Eins og margir á þessu undirlagi fann ég það í raun fyrir tilviljun, í miðju bakslagi í raun. Svo virðist sem það hafi verið fyrir ári síðan í dag. Svo mikið hefur breyst á síðasta ári að ég gat satt að segja ekki sagt þér á hvaða stað ég var á þeim tíma.
Ég hef reyndar verið á þessu ferðalagi í um það bil 7 ár núna. Ég áttaði mig fyrst á því að ég var í vandræðum klukkan 23, þegar ég varð skyndilega meðvitaður um þá staðreynd að ég forvitnaði að horfa á klám til að vera náinn með minni kærustu. Ég myndi lauma fartölvunni minni inn á baðherbergi til að gera það. Sjúklegur. Ég sagði henni að lokum að ég héldi að ég væri í vandræðum og það stendur í minningunni sem skammarlegasta nótt lífs míns. Hún var hjartveik og ég var bara ömurlegt rugl. Eftir nokkurn tíma til að vinna úr því kom hún til mín og við byrjuðum að lagfæra. En það er ekki svo auðvelt. Við hættum saman (af ótengdum ástæðum) seinna það ár.
23 ára gamall hafði ég verið að skoða klám reglulega í tíu ár. Ég byrjaði þegar ég var 13. Ég laumaðist inn í svefnherbergi foreldra minna þegar þau voru úti og rifflaðist í gegnum vöðvana sem pabbi hafði í náttborðinu hans eða undir rúminu sínu. Ár og ár af dótinu. Ég notaði tíma í að leita og leita á internetinu sem gekk hægt aftur. En jafnvel þá virtist vera óendanlegt framboð. Ég man að ég kom einu sinni heim úr skólanum og horfði á klám á meðan bróðir minn horfði á sjónvarpið í næsta herbergi. Það er súrrealískt að hugsa til þess. Það líður virkilega eins og hugur minn hafi verið eitraður, eins og ég hafi smitast inni í mér, en ég vissi það ekki einu sinni. „Allir gera þetta“, myndi ég hugsa. Ef ég velti þessu fyrir mér yfirleitt.
Það tók því tíu ár að átta mig á því að ég var í vandræðum. Og ég hef eytt sjö síðan ég reyndi að laga það. Ég prófaði alls konar. Að fara kalt kalkún einn, virkaði ekki. Að skipta um það fyrir staðgengla sem ekki eru klám - Instagram, hentai, cosplay, fræga fólkið - en það leiddi alltaf óhjákvæmilega til fulls bakslags. Og eins og þú hefur sennilega lesið um þennan undirflokk þegar, með því að nota svona staðgengil er ekki að leysa vandamálið - það er enn að virkja sömu taugaleiðir, unað við leitina, finna „fullkomna“ mynd o.s.frv. eyða klukkustundum í þann skít. Tími út af deginum mínum þegar ég gæti verið að gera svo margt annað, uppbyggilegt efni, betra efni.
Ég byrjaði reyndar að halda smá skrá yfir framfarir mínar. Þegar ég lít til baka núna er það stöku.
„Nóv til mars 128 daga og þá svindlaði ég“
„14 dagar hafa einn af mínum verstu 21. apríl“
„40 dagar ekkert mál og þá vanvirðing eftir kvöldvöku. Skammarlegt. “
„Stressandi vika og síðan annað meðvitað bakslag.“
„Mánuður, síðan slæmt fellur niður eftir hrekkjavökupartýið. Sami gamli skíturinn. “
Ég var að reyna. En það er eins og ég bjóst við að það myndi bara gerast? Að ég myndi bara hætta einhvern tíma? Ég veit ekki.
Fyrir ári síðan fann ég þennan undir. Ég var mitt í þessum „sömu gömlu skít“ sem koma aftur. Ég las nokkrar færslur og sá fullt af fólki berjast eins og ég. Eitthvað við það stoppaði mig í sporunum. Ég veit ekki. Auðvitað hefði ég átt að vita að ég var ekki einn heldur að sjá raunverulegar vísbendingar um svo marga aðra í vandræðum mínum ... Lestu nokkrar færslur af fólki í erfiðleikum, af fólki sem tókst, fólk lyfti hvoru öðru upp ... Ég las skenkurinn, ég horfði á nokkrar af myndböndunum, ég veit það ekki, eitthvað um það velti næstum rofa í höfuðið á mér. Eins og,
Þetta er ekki heimskulegt, óþarfa markmið, þetta er raunverulegur hlutur, raunverulegt vandamál - fíkn
Ég þarf ekki að takast á við þetta einn
Ég get ekki búist við að það „gerist bara“
Þegar ég horfi á dagbókina mína fyrir einu ári stendur hún
„Farin sannarlega klámlaust 17/11/19. Tók þátt í Reddit samfélaginu. Eytt Tinder og hætt við að taka þátt í öllum kynþáttum. Meðhöndla það eins og verkefni, áfram. “
Ef þú ruglast á þessari dagsetningu eins og ég, þá er þetta hlaupár, við áttum 29. febrúar svo við erum frí. En helvítið, 365 ^ dagar.
ég gerði færsla í upphafi ferðar minnar einnig. Þú getur séð af þessu öllu nokkrar lykilbreytingar sem ég gerði -
Að ganga í þetta samfélag
Meðhöndla það eins og verkefni - meðvitaður hlutur sem ég verð að hugsa um og leggja alvöru á!
Eyða Tinder (kveikjupunkti), segja upp áskrift að öllum klámskiptum mínum, þrífa það skít svo ég gæti byrjað á ný
Ef þú ert hér hefurðu líklega þegar gert (1). Ég lít á þetta sem eitt af því tilviljun gáfulegasta sem ég gerði - í stað venja minnar
finna fyrir hvöt
skráðu þig inn á leynilegan Reddit reikning
skoðaðu klámbótina mína
með nánast eins en afgerandi mismunandi venja af
finna fyrir hvöt
skráðu þig inn á leynilegan Reddit reikning
flettu og svaraðu færslum frá öðrum sem glíma við sama vandamál
hjálpaði mér bara að smella út úr þessu loðna, hávaðasama höfuðrými og einbeita mér að því sem raunverulega skiptir máli. Af hverju ég er að þessu. Um hvað það snýst.
(2) er skrýtin og ég veit ekki hvort þetta muni virka fyrir neinn annan, en það var raunveruleg hugarfarsbreyting hjá mér. Erfitt að lýsa. En að breyta úr „þetta er eitthvað sem getur gerst með tímanum“ í „þetta er eitthvað sem ég er að fara í gera gerast “- bara að nálgast það öðruvísi hjálpaði mér mikið. Sérstaklega snemma myndi ég hugsa um hvar ég væri á hverjum degi. Ég myndi gera athugasemdir við tilfinningar mínar í höfðinu, svo að ég gæti gripið til aðgerða til að stýra mér frá, afvegaleiða mig með öðru. farðu út, hvað sem er - að forgangsraða því og skipuleggja það (vegna þess að hvöt og kallar eru óumflýjanleg) frekar en að reyna að vera viðbragðssinnaður. Það hjálpaði mikið.
Og ef þú hefur ekki gert (3) þegar ráðlegg ég því mjög. Öll þessi ár var ég fokking að grínast með að hugsa um það vegna þess að það var ekki núverandi klám það „taldi ekki“ og að einhvern veginn var ég að svindla á kerfinu - alveg fjandinn ekki. Að halda þessum skít í kring var viðurkenning á því að ég trúði ekki alveg að ég gæti þetta, að ég ætlaði að, að það myndi gerast. Ef ég trúði því virkilega að ég myndi aldrei horfa á þennan skít aftur, af hverju myndi ég samt hafa reikning fyrir því? Bara í tilfelli? Af hverju?! Bara til að auðvelda það þegar ég verð aftur? Fokk burt! Eyddu því. Eyða öllu. Það þjónar engum tilgangi öðruvísi en að gera veikleikastundir þínar þeim mun auðveldari að láta undan.
Þessi færsla er miklu lengri en ég ætlaði mér en ég reikna með því að hey, allir fá einn, ekki satt? Stór tímamót. Og þetta er í raun ekki eitthvað sem ég get spjallað við vini mína eða fjölskyldu. Þetta er mikið afrek fyrir mig en ég ætla ekki að hrópa yfir það. Vandamálið er samt leyndarskömm. Og ég hef enn tímabil þar sem ég þarf að berjast við það. Þetta ár hefur verið ... svo erfitt. Ég er heppinn að ég valdi þennan dag til að grípa til aðgerða. Seinna og ég veit ekki hvort ég hefði komist í gegnum þessa helvítis heimsfaraldur án þess að eyðileggja sjálfan mig að öllu leyti.
Ég hef fengið nærri sakna. Meira en sanngjarn hlutur minn. Það er ekki töfrandi slétt sigling fyrir mig bara vegna þess að það hefur gengið í nokkurn tíma. En það verður auðveldara. Forboðið og meðvitað klukka tilfinninga minna sem ég þurfti að gera í byrjun gerist nokkurn veginn ómeðvitað núna. Það er venja. Aðeins þegar hlutirnir eru virkilega slæmir (sem er óneitanlega sjaldgæfari og sjaldgæfari) þarf ég að hugsa um og berjast gegn því virkilega - en þökk sé snemmbúinni æfingu get ég gert það. Ég hef gert það áður og ég get og mun gera það aftur. Í hvert skipti. Hvöt er bara tilfinning og hægt er að hunsa tilfinningar. Einbeittu þér að öðrum skít. Gerðu annan skít! The hvet brimbrettabrun er virkilega gott, gefðu því að hlusta! Notaðu þessar auðlindir. Notaðu þetta samfélag.
Á þeim nótum þakka þér. Hverri einustu manneskju hérna. Sérhver færsla sem ég hef lesið, hvert svar sem ég hef skrifað, öll svör sem ég hef fengið - takk fyrir. Ég hefði ekki getað gert þetta án þessa samfélags. Ég veit það, í kjarna veru minnar. Verð eiginlega tilfinningaþrungin að skrifa þetta. Ég hefði ekki getað gert það einn, svo hjartanlega þakka ég. Ég vona að mörgum öðrum takist að fá það sem ég hef. Þú ert ekki einn. Ekkert okkar er það. Við höfum hvort annað. Lestu þessar færslur. Bregðast við fólki. Að skrifa svar getur gefið öðrum þá innsýn sem þeir þurfa OG hjálpar til við að styrkja sjálfur ástæður þess að þú ert líka á þessari ferð. Við hjálpum hvort öðru með því að hjálpa okkur sjálfum.
Þetta er ekki endirinn á ferð minni. Langt frá því - það hefur aðeins verið eitt ár. Og það tók mikið af röngum byrjun og mikilli vinnu bara til að komast að þessum tímapunkti. En ég ætla að halda áfram. Ég læt ekki varann minn víkja, ég mun ekki taka því sem sjálfsögðum hlut. Ég mun vera vakandi alla daga það sem eftir er.
Ef ég kemst hingað geturðu líka.
Þakka þér, og gangi þér vel.
LINK - Eitt árið - og ég hefði ekki getað gert það án þessa samfélags
by AltF4Play
;
