Mig langaði að deila sögu minni í von um að hún gæti hjálpað öðru fólki í klámbata og sjálfsbætingarferð.
Ég byrjaði að horfa á klám um 12 ára aldurinn. Ég var með mikinn kvíða og þrátefli sem ungur, það skaðaði sjálfsálit mitt. Ég leit upp til hasarhetja og manna sem sýndu hugrekki, seiglu og styrk. Sjálfur var ég hræddur, feiminn, lítill og horaður. Mér fannst ég vera veik og ég hataði hvernig ég var, ég hataði skort á hugrekki og hvernig ég var svo stjórnað af ótta. Ég varð heltekinn af því að verða sterkur og harður maður, eins og þeir sem ég dáði í kvikmyndum.
Ég endaði á því að æfa eins og brjálæðingur, ég hélt að verða léleg bardagavél og frábær íþróttamaður væri lausnin á ófullnægjandi tilfinningum mínum. Ég endaði á því að byrja í bardagaíþróttum og var að æfa hlaup og lyftingar í gegnum öll unglingsárin.
Klám var eiturlyfið mitt á þessum tíma, ég sá það ekki sem vandamál þá.
Allir horfðu á það, það var eðlilegt, það átti að vera holl útrás, leið til að upplifa okkar eigin kynhneigð og kynferðislega smekk osfrv. Það var alltaf til staðar þegar mér leið illa, þegar mér leiddist, þegar ég var leið, þegar ég var þreyttur eða hafði einhverjar slæmar tilfinningar sem ég vildi flýja.
Svo liðu árin og þegar ég var 19 ára var ég komin í samband, við stunduðum reglulega kynlíf, ég naut kynlífsins og við áttum gott samband. Ég hafði hætt að horfa á klám í upphafi sambandsins en byrjaði aftur eftir stuttan tíma. Fyrir tilviljun rakst ég á grein þar sem talað var um hvernig klám gæti haft áhrif á notendur á marga slæma vegu. Ég endaði að kafa djúpt í það, las allt sem ég gat fundið um hvernig það gæti haft áhrif á okkur á margan hátt og að það gæti verið ávanabindandi. Það var skynsamlegt fyrir mig og mér leið nú þegar illa að horfa á klám í leyni frá kærustunni minni. Ég var mest hress og í formi strákurinn í bekknum mínum, og ég var líka sá agaðasti, ég drakk ekki áfengi, notaði ekki eiturlyf og djammaði ekki. Ég samsamaði mig því að vera agaður og með mikinn viljastyrk, fíkn var eitthvað sem ég leit á sem stóran veikleika, ég vildi vera sterk, meistari yfir eigin líkama og huga. Svo ég reyndi að hætta við klám.
Ég gat það ekki, ég kom aftur. Og ég reyndi aftur, og ég tók aftur upp aftur, og svo hélt það áfram.
Á þeim árum sem ég horfði á klám var ég að æfa og undirbúa mig fyrir að byrja að keppa í hnefaleikum, mig dreymdi alltaf um að verða íþróttamaður og verða farsæll atvinnumaður í hnefaleikum. En ég var hrædd og skorti kjarkinn. Allavega, á sama tíma og ég uppgötvaði áhrif kláms var ég í algjöru lágmarki, mér leið illa og var ekki ánægð. Ég vildi breyta lífi mínu, ég vildi ekki að óttinn minn myndi stoppa mig í að reyna að elta drauma mína.
Svo ég byrjaði að keppa í hnefaleikum í gegnum árin, langaði til að verða meistari, enn ásamt kærustunni minni, enn að reyna að hætta klámi.
Til að gera það stutt, á árunum mínum þegar ég var að glíma við klám varð ég landsmeistari áhugamanna og vann enn eitt stærra meistaramótið sem samanstóð af mörgum löndum. Ég gerðist meira að segja atvinnumaður og átti minn fyrsta atvinnubardaga áður en ég náði að hætta í klám. Ég held að það sé mjög til marks um ávanabindandi eðli klámsins, þegar ég hafði þrautseigju og þrautseigju til að keyra í gegnum þjálfun og halda aga og verða landsmeistari og var í landsliðinu, en ég náði ekki að hætta klámi.
Með árunum fór klám að hafa meiri og meiri áhrif á líf mitt.
Ég hætti að sjá um kynlíf með kærustunni minni, það var vinna, ég hafði engan áhuga, hún hætti að kveikja á mér lengur, mig langaði bara að fara að horfa á klám þegar ég var einn. Ég fór að eiga í vandræðum með að fá harðan pikk fyrir alvöru kynlíf.
Ég skildi seinna að ég væri með nokkur undirliggjandi vandamál varðandi geðheilsu mína. Ég hafði verið að bæla tilfinningar mínar allt mitt líf, ég hafði slæman kvíða sem krakki, og ég hef alltaf verið mjög viðkvæmur strákur, ég endaði á því að bæla þessa hluti vegna þess að ég vildi ekki vera svona, ég sá þá sem minna karlkyns og veikleika. Allavega fóru vandamálin mín skyndilega að koma aftur upp aftur 29 ára og ég lenti í lífskreppu og efaðist um líf mitt og hvað ég hef gert við það. Ég hafði ekki verið samkvæm sjálfri mér eða öðrum, ég hef lifað í lygi. Ég ætla ekki að fara út í þetta allt, því það tekur mig aðeins frá tilgangi og raunverulegu gildi þessarar sögu.
Þegar ég var sem minnst fór ég að drekka og reykja gras, ég fór að vinna í sjálfum mér og mínum vandamálum. Það sem ég skammaðist mín mest fyrir í lífinu var að ég væri háður klámi og að ég hefði ekki getað hætt, í 10 ár hafði ég reynt og í 10 ár hafði mér mistekist. Fyrstu 8 árin var ég ekki meðvituð um slæmu áhrifin og reyndi því ekki að hætta því.
Þannig að á meðan ég var að vinna í sjálfri mér og eigin geðheilsu fór ég að vinna í því að samþykkja sjálfan mig og það sem er. Hluti af því var að sætta mig við þá staðreynd að ég væri háður klámi, ég var alltaf að berjast við það, að reyna að hætta og segja sjálfri mér í hvert skipti að þetta væri í síðasta skiptið. Í þetta skiptið er ég búinn, en ég var það aldrei, ég finn alltaf til baka. Mér tókst að vera í burtu í meira en 100 daga í einu en datt aftur.
Þegar ég samþykkti að ég væri háður ákvað ég að prófa aðra nálgun.
Ég sagði við sjálfan mig, þú hefur reynt í 10 ár að hætta fyrir lífið, halda sjálfum mér uppi í hæsta gæðaflokki, í þetta skiptið ætla ég að vera mildari við sjálfan mig. Í þetta skiptið sagði ég, ég mun líklega renna upp og falla aftur, og það er allt í lagi, svona hefur þetta verið undanfarin ár. En í þetta skiptið verð ég aðeins betri í hvert skipti sem ég lendi í bakslagi. Það liðu mig 6 mánuðir frá þeim tímapunkti og aðeins 3 köst þar til ég hætti fyrir fullt og allt. Ég gat sagt mjög snemma að þessi tími væri öðruvísi, ég fann það í líkamanum, ég vissi að ég hefði tekið sanna ákvörðun. Núna, ég er 11 mánuðir í, hef ekki tekið bakslag einu sinni, fæ löngun af og til enn. En ég skal segja ykkur allt, þessir 11 mánuðir hafa verið rússíbani tilfinninga. Horfðu í PAWS, eftir bráð fráhvarfseinkenni, fráhvarfseinkennin koma aftur í bylgjum og lemja þig aftur eins og úr engu.
Ekki hika við að spyrja mig spurninga, ég vil hjálpa og deila því sem hefur hjálpað mér.
Ég er að æfa hugleiðslu, kaldar sturtur, dagbókarskrif, lestur, stunda enn feril minn sem atvinnumaður í hnefaleika. Ég er farin að fara til sálfræðings til að vinna í sjálfri mér og er enn að fara. Sem hluti af innra starfi mínu hef ég líka farið í nokkrar sveppaferðir og ég hef verið í örskömmtun sem hluti af lækningu minni. Og ég reyni að eyða tíma í náttúrunni á hverjum degi. Og ég byrja daginn á því að fara utandyra og fæ sólarljós í augun fyrst á morgnana. Nú stunda ég besta kynlíf lífs míns og kynhvötin mín er sú mesta sem hún hefur nokkurn tímann verið á þrítugsaldri.
Það sem er ljóst fyrir mér er að hætta að klámfíkn er erfitt og það krefst vinnu.
Þú verður að vinna í sjálfum þér og vera þolinmóður við sjálfan þig. Skömm og sektarkennd eru verstu tilfinningarnar, þær ýta þér bara aftur út í fíkn. Samþykktu þína eigin veikleika, við erum aðeins manneskjur, við lifum í heimi fullum af augnabliki fullnægingu og freistingum handan við hvert horn. Við verðum fyrir áhrifum af samfélagsmiðlum og yfirborðslegum hugsjónum og gildum allt í kringum okkur, það er hörð barátta í nútímanum að geta staðist freistingar sem gera okkur ekkert gagn, þær eru alls staðar. Byrjaðu á því að samþykkja þig eins og þú ert, hér og nú, ekki vera of harður við sjálfan þig, vertu þolinmóður við sjálfan þig, viltu gott fyrir sjálfan þig, því þú átt það skilið. Það mun borga sig!
Ekki hika við að hafa samband, ég vona að ég geti aðstoðað eða stutt!
Friður og ást
;
