Ég vil deila vitnisburði mínum í von um að það hjálpi og hvetji aðra. Ég geri ráð fyrir að það sé katartískt fyrir mig að deila. Ég mun vera nákvæmur þar sem ég hef ekki séð marga skrifa um BDSM og kristni.
Ég er karlmaður um miðjan þrítugt, sem er uppalinn kristinn og er endurfæddur trúaður. En frá því fyrir kynþroskaskeiðið þróaðist ég með þann vana að fróa mér við pyntingar og niðurlægingu. Þegar ég uppgötvaði BDSM í sjónvarpsþætti og netinu um 30 ára aldur og að það var ekki bara eitthvað sem ég fann upp, varð ég undrandi og áhugi minn blómstraði, það beindist að kvenkyns yfirráðum.
Sem kristinn maður ólst ég upp við að trúa að losta væri rangt og svo að ég vildi ekki fróa mér að hugsa um kynlíf með konum og á meðan ég sá reglulega klám af og til, þá sjálfsfróaði ég það aldrei. Aldrei var talað um BDSM í kirkju og það var ekki ljóst að það væri synd. Ég geri ráð fyrir að þegar þú ert svona nálægt einhverju þá skekkir það þína skoðun á veruleikanum og fyrir mig virtist BDSM ekki slæmt þar sem það fann fyrir áreynslu. Það var eitthvað sem var í mér og hafði verið í mér áður en ég vissi að aðrir gerðu það. Svipað og segja hvernig hommum líður, kannski. Ég hef að minnsta kosti mikla skyldleika við samkynhneigða samfélagið vegna þessa BDSM áhuga þar sem við erum bæði utanaðkomandi með fantasíur frá barnæsku (fyrir suma). Svo þegar ég fletti upp BDSM fannst þetta eins og áhugi frekar en klám.
Það sem ég tók þátt í var mikið að skrifa um BDSM og kvendýr, bæði sögur og meira að segja frásagnir sem snertu raunveruleikann. Annaðhvort frásagnir af fundum, raunverulegar auglýsingar fyrir undirgefna og sérstaklega frásagnir frá yfirráðum. Í mínum huga var óljóst hvað var klám sem frásögn af fundi eða auglýsingu virtist of léttvæg. Ég hef gerst áskrifandi að klámfengnum vefsíðum og hef horft á mikið bdsm klám. Aðallega var það með karlkyns undirgefni en ég gat líka horft á kvenkyns undirgefni og umgengst þá og farið af stað með það. Ég er alveg hreinn en hef samt horft á marga karla nakta og vera niðurbrotna kynferðislega. Oft náðu myndirnar ekki punktinum en sumar og það voru yfirburðirnir sem gerðu það fyrir mig. Svo að þeir voru ekki bara fallegir heldur meira heldur var það hvernig þeir töluðu. Kannski svali þeirra og rofar í persónuleika þeirra, segðu umhyggju eitt augnablik, hæðast að því næsta og reiðist öðru. Mér fannst tabúið og þegar þeir gáfu skýrar skipanir.
Ég naut þess að sjá þjáningar undirgefenda og þegar þeir grétu og voru niðurlægðir. Ég ímyndaði mér að vera þau.
Ég sá aldrei dominatrix né prófa það í raunveruleikanum en náði að fá nokkur boð til að hitta yfirburðamenn í raunveruleikanum og freistaði þess. Ég eyddi líka örlögum í vefmyndavélum með kvenfólki og var greinilega háður, hver lota var vonbrigði en ég gat ekki hætt að reyna aftur.
Fyrir mig fór ég af stað með það sem ég hataði. Svo venjulega hef ég sterka réttlætiskennd en þó vakti ég athygli á því að vera meðhöndluð á mér ósanngjarnan, niðurbrotinn og meiða. Svo eftir hverja fantasíu fundu mér leið illa við sjálfan mig. Þegar ég var yngri myndi ég fróa mér tvisvar á hverjum morgni áður en ég reis upp og tvisvar í rúminu áður en ég sofnaði og klám beit í allt að 6 klukkustundir í marga daga með endurtekinni sjálfsfróun.
Ég hef reynt að brjóta þessa þátttöku við BDSM nokkrum sinnum en gat að mestu aðeins tekist nokkrum vikum áður en ég kom aftur, bingað verra en nokkru sinni fyrr. Fantasíur jukust líka í rýrnun. Mér fannst leiðindi og óánægð ennþá innbyggð í það. Ég hætti líklega sjálfsfróun í nokkra mánuði en lenti síðan aftur í því eftir að hafa hitt einhvern á netinu, sem ég sé líka eftir.
Ég hef beðið um hjálp ítrekað en samt gert það sama. það var endurtekin synd mín og mér fannst hræsni og ein. Í nóvember hrópaði ég heiftarlega til Guðs um að ég vildi ekki syndga en hann er ekki að hjálpa mér og ég get ekki hætt. Eftir það alltaf þegar mér fannst ég vilja fletta upp í BDSM fylltist ég vellíðan. Mér leið svo vel að ég vildi ekki lengur setja mig niður með BDSM. Þetta var í hvert skipti sem ég bað. Það var Guð sem sendi mér háleitstilfinningu til að rjúfa fíknina. Það er mesta kraftaverk og ást sem ég hef upplifað á ævinni. Þetta entist mánuðum saman þar til aðalfíkninni var hætt. Svo endaði jaðartilfinningin eftir bæn og ég gerði allt í lagi um stund.
Eftir u.þ.b. 4 mánuði þar sem enginn bdsm (klám, reikningar um vefsvæði o.s.frv.) Gat ég samt ekki hætt að hugsa um fyrri fantasíu. Það voru smáatriðin sem mér voru gefin af domme um hvað gæti gerst á tilteknu þingi sem ég spurði hana um. Svo ég prófaði meðferðaraðila og skrifaði á einni viku allt sem ég gat um þetta, þar með talið allar fantasíur mínar, allt sem ég hef gert og hvert smáatriði um raunveruleg atvik sem barn sem hefði getað valdið þessum áhuga. Svo bað ég um þetta allt og aðdráttarafl mitt við það hvarf. Sálfræðingurinn virtist undrandi hvernig þetta fór svona og við þurftum ekki lengur að vinna að leiðum til að stjórna því.
Það kom aftur þegar ég var stressuð og ég fletti upp öllum tegundum af BDSM klámi í 5 daga í júní. Ég talaði við annan meðferðaraðila, fékk bók um kynlífsfíkn og skil ekki hvernig ég nota þetta til að stjórna tilfinningum mínum. Ég hef nú ekki lengur áhuga á BDSM og Guð er að hjálpa mér að kíkja ekki á konur og hefur þegar vikið frá því að vekja myndir eins og bikiní og Facebook.
Ég hef alls ekki fróað mér síðan í nóvember.
Það sem hefur gerst er kraftaverk fyrir mig og ef einhver þjáist af einhverju myndi ég segja að þeir ættu að biðja með hjarta sínu til Guðs og biðja um hjálp hans og segja hvers vegna. Haltu áfram og bænunum þínum verður svarað.
Ólíkt öðrum hef ég ekki orðið vör við neinn ávinning í framleiðni eða þyngdartapi. Ég hef ekki sérstaklega þjáðst af kvíða svo ég hef ekki tekið mikið eftir þessu. Mér líður betur með sjálfan mig þar sem ég er ekki lengur að ímynda mér að vera særður. Að vera frjáls er ótrúlegt og ég óska öllum.
LINK -300 + dagar
by Í alvöru
;
