Líf mitt tekur nú einfaldleika. Ég ýti öllu óþarfa út úr lífi mínu. Ég nota ekki snjallsíma lengur, það flækir bara líf mitt, það gæti gert einhverjar aðstæður aðeins auðveldari en það er staðreynd að það flækir líf mitt. Ég horfi heldur ekki á kvikmyndir, ég hef horft á svo margar að ég fékk nóg. Ég vil búa til mína eigin sögu núna.
Ávinningurinn sem ég hef ...
- Konur, þær taka eftir mér en ég tel þetta ekki stórveldi eða neitt. Ég áttaði mig á því að þetta er eðlilegt fyrir konur að gera. Þeir leita í kringum sig aðlaðandi fólki af gagnstæðu kyni, þeir þurfa athygli þeirra, þeir þurfa að eiga samskipti við þá. Ég geri þetta líka undanfarið, þetta er eins og leikur, það er leið til að fagna því að þú sért með kynhneigð.
- Ég er að verða „gömul“ en mér líður yngri en síðustu 5 ár. NoFap gefur mér aksturinn. Heilbrigt og hreint mataræði gefur mér orku. Hreyfing veitir mér líkamsbygginguna. Hver nýjan dag er ég í hámarki æsku minnar þó ég sé með hvítt hár.
- Heilaþoka er horfin. Ég finn í raun engan mun en ég tók eftir nokkrum. Síðasta mánuðinn kynntist ég 20 nýju fólki, ég gleymdi ekki einu sinni einu nafni. Á miðju tímabili var ég á mjög erfiðum braut, ég fékk háa einkunn. Einnig þarf að læra að læra núna. Ég geri ráð fyrir að þessi ávinningur sé vegna þess að ég er næstum hættur á internetinu. Ef þér líður eins og þú hafir heilaþoku jafnvel eftir að þú byrjaðir á nofap, þá mæli ég með að þú takmarkir tíma þinn á netinu.
- Ég hef kvíða í sumum tilvikum, ég tel það eðlilegt. En á þessum tíma hélt ég kynningu í háskólanum mínum og jafnvel prófessorinn var mjög hrifinn.
Ég er 26. Þetta er í annað sinn sem ég geri það, en það var enn betra af einhverjum ástæðum. Þessi tími, ólíkt því síðasta, var harður háttur, valinn, ekki minn þó, lol. Mig dreymdi 15 blauta drauma !!! Ég veit ekki af hverju svona margir, í síðustu löngu röðinni minni, 103 daga, átti ég aðeins 3. Ég er feginn að mig dreymir blauta drauma því það er merki um heilsu og vel starfandi kynhneigð. Ég tala um það við vini mína og við hlæjum. Þeir segja að ég þurfi að vera með bleyju.
Á þessum rákum áttaði ég mig á því að ég er háður öðrum hlutum en klám. Eins og internet, skyndibiti og sykur. Ég er að gera raunverulega tilraun til að hætta við þetta allt saman. Ég er í raun að reyna mikið og ég mistakast, en með því að einbeita mér að því að berja þessa fíkn, gerði það auðveldara að hugsa ekki mikið um fapping og klám. Á þessum tíma lífs míns tel ég að það sé erfiðara fyrir mig að hætta að horfa á meme en sjálfsfróun.
Ég fann NoFap í júlí 2016. Ég var með nokkrar strokur allt að 20 daga. Önnur alvarleg rákin mín byrjaði í febrúar 2017. Nú þegar ég hugsa um það, lagaði ég minna en hálfan dag 2017 sem er góður.
Ég held að blautir draumar hafi ekki áhrif á mig táknrænt, ég held ekki einu sinni að sjálfsfróun nokkrum sinnum í viku hafi áhrif á mig. Ég mun þó ekki gera það. Fyrir tveimur nóttum dreymdi mig blautan draum, í gærkvöldi dreymdi mig blautan draum. En í dag var ég í herbergi fullu af fólki og mér leið enn eins og alfa. Það var eitthvað eins og fundur og við þurftum að ræða opinskátt um nokkur mál. Ég talaði um það sem ég held af öryggi. Ég á það enn. Það eru aðrir hlutir sem hafa nóg áhrif á mig til að hafa áhyggjur af. Eins og svefnleysi. Ef ég sef ekki vel verður skap mitt verra en dagur eftir blautan draum.
Ég hafði aldrei ED. Ég trúi að það hafi ekki hvarflað að mér vegna þess að ég hafði alltaf heilsusamlegan lífsstíl almennt.
Ég var í sambandi. Hún var að segja að ég ætti ekki að fróa mér, ég myndi halda því fram að allir geri það, af hverju myndi ég ekki. Þá uppgötvaði ég NoFap og ég uppgötvaði að ég hafði alveg rangt fyrir mér að halda að allir fróuðu sér. Ástæðurnar á hliðarlínunni virtust mér líka skynsamlegar svo ég lét það fara. Samband okkar var skítt í heildina svo það var of stressað til að halda góðum rákum.
Þegar við hættum saman fyrir ári fannst mér líf mitt fara að skíta svo ég vildi gera breytingar. Ég myndi segja að ég væri þunglyndur, ég man að ég talaði við vini mína um það hvernig ég tel að ofgnótt sjálfsfróunar sé að gera mér mein. Þannig byrjaði ég fyrri röðina mína.
Ég man enn síðasta daginn sem ég fróaði mér. Ég var ruglaður. Ég vissi ekki einu sinni hvað ég vildi. Ég gat ekki verið inni því ég fann að herbergið hafði ekki haft nóg loft fyrir mig. Ég gat ekki farið út vegna kvíðans sem fólkið myndi valda mér. Ég fann fyrir miklu tómi inni í mér. Vinir mínir gátu ekki eytt tíma með mér svo mér leið ein. Gott að ég fann aldrei fyrir svona skít síðan.
;
