Ég vil deila sögu minni með ykkur öllum í von um að hún nýtist einhverjum. Sérstaklega fyrir þá sem eru í erfiðleikum. Það er aðeins öðruvísi að lokum en flestir en það byrjar eins.
Ég er 27 ára rakur maður. Ég byrjaði að horfa á klám á internetinu klukkan 11. Aðallega af forvitni. Ári síðar var ég að fróa mér við það á hverjum degi.
Um 16 hafði ég stigmagnast til kynferðislegrar klám þar sem ég hafði dregið línuna þétt, en ég fór yfir hana einu sinni eða tvo.
Á þessum tíma var ég orðin meðvituð um að það væri ekki gott. Ég vissi ekki hversu mikið það var uppspretta vaxandi mála minna, en mig grunaði.
Og ég var með öll venjuleg mál. Félagsfælni, skortur á frumkvæði, orkulítill, heilaþoka, unglingabólur og svefntruflanir. Og auðvitað engin færni með alvöru stelpum.
Ári eða svo síðar uppgötvaði ég engan klemmu, sem var fyrir 10 árum síðan. Það gaf mér svo mörg svör og eftir að hafa átt erfitt með að hætta um tíma náði ég 90 daga rák. Mér fannst ég alveg endurfæðast. Ég hafði sjálfstraust, heilsu, mér leið eins og maður í fyrsta skipti á ævinni. En það var bara smekkur. Ég kom hart aftur til baka. Lífið henti mér krókakúlur og klám varð enn meiri flótti fyrir mig en það hafði áður verið.
Ég hélt áfram að prófa og slökkva á rákum. En ég náði því aldrei aftur í rúman mánuð. Aðallega gat ég aðeins stjórnað nokkrum dögum. Og ég reyndi allt. Ég las allt. Ég reyndi hverja tækni. Sérhver aðferð hvert bragð. En ekkert af því veitti mér frelsi.
Þetta var mjög dimmt tímabil fyrir mig. Ég vissi hversu eyðileggjandi klám var og hvers konar líf það varði mér frá. En ég gat samt ekki hrist það. Sektarkennd og skömm gleypti mig heila.
Það er eitt að vera fáfróður og háður. Að vita hvað það gerir þó og reyna að losna við það, og allan tímann að mistakast, er eitthvað annað.
Það er í raun eitt það versta sem maður getur orðið fyrir í þessum nútíma heimi.
Ég eyddi næstum 10 árum svona.
Undir lok þess tímabils gafst ég upp við að berjast við það. Ég átti ekki neinn bardaga eftir í mér. Mér var sagt upp störfum það var eitthvað sem ég gat ekki breytt. Þetta kallaði fram djúpt og varanlegt þunglyndi.
Að lokum leið það. Ég fann varla fyrir manni lengur en það skildi mig eftir eina gjöf: endurnýjaða sannfæringu um að verða frjáls. Að taka upp og halda áfram áratugalangri baráttu.
Ég reyndi ekki að hætta lengur eftir þetta en fór að gefa gaum meðan ég var í verkinu. Reyni að setja saman innri starfsemi þessarar fíknar. Í alvöru. Ég fór í það. Ég hugsaði djúpt um það.
Ég hélt svona áfram um tíma. Ég þjáðist ekki lengur af því. En ég gat ekki tekið framförum heldur.
Þangað til ég gerði það.
Einn daginn eftir að hafa aðeins rifið hnetu sleit ég.
Þetta var í annað sinn sem ég sjálfsfróði þennan dag. Eftir allan þennan tíma, alla þessa baráttu. fíkn mín við þetta var jafn sterk og alltaf. Það virtist fáránlega ósanngjarnt. Ég var reiður. Trylltur við sjálfan mig.
Svo svona, loksins, var ég kominn að einhvers konar mörkum. Þetta var um miðjan dag, ég fór út, labbaði að staðbundinni braut. Og ég sór við sjálfan mig að ég ætlaði að ganga í hringi þar til ég dó. Ég öskraði það bókstaflega til himins.
Annaðhvort það EÐA þar til ég leysti fíkn mína í klám og sjálfsfróun að eilífu. Mér var alvara. Alvarlegri en ég hef nokkurn tíma farið með neitt.
(Þetta er þar sem raunveruleg saga mín byrjar, þess vegna er ég að skrifa þetta núna. Það var erfitt fyrir mig að skrifa af ýmsum ástæðum, en það er sannleikurinn)
Ég gekk tímunum saman. Aðallega bara að láta gremju mína ganga upp. Um klukkan 9 var farið að dimma. En ég var loksins rólegur. En hvergi nærri dauður eða læknaður. Og ég myndi ekki leyfa mér að hætta. Ég var svöng sár og þreytt.
En ég hélt áfram að labba. Ég fór að spyrja sjálfan mig spurninga. Ekki raunverulega orðræða þá heldur finna fyrir þeim.
af hverju? Af hverju get ég ekki hætt þessu? Af hverju get ég ekki verið laus við þetta?
(Þetta er þar sem þú gætir háðs. Og ég myndi skilja það. Reyndu að lesa með opnum huga)
rödd svaraði mér. Falleg rödd. Það sagði einfaldlega,
Þú ert frjáls. Þú getur valið.
Ég missti næstum skítinn minn. Ég hef aldrei heyrt raddir í höfðinu á mér áður. En það kom ekki beint úr höfðinu á mér heldur. Mér fannst það koma að ofan.
...
Ég var svolítið hneykslaður / ringlaður, ég vissi ekki hvað ég ætti að gera eða segja. En að lokum svaraði ég ...
„Hvernig get ég valið?“
Aftur heyrði ég rödd. Það endurtók sig bara,
"Þú ert frjáls. Þú hefur alltaf verið frjáls. Þú getur valið. “
Ég byrjaði að gráta á þessum tímapunkti. Og ég sagði bara:
"Ég get það ekki."
Mér fannst ég ekki geta valið að hætta. Þetta fannst mér fullkomlega ómögulegt. Ég var líka æði. Þegar hlutir
Eins og þetta gerist, þá ferðu ekki bara með það. Það virðist ekki vera raunverulegt.
En það sem gerðist næst hræddi mig meira en nokkru sinni. Meira en næstum því að keyra fram af kletti fyrir árum þegar ég blundaði af akstri.
Röddin svaraði,
„Er það þitt val“?
„NOOOO!“ Ég öskraði það í sálinni. Það var ekki það sem ég vildi. Mér leið eins og ef ég sagði ekki nei á því augnabliki. Ég væri algerlega týndur.
Röddin svaraði. „Veldu síðan“.
Það tók mig smá tíma en að lokum setti ég orðin saman. Og það var erfiðara en það hefði átt að vera.
„Ég kýs að vera laus við þetta.“
Ég sagði það í kollinum á mér. Það var varla hvíslað.
„Laus við hvað?“ Það sagði.
Það vildi að ég væri sérstakur held ég.
„Ég kýs að sleppa sjálfum mér ánægju. ”Ég hugsaði það bara.
Röddin sagði bara „Látari“.
Ég veit ekki af hverju en að hugsa það hærra eða segja það upphátt á þeim tíma var næstum ómögulegt. Orðin kæmu bara ekki.
Svo ég hugsaði það aftur hógvært.
Röddin sagði bara aftur,
„Látari.“
Ég var farinn að berjast virkilega á þessum tímapunkti. Þetta var að gerast á tímabili og ég trúði því ekki alveg.
Mér leið líka eins og hálfviti líka. Að labba um braut að brjálast ... ég fór rétt um leið og fór heim.
Það þurfti svolítið að grafa og tala um sjálfan sig. En ég sagði það að lokum upphátt.
„Ég kýs að vera laus við að þóknast mér!“
Að þessu sinni sagði röddin ekki neitt til baka en ég fann fyrir öflugum krafti sem dró augnaráð mitt og höfuð upp. Ég hafði verið að hengja hausinn allan þennan tíma.
Mér leið eins og einhver heilög og falleg vera væri að biðja mig um að segja ...
„Ég kýs að vera laus við tranny klám“
Þó að horfa í augun á því. Jæja ég gat ekki gert það. Ég hafði aldrei verið jafn vandræðaleg alla mína ævi. Þetta var leyndarmál mitt. Enginn vissi af klámfíkn minni. Sérstaklega ekki smáatriðin. Svo ég vildi flýja.
Að fara aftur heim í einmanalegt svekkt líf mitt til að forðast að vera heiðarlegur og séður. Hvað sem þessu líður.
Og ég gerði það næstum. ÉG VILI snúa baki við þeirri stund tækifærisins. Og það ógeðfelldi mig. Ég sá loksins hversu veik ég var. Hversu máttlaus ég var. Og þessi skýrleiki ýtti mér áfram.
Það tók fáránlega mikið hugrekki fyrir mig. En að lokum leit ég upp og sagði orðin.
Það var í fyrsta skipti sem ég leit á aðra veru og sagði þennan sannleika. Hjarta mitt bjóst við höfnun. En ég fékk aðeins ást og samþykki.
Og einmitt á því augnabliki brotnaði stíflan. Ég hafði fundið fyrir því að eitthvað losnaði í mér síðan ég valdi að byrja að ganga. En nú kom þetta allt út.
Allt myrkur og skömm fór bara.
Ekkert nema hreint frelsi var eftir.
Og ég vissi að ég var ekki klámfíkill lengur. Að ég gæti ekki verið einn aftur.
Að ég þyrfti aldrei aftur að berjast við sjálfsfróun.
Svo ég yfirgaf lagið. Heil í fyrsta skipti í 16 ár. Og lífið byrjaði aftur fyrir mér.
...
Það hefur verið ansi langt síðan minn dagur á brautinni. Ég tel ekki þá daga sem ég hef verið frjáls. Ég tel þá ekki rák. Það er enginn tilgangur heldur. Rétt eins og fyrirboðið mitt hef ég ekki haft neinar hvatir, hefur bati minn verið alveg áreynslulaus. Fyrir mér var eina rákan 16 ára pmo. Eitt sem ég er svo ánægð með að vera laus við.
Hvað kom fyrir mig skiptir ekki máli. Sérstaklega ef svoleiðis efni er ekki í þinni reynslu. Það var örugglega ekki hjá mér og hefur ekki verið síðan. Svo bara hunsað það ef svo er
Lærdómurinn er þó mjög raunverulegur. Og það er ástæðan fyrir því að ég deili þessu.
Ef þú ert að glíma við klámfíkn eða aðra fíkn. Ég vil að þú vitir. Ég vil að þú finnir fyrir þessum orðum sem ég gerði.
Þú getur valið. Þú ert frjáls.
Það er allt. Það eru einu skilaboðin mín. Þessi sex orð björguðu mér. Ég vona, ólíkt mér þó, að þú þarft ekki að fara í þær lengdir sem ég gerði til að komast að því hversu sannar þær eru
Takk fyrir lesturinn
Heilaður maður
LINK - Að öðlast frelsi frá 15 ára klámfíkn
;
