan fyrir því að við finnum fyrir félagslegum kvíða og erum ekki sjálfsörugg. Hvernig getum við verið örugg með að vita hvað við erum að gera þegar við erum ein og bera svo mikla skömm? Við getum ekki falsað sjálfstraustið. Það verður að koma innan frá og það verður að vera raunverulegt. Þegar við berum svo mikla skömm að sjálfstraust getur ekki verið raunverulegt. Jafnvel þótt við reynum að haga okkur í fullvissu um að við vitum að við erum að ljúga, þá erum við ekki sjálfum okkur samkvæm. Við getum ekki bara haft betra sjálfsálit með því að falsa það. Ef við erum ömurleg og erum að svíkja okkur við að horfa á klám getum við ekki bara ákveðið að líða vel með það og hafa gott sjálfsálit og sjálfstraust. Það er bara ekki raunverulegt. Þegar við loksins stoppum og tíminn líður, og við finnum virkilega að við höfum náð tökum á þessari fíkn, þá getum við byrjað að upplifa virkilega sjálfstraust. Það er þegar skömmin er farin að hverfa. Mér líður miklu betur með sjálfan mig og mun öruggari vegna þess að ég veit að sá sem horfði á klámið í fyrra er ekki ég lengur. Sá aðili er dáinn. Ég ætla ekki að svíkja sjálfan mig. Ég fer ekki þangað aftur aldrei á ævinni.
Kvíði og þunglyndi lyftist - mér líður miklu betur síðan ég hætti með þennan óþverra. Kvíði og þunglyndi er flókið viðfangsefni og ég vil ekki segja að klám og sjálfsfróun hafi verið 100% ástæðan fyrir því. En það átti svo sannarlega stóran þátt í því.
Meiri hvatning, löngun og drifkraftur – ég er miklu áhugasamari og metnaðarfyllri. Við vitum öll hvernig klámfíkn getur tæmt dópamínið okkar og við missum mikla hvatningu og drifkraft til að ná öðrum hlutum í lífinu. Síðan ég hætti finnst mér þetta snúa aftur. Ég hætti líka við aðra ódýra dópamínstarfsemi eins og að fletta aðgerðalaust í gegnum Instagram, Facebook, Youtube, ég hætti að borða sykur. Ég er að gera dópamín detox og það hjálpar mér mjög. Ég er miklu áhugasamari til að stunda hluti í lífi mínu.
Ég finn fyrir tilfinningum dýpra - ég mun líta á þetta sem ávinning þó að kannski séu ekki allir sammála. Ég sagði að þessi fíkn hefði kennt mér mikið um sjálfa mig. Eitt enn sem ég áttaði mig á er að ég var að deyfa tilfinningar mínar með ánægju og fíkn. Alltaf þegar ég fann fyrir tilfinningalegum sársauka myndi ég deyfa hann með klámi. Þegar ég hætti komu þessar tilfinningar aftur af fullum krafti. Lífið getur sært okkur og með einhverri lífsreynslu upplifði ég sorg, gremju, reiði, afbrýðisemi, ástarsorg og þessar tilfinningar eru ekki notalegar en það er það sem það þýðir að vera manneskja. Ég myndi aldrei skipta því út fyrir tilfinningalega dofa sem ég fann fyrir. Vegna þess að þegar góðir hlutir gerast get ég líka upplifað gleði og hamingju á miklu dýpri stigi.
Ég veit að ég er bara 55 dagar í og ég á langt í land með að sigra þessa fíkn en eins og ég sagði þá veit ég að ég kem ekki aftur. Ég ber siðferðilega ábyrgð að losna við þetta. Svo ég hlakka til ævilangs ferðalags.
Lífið er erfitt og erfitt og það getur skaðað okkur. En við ættum að sætta okkur við það sem slíkt og ekki skýla okkur frá því með klámi og ódýrum skemmtunum.
;
