Ný hérna, verið að leynast undanfarna mánuði og í dag er ég 90 dagar laus við PMO. Mig langaði að deila sögu minni, og vonandi gefa öðru fólki von, líkt og mörg hundruð færslur sem ég hef lesið sjálfur sem hjálpuðu mér í gegnum þetta. Afsakið langa færslu.
Ég er 33 ára, karlkyns, og ég uppgötvaði PMO fyrst um 13/14 ára. PMO varð fastur liður í lífi mínu, aðallega slökkt/kveikt í upphafi, en varð að lokum daglegur „vani“. „Vaninn“ minn var aðeins um 30 mínútur af P næstum daglega, einu sinni á dag var allt sem ég þurfti, EF ég gæti. Það voru margir dagar, stundum allt að viku eða tvær í einu, þar sem ég gat ekki gert mitt daglega verk. Ég hélt aldrei að ég ætti í vandræðum, eins og ég sagði alltaf við sjálfan mig, "jæja, ég hef farið í viku án þess" en áttaði mig aldrei á því að ég væri að eyðileggja heilann minn.
Ég man þegar ég stundaði kynlíf í fyrsta skipti, einhvers staðar í kringum 18 ára aldurinn. Ég kláraði ekki einu sinni, mér leið ekki einu sinni vel. Mér fannst það skrítið. Síðan þá, með fyrrverandi kærustu eða skyndikynni, kláraði ég sjaldan og ég gæti farið í LANGAN tíma, eiginlega þangað til ég varð þreytt eða var beðin um að hætta. Það kom á þann stað að ef ég ætlaði að klára þurfti ég að fara inn í huga minn og sjá fyrir mér að horfa á P. Ég hætti að vakna með stinningu, stundum gat ég ekki einu sinni fengið eina á meðan ég var í kynlífi. Ég vissi að þetta var ekki rétt, en ég hætti ekki PMO, þar sem ég vissi ekki skaðann sem ég var að gera/hafði gert. Mér fannst þetta bara gott, næstum eins og stuttur flótti frá raunveruleikanum eða eitthvað.
PMO var að lokum orðið eitthvað sem mér fannst ég þurfa að gera til að komast í gegnum daginn. Ég var alltaf að hugsa um hvenær ég gæti eða ætti að gera það. Stundum væri ég jafnvel einhvers staðar eins og í vinnunni eða í ræktinni þegar ég var að skipuleggja hvenær ég myndi gera það, hvaða síðu ég myndi fara á eða hvað ég myndi leita að. Ég skildi ekki fyrr en núna hversu aumkunarverð þessi hegðun var, þó ég hafi haldið henni fyrir sjálfan mig.
Fyrir tæpu ári síðan byrjaði ég að sjá myndbandsauglýsingar á Youtube, handahófskenndar færslur á samfélagsmiðlum osfrv., um að P væri slæmt fyrir heilann. Ég var forvitinn, en skoðaði það ekki, þar sem ég hélt að það hefði ekki áhrif á mig. (Halló, rauður fáni). Núverandi kærasta mín komst að því að ég hafði verið að horfa á P á iPad sem við deilum (held að ég hafi gleymt að eyða sögunni um daginn, úff). Hún kom fram við mig um það, við lentum í miklu slagsmálum og ég viðurkenndi fyrir henni að ég ætti í vandræðum með PMO og hún sagði mér að þetta væri annað hvort hún eða P. Af gremju, að vilja ekki missa sambandið mitt, sagði ég fínt, ég ætla að hætta….auðveldara sagt en gert.
Fyrsta vikan var auðveld, svo fór ég að fá kvíða, þunglyndi, heilaþoku o.s.frv., það var slæmt og ég skildi það ekki, enda hafði það aldrei gerst fyrir mig áður í lífinu. Ég var nýbúinn að komast yfir slæmt tilfelli af Covid, og krítaði einkenni mín til að vera útúrsnúningur af Covid, helvítis jafnvel læknirinn minn hugsaði það sama. Ég hætti næstum því starfi sem ég gegni í starfi sem ég elska, ég var með dökkar hugsanir sem ég hafði aldrei áður, ég skildi ekki hvað í fjandanum var í gangi. Eftir um það bil 2 eða 3 vikur byrjaði ég aftur með PMO, í þetta skiptið var ég betri í að fela það fyrir kærustunni minni. Það hjálpaði mér að líða betur og það var þegar ég fór að átta mig á því að ég ætti kannski að hætta, en ég hélt áfram. Þetta stóð í sennilega 6 mánuði, þangað til í febrúar síðastliðnum, þegar ég myndi einn daginn klára PMO og finna fyrir ógeð. Þá vissi ég að ég þyrfti að breyta til. Ég fór á Google, fann þessa síðu ásamt mörgum öðrum og skildi loksins að ég hafði ekki vana, ég var með fíkn og þurfti að hætta.
Ég setti mér markmið um 90 daga, dæmigerð upphæð fyrir flesta. Þetta var 90 daga ferðalagið mitt:
Dagar 1-7: Auðvelt, ég var ákveðinn.
Dagar 8-14: Mikil heilaþoka, þungur kvíði, smá þunglyndi, hræðilegar hvatir. Ég bjóst við þessu, svo það var auðveldara að troða þessu í gegn. Hræðileg flatlína líka.
Dagar 15-40: Mér fór að líða vel, kærastan mín tók eftir því að ég var ánægðari. Ég var enn kvíðinn, var með þunglyndi hér og þar, en fór loksins að hugsa ekki eins mikið um PMO. Ég stundaði kynlíf með kærustunni minni í fyrsta skipti síðan ég hætti (ég veit að sumir munu ekki vera sammála) og það var líklega besta og stysta (lol) kynlíf sem ég hef haft.
Dagar 41-50: Kvíði kom ILLA til baka, þunglyndi byrjaði aftur, ég barðist mjög illa og var með slæmar hvatir, en ég vissi að ég þurfti að þrýsta í gegnum það. Aftur lítilsháttar flatlína.
Dagar 51-80: Mér leið ótrúlega, ég varð sjaldan kvíðin, ég var næstum aldrei þunglynd, ég var alltaf frábær ánægð, ég hætti að vera latur og vildi alltaf vera upptekinn við að gera eitthvað. Djöfull byrjaði ég meira að segja loksins að vakna með morgunviðinn aftur.
Dagar 81-90: Þetta var langbesta hrina sem til er. Ég var svo ánægður, PMO datt mér næstum aldrei í hug. Ég vissi að ég væri að nálgast 90 daga markmiðið mitt og fannst ég svo fullnægjandi! Ég minnti mig líka á að láta dag 90 ekki vera lyfleysuáhrif og að ég þyrfti að halda því gangandi fram yfir 90 dagana.
90 dagar! 90 dagar lausir við illsku PMO! Suma daga verð ég leiður, hugsa að ég hafi sóað árum af lífi mínu með PMO, en ég er samt svo þakklátur fyrir þessa vefsíðu og marga aðra. Þó ég hafi náð 90 daga þýðir það ekki að ég sé búinn. Ég vil halda áfram, ég nýt þessarar tilfinningar, ég nýt þess að vita að ég sigraði skrímsli sem hafði vaxið innra með mér í mörg ár sem ég skildi aldrei.
Ef þú ert að lesa þetta, og ert í erfiðleikum, ekki hætta. Þú getur, og munt, sigra þetta.
Þú átt þessa slæmu daga, eins og ég gerði á dögum 40-50. Mikil hjálp var að koma á þessum vettvangi hvenær sem ég átti slæman dag og sá að ég var ekki sá eini sem átti í erfiðleikum hálfa fyrstu 90 dagana. Að lesa árangurssögur annarra hjálpaði mér mikið. Þú þarft að skilja að þú ert að endurtengja heilann frá margra ára sorpi, það mun taka tíma. Veistu bara að þetta er kannski ekki algjörlega lausn frá kvíða/þunglyndi, ég veit samt að ég mun fá það hér og þar því svona er lífið, en það er ekki eins slæmt og það var einu sinni!
Takk fyrir að hlusta á söguna mína og takk fyrir þetta ótrúlega samfélag.
;
